Mar 25 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (epilog)

Category: SfaturiAndy @ 15:42

Si ultima parte minunata din fascinanta calatoriei in lumea lucrurilor pe care ar fi bine sa le stim despre sex. Celelalte trei parti sunt cateva posturi mai jos (posed o incredibila lene de a pune niste link-uri).

19. Taci si da-i mai departe.

Un lucru care mi s-a parut fascinant intotdeauna la (unele) din fostele prietene ale porcusorului a fost momentul ALA in care era intrebat aproape de finalul celor 90 de minute regulamentare de joc “E bine asa?”. Raspunsul echipei castigatoare (ca de obicei masculul ca mna … viata e greu) vine discret, pe fondul unor afectiuni nervoase care au ca efect incapacitatea de a purta o conversatie coerenta in acel moment: “ahaaaaaa”. Fix o fractiune de secunda mai incolo se fluiera de final: rezultat egal, meciul se trimite in prelungiri.

Pai sa inteleg si eu, ma intrebi daca faci si tu o data in viata ta ceva bine, si eu zic da, cum naiba tragi tu concluzia ca e o idee inteligenta sa te opresti? Adica … pe sistemul “e bine iubirel?” “da” “atunci ia mai pune-ti pofta in cui da-te drecu’ “. Asadar, lectia ce trebuie invatata aici este: daca functioneaza, si e ok, da-i mai departe ca e bine!!

20. Radio Vacanta

O buna mare parte din cunostintele mele posesoare de sex feminin mi-au explicat cum de-a lungul vietii au intalnit acea categorie de masculi care vor sa prinda tot timpul meciul la radio. Asa ca o sa incerc sa explic o chestie pt. fratii mei masculi: nu o sa reusim niciodata in viata noastra sa prindem frecventa potrivita de radio folosindu-ne de sfarcurile femeii! Pur si simplu lucrurile nu functioneaza asa! In cel mai bun caz, ea o sa taca, si o sa faca misto de tine in conversatiile cu prietenele/prietenii ei. In al doilea cel mai bun caz, o sa-ti atraga atentia ca sfarcurile ei nu sunt butoane detasabile. In al treilea cel mai bun caz, poti sa patesti ce am patit eu acum vreo 10 ani, cand din “greseala” am trecut de pe FM pe AM, iar antena radio-ului, reprezentata de un minunat genunchi, a urcat discret si brusc in sus, impingand “bateriile” mele pana mai spre stomac.

21. Parfumul si chilotii

Dragele mele domnisoare cititoare de minunat blog, daca stiti ca se apropie o seara minunata si deosebita, iar incredibil de sensibilul vostru partener stiti ca doreste sa faca sa fie bine asupra unei anumite parti a anatomiei voastre, va rog cu grija sporita sa evitati pulverizarea produselor numite “eau de toilette” sau de parfum ‘colo-sha. Adicatelea mai neaos: nu va mai parfumati la tanti fofo. Exista apa, exista sapun, exista esente de baie dar va garantez cu minunata-mi copita pe inima mea neagra si intunecata ca nici unui mascul nu-i place sa presteze in mod repetat o gura de parfum (care stim cu totii ca e incredibil de ‘dulce’ la gust).

22. Fara fake-uri

Desi se presupune ca barbatul e dobitoc si nu se prinde, doar pt. faptul ca nu zice nimic dupa ce termina fericit, nu inseamna ca nu stie ca n-ati avut orgasm. In majoritatea cazurilor nu ii pasa, iar daca ii pasa, o sa se considere jignit, si … well … de-atunci incolo nici n-o sa-i mai pese. Si ca sa nu ziceti ca suna rau, rationamentul e simplu: daca voua nu va pasa, noua de ce ne-ar pasa?

Dragii mei masculi, daca nu stiti cam ce se intampla cu corpul unei femei cand suna fluierul de final de meci, am o veste foarte proasta pentru voi si pentru viata voastra sexuala pana in acest moment, iar daca pana acum ati auzit de fiecare data “Oh Gigele, oh Gigele …oooohh Gigeleeeeee” sau orice alte cuvinte inteligibile menite sa va pompeze ego-ul, si satisfacuti ati considerat ca v-ati facut treaba …. well … pace pt voi! Va recomand macar un google pt. viitor!

23. Evitati polivalenta bucala.

Asta e auzita de la un prieten, din fericire nu mi s-a intamplat mie, dar recunosc ca m-ar fi amuzat crunt! Polivalenta bucala in cazul de fata se refera la mestecatul de guma in timp ce doriti sa prestati o bucata de sex oral. Povestea isi are locul in timp acum vreo 12-13 ani daca nu ma insel si are urmatoarea componenta: intr-o seara de vara, parintii plecati, mascul care tine foarte mult la femela, femela care a uitat sa coasa iarba, mascul doreste placerizarea orala a femelei, guma din gura masculului se opreste in iarba mai sus mentionata. Urmeaza 3-4 minute de tras ’subtil’ cu dintii pentru a se asigura ca femela nu suspecteaza nimic iar guma a fost eliminata de pe firele de iarba (desi privind lucrurile in retrospectiva, cred ca ar fi fost mai bine sa se prinda si ea, poate data viitoare disparea stufarisul).

24. Bine ati venit in jungla ecuatoriala.

Si pentru ca tot vorbeam de stufaris, suntem cu totii de acord ca masculul este o fire aventuroasa teoretic, si mna ne plac peripetiile, si calatoriile si … d-astea. Ca atare, probabil ca multi dintre noi (mai ales in copilarie) ne-am dorit sa mergem / ne-am imaginat ca suntem pierduti in jungla. Ei bine, chiar daca dorinta asta se pastreaza in timp ce avansam in varsta si ne maturam, asta nu inseamna ca ne dorim sa ne ratacim la propriu in jungla! Adica dragele mele, pentru voi e usor, daca va rataciti in jungla, va indreptati catre cel mai inalt copac, va prindeti de el, va urcati in varf si gata, v-ati prins unde sunteti si ce trebuie sa faceti! Pentru masculi in schimb e un pic mai complicat. Noi de-abia reusim sa vedem unde mergem daca suntem in campie, d-apai in padure! Nu ne ingreunati misiunea! Nu de alta, dar tot voi va plangeti dup-aia!

Concluzie epilogiala:

Actu’ asta denumit sexual, e teoretic o chestie tare misto, din care ies foarte multe povesti amuzante (mai am cateva, dar 2 cel putin am promis ca n-o sa le mentionez niciodata nimanui, si mna, ma tin si eu de cuvant), dar in acelasi timp ar putea sa iasa si mai multe chestii placute daca prestam doar o mica doza de cunoastere de notiuni de bun simt, de igiena personala si alte chestii de genul. Va doresc spor .. I suppose.

Tags: , , ,


Mar 13 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (pt. III)

Category: SfaturiAndy @ 17:02

Continuam fascinanta epopee in lumea sexualizanta a sexului cu niste bucati de sfaturi utile pentru ambele sexe.

13. Atentie la dinti

In special cand vine momentul “ala” la care aparent viseaza toti masculii: sfanta felatie! Unii masculi au un grad mai mare de toleranta, altii un grad mai mic … altii (nu dau nume – eu) incep sa rada. Facand abstractie de adevarul absolut evident, anume ca daca fetele presteaza bj-uri cu dintii, cel mai probabil o sa doara sau o sa fie a dracu’ de enervant (in plus, de ce-ati vrea sa faceti asta dragele mele? daca aveti pofta de Haribo sau Gummy Worms spuneti-ne si va cumparam noi…ca doar va iubim), imi aduc aminte de o situatie aparte in care dintii au intrat in scena foarte foarte finut. Si in toiul pasiunii, micutul porc (care de altfel este un individ integru, serios, matur si care nu se gadila niciodata) a inceput sa rada ca retardul. Too much teeth is annoying, too little teeth is fucking hilarious, no teeth is fucking perfect! Adica nu-mi pot imagina fetelor ca voi preferat ca Gigelul vostru sa rontaie la jeleu cand presteaza oralitati asupra voastra.

14. Igiena e importanta!

V-am spus in prima parte ca n-am avut niciodata curiozitatea asta legata de sexul anal. Sau ma rog poate am avut-o la un moment dat, dar a disparut ca prin minune. Undeva prin 2006, in timpul sezonului de imperechere la porcusori, grohaitorul in cauza presta si anume un anume ritual fascinant si deosebit de frumos numit generic “sex”. La un moment dat, partenera de atunci si-a dorit brusc sa presteze in toate cele patru membre, asa ca s-a intors suav cu al ei posterior catre eu. In secunda a doua, mi-am cerut scuze, si am aterizat instant in baie, am inchis usa (eram la mine in cocina) si m-am intrebat “mmm cum naiba o scot din casa mai repede?”.

Si inainte sa va ganditi ca sunt un nenorocit (ceea ce evident sunt, dar nu asta e ideea), in momentul in care s-a prestat intoarcerea vietii, camera s-a umplut cu o mireasma imbatatoare de rahat (si din pacate, nu vorbesc de cel turcesc …. si stiu ca nu e momentul dar, mi-am adus aminte de un suuuuuper rahat cu migdale mancat acum cativa ani, mama mama … O NE-BU-NI-E!!!). Dragele mele, dragii mei, oricine ati fi, oricum ati fi, pe langa hartie igienica, exista inca un proces numit apa si sapun!!! Demn de luat in calcul, nu neaparat pt. activitati sexuale ci asa … ca bun simt / respect fata de sine.

15. Cand erupe vulcanul, avertizati satenii

Vorbim evident despre masculi, aflati in ipostaza aia la care viseaza probabil inca din uter, anume (iarasi): sfanta felatie! Sa presupunem ca stati intinsi pe spate in pat, si aveti o alpinista care escaladeaza vulcanul. Cand se apropie de varf si simtiti ca vine inevitabila eruptie, ar fi dragut din partea voastra sa va avertizati partenera. Avand in vedere ca ce urmeaza nu e in lista de “top 10 topping-uri preferate de inghetata” pt. nici o femeie (ma rog, pentru majoritatea femeilor … ma rog … pentru unele femei) s-ar putea sa nu va iubeasca la fel de mult daca se trezesc cu …mergem mai departe.

16. Nu tratati sexul ca filmele porno

Asta daca sunteti masculi, daca sunteti femele … va rog! continuati!!! Anyway, ma refeream la un ‘ceva’ specific care nu e tocmai ’sexy’ nici pentru noi, nici pentru voi. In filmele porno (la care eu nu m-am uitat niciodata pentru ca sunt un ingeras finut, pur, virgin si cast) se mai intampla ca un el sau o ea sa vrea sa-si lubrifieze partenerul/a folosindu-si saliva aflata in dotare (sau cel putin asa imi imaginez, dupa cum ziceam, eu nu stiu nici macar ce inseamna “porno”!!!). Bun, asta e o chestie sa zicem ok, dar cand faceti asta, evitati sa trageti in voi ca nea’ Mitica de la coltul blocului si sa prestati evacuarea salivei din minunata voastra gura cu acel sunet inconfundabil. <—— insist!!! dati click pe link!!! e ok, si e safe for work!!

17. Ai grija la bilele de bowling!

Stim cu totii ca prietenele noastre sunt niste pisicute finute, si ca orice pisicute finute le place sa se joace cu bile, mingii, chestii rotunde. Ei bine dragele noastre, daca aveti impresia ca sunt detasabile, va pot asigura cu mana pe inima ca NU, nu sunt detasabile si nu sunt inter-schimbabile!! Nu mai trageti de ele sa vedeti pana unde puteti sa … contrar parerii populare, nu, nu ne place asta! Cum ar fi sa tragem si noi de cortina in stanga si-n dreapta pentru a mari spatiul de pe scena? (si daca vi se pare prea subtil, ganditi-va la ce-aveti intre picioare)

18. Iti plac acadelele?

Dragele lui noastre, daca vine momentul pentru sfanta felatie, incercati sa scapati de sindromul “Hey am o acadea, hai s-o ling incet de sus in jos” (si nu, de data asta nu e un eufemism!! chiar ma refer la o acadea!!!). Pe unii o sa-i gadile de o sa se…. pe ei, pe altii o sa-i lasa indiferenti, altii o sa se duca la culcare, iar altii o sa se intrebe discret “sfinte cacat … ce naiba face acolo?!?!”

- va urma -

Tags: , , , ,


Mar 13 2013

Sa ne sexualizam in trei zic

Category: SfaturiAndy @ 11:30

Minunatul site eva punct ro ne spune astazi (via Madalina care mi-a trimis linkul) cum sa facem sex in trei. Bun, si pornim de la premiza ca Gigel vrea sa ude doua tufe in loc de una, iar Aglaia, ca o prietena iubitoare ce e, s-a hotarat sa-i indeplineasca aceasta dorinta. Sfaturile sunt asadar urmatoarele:

1. Nu fi geloasa

Mai ales daca il iubesti atat de mult pe Gigel incat vrei sa-i indeplinesti aceasta dorinta, e clar ca riscul de a fi geloasa este unul minimal nu? Adica ce te-ar putea deranja sa vezi cum generalul pleaca in inspectie si la alta cazarma? E un lucru stiut de altfel ca femeile chiar isi doresc sa-si vada iubitii cum se saruta cu alte femei sau cum fac sex cu alte femei. Gresesc doamnelor?

2. Poate fi distractiv

Zice asa: nu sunteti de mult intr-o relatie, nu esti atasata emotional de Gigel, si pentru ca nu va cunoasteti foarte bine / nu sunteti indragostiti nebuneste unul de celalalt trebuie sa incerci orice nu ai incercat alaturi de un barbat pe care l-ai iubit cu adevarat. Poate mintea mea functioneaza dubios dar eu citesc ceva de genul “daca vrei sa fii o stoarfa, go ahead! e ok! si-asa nu-l iubesti pe fraier! Fii boarfa care ai vrut sa fii dintotdeauna!”

3. Fara prietene la sexul in trei

Corect, caci cunoscutii … meh … daca Gigel se distreaza mai bine cu Marinela, cea mai buna prietena a ta? Sfatul este ca a treia persoana sa nu fie cunoscuta. Caz in care eu zic asa: dupa ce va hotarati sa tundeti castorul in trei, puteti sa coborati in fata blocului si sa vorbiti cu tanti Gina. Stiti voi, boschetara aia care miroase a trandafiri ofiliti si doarme in ghena. Ori asta ori puteti sa mergeti pe strada si sa intrebati lumea la intamplare “Nu te supara, stiu ca e ciudat, dar nu vrei sa ti-o tragi cu noi? Pretty please?”. Bine, sau mai e chestia aia cu “discretie garantata, cuplu generos, cautam sclava sexuala pentru fantezii dubioase”. Eu zic sa cautati boschetarul blocului …

4. Nu repeta de prea multe ori experienta

I-auzi, ca daca ii place lui Gigel (si se stie de altfel ca sexul in trei NU este o fantezie masculina catusi de putin) exista riscul ca acesta sa te priveasca doar ca un sex buddy. Nooooooo …. nu creeeed asaaaa cevaaaaa! Doar pt. ca ii propui sa arda legal si alte chiftele in afara de tine fara sa va certati dup-aia si sa se simta vinovat …

5. Lasa-l pe el sa aleaga partenera

Si evident el o va alege pe cea mai buna prietena a ta, stii tu, aia care e mai draguta decat tine, dar care n-a fost niciodata interesata de el. Dar ce e mai misto e ca … pana si sfaturile din reviste marseaza pe principiul adoptat in viata reala, anume “zi ca el si fa ca tine ca sa dai impresia masculului ca are un cuvant de spus”. Nu de alta dar articolul continua “Asta nu inseamna insa ca vei si accepta sa faceti sex cu acea fata”.

Bine, pe de alta parte, sunt constient ca exista oameni care se simt bine sa si-o traga cu cat mai multi, si le place chestia asta si se iubesc in fund, pardon, profund, am vazut eu un documentar la Descopery, so it must be true; desi ma indoiesc de profunzimea iubirii profunde simtite in profunditatea sufletului pe care si-o poarta cei doi, dar mna.

Eu n-am inteles niciodata chestia asta cu sexu’ in trei; eu de-abia ma descurc in doi … sfinte cacat, pai in trei imi iau popcorn si ma uit ca altceva n-am ce sa fac …

Tags: , , , ,


Mar 06 2013

“10 lucruri care ii innebunesc pe barbati”

Category: SfaturiAndy @ 11:24

Si evident ca daca m-am apucat sa scriu din nou, am inceput sa primesc iar linkuri catre articole datatoare de speranta pentru rasa umana (va multumesc pe aceeasta cauza pentru asta!). Astazi avem un super articol care le spune femeilor cam ce ii excita pe barbati, pentru ca sa-ti intrebi partenerul cam ce il excita e un concept extrem de cretin si absurd. Mai bine citim despre asta. Asadar:

1. “Furiseaza-te in spatele lui [...] si prinde-i penisul pe neasteptate”

Pentru ca prima reactie a unui barbat este evident: “Oh super tare. Uite, o mana pe care n-o cunosc, vine de la spatele meu, imi ia zambila in palma. Oh goodie! Free handjob!!!!”. Poate sunt reflexe prost formate in cazul meu, dar eu m-as intoarce catre persoana in cauza cu un super imperial pumn sau cot in bot. Desi pe de alta parte, ar fi o super poveste gen “How I Met Your Mother” … ar merge ca modalitate de agatat nu?

Anyway, cine dracu’ scrie “prinde-i penisul pe neasteptate”??? Adica, nu e ca si cum stau in curul gol in mijlocul strazii si fac morisca.

2. “Lasa-l sa ghiceasca [...] odata ce l-ai inebunit pentru ca nu stie unde sarutul, linsul sau muscatura va ateriza pe corpul lui [...] inconjoara-i cu gentilete membrul cu parul tau”. Inconjoara-i cu gentilete membrul cu parul tau?!?!?!?! Well now, super literatura moderna scrisa la cel mai inalt nivel! Pe de alta parte in schimb, avand in vedere ca tocmai ti-ai luat un super sac de cartofi in mufa de la prinsul de mai devreme, eu zic sa uiti partea cu infasuratul “membrului” (nici porcusorul in cauza in cel mai finut moment al sau nu vorbeste asa) si sa te gandesti la inconjuratul fatzaului propriu cu compresa de gheata.

3. “Gaseste-i punctul G”

Bun, stim cu totii ca punctul G al barbatului este prostata da? Desi poate or exista masculi care-si doresc sa simta candoarea unui castravete in fund in timp ce fac sex cu o femeie, micutul porc zice ca daca un cineva de sex feminin se apropie macar cu gandul de minunatul sau posterior, zboara instant! Poate sunt eu demodat, si nu sunt deschis dpdv anal la o viata sexuala moderna, dar as prefera totusi sa mor virgin in acea parte deosebita a corpului personal.

4. “Maseaza-i fundul”

I … don’t … even …. ce? Seriously, nu functioneaza pregatirea terenului. Baieti am mai vazut eu un sfat d-asta acu’ vreo 3 ani, sa stii ca scopul e sa te relaxeze, si cand nu te astepti … HOP … te trezesti cu deshtu’ in fund (la propriu).

5. “Ofera-i un show fierbinte”

Eu unul as vrea dvd-urile originale cu Robingo de exemplu! Sau sau sau “Dansez pentru tine”!!! Nu de alta dar acolo mai sare cate-un sutien si mai vezi un sfarc.

6. “Vorbeste-i deocheat”

“Incepe cu un mmm sau pur si simplu cu o respiratie grea. Apoi incepe sa-i soptesti <<Si acum ce vrei sa faci?>>. Dupa care, lasa-ti imaginatia sa zburde si spune-i tot ce-ti trece prin cap”

- Auzi coae, tu stii ca io n-o suport pe ma-ta deloc? Si inca ceva, de ce cacat ma trezesti in fiecare dimineata cand te dai jos din pat? Vrei sa pleci la munca? Pleaca ‘te drecu’ dar lasa-ma-n p.la mea sa dorm in continuare! Si vrei sa ne-o tragem cand vii acasa? Da’ poate io n-am chef sa-ti vad molusca aia infecta inca o data, du-te si f*te-te singur in camara!

Ma rog, ori asta … ori varianta pe care am elaborat-o in postul de ieri la capitolul “dirt talk”. Remember?

7. “Tortureaza-l”

Pentru ca nimic nu e mai excitant pentru un barbat decat sa porti tocuri cui si sa-l calci pe sacul cu bijuterii, sau sa-i prinzi mandrul madular intr-o menghina, saaaaau sa-l legi in lanturi si sa-i cauti punctul G cu o coada de matura….lunga….

8. Leaga-l [...] ia un sal lung de matase pe care sa legi in jurul penisului si al testiculelor lui si leaga-l cu un nod mare”

Facand abstractie de lipsa pronumelui care zgarie umanistul din mine pe retina, eu va sfatuiesc amical sa nu faceti asta, desi sa vezi o pereche de bile albastre si o banana stafidita poate fi un lucru interesant … cred totusi cu tarie ca puteti gasi “natura moarta” si in afara pantalonilor nostri.

9. “Sedu-l [...] fii directa si spune-i ceva de genul <<Vreau sa fac dragoste cu tine>>”

Cateva din persoanele mai apropiate de cocina si sufletul porcusorului stiu ca si anume acesta are un mic “of”: femeia din ziua de azi nu mai stie sa seduca. D-apai serios, perceptia moderna despre seductie este sa-ti arati cracii, sa-ti arati tzatzele, sa-ti arati curul, si daca asta nu e suficient si nu tipa “F*te-ma prostule” … te duci tu la el si-i zici direct “F*te-ma prostule!”. Pe vremea mea … lucrurile se faceau altfel, mai lent, mai cu joc de imaginatie, mai cu atingeri nevinovate accidentale, mai cu zambete, mai cu replici inteligente … mult mai feminin si mult mai putin vulgar. Stiti ca si pana in ziua de azi inteligenta unei femei poate fi de o mie de ori mai excitanta decat cracii ei aruncati dupa gatul tau? Sau ma rog … suntem noi cativa defecti care inca mai consideram lucrurile a fi asa.

10. “Lasa-l pe el deasupra”

Hmmm ok… doar ca in nici un caz nu e in top 10-ul de excitare al unui mascul. Adica … noi am prefera sa stati voi deasupra. In primul rand pentru ca avem la ce ne uita, in principiul jocul ala sus-jos-sus-jos-sus-jos-sus-jos cu sanii vostrii functioneaza fix la fel ca un laser rosu si o pisica; in al doilea rand noi venim obositi de la munca, de la stat pe un scaun 8 ore, vrem sa ne relaxam cand ajungem acasa, nu sa mergem la sala de forta, asa ca munciti voi si aaaa nu stiu … va dam o ciocolata.

Tags: , , ,


Mar 05 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (pt. II)

Category: SfaturiAndy @ 17:47

Inainte de a continua articolul de ieri, as dori sa spun din toata inima ca nu-mi cer scuze daca ofensez pe cineva cu anume continutul de ieri sau cel de azi. Nu ma adresez nici mironositelor, nici puritanilor, si cred cu tarie ca un om inteligent nu prea are ‘tabu’-uri. Asadar deoarece si pentru ca fiindca am spus asta … sa mergem mai departe:

7. Du-te la baie inainte de a face sex, mai ales daca tocmai ai baut 2 litri de apa.

Nu mai tin minte daca v-am povestit prima experienta sexuala a porcusorului in cele 700+ posturi de pana acum. Tind sa cred ca nu, asa ca: eram undeva prin liceu, mai prin a 11-a sau a 12-a (dap, am fost cuminte, sau mai bine zis, cand am avut cu cine, n-am avut unde … cand am avut unde, n-am avut cu cine) si plecasem cu cortul la mare vreo 10 zile. La un moment dat, pe la mijlocul mini-vacantei minunate, undeva dupa pranz, ma bag in cort sa trag un pui de somn. Incep sa ma gandesc la unicorni si porcusori ascultand vuietul romantic al marii si ma ia somnul. Vreo 10 minute mai tarziu ma trezesc buimac, fara boxeri pe mine, calarit ca un taur impunator si intreb subtil:

- Aaaaa …. noi … aaa … facem sex acum?
- … nu, visezi.
- Marfa.

Inteligent schimb de replici nu? Vreo 3 minute mai tarziu urmeaza un al doilea (ea era ‘on top’):

- Auzi…
- A? *eu incercam sa-mi dau seama ce fac – bine .. 10 ani mai tarziu INCA incerc sa-mi dau seama ce fac*
- Stii … mie imi vine sa fac pipi …
- Pe …. pe mine?!?!?!

Dap, asta a fost cea mai inteligenta chestie pe care am putut s-o scot din mine in acel moment. Anyway … doamnelor si domnilor … goliti-va vezica inainte sa faceti nebuneli.

8. Evita ‘baby talk’. Ok, desi chiar si cel mai feroce mascul are accese de “vaaaai ce draguta e petarda aia de sobolan, da-l incoa’ sa-l iau in brate” cand vede un cutzu mic si dragut, cand suntem in dormitor, desi POATE fi dragut, evitati diminutivele dulci, nu de alta dar nici “Da jos camasuta aia flumusica sa-ti vad tzatzisoarele alea rozutze si pelfecte si sa ma joc un pic cu ele de dlagalase ce sunt” si nici “Hai vino incoace, sa-ti simt cocoselul ala micut si dragutel mai aproape” nu sunt cele mai excitante replici din lume. Si da … replici de genul -> se intampla!

9. Nu plangeti in timp ce … crosetati. Dragele mele, oricat de horny ati fi, daca stiti ca in momentul ALA sunteti uber-mega-super-hyper sensibile la ceva, si va distrage … NU folositi sex-ul ca medicament! Uneia din fostele mele prietene, ii murise hamsterul, asa ca s-a gandit ca ar fi o idee buna sa vina la mine, unde (dupa ce am consolat-o verbal) am inceput sa … crosetam caramizi la orizontala. Sa mor daca-mi aduc ce am spus sau ce am facut (probabil am chitait la un moment dat, ca un porcusor ce sunt) dar a inceput sa planga. Da! … a inceput sa planga in timp ce .. crosetam caramizile! Stiti cam in cat timp dispare o erectie? Va spun eu, in fix o fractiune de secunda treci de la un super baobab la o super sfoara, asta ca sa nu va mai spun ca in acea fractiune de secunda incepi sa te simti un pic “dubios” rapist-like. In fine …. mi-am terminat treaba si m-am culcat, nu stiu continuarea.

Ok, glumesc … evident ca n-am terminat nimic si ca m-am oprit instant… si m-am culcat :))

10. Daca incercati pozitii dubioase si intortocheate, asigurati-va din cand in cand ca prezervativul e tot acolo unde l-ati lasat. Mi-aduc aminte ca acum niste ani, intr-o seara eu si prietena mea de atunci ne simteam foarte kamasutrici (sau ma rog, eram mai excitati decat niste hamsteri abstinenti) si am inceput sa … “jucam twister cu capul in jos”. Dupa vreo 20 de minute mi s-a parut mie ca “ceva” nu e bine, dar am zis ca mi se pare … Dupa inca vreo 10 minute am avut un moment de claritate:

- Stai! Cred ca s-a plictisit prezervativul si a fugit!
- Ce face?!?!
- Pai … a disparut!
- Ce?!?!?!

Si evident ca ne-am oprit brusc, eu am inceput sa ma uit pe langa noi sa vad daca-l gasesc, iar ea mi-a troznit una dupa ceafa:

- E … inauntru …

Ce puteam sa fac? Am inceput sa rad ca dementul… dupa care a venit invariabil replica “nu e amuzant!!!”. Ei bine, pentru urmatoarele 5 minute am facut pe minerul … aaa .. pe cautatorul de aur ….aaaa … pe ginecologul!! Nu cred ca e nevoie sa va spun ca … aia a fost totul pentru seara respectiva si nu s-a mai intamplat nimic dup-aia. Asadar daca faceti sex si poti sa-ti vezi singur spatele, cel mai probabil esti intr-o pozitie din care o sa ramai “fara”.

11. “Mai ai mult?”. Desi eu ma chinui ca dobitocul acolo sa rezist mai mult de 30 de secunde, pentru ca stii ca in 2 minute incepe un nou episod din Sex and the City si nu vrei sa pierzi inceputul … te gandesti ca e o idee incredibil de inteligenta sa intrebi “Mai ai mult?”. Ei bine, nu, nu e! Nu stresa maretul falus! Daca intrebi asa ceva, iti pot raspunde eu acum, fara sa fiu acolo: da … tocmai a venit o telegrama urgenta care zice ca mai am cel putin 10 minute … daca taci din gura; daca ma mai intrebi o data, timpul se dubleaza!

12. Fetelor nu fiti chiftele. Desi e incredibil de senzual sa facem sex cu o clatita inerta, incercati sa va miscati si voi din cand in cand, macar pentru a ne spune “da, sunt inca vie!! continua!!”. Si mi-am adus aminte de o replica geniala a unui amic: ajunge omul nostru acasa dupa serviciu, si o gaseste pe prietena lui de 4 ani stand ca o piftie pe pat “Ia-ma!!!!”. Ce face omul nostru? Tranteste un “Ia-te singura!” si pleaca in bucatarie sa manance de seara.

Tags: , ,


Mar 05 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (partea I)

Category: SfaturiAndy @ 02:06

Poate stiti ca ma simt dator din cand in cand sa va dau si eu cateva sfaturi utile pentru a creste calitatea vietii voastre. Cu placere! Stiu ca fara mine viata voastra e pustiu asa ca … azi vorbim despre chestii bune de stiut cand suntem in dormitor (sau … unde faceti voi sex). Apropo, articol 18+ da?

1. Nu manca fasole cu carnati (sau chestii care te baloneaza) inainte de sex … in special inainte de sex oral (din pacate, sfatul asta vine din partea unui amic, la capitolul ‘experiente persoale’). Desi sunt constient ca e o perspectiva absolut bestiala sa prestezi sapaturi arheologice in Pestera Muierii si brusc sa se fisureze conducta de gaz …. mai bine nu.

2. Nu incerca sa-ti surprinzi prietena cu sexul anal “din greseala”. Stiti ca se spune de mult timp ca acolo e o usa pe care iesi, nu una pe care intri, asa ca “aoleo m-am impiedicat si am nimerit acolo din greseala” nu e o scuza care sa tina prea bine si din pacate rezultatul cam doare. Pe de alta parte, mai sunt si astia ca mine care pur si simplu navigheaza greu… Cred ca fostele mele prietene s-au vorbit intre ele sau ceva, ca fiecare avea aceeasi replica “Hooooopa prietene … ai gresit gaura … nu acolo!”, iar eu .. chiar n-am avut niciodata fetisuri/curiozitati legate de sexul anal.

Si mi-am adus aminte cu ocazia asta de o fosta prietena (o sa folosesc principiul urmator: daca nu dau nume, pot sa spun ce vreau eu, ca oricum nu stie nimeni despre cine e vorba :P ) si un dialog absolut bestial:

- Ce faci?
- Bine … tre’ sa-ti spun ceva …
- Ooook ….. ce s-a intamplat?
- Pai … azi am facut ceva …
- Ce?
- Mi-am facut o clisma ;;)
- Esti ok?
- Da … ;;)
- Pai …?
- Am facut o clisma! ;;)
- De ce?
- Cum de ce?
- Pai de ce?
- Stii tu … ca sa … ;;)
- Sa ce?
- Stii tu ! ;;)
- Sa ce femeie? ..aaa … de-aia?!?!?!?!? De ce????

Poate oi fi eu defect dar chiar n-am avut niciodata curiozitatea asta (si maine cand scriu partea a 2-a o sa intelegeti de ce)

3. Preludiul e important. Cand eram eu prin clasa a doua (undeva prin ‘90-’91) taica-miu avea un Oltcit albastru si cand ningea afara, se tot chinuia sa porneasca motorul cu socuri, cu rugaminti, cu injuraturi … cu ce functiona. Si dupa ce pornea, il lasa sa mearga ceva timp ca sa se incalzeasca. Ei bine … femeia e la fel ca o rabla! (bine, asta n-a sunat bine, dar intelegeti ideea) Trebuie sa-i incalziti motorul ca altfel nu pleaca de pe loc, si va duceti “pe jos” unde aveti treaba.

4. Nu raspundeti la telefon in timp ce va jucati de-a mama si de-a tata.

- Da … da … acolo … aproape … aaaaaah
- E bine? Asa?
- Daaaaa daaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh sfinte dumnezeule da da da da daaaaaaaaaaaaa
- Alo? Da Gigele .. ia si tu 3-4 beri si o punga de seminte si ne vedem in 2 ore

Asta nu vine de la amicul de mai sus din fericire, ci din partea unei amice, si tot de la capitolul experiente personale :))

5. Atentie la limbajul vulgar. Desi pentru multa lume vorbitul mai ‘dirty’ e un lucru excitant … nu pot sa nu ma gandesc la o alta fosta prietena …

*discutie in timp ce prestam pe plantatie*
- Auzi …
- A? (eu)
- Dar … tu nu vorbesti?
- Aaaa …. nu … ma concentrez aici …
- Vrei sa vorbesc eu?
- … sigur … whatever floats your boat …
- Mmmm … esti un baiat rau …
*erm … seriously?????* gandi porcusorul
- Vrei sa-ti vorbesc urat?
- … sigur … daca vrei …

Si sfinte cacat … incepu:

- Da da … asa … sa-ti simt p(end)ula in mine, bag-o mai adanc, f*te-ma mai tare, mai repede, acum, mai tare, mai repede, F*TE-MAAAAAAAA ASAAAAAAAAAAAAAA! Vai cat de mare e (pendula bineinteles!), si cat de adaaaaaaaaaaaaaaanc ti-o simt in mine … F*TEEEEEEEEEE-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
*…. seriously?! * gandi eu inocent in timp ce prestam in continuare pe plantatie

Nu stiu cum sa va spun dar … exista totusi un prag si la limbajul asta, pe care daca-l treci, nu e chiar excitant; adica nu stiu despre voi ce preferinte aveti, dar eu ma chinuiam din rasputeri sa nu ma trozneasca un hohot cretin si indelung de ras; nu e nevoie sa mai spun ca ‘domnul sergent’ a inceput sa rada cu mult inaintea mea, si a plecat de la datorie inainte sa terminam treaba. N-ai cu cine …

6. Foloseste un ruj care nu se ia. Stiti, oricat de mult noi masculii ne-am dori o capodopera de-a lui Picasso pe impunatoarele noastre falusuri, incercati sa evitati rujul rosu aprins (care se ia) chiar daca vreti sa va marcati teritoriul ca un cutzu la stalp. Sa stiti ca e ok si fara!

Atat momentan, nu-i asa ca va simtiti mai luminati?

Tags: ,


Jul 08 2010

Cheia succesului la femei

Category: SfaturiAndy @ 07:46

Pentru ca mai e inca o ora pana sa plec la munci, si pentru ca ma plictisesc, fiti atenti…

Pfoa, s-a terminat smecheria! Fiti atenti aici, mai ales voi, cititorii mei bombardati de testosteron: am primit pe mail un link catre un articol nou “Cum sa devii un barbat atragator”, scris de aceeasi eterna publicatie askmen. Asadar si prin urmare fratii mei de suferinta, vreti sa fiti sexosi, atragatori, don juanistici pana la orgasmizarea deplina a sexului frumos? Va spune porcusorul ce si cum sa faceti!

1. Invata cum sa povestesti ceva interesant

De-acum inainte cand va mai intalniti cu vreo tanara domnisoara cu care doriti ceva mai mult decat o relatie tip:

- Buna Eufrosina!
- Sal
- Ce mai faci??? De cand nu te-am vazut!!!
- Bine, hai ca am treaba, vorbim

Tot ce trebuie sa faceti e sa adaptati o noua tactica de verbalizare. Cu totii stim ca toata saptamana ai fost o larva si n-ai facut nimic interesant, munca -> acasa -> mancare -> somn -> munca etc. Dar daca te intreaba domnisoara ce-ai mai facut … uite cum trebuie sa pui problema:

- Buna Gigel, ce-ai mai facut?
- Eufrosina! Buna draga mea, pai aseara de exemplu am intreprins o calatorie mistica pana la magazinul de la colt, unde m-am intersectat cu Verginica de la doi, si am discutat pret de o ora pe strada pana am descoperit sensul vietii. Stiai ca viata e greu si exhaustiv? Mi s-a parut fascinant, apoi am purces catre domiciliul personal, unde m-am asezat comod pe canapeaua mea luata din Ikea cu 10 milioane, si m-am uitat la meci incercand sa-mi dau seama de o eventuala redundanta a jocului de fotbal. Si cum ma uitam eu la meci, inconjurat de floricele si sticle cu nectar divin, ce crezi ca am vazut pe canapea langa mine? Un exemplar din ordinul Blattodea, familia Blattidae!! Un specimen foarte frumos de Blatta orientalis care m-a vrajit cu frumusetea sa, si invelisul chitinos de mare exceptie! Stiai ca este chiar mai raspandit decat Blatella germanica? Ei bine, sa stii ca de fapt el provine din nordul Africii si acum se preconizeaza ca s-a adaptat in toate zonele lumii! Oh Eufrosina, as putea sa-ti vorbesc in continuu … esti asa frumoasa …

Si gata, succes garantat!

2. Leaga prietenii cu femei atragatoare

Da! Sunt sigur ca nu te-ai gandit niciodata la asta! Las-o pe Maricica cu urechile diforme, uit-o pe Gigica cea cu nasul stramb, si ignor-o complet pe Maricela cea cu ochii de faianta, si stii de ce? Pentru ca femeile atragatoare, potrivit publicatiei citate mai sus, VOR FACE FEMEILE SA VINA LA TINE. Gandeste-te ca fiecare femeie este o musca da? Ei bine, o femeie atragatoare va functiona precum un cacat, si inainte sa-ti dai seama, vei fi inconjurat de muste care trag la cacat! Vrei succes la femei? Caca-te!

3. Invata procesul uman de imperechere in detaliu

La specia umana lucrurile nu merg ca la macaci sau ca la balenele de stepa! Nu te duci la Gigica, ii ragi in fata, o trantesti la podea, si da-i si trage si da-i si trage. Nu nu nu. In cazul umanelor, trebuie sa incepi cu urmarirea tintei vreme de un an de zile, timp in care pui in aplicare ce ai invatat la punctul 1. Dupa epuizarea anului, treci mai departe, si o inviti pe Maricica in oras la o cina romantica. Stiu ca n-ai bani, dar poti s-o duci la coltul strazi “La Babanu’” si sa-i cumperi un snitel, vorbesti cu Babanu’ inainte sa-ti puna si niste muzica in surdina si gata! Stiu ca ai invatat multe despre imperecherea la animale, stiu ca ai aflat ca licuricii semnalizeaza dorinta sexuala prin aprinderea curului luminitei de pe spate, sa stii insa ca semnalizarea dorintei sexuale la umani nu se face prin anumite chestii legate de partea aia! O inviti eventual la un dans pe vreo melodie clasica gen “Hai gagico sa iti dau” sau “Scoate curu’ la bataie”, apoi o duci acasa. Mai astepti sa treaca un an de zile, timp in care ii povestesti aceleasi lucruri interesante doar ca altfel, si in momentul in care consideri ca ai vrajit-o suficient de mult, o inviti la tine acasa pentru o pizza. Daca accepta, poti sa sari pe ea. Succes!

4. Invata sa prevezi situatiile inainte sa actioneze

E o intalnire perfecta, sunteti la un restaurant luxos, si chelnerul tocmai a luat comanda. O vezi ca isi pregateste poseta. Ce faci? Simplu! Pentru ca esti la curent cu evenimentele fiziologice prin care trece partenera ta, inainte sa deschida gura, te ridici in picioare, scoti din buzunar un tampon si i-l oferi glorios cu toata dragostea ta! Fii sigur ca o sa aprecieze!

5. Fii mereu sincer si autentic cu femeile

Termina cu replicile gen “Ce ochi frumosi ai, as putea sa inot in ei, si sa ma pierd in imensitatea lor”, vrajeala ieftina! Fii sincer! Stim amandoi ca are ochii strambi! Data viitoare incearca o abordare autentica si sincera precum: “Lenuto, stiu ca esti sasie si chioara, dar tare as vrea sa-ti arat mataranga mea, mustangul meu pletos, palosul fermecat! Nu vrei sa mergem la tine pentru una mica? Promit ca plec imediat dupa!”. Rezultate garantate! Parol de porc!

6. Priveste in trecut ca sa-ti dai seama ce se intampla cu adevarat

Deja ne apropiem de cheia incontestabila a succesului prietene. Cand o vezi pe Luminita ca s-a imbracat ca o printesa din povesti special pentru tine, cand ii simti parfumul ametitor de dimineata, primavara, cand canta cucu, cand ii vezi genele lungi si superbe ce adie usor ca o panza de paianjen in bataia vantului … adu-ti aminte de curva aia de Lucica, aia de s-a culcat cu Fanel, da ma .. Fanel, cel mai bun prieten al tau … ei bine, stii ce ai de facut! Te duci la Luminita care te priveste cu ochi galesi falfaind seducator din gene, si gingas .. si arde-i una in mecla cat poti de tare! Nenorocita .. auzi ma, cu Fanel frate … In fine, fii sigur ca Luminita o sa fie orgasmizata instant de gestul tau. Succes garantat din nou!

7. Implic-o emotional si trupeste

Pentru ca nu merge chiar asa … trebuie s-o implici emotional pe Marinela! “Ii povestesti intamplari care sa ii capteze inima si mintea”; mai tii minte cand erai in clasa a doua si ai mancat viermele ala din curtea scolii? Dupa care te-a apucat diareea? Ei bine, fii sigur ca Marinela de-abia asteapta sa auda povestea! Se va simti instant mai apropiata de tine, pentru ca esti un barbat destul de puternic incat sa impartaseasca detalii atat de personale. Trebuie sa inveti ce “o da pe spate”, asa ca data viitoare dupa ce-i captezi inima, da-i un branci! Succese nesperate!

Tags: , , , ,


Oct 15 2009

Reguli de vara pentru sex

Category: SfaturiAndy @ 06:52

Asa-i ca site-urile cu sfaturi pentru barbati sunt MULT mai inteligente decat cele cu sfaturi pentru femei? Clar!

Detecteaza careva vreo urma de ironie mai sus? :))

Barbatii, la fel ca si femeile, vor sa ajute mereu alti barbati, vor sa impartaseasca din vasta lor experienta celor mai putin luminati de lumina luminatoare a luminii cunoasterii …. luminice. Iete sa va prezint si io patru reguli de vara pentru sex asadar:

1. O partenera noua este intotdeauna scuza perfecta pentru a folosi prezervativul.

Avem aici inca o axioma secundara: majoritatea barbatilor sunt absolut innebuniti de folosirea prezervativului si de-abia asteapta sa puna caciula de blana pe capul generalului. Cu totii cred ca stim ca barbatul este acela care insista mereu sa bage sabia in teaca inainte de a trozni peretii.

Lasand asta la o parte, ma intreb si eu: oare autorul articolului foloseste altfel prezervativul doar cand e singur si asteapta partenera noua ca scuza pentru folosire?

2. Ce se intampla in casa de pe plaja, trebuie sa ramana acolo.

Ce-are sula cu prefectura? E la mintea “cocosului” (no pun intended) ca bombardamentele chimice matinale asupra vasului inamic (de WC evident). Nu intereseaza pe nimeni cum scapi bomba la Hiroshima!

3. Nu intreba o femeie daca vrea sa faca sex intreband-o propriu-zis asta

Asa e, e absolut oribil si inefabil sa faci asa ceva. Va ajuta porcusorul cu ceva sfaturi sfatoase si ajutatoare:

- Iubito, pot sa-mi trimit Challenger-ul in Calea Lactee?
- Frumoasa mea, hai sa-ti arat cum baga Willhelm Tell sageata in mar!
- Scumpete mica, nu vrei sa udam gradina ca sa creasca trandafirul?

Si clasicele:

- Hai sa-ti numar cariile cu limba
- Papushe … te fac un shearshaf?

4. Daca pleci la mare cu o virgina, intoarce-te altfel sau mai ramai putin.

Recomand in acest caz sa pleci cu ceva sute de milioane de rezerva, doar in cazul in care va trebui sa stai 3-4 luni la mare (lucru nu in totalitate rau dealtfel). Stim cu totii ca marea este un afrodisiac natural, si ca prezenta acolo starneste pasiuni nebanuite prin gradina femeilor. Si daca ramai fara bani … exista mereu varianta violului. Pedeapsa nu e mare, si oricum la mititica o sa-ti impinga atatia lutul la deal incat o sa fii oricum multumit (eu as fi pentru tine).

Io nu ma mai intreb de ce e unii retarzi, in schimb ma intreb de ce se exista? Recte d-astia care dau sfaturi d-astea, sau mai rau, aia de le asteapta.

Tags: , , , , ,


Sep 30 2009

Cioburi, femei si voie buna

Category: Realitate crunta, SfaturiAndy @ 10:46

Porcusorul vostru iubit (adicatelea eu :D ) se chinuie in continuare cu niste putina munca. Am vreo doua vesti mari sa va dau pe de-o parte, si de-abia astept sa le postez, dar … mai dureaza inca puuuuutintel. Pana atunci, am vreo trei chestii pe care vreau sa vi le trimit spre citire:

1. RADE CIOB DE OALA SPARTA

Incep cu asta pentru ca de-abia am vazut postul pe cocalari.com, via stimatul coleg din regnul animal (fie el si de plus), nenea iepurasul. Cititi postul asta. Mi se pare absolut genial de romanesc, iar sintagma “rade ciob de oala sparta” este mai mult decat perfecta pentru aceasta mirifica situatie :)) Serios, nu vi se pare genial? :))

2. HAI SA CANTAM !?

Dragii mei colegi globosferici, daca impartiti alaturi de noi spatiul geografic denumit “mirifiCA CApitala” si aveti si-un blog, va invit la o seara de karaoke, anume maine! Totul la initiativa colegului DeMaio. Inscrierile se fac aici.

Promit sa vin fara masina, asta asa ca sa pot sa ciocnesc o bere, doua, trei … sau niste vin mai degraba :D

Unde: Bla bla lounge (caderea bastiliei 30)
Cand: 7-8 seara

3. “CE “NU” TREBUIE SA SPUI UNEI FEMEI”

Minunat articol primit pe mail (probabil de catre vreun nostalgic al erei “sfaturi de viata” :)) ). Cica sa nu spunem urmatoarele:

1. Pari obosita
2. Exagerezi
3. Prietena ta este de-a dreptul hot
4. Tu si mama ta parca ati fi surori
5. Vei purta asta?
6. Suferi de SPM?

Asta inseamna ca aveti mana libera la urmatoarele:

- Ce faţă de WC public ai
- Tu gandesti mai incet de felul tau
- Nu vrei sa te machiezi inainte sa iesim in oras? Te rog!
- Deschide gura si fa-mi si mie una mica
- Scuza-ma poti sa te intorci sa-ti vad faţa? ah … scuze ..
- Te-ai spalat azi?
- Pot sa-ti vad ţâţele?
- Mergi cam cracanat, dar esti draguta altfel
- Uite, iti dau 100 de lei, vrei sa facem sex impreuna cu vecina de la 2?
- Te-ai cam ingrasat

Si din fericire, ramane valabila si eterna si fascinanta replica: “Papushe … te fac un cearshaf?”

Groh out.

Tags: , , , , ,


Mar 09 2009

Say “Hello” to the God of Sex!

Category: SfaturiAndy @ 08:13

Prestand cafeaua de dimineata (MULT prea dimineata), am descoperit azi pe apropo.ro ca sunt bun la pat! :)) (bine presupunand ca ‘abstinenta’ mea nu m-a ofilit de tot evident – o spun eu ca sa nu comentati voi sacalilor).

Titlu mare de articol: “Afla cum este la pat, inainte sa te culci cu el”. “Da .. afli din stele de la mama omida” se gandi instant micutul porc. Dar nu .. nu este asa; cica sunt niste chestii indicatoare ce indica aceasta potentiala stare de fapt. Sa analizam asadar.

Mancarea

Cica un nene care saliveaza la o ciocolata e mai interesant la pat decat unu plin de muschi care presteaza un piept de pui fiert o data la doua saptamani. Daca tanti in cauza vrea un nene care presteaza ca iepurasul Duracell, ar fi bine sa se uite la un nene care baga in el un hamburger in zece secunde decat la unu’ care sta si savureaza sensul vietii din mancare timp de o ora masturbandu-si papilele cu  fiecare imbucatura.

Deasemenea daca ii e frica de experimente culinare gen ketchup cu maioneza si cartofi prajiti cica nu va incerca categoric pozitii noi pentru el. Si ca tot suntem la mancare … daca porcul, pardon barbatul de langa tine imparte mancarea cu tine atunci chipurile e de pastrat!

Acu’ hai ca nu salivez la o ciocolata, dar nici nu sunt plin de muschi si nici nu ma infometez, de mancat incet n-am putut niciodata, de combinatii ce sa mai zic .. tineti minte ficateii mei cu ouzo? (pe-acolo prin “Bucatarit masculin” in meniul de categorii) si evident cand vine vorba de sharing, you’ll always have the last bite if you want it.

Hell yea baby, I’m the God of sex! Erm .. nu? Ma intreb daca chestia asta se aplica si la femei, si am asa o vaga impresie ca s-ar aplica daca imi chinui putin neuronul din dotare. Iete ce lucruri interesante aflu si azi! Nenea ala de ieri din magazin mai bine ma informa asupra chestiilor astora decat s-o tina cu milioanele de actiuni din timpul somnului si cu diabetul lui…

Dansul

Aia care danseaza usor opulent, incercand sa iasa si cat mai mult in evidenta prin miscarile lor sunt in categoria “naspa” de barbati cica. Nenelul care in schimb se detaseaza de ce cred altii si se lasa purtat de muzica categoric se va lasa purtat si de sex. Cool shit avand in vedere ca eu sunt chiar constient si mandru ca dansez ca un elefant pe sarma ghimpata .. noaptea … pe gheata! Wooohoooo!! God of Sex part II baby!! =))

Vorbitul

Care e ala “bun”? Ala care gesticuleaza mereu, se agita cand explica, face contact vizual si se aseaza fata in fata cu tine ca sa “te poata vedea din cap pana in picioare” cica te-ai scos fata! Moa’ … sunt mai bun decat credeam! Acum doar sa renunt si la perioada de “pauza” si sa vad daca am ruginit si daca mai tin minte ce e aia “sex” :))

Atingerea

Castigatorul e cel care e comod cu exprimarea afectiunii fata de ceilalti. O palma pe umar, o imbratisare, o mangaiere, fata de tine, fata de prietenii lui, fata de familie … e clar .. asta e Casanova!

Daca atunci cand nenelul te tine de mana si-si incruciseaza degetele cu ale tale inseamna ca e foarte pasional si vrea sa cunoasca fiecare parte a corpului tau. Hmm .. deci de-asta fac eu chestia asta? :D La naiba … uite ca nu stiam! :))

Ok acum ca am stabilit ca sunt un mini-zeu al sexului (desi eu nu stiam). What now? Avem voluntare care vor sa verifice ipoteza? =))

Tags: , , , , , ,


Jan 07 2009

Cum sa faci rost de o prietena!

Category: SfaturiAndy @ 13:57

Pentru ca tot vad prin search-urile mele de google eterna fraza “cum sa faci rost de o prietena”, m-am gandit totusi sa va dau o mana de ajutor!! Sa nu ziceti ca sunt un porcusor rau!

Tags: , , , , ,


Dec 30 2008

Cum sa-ti cureti baia inainte de Revelion!

Category: SfaturiAndy @ 14:02

Pentru ca e 30 decembrie, vreau sa va mai invat cateva lucruri inainte sa se termine anul! De exemplu, in cele ce urmeaza, va voi prezenta cateva reguli pentru a face curat in baie, pentru ca micutul porc si-a igenizat grupul ecologic din domiciliul propriu si personal in aceasta mirifica dimineata.

1. Inainte de a va apuca de treaba recomand trecerea intr-o pereche de pantaloni scurti si un tricou cu maneca scurta. Da, poate ca e frig in prima faza dar credeti-ma pe cuvant, daca faceti treaba cum asa cum trebuie veti transpira ca un (micut) porc intr-un timp relativ scurt.

2. La curatarea oglinzii se vor avea in vedere urmatoarele: daca folositi un spray de curatat oglinzi/geamuri si la prima apasare a pulverizatorului nu se intampla nimic NU il indreptati spre fata si NU va uitati in el in timp ce incercati sa actionati cu disperare pulverizatorul. Ustura, e ud si pute ! (nu ca as sti de undeva asa ceva … ); daca dupa 3-4 pulverizari pe oglinda a respectivului spray si 3-4 stergeri cu o carpa oglinda nu este curata, incercati a 5-a oara sa stergeti oglinda cu un servetel normal. Rezultatul e “sclipitor” si rapid.

3.  Daca sub oglinda aveti cumva (ca si mine) o policioara de sticla, incercati sa NU o loviti cu nimic, sticla se poate sparge (din nou .. nu ca as sti cum e). Aveti grija!

4. Daca va hotarati sa dati la o parte sticlutele de parfum si alte chestii de pe policioara sus numita, NU le scapati pe jos -> se pot sparge … dar macar baia va mirosi frumos dupa aceea …

5.  Daca totusi va scapa o sticluta de parfum pe jos si se sparge puteti deschide geamul din baie (daca aveti asa ceva). Atentie insa … daca vreti sa prestati spalarea faiantei sa NU va ridicati brusc cand va aflati sub geam. Exista o posibilitate sa nimeriti geamul si sa va doara capul (nu ca as sti eu cum e …)

6. Daca va apucati sa spalati cada, aveti in vedere sa nu cumva sa fie ud pe jos altfel daca va apucati prea mult (mai ales spre baterie … ) s-ar putea sa alunecati si sa va loviti cu capul de cada (nu ca .. as sti …)

7. Daca vreti sa puneti o pastiluta albastra in vasul de la WC aveti grija cand ii ridicati capacul, de obicei vasul respectiv e prins in perete, daca trageti prea puternic de capac exista posibilitatea dizlocarii spatiale a vasului in cauza.

8. Daca simtiti nevoia sa spalati piciorul de la WC, aveti grija din nou sa nu fie ud pe jos, in caz contrar puteti aluneca, cadea fix pe minunatele fese proprii si in cadere sa dati binete chiuvetei, salutand-o printr-o miscare fina de cap urmata de un “AU” si de cuvinte duioase pline de dragoste adresate chiuvetei si celui care a facut-o.

9. Uitati-va neaparat in spatele caloriferului, pe langa varii reviste vechi puteti gasi si cateva cataloage de Metro sau Carrefour.

10. Pentru rezultate spectaculoase, si pentru descoperirea unei noi nuante de “alb” recomand Cif Cream (acela verde). Rezultatul este un fel de “vai sa-mi bag p… ce misto arata baia mea!”.

Daca tineti cont de aceste cateva sfaturi, va asigur ca in maxim o ora veti avea o baie impecabila, curata, igienica, si nu va durea deloc capul … sau fundul … sau mainile … sau …

Voteaza-ma pe blogoree (click AICI). Thanks! :)

Tags: , , , , , , , ,


Nov 28 2008

Beata si chioara (sau “cum sa-ti invingi timiditatea”)

Category: SfaturiAndy @ 08:01

Esti timida? Nu poti intra intr-o incapere plina de oameni fara sa transpiri? Nu poti vorbi cu cineva si sa te uiti in ochii sai? Viata ta sociala e un dezastru? Ei bine de-acum inainte totul va fi bine! De ce spun asta? Pentru ca astazi vom vorbi despre sfaturile femeilor pentru a invinge timiditatea!

1. Bea sampanie

Pentru ca “fiecare inghititura se transforma intr-un mic act de curaj”. In permanenta trebuie sa ai o sticla de sampanie in gentuta. Dimineata, inainte sa te duci la serviciu, ai grija sa bei macar un pahar, cand ajungi acolo, inca unul, cand te duci la magazin, inca unul. Barbatii pot inlocui sampania cu whiskey-ul (Mmm .. groh … ce viata .. :)) ).

2. Ia-ti un animal de companie portabil

Portabil? Animal de companie portabil? /:)  … in fine … Da! Ia-ti un animal de companie “portabil”, ia dupa tine un barbat! Ce animal e mai potrivit pentru lucrul asta? Si te va urma si peste tot, doar ai grija sa-i zambesti incet si sa-i arati un umar gol si e al tau pe viata!

3. Cumpara-ti cei mai frumosi pantofi

Logica sclipitoarei jurlaniste (nu, nu e o greseala de tipar) spune asa: cand intri intr-o camera plina de oameni, tu te vei uita in jos la podea, ei bine de-acum inainte o sa te uiti la noii tai pantofi. Logica mea spune ca acest lucru e un cac.. lucru extrem de plauzibil! Deci dragele mele, cand intrati intr-o camera plina de oameni, aveti grija! Neaparat sa aveti pantofi noi si sigur va veti invinge timiditatea!

4. Uita-ti ochelarii acasa

Pentru ca nici un remediu impotriva timiditatii nu e la fel de bun ca si vederea proasta. O sa vezi doar siluete si umbre, nu o sa vezi nici un contur concret, si nu o sa vezi nici o privire aruncata inspre tine. Ce mai conteaza ca o sa fii plina de julituri, zgarieturi si vanatai, macar n-o sa fii timida! If you go blind, you won’t be confined (de timiditate – da ma, am vrut sa fac si eu o rima in dimineata asta .. sue me!). Ce-ti poate da mai mult curaj decat sa fii chioara? Va zic imediat …

5. Ia-ti o carte de buzunar

Pentru ca avand o carte de buzunar, ii poti pacali pe toti cei din jur ca esti de fapt introvertita! Ha ha … ce gluma buna le joci! Si de-acum inainte nu vei mai fi obligata sa socializezi. Hi hi hi ce te-ai scos! (hey asa spun ele … so it MUST be right)

Deci (pentru ca micutul porc asa a invatat ca e frumos, sa incepi orice fraza cu “deci”) pentru a scapa de timiditate trebuie sa fiu in permanenta alcoolizat, sa am un chihuahua dupa mine, pantofi noi, sa fiu chior si sa ma dau drept intelectual? Hmm .. da as putea face asta … dar … sa mor daca nu prefer timiditatea :))

Hai s-avem o zi buna! :)

Voteaza-ma pe blogoree (click AICI). Thanks :)

Tags: , , , , , , , , , ,


Nov 27 2008

Intalnirea perfecta: “Draga mea, ai destule tampoane?”

Category: SfaturiAndy @ 10:29

Micutul porc a citit astazi despre intalnirea perfecta (in viziunea femeilor) via askmen. Recunosc ca nu vad unde e perfectiunea in toata treaba asta dar … lucrurile stau cam asa:

1. Sun-o pana la ora 16:00 pentru a-i confirma intalnirea de la ora 20:00 altfel isi va face alte planuri.

Sincer? Pentru mine intalnirea perfecta incepe asa:

- Salut
- Buna
- Ai chef sa iesim?
- Sigur, cand?
- In 30 de minute
- Ok

Micutul porc apreciaza mai mult spontaneitatea decat programarile :D

2. Locatia aleasa trebuie sa fie aproape de casa ei pentru a o putea conduce acasa dupa aceea.

Eventual la shaormaria de la coltul blocului nu? Dar nu inteleg, ce legatura are distanta? Daca e undeva mai departe nu pot s-o conduc acasa? Am timp limita de 10 minute in care trebuie s-o duc acasa sau ce? I don’t get it .. serios!

3. Nu trebuie sa cheltui prea multi bani.

In schimb e recomandat s-o lasi pe ea sa plateasca pentru tot!! Insist!!

4. Fa-i complimente legate de felul in care arata (mai ales dupa lunga perioada petrecuta in fata oglinzii pentru a se machia). Recomandarea este “ai niste gene magnifice”.

Si eventual “Imi place cum arata spranceana ta stanga, parca e un fir de iarba in unduierea dulce a vantului, vara pe un camp cu flori, la munte, langa un parau cu apa rece care susura discret incantandu-ti auzul”. Eu as vrea sa pot sa spun “Vai, nu te-ai machiat deloc … arati superb!” si asta sincer :))

5. Cand te intalnesti cu cineva pe strada, trebuie s-o prezinti in primele 30 de secunde si nu folosind sintagma “prietena mea”.

Fetelor, trebuie sa intelegeti ceva: daca ne intalnim cu cineva pe strada, iar conversatia dureaza foarte putin, timp in care noi incercam sa ne distantam, NU VA VOM PREZENTA! De ce? Pentru ca NU ne place persoana respectiva sau NU avem chef sa vorbim in acel moment cu el/ea. Daca v-am prezenta, am fi obligati sa mai stam cateva secunde/minute in plus (si deloc necesare) in compania persoanei respective. So SHUT IT! Besides, in fata persoanelor care conteaza cat de cat pentru noi, va vom prezenta de fiecare data :)

6. Nu incepe sa te lauzi cu toate proprietatile pe care le ai, las-o sa descopere.

La naiba, si eu care vroiam sa-i prezint vila luxoasa de la etajul 2 din blocul din Ferentari si Dacia mea 1300. Intr-adevar, oricare dintre noi, la o intalnire, incepe sa vorbeasca despre proprietatea de pe marginea lacului, vila de la munte, casa de vacanta din Austria, iahtul din Franta, etc. Come on …

Si totusi daca ai toate aceste proprietati … vezi cum iti “cade” accidental din buzunar un carnetel cu poze si cu situatia contului din banca … “oops”

7. Daca o intrebi daca mai bea ceva cand se indreapta spre toaleta vei parea mai atent cu ea.

Ok, am manipulat usor intelesul frazei .. dar e mai funny asa don’t you think? Imaginati-va situatia, poza e minunata :))

Pot s-o intreb si daca are destule tampoane? As putea sa dau o fuga pana la magazin in timpul asta sa iau o cutie pentru ea! Nu mi-o luati in nume de rau, dar serios … lucrul asta denota faptul ca sunt atent cu ea si ca am grija … nu? Chiar daca urlu in gura mare sa ma auda tot restaurantul (ca deh, ea e deja langa usa de la baie): Dragaaaaaaaa …. ai destule tampoaneeeeeeeeeeeeeeeeeee?

8. Condu-o acasa. Daca te invita inauntru, in nici un caz sa nu ceri sa ii folosesti baia, aparent e o mare bila neagra in gandirea femeilor.

Asa e, e recomandat sa faceti pipilica in spatele blocului ei, pe masina vecinului de la 2 care o enerveaza sau chiar in fata usii apartamentului ei (nu e obligatoriu sa ridicati piciorul) dar NICIODATA sa nu ii cereti voie la baie.

Hai ca stiu ca am destule cititoare, lamuriti va rog grohaitorul .. care e faza cu femeile si cu baia? e o problema? care …? what the hell ?!?! Chiar n-am voie s-o intreb daca pot sa ma duc la baie????

9. Daca totul a fost ok, sarut-o.

Si daca nu .. n-o saruta. Ai folosit baia? Atunci amice .. poti sa-i spui deja noapte buna si sa pleci pentru ca nu mai ai absolut nici o sansa in seara aia!

In articol scrie ca “nu” inseamna “da”, prin urmare, daca tu vrei s-o saruti si ea spune “nu” .. insista! Daca la un moment dat incepe sa urle “Ajutor! Viol!”, insista in continuare, de fapt vrea sa-ti spuna ca te doreste pasional! Succes!

Voteaza-ma pe blogoree (click AICI). Thanks :)

Tags: , , , ,


Nov 08 2008

Penisul: alaturi de tine in cele mai importante momente.

Category: SfaturiAndy @ 09:04

Se pare ca iar ma intorc spre fascinanta lume a revistelor pentru femei. Am primit ieri un link catre un articol “cum sa faci sex ca un barbat” (via ele). Primul meu gand a fost evident indreptat catre jucariile sexuale, mai specific catre strap-on dildo (ca deh .. nu asa faci sex ca un barbat? agatand o trompa la stupul tau cu miere?). Sfaturile .. precum urmeaza:

1. “Mareste-ti zona sexuala”

Am auzit eu de femei care-si introduc obiecte mai mari in .. “debara”, gen un mar, o cutie de cola, o sticla de sampanie, etc dar … cumva nu cred ca asta o sa ajute prea tare. Eventual chestia asta te poate ajuta sa nu mai simti mai nimic in timp, nu de alta, dar dupa cum bine stiti furtunul nostru nu e chiar la fel de gros ca o trompa de elefant.

Dupa aceste prime ganduri de maxima inspiratie, citesc cele doua paragrafe care reprezinta de fapt sfatul in sine: daca vrei sa-ti maresti zona sexuala (Femeie fiind) trebuie sa te concentrezi pe senzatii cat de mult poti. Exemplele lor sunt: gustul unui mar, cantecul pasarilor si senzatia picaturilor de ploaie pe pielea ta. Da … I can see how that will help … uhm … da …

2. “Iubeste-ti zona geniala genitala”

“Barbatii se comporta de parca obiectul ala din pantaloni i-ar conduce pe ei, nu invers”. Obiectul ala din pantaloni (si anume falusul, penisul, cocoselul, generalul, muschetarul, ariciul zburlit, castorul excitat, furtunul fericirii, sau cum vreti voi sa-i ziceti) este pana la urma doar o extensie a corpului. Desi daca stau sa ma gandesc mai bine, a fost intotdeauna alaturi de mine in cele mai importante momente ale vietii mele. A fost alaturi de mine la primul sarut (probabil vroia sa vada si el cum ma descurc), a vegheat cand am dat jos primul sutien (dealtfel o experienta minunata), a fost atent si alert cand am facut prima oara dragoste, etc. Ulterior am devenit chiar prieteni: ma ajuta sa gatesc, sa fac cumparaturi, sa fac curat … whenever I’m down .. he’s always there to lift me up! Da … deci fetelor … imprieteniti-va cu piscina fericirii si invatati s-o iubiti (asta daca vreti sa faceti sex ca un barbat).

3. “Intotdeauna considera ca meriti sex”

La urma urmei, barbatul asa face. Eu de exemplu cand ma duc la magazin sa cumpar de mancare, ajung la casa si de fiecare data ii spun casieritei: “Buna. Hai sa descojim banana. Acum”. Si cu toate astea, nu-mi dau seama de ce chestia asta nu functioneaza niciodata. Hmmm. Cu toate astea nu pot sa nu ma gandesc ca rolurile fiind schimbate, si anume “ea” spunandu-i “lui” chestia asta, raspunsul afirmativ ar urma sa vina aproape instantaneu :-D

4. “Mai bine mai simplu”

Cand vreti sa folositi un vibrator, evitati sa faceti un decor prea romantic, gen o cada cu spuma, muzica si lumanari parfumate. Sunteti sfatuite s-o faceti mult mai simplu si mai des, intre doua-trei activitati casnice. Sa facem o lista (puteti s-o printati daca credeti ca va ajuta):

- ajuns acasa
- dat jos pantofii
- folosit vibratorul
- gatit cina
- mancat
- folosit vibratorul
- facut dus
- uscat parul
- folosit vibratorul
- facut popcorn
- urmarit un film
- folosit vibratorul
- mers la culcare
- trezit la miezul noptii pt. a bea un pahar de apa
- folosit vibratorul

Si totusi n-am inteles un lucru (poate pentru ca intelectul micutului porc e in continuare prea limitat si nu poate patrunde tainele femeilor sfatoase): citind tot articolul asta .. cum fac de fapt sex barbatii? Voi, cititoarele mele fidele, ati inteles? Acum puteti afirma cu tarie ca stiti sa faceti sex ca un barbat? Daca va mariti zona sexuala, va iubiti zona genitala, considerati ca meritati sex si folositi un vibrator mai des decat o periuta de dinti .. faceti sex ca un barbat? Someone help me out here … neuronii mei se zbat salbatic …

Tags: , , , ,


Next Page »