Oct 30 2008

Sfaturi de agatat in cimitir

Category: SfaturiAndy @ 14:46

Am primit mai devreme un link catre un articol fascinant dintr-o revista pentru femei. Voi continua acest articol strict pentru cititoarele minunatului blog.

Sunt sigur ca ati vazut intotdeauna tipul ‘ala’ frumos si sexy la o inmormantare dar n-ati stiut ce sa faceti … ei bine, din fericire, editoarele minunatului webzine (sau ce naiba o fi – stiletto) va sar in ajutor!

In primul si in primul rand, trebuie neaparat sa va orientati catre cimitire ‘faimoase si scumpe’, banuiesc ca nu vreti sa agatati vreun sarantoc nu? Recomandarile lor sunt cimitirul Bellu, evreiesc, luteran sau catolic, pentru ca pe langa ‘faima’ lor, aveti si spatii comerciale in vecinatate unde poti lua pauza de masa sau chiar face cumparaturi!

Deasemenea, trebuie NEAPARAT sa urmariti necrologurile din ziare! Trebuie sa fiti tot timpul bine informate! Doar vreti ce-i mai bun nu?

In al doilea rand, trebuie sa fiti sexy, dar nu vulgare! (usor dramatic daca se poate). Aveti chiar si sugestii: tocuri foarte inalte, dresuri negre, rochie peste genunchi, optional o palarie si un ruj rosu strident (si nu va faceti probleme, nu o sa aratati nici penibil, nici ca niste pipite! o sa fiti sexy !! )

Bineinteles, daca aveti prietene la fel de disperate (a se citi ‘mai-putin-inteligente-decat-o-meduza-letargica’), va puteti duce impreuna!

Care e cheia succesului in afaceri? Evident sa te amesteci in multime si sa cunosti cat mai multa lume! Daca-l vezi pe ‘el’, mai ales daca e distrus de durere, sa nu-ti fie frica sa te duci la el si sa intri in vorba. Pana la urma, e clar ca exact de lucrul acesta are nevoie in acel moment!

Hai sa va dau si eu cateva sugestii in tonul acestui articol de mare inspiratie neuronala:

- pentru a fi sigure ca veti fi observate, impiedicati-va de sicriu (dar ATENTIE! NU IL DARAMATI!)
- intr-un moment de liniste, daca aveti o lumanare aprinsa, scapati-o din mana, poate va ajuta ‘el’, dar fiti atente sa nu cumva sa fiti langa preot (stiti voi .. sutana lunga + flacari = combinatie proasta)
- in timpul parastasului puteti sa va inecati cu coliva, eventual in vecinatatea ‘lui’, daca aveti noroc va incerca manevra Heimlich si .. ta-daaaaa !!! love is in the air!

Idei sunt multe, fiti cat mai originale, cat mai creative, si in curand veti putea povesti rudelor cum v-ati intalnit printul viselor la inmormantarea lui .. lui … uhm … da .. aveti grija sa tineti minte si cine a murit!!

Daca v-a placut articolul, votati-l in Blogoree (click AICI). Thanks!

Tags: , , , ,


Oct 21 2008

Ioi Gigele … da-mi o ciocolata si fa-ma sa gem !

Category: SfaturiAndy @ 00:58

Si iata cum revenim in lumea incredibila si mirobolanta a revistelor pentru femei/barbati. Astazi vom vorbi despre “semne ca este interesata de tine” via askmen.

- ‘iti ofera intreaga ei atentie’

“vrea sa te aiba sub observatie, asa ca, ofera-i ceva de privit” … pot sa fiu obscen/vulgar/indecent/porc? :-D bun .. DECI daca “ea” se uita la mine cand vorbesc si pare atenta .. inseamna ca e interesata de mine?

Hmm … cand alti oameni vorbesc cu mine si eu ma uit la ei si par atent … ma gandesc la ce mai am de cumparat pentru acasa, ma intreb daca am inchis gazele, ma intreb ce mai face Tantzica de la coltul strazii … etc … (mai putin cand am discutii cu voi dragii mei prieteni ! pe voi va ascult intotdeauna! mai ales pe voi .. voi cei care imi cititi blogul !!)

- ‘te ignora’

Pai .. ori imi ofera intreaga atentie ori ma ignora … in fine … citesc mai departe articolul si aflu urmatorul lucru (pe care evident vreau sa-l impartasesc si cu voi, masculii ce-mi cititi blogul): daca se intampla sa luati masa cu o femeie, va cade furculita pe jos si ea va ajuta s-o ridicati .. gata … e clar … she wants you !! (go go Captain Planet). Bai nene, pe vremea mea parca mergeau altfel lucrurile .. vorba unui prieten .. imbatranesc .. si imbatranesc aiurea :-D

- ‘gusta din mancarea ta’

“ofera-i o bucatica din cotletul tau” .. uhm … cam vulgara revista asta … imi pare rau dar cotletul meu nu e pentru toata lumea !  Pentru a-mi gusta cotletul … trebuie intai sa MERITI  !! (si nu va mai ganditi la prostii nenorocitilor)

- ’se dezlantuie langa desertul de ciocolata’

Da … am auzit eu de femei d-astea care gusta din pudding-ul ala nenorocit de ciocolata si se urca imediat pe masa, rup hainele de pe ele si urla in gura mare “Ia-ma !!” … da’ ia-te singura … suntem intr-un loc public, eu sunt la costum, patru ace, alea-alea si tu faci pe clovnul ieftin? … ce oameni …

Bine .. acum daca e sa fim sinceri .. cand o femeie ii spune “Buna” unui barbat … in mintea lui apare instantaneu gandul “O da .. ma vrea … e moarta dupa mine” (cred ca la Seinfeld am mai auzit ceva de genul asta … nu?). Sau .. pe strada .. o femeie se uita in directia ta (tu fiind mascul feroce) .. “mm .. da stiu .. sunt bun .. asta sigur vrea s-o punem”. Bai baieti .. it doesn’t really work that way. (Cu o singura exceptie: in cazul meu … toate femeile care ma cunosc vor sa ma … si nu trebuie s-o mai negati dragele mele …micutul porc stie adevarul :-D )

N-ai cu cine ma … n-ai cu cine …

In alta ordine de idei, inainte de a apasa butonul magic de “publish post”:

1. search pe google: “andrei vasilescu” … v-am zis de atatea ori … ANDY !! A N D Y .. nu andi, nu andrei, ANDY !!! ce e asa de greu? (iar pentru cei care ajung la mine dand search dupa “andy vasilescu blog” .. e chiar atat de greu sa tineti minte blogPUNCTandyvasilescuPUNCTcom? Nu de alta, dar termenii sunt cam aceeasi …)

2. search pe google: “totul despre transexualitate”

… why in the world would you end up HERE? Mie imi plac femeile .. in calitate de barbat .. serios … promit … (si special pentru animaloo: nu .. in continuare nu vreau sa fac sex in 3).

Seara frumoasa tuturor !

Tags: , , , , ,


Oct 04 2008

Replici feminine. Partea II (Insurubarea trandafirului)

Category: SfaturiAndy @ 15:54

“Sunt foarte obosita”

Esti la intalnire cu o tipa super, va distrati de minune .. sau cel putin asa crezi tu .. cand la un moment dat la vreo “propunere” de-a ta (orice fel de propunere – sau chiar replica normala daca intarzii prea tare cu “propunerea) ea arunca bomba: “Sunt foarte obosita ..” sau “trebuie sa ma trezesc devreme maine” … prietene, in timp ce tu credeai ca va distrati de minune, ea se intreba oare ce fac in momentul ala puricii de pe cainele din scara blocului .. sau in alte cuvinte: esti mai plictisitor decat un acvariu cu pesti … in care nu se afla pesti ..

Bine, sunt si exceptii de la regula, cateodata “ea” chiar e obosita. Poti afla usor: o intrebi daca vrea sa va mai vedeti; e FOARTE important sa stabiliti o zi concreta, cum ar fi “joi” .. altfel daca ramane in coada de peste, ea o sa spuna “ok” si o sa evite sa mai comunice cu tine :-D

Daca replica de mai sus vine in dormitor … evita te rog raspunsurile de genul “dar tot ce trebuie sa faci e sa .. zaci acolo”. Pe langa faptul ca surubul n-o sa mai intre in piulita, o sa capeti si o minunata bila neagra … o MARE bila neagra …

“Trebuie sa vorbim”

Replica nu trebuie contracarata cu chestii gen “stai ca a inceput meciul”, sau s-ar putea sa ai surpriza ca pana la pauza sa fii singur in apartament. Deobicei cand “ea” arunca replica asta … vine apocalipsa .. ceva rau TREBUIE sa se intample sau s-a si intamplat (e foarte posibil ca discutia ulterioara sa fie insotita de lacrimi, ori din partea ei, ori -mai probabil- din partea ta). Ce urmeaza? Ori o discutie care va duce la santaj sentimental, ori (in cele mai multe cazuri) o discutie ce duce spre sfarsitul relatiei. Ce e de facut? Inchizi televizorul, deschizi urechile, asculti cu atentie, ii spui ca iti pasa intr-adevar de ea (evident doar daca e cazul) si ca ori vrei s-o ajuti ori vrei sa rezolvati “problema” – depinde de situatie. Succes … o sa ai nevoie !

(acest “trebuie sa vorbim” este echivalentul lui “Bai, fii atent, TU trebuie sa intelegi ceva si eu ma indoiesc ca m-ai ascultat pana acum, asa ca TACI si ASCULTA”)

“La ce te gandesti?”

Ok, inainte de toate .. recunosc ca URASC intrebarea asta … nu o suport .. nu inteleg de ce exista !! De multe ori mi s-a adresat intrebarea in cauza, si a venit prompt raspunsul din partea micutului porc “la nimic…” … BAD MOVE! Cum sa ma gandesc la nimic? Nuuuuu … urmeaza de cele mai multe ori un tir de intrebari “ajutatoare” ca TREBUIE sa fie ceva mai mult .. pur si simplu TREBUIE! .. Ei bine, trebuie pe naiba … (apropo, sunt sanse mari ca o femeie sa se simta jignita in fata raspunsului “la nimic” pentru ca tu nu vrei s-o incluzi in gandurile tale si pe ea .. bad move :-D asta pe de-o parte, pe de alta .. cum unele femei au tot timpul mania sa se gandeasca la worst case scenario … sigur o inseli cu prietena ei cea mai buna … bad move again). Solutie? Cand raspunsul care-ti vine e “nimic” … pentru binele tau .. inventeaza ceva !! ORICE !! Spune-i ca e cea mai frumoasa femeie din lume si ca de-abia astepti sa plantezi un trandafir in gradina ei.

De multe ori “ea” o sa puna intrebarea asta nesimtindu-se foarte in largul ei in momentele de liniste (pe care “noi” dealtfel chiar le agream cateodata…dar asta e alta poveste). Solutii … ori incepi cu povesti de genul “eram pierdut in frumusetea ta” – caz in care urmeaza rasete si se termina repede momentul – sau poti sa fii sincer si sa-i spui la ce te gandeai – in cazul asta, trebuie sa fii pregatit ca “ea” sa nu te creada … adica de ce naiba te-ai gandi tu tocmai la “aia” :-D nooooo

Raspunsuri de evitat: “Sunt adevarati? te rog zi ca da”, “Forza Steaua”, “Mama ce buna e prietena ta”

Weekend placut !

Apropo … on a more serious note … AM PRESIUNE LA APA !!!

Tags: , ,


Oct 02 2008

Replici feminine. Partea I (Crizantema ofilita si trompa de elefant)

Category: SfaturiAndy @ 18:47

Am tot zis ca o sa intru si in subiectul asta. cu adaptari, traduceri si interpretari proprii … here goes :-D

Mi-e frig” / “Mi-e foame”

Cand personajul iubit de langa tine (recte prietena ta) iti spune aceste lucruri nu trebuie sa raspunzi niciodata cu “Vad…”, “ok…”, “si?”, “asta e”. Acestea nu sunt replici conversationale, femeia nu cauta a face conversatie ci da ordine! Daca nu faci ceva rapid vei capata aproape instantaneu o bila neagra (care .. dupa cum bine stii, va putea fi folosita ori de cate ori va fi nevoie pe viitor – and we all know what that’s like ..)

“Vrei o guma?”

Raspunsurile gen “nu, eu te vreau pe tine” sau “as prefera sa facem sex” nu sunt recomandate. De multe ori, “ea” o sa te intrebe asta din politete, dar aparent in 25% din cazuri ori vrea sa-ti comunice ca respiratia ta ii ofileste crizantema ori ca ar vrea sa te sarute. Ceea ce trebuie retinut aici este ca femeia incearca sa te ajute in situatiile astea! Orice s-ar intampla, raspunde afirmativ !

“Mai bine imi dai tu numarul de telefon”

… amice … imi pare rau ca-ti spun dar tocmai ai fost refuzat! Desi cateodata “ea” chiar o sa sune, sansele sunt atat de mici incat … mai bine treci la urmatoarea … (apropo, evita replici de genul “Ok, numarul meu e 072-OAMMARE”)

“I se intampla oricarui tip”

… dude .. you’ve got a problem! Apropo, sa nu raspunzi cu replici gen “not if you suck harder” sau “eu nu sunt orice tip”, nu sunt cele mai indicate abordari. Femeile spun urmatorul lucru: nu conteaza actul in sine (faptul ca tacul tau de biliard e o sfoara), ci mai degraba pe ele le intereseaza cum reactionezi tu in situatia respectiva. In orice caz, replica de mai sus e spusa evident doar pentru a incerca sa te linisteasca, aparent nu prea le pasa :-D . Oricum, ideea e sa nu abandonezi ci sa incerci s-o “multumesti” prin alte metode iar daca ea chiar face a big deal din chestia asta, ori trompa elefantului n-o sa mai ajunga la frunzele din varfului copacului, ori e a bitch cu acte in regula … either way .. da-i papucii! :-D

Tags: , ,


Sep 25 2008

Poti s-o intrebi pe prietena ta daca ii place sexul in trei?

Category: SfaturiAndy @ 08:45

Toata lumea cauta replici de agatat nu? Well, hai sa vorbim si despre replici de dat papucii (evident american style humor – tradus/adaptat/comentarii inserate).

1. Robotul de telefon: “Salut. Nu sunt acasa momentan. Daca esti Dan, inchide, daca esti oricare alt barbat disponibil, apasa tasta doi acum.” – cum ar fi sa “afli” in felul asta? :-D

2. Buna Ioana .. uhm .. Dana? Diana? Oh .. imi amintesc acum … e Tania nu? Mihaela? Incepe cu “M” ? – chiar aveam un prieten in liceu care a folosit chestia asta. Ei bine … si-a luat o palma in fata (la propriu) dar .. it got the job done :-)

3. Sunt pe moarte si … nu pot sa te rog sa uiti la mine in timp ce ma sting incet … te rog pleaca ..si adu-ti aminte de mine asa cum sunt acum! – putin mai morbid, dar presupun ca ar merge :-D

4. It’s me .. not you - This one’s a classic, si probabil cea mai folosita replica de dat papucii din toate timpurile (bineinteles cu variatiunile de rigoare).

5. Trimite-i prietenei/prietenului necrologul tau – ok .. iar morbid dar .. :-D desi usor riscant presupun. Daca respectiva/ul e indragostit(a) pana peste cap de tine, sa-ti citeasca necrologul din senin ar putea fi un soc prea mare care ar putea impinge la gesturi disperate :-D

6. Chiar imi place de tine …. si nevasta-mea te place ..

7. Mai bine hai sa fim prieteni – Ok … am uitat de asta, intr-adevar e la fel de clasiCA CA si #4  si poate chiar MAI folosita :-D

8. Fostul meu o avea mult mai mare – OUCH !!!

9. Semeni prea mult cu sora/fratele meu. Nu ne mai putem vedea, imi pare rau. – Uhm .. ok …

10. Auzi, poti s-o intrebi pe prietena ta daca ii place sexul in trei? – OUCH din nou :-D si probabil chiar ar functiona :-D

11. Mirosi ciudat si nu, nu-mi place cum saruti. Cred ca e ciudat sa fredonezi melodii de la show-uri TV in timp ce facem sex … stai … ala era Radu cred .. nu? – chiar or fi oameni care fredoneaza TV tunes in timp ce fac sex? … love and marriage .. love and marriage …

12. Sunt gay – eficient :-D

13. (el) Te superi daca imprumut si eu rochita aia roz a ta si pantofii rosii cu toc? – iar .. ar putea fi eficient ..

 

Si pentru ca postarea de azi e atat de inteligenta. let me share a video with you: PMS Survival Guide (pentru ca … de cele mai multe ori … “EL” are nevoie de ajutor in perioada “aceea” a lunii)

(Ok, PMS-ul nu e chiar asa un moment de “sfarsitul lumii” dar dramatizarile sunt funny :-P )

Tags: , ,


Sep 22 2008

Si sus si jos si sus si jos si sus si …

Category: SfaturiAndy @ 11:22

Astazi va prezint trei “locuri” pt a face sex in locuri publice, via askmen (sunt mai multe in articol, dar ma grabesc .. asa ca scurtam :-P )

1. Liftul

Cica liftul ar fi locul ideal pt. a te lansa intr-o partida nebuna de sex. Asa o fi .. sa analizam cateva categorii de lifturi din bucuresti
a. liftul de langa ghena, care pute – pentru acel parfum imbatator, garantat sa stimuleze si cel mai frigid cuplu.
b. liftul de langa ghena care nu pute dar are cartonul gaurit – ultimele de genul asta le-am gasit prin pantelimon si sunt foarte utile pentru ca gaurile din peretii de carton ai liftului servesc ca aer conditionat pt. a va racori
c. liftul plin de seminte – gasit prin multe locuri din minunatul oras, asigura un grad ridicat de comfort prin covorul natural de coji de seminte
d. liftul care tremura – pentru o experienta plina de adrenalina: veti cadea sau nu? raspunsul poate fi gasit cu preponderenta in blocurile mai vechi

2. Sala de cinema

Ea sta deasupra lui cu fata la ecran iar sansele de a fi prinsi sunt chipurile minime. Sigur, e ceva perfect normal sa te uiti la ecran, si sa vezi pe randul din fata ta o silueta care se balangane: sus … jos … sus … jos … sus … jos. I do it all the time …

3. Pe scara blocului

La ultimul etaj, pe ultima treapta. Nu pot sa nu ma gandesc la blocul meu, in care daca un FULG cade pe jos (in interiorul blocului), brusc se deschide cel putin cate o usa pe fiecare etaj (usa ramane intredeschisa, si jumatate de ochi se vede undeva la 10 cm deasupra clantei). Nici in apartamente nu e “safe”, tin minte ca la un moment dat unul dintre vecinii mei s-a apucat sa-mi faca cu ochiul si sa-mi povesteasca (din senin) ce facea el cu 80 de ani in urma cand avea 20 de ani (vorba vine) … ma rog .. asta e alta poveste … :-” (mi-am adus aminte cu ocazia asta, de urmatorul tricou pe care vreau sa mi-l fac: “Sexul la 90 de ani e ca si cum ai juca biliard cu o sfoara” .. )

Ce pot sa va spun eu, la modul serios, este urmatorul lucru: NU faceti “prostioare” pe balcon, mai ales daca vecinii au vedere directa la balconul vostru .. NICI daca … sa presupunem ca e 2 noaptea, toate luminile din blocul vecin sunt stinse si teoretic toata lumea doarme … va zic eu .. EXACT in balconul din fata voastra, e cel putin un batranel care fumeaza o tigara si se uita cu ochi mari inspre voi, parca spunand “salut ! ce noapte frumoasa nu credeti? ” …. situatie ipotetica evident … (Hi Mom! Daca vecinul de vis-a-vis v-a spus ceva acum vreo 5 ani .. sa stii ca a fost o minciuna !!!! )

Tags: , ,


Sep 15 2008

Ineptiile de luni dimineata

Category: SfaturiAndy @ 10:49

Astazi vom vorbi despre hooking-up si chestiile pe care le facem noi barbatii (mai o glumita tradusa, mai un comentariu cretin de-al meu, mai una-alta, ne descurcam noi..)

1. Nu ne barbierim. Da, uneori masculul uita ca are un porc tepos atasat de barbie. Cand “ea” intoarce capul dintr-o parte in alta, nu e vorba de pasiune, ci de evitare. Din fericire, eu inca nu am ajuns la varsta pubertatii asa ca .. porcul tepos de pe fata mea momentan zici ca foloseste nivea body cream so it’s all good!

2. Suflatul in ureche. Mai tineti minte cand eram in scoala generala sau in liceu si cineva ne-a zis ca fetelor le place sa le suflam in ureche? Ei bine, e o diferenta intre a fi erotic si a incerca sa stingi lumanarile de pe tort. Incercati sa vizualizati varianta de suflat – tort + urechea “ei” :-D

3. Atingerea sanilor. “Majoritatea barbatilor sunt ca o femeie care apasa un pepene ca sa vada daca e copt.” Nu stiu ce fel de barbati a avut saraca femeie  dar … recunosc ca o compatimesc. Recunosc deasemenea ca era sa-mi iau si eu un pumn fix in ochi acum cativa ani … oopsie :-D

4. Latratul instructiunilor. Nu urla instructiuni ca un antrenor cu un megafon. De ceeeee? I’ve always wanted to do that!

Hai, mai repede, mai repede! STANGAAAA am zis STANGAAAAAAAAAAAAAAA, nu e bine asa !!! .. Da … aproape e ok … bun, acum fa de 10 ori asa … STOP .. AM ZIS ZECE!!!! ASCULTA-MAAAA! Sus, jos, sus, jos .. ti-ai pierdut ritmul !! nu asaaaaaaaaa !! fii atenta la mine !

5. Multumirile. Niciodata sa nu multumesti unei femei pentru ca a facut sex cu tine. De ce nu? Am fost invatat ca e bine sa spui “multumesc” in fata gesturilor facute din mila :-D Would you… ? Thank you !

Mai devreme am vazut un super titlu de articol: “Vei deveni gras, urat si prost” … geeee thanks! Brusc ma simt mult mai bine in dimineata asta !!! :-D

Tags: ,


Sep 13 2008

Falusul si libelula

Category: SfaturiAndy @ 14:43

Multumesc dragilor mei prieteni care s-au gandit sa-mi faCA CAdou de ziua mea numarul de luna aceasta de la revista Men’s Health! Foarte util … o citesc in fiecare dimineata cu interes maxim, cand ma duc sa ma c… uhm .. curat pe pantofi…

Mi-au placut intotdeauna articolele gen “problema” -> “rezolvare”. Am vazut azi ce ar trebui sa facem (noi barbatii) pentru a fi siguri ca satisfacem o femeie in dormitor (si ca luam, evident, nota maxima). Curios si plin de speranta .. m-am apucat sa citesc.

1. Problema: e musai sa ne satisfacem iubita inainte sa ne culcam. “Bun” zic eu, si automat ma gandesc la preludiu, imbratisari, si alte chestii conexe … rezolvarea: “spala vase, gateste cina, fa masaj la picioare” … No shit .. deci daca vreau sa-mi satisfac iubita inainte sa ma culc trebuie sa spal vase, sa fac de mancare si sa-i masez picioarele? No sex? Are we THAT bad? ..

2. Problema: vorbeste ceva de un pusti de 17 ani care vroia o circumcizie, ma rog, n-am prea prins ideea .. concluzia era legata de increderea in sine a masculului. Femeilor le plac barbatii care stiu ce vor, zic ei acolo … bun .. pai .. sa spele vasele, sa faca de mancare si .. sa-mi maseze picioarele. Fair enough ?

3. Sexul planificat e mai bun decat cel spontan. Mmm .. ok .. data viitoare o sa iau agenda cu mine:

22:00 – scos bluza de pe “ea”
22:00 + cateva secunde – mangaiat spatele si comunicat cat de bine arata in seara respectiva
22:05 – pauza din sarutat, se incearca rememorarea articolului despre eliminarea sutienului cu o singura mana
22:08 – intrebat cum dracu se desface dracia
22:13 – sutienul plictisit .. cade
22:14 – dat tricoul meu jos
22:15 – continuat mangaieri si sarutari
22:20 – comunicat prietenei ca au trecut cele 20 de minute de preludiu, se cere permisiunea de a trece la nivelul urmator
etc … hmmm da .. ar putea fi mai interesant decat sexul spontan nu?

4. Problema e legata de preludiu: “nu te grabi sa-i atingi zonele sexuale. Iubita ta e mai mult decat un vagin cu sani” … daaaaaaaaaa????? la naiba … rezolvarea e sa incercam sa ne jucam in urmatoarele locuri: “incheieturi, coaste, clavicula, subrat, degetele de la picioare, pielea din spatele genunchilor si urechilor”. I don’t know about you guys dar cel putin la coaste si la subrat deobicei oamenii cam .. izbucnesc in ras .. bine .. prietenele mele oricum izbucnesc in ras cand ma vad deci n-ar fi o foarte mare schimbare :-? ok .. ma mai gandesc …

5. “A incerca sa satisfaci o femeie, e de cele mai multe ori, la fel de greu ca a nimeri o tinta in miscare”. Data viitoare cand am o prastie la indemana o s-o rog sa stea locului (hmm ok asta a fost o replica cretina, dar e prima care mi-a venit in cap). Rezolvarea e sa fim atenti la sunetele pe care le emite si sa cerem feedback:

ea: aaaahhh
el: ce? ce? e bine? ce e bine? e rau?
ea: taci … mmmmmm
el: ce ce ce ? ceeeeeeee? zi femeie .. ce e?
ea: mmmmm
el: e bine asa? ma mut 2 milimetri mai la stanga? sa vin la o inclinatie de 37 de grade inspre tine sau .. ?
ea:
el: zi ceva!!!
ea: … du-te dracu ..

that … MIGHT work …

6. Sa nu ne grabim .. in cazul sexului oral, o femeie are nevoie de 20 de minute pt. a ajunge la orgasm. Bineeee, data viitoare o sa tin o lanterna aprinsa, si dupa aproximativ 18-19 minute (dupa ceas) o sa-i comunic ca ar cam trebui sa termine.

7. Fetele cuminti au si ele ganduri perverse si fantezii. Rezolvarea e sa .. citim un roman erotic pentru femei, ca sa aflam ce le “aprinde” pe ele… M-am uitat si eu la un moment dat, era ceva de genul asta:

“Si Travis si-a dat jos camasa dezvelindu-si pieptul cioplit si transpirat. Simteam in acel moment cum caldura amiezii devenea din ce in ce mai apasatoare. S-a apropiat de mine, m-a luat strans in brate, si am simtit falusul lui zvacnind in pantaloni, ca o libelula care de-abia astepta sa-si ia zborul…” right …

Va doresc un week-end cat mai frumos, mai incitant si .. nu uitati baieti .. iubita voastra e mai mult decat un vagin cu sani ! :-D

Tags: , , , ,


Sep 09 2008

Cum sa faci rost de femei in cinci pasi!

Category: SfaturiAndy @ 16:46

Azi prestam cinci sfaturi pentru a atrage o femeie .. de fapt, pentru a atrage o tona de femei. Dupa cum spunea si Seinfeld, faptul ca barbatul vrea femei este singurul lucru pe care il stim 100%, restul e sub semnul incertitudinii … TOT restul.

1. Go where no man has gone before (suna mai bine in engleza decat in romana asa ca … ). Serios … adica .. apucati-va de cursuri de yoga, de balet, petreceti mult timp la cumparaturi in magazine gen Body Shop, sau dupa cum spune articolul in cauza, puteti chiar sa migrati spre un stol de lesbiene. Oriunde vedeti un grup de femei care interactioneaza si nu sunt foarte atente la ce e in jur, aveti o sansa de a va infiltra si de a studia aceste creaturi misterioase despre care stim atat de putine lucruri.

2. E de preferat sa cititi cel putin O DATA D.E.F.-ul (dictionarul explicativ al femeii) ca sa stiti exact ce vrea sa spuna o femeie, ex.: “As vrea sa fim doar prieteni” sau “Crezi ca m-am ingrasat?” sau “Ti se pare draguta prietena mea?” … stim cu totii ca in spatele cuvintelor INTOTDEAUNA se afla ALTE cuvinte. Ei bine, citind D.E.F.-ul macar o sa fiti putin mai pregatiti si o sa stiti care sunt raspunsurile cele mai bune la orice intrebare. (Poate o sa dezvolt si ideea DEF-ului in posturile urmatoare).

3. Faceti cunostinta cu … partea voastra feminina. Trebuie sa invatati sa fiti mai sensibili! Uitati-va la filme gen “Sweet November”, plangeti la final, invatati sa gatiti, mai plangeti putin, gasiti un animal dragut si exclamati un “awwwww” sincer, mai plangeti putin (aveti grija insa, sa NU cumva sa deveniti emo .. e un risc deci … atentie!), etc…

4. Faceti rost de prieteni, de fapt de prietene! Si chiar vreau sa spun prietene .. adica .. amice! Incercati sa rezistati gandurilor si dorintelor de genul “mama ce i-as trage-o lu’ asta” si mentineti o relatie cat se poate de platonica. In momentul in care ati facut rost de o amica, aveti rabdare pana incepe sa va vorbeasca de tipii cu care se intalneste, moment in care scoateti carnetelul si luati-va notite cu lucrurile pe care NU trebuie sa le faceti! (adica lucrurile pe care le fac tipii respectivi ce provoaca reactii negative asupra don’soarei in cauza)

5. Cititi reviste pentru femei (uhm … sa NU va aud comentand .. !!! :-D ). Cine cunoaste reprezentantele sexului frumos mai bine decat biblia femeii si anume Cosmo? Uitati-va si pe Unica, Lumea femeii si ce alte publicatii mai gasiti ca sa aveti o privire de ansamblu asupra universului feminin.

Urmand acesti cinci pasi (dealtfel cat se poate de simpli) nu aveti cum sa dati gres. Femeile o sa roiasca in jurul vostru precum musca pe cac… uhm …  albinele la floare. Succes !

(articol adaptat de pe scoreher)

Later edit: No I’m not serious about it :P (vad ca tre’ sa bag si mentiuni acum .. ce oameni … )

Tags: , ,


Sep 04 2008

Eliminarea dusmanului nr. 1: sutienul.

Category: SfaturiAndy @ 10:45

OBIECTIV:
Inlaturarea sutienului in cauza fara a parea un idiot.

CE AI NEVOIE:
1. Fata cu sutien
2. Doua maini functionale
3. Common sense

TEHNICI:
1. The Houdini Hug - Folosind dexteritatea mainilor, pui bratele in jurul fetei si desfaci sutienul. Incearca sa te abtii sa spui: “Ta-daaaa!” (now you tell me…)
2. McGyver’s Off-the-shoulder Slide - O metoda alternativa de incercat dupa zece minute de imbratisari ratate.
3. Hilton’s Last Resort – cerseste ca un caine si invata sa “inghiti” sunetul rasului ei rautacios.

NU FOLOSI:
Foarfeca, torta de sudura, clesti, cutite, magie neagra, desfacatorul de capse, drujba, forta bruta, explozibil C-4, speraclu sau dalta si ciocanul

ATENTIE: In momentul in care desfaci un sutien, nu e indicat sa spui urmatoarele lucruri:
1. “Chiar vreau sa-ti multumesc pentru asta.”
2. “La dracu! Credeam ca sunt mai mari.”
3. “Ai cereale?”

(via askmen)


Aug 27 2008

Vreau si eu o suta de tampoane!

Category: Inventii, SfaturiAndy @ 11:58

Fac pariu ca nu v-ati gandit niciodata cate lucruri puteti face cu o cutie de tampoane. Nu? Hai sa va arat eu cateva :-)

1. Ornamente pentru bradul de craciun

Hai sa fim seriosi, ingerasul in varful bradului .. boring, steaua aia obosita si comunista … boring. Acum puteti sa faceti ceva original cu doar SASE tampoane! (preferabil nefolosite inca). Si pentru ca totul sa fie cu adevarat festiv si original, puteti sa faceti si cateva seturi de “luminite” de craciun tot din .. ati ghicit: tampoane!

 

 

 

2. TampoBall

Multa lume se distreaza la paintball nu? Pacat ca e vopseaua aia urata si te poti murdari daca nu esti atent (cand dai jos costumele sau daca nu te-ai acoperit cum trebuie). Ei bine, de-acum inainte nu trebuie sa va mai faceti griji. Puteti sa jucati TampoBall! E o alternativa mai curata si mai putin dureroasa! Si daca vreti sa fiti cu adevarat un luptator adevarat, va puteti face si o curea speciala pentru a tine “munitia” la indemana. (Daca va intrebati, distanta la care puteti trage depinde doar de capacitatea pulmonara a fiecaruia :-D )

 

3. Buchetul salvator

Vai! Azi e ziua prietenei tale si tu ai uitat ca un mitocan ce esti! E prea tarziu, florariile s-au inchis iar ea trebuie sa ajunga acasa de la serviciu in orice clipa! Ai pus-o fratioare … sau ? Ei bine, nu dispera, du-te repede si cauta o cutie cu tampoane si ofera-i un minunat buchet de flo…uhm …tampoane… E facut de tine .. trebuie sa aprecieze!

 

5. Simfonia iubirii

Toata lumea e incantata de sunete melodioase nu? Ce poate fi mai frumos si mai romantic decat sa inveti sa canti la un instrument traditional ce are atat de multa personalitate: naiul!

 

Ar mai fi cateva lucruri care se pot face din tampoane: cercei, peruci, decoratii de helloween, etc Tu ce-ai putea face dintr-o cutie de tampoane? :-D


Aug 19 2008

“Iubitule, loveste-ma, violeaza-ma, cheama-l pe Gheorghe, si la sfarsit dati-mi 50 de lei”

Category: SfaturiAndy @ 08:05

De data asta, “salvarea” vine de la “expertii americani”, stiu for a fact ca v-ati intrebat cel putin o data ce-si doresc femeile. Hai sa va salvez eu :-D

In primul rand, cea mai mare fantezie a femeilor este menage a trois-ul. Asa e fetelor? Si-atunci de ce atatea palme? De ce atatia nervi? De ce atata suparare? De ce atata ura? deeeee ceeeeeeee?

“Femeile viseaza la o intalnire in care sa fie agresate sexual” … mhm am inteles. Potrivit articolului in cauza sunt sfatuit s-o tarasc in pat, sa-i rup hainele de pe ea si s-o trag de par. Hai .. partea cu taratul mai merge la capitolul haine in schimb, presimt ca mi-as lua un mare sut in gura … mai ales daca fix in ziua respectiva “ea” isi poarta tricoul preferat, roz bombon cu iepurasi, cat despre trasul de par … mie unul nu mi-ar conveni, fiind si eu posesor de par lung (probabil aici as reactiona eu cu sutul in gura :-D )

Si daca nu stiati, tot majoritatii femeilor le place sa fie imobilizate cu o sfoara/esarfa si posedate. Si tot majoritatea femeilor, se excita la gandul de a interpreta rolul de prostituata. Da, toate femeile pe care le cunosc si-au dorit cel putin o data in viata chestia asta! Nu? (presimt multe mesaje gen “esti un porc/bou/dobitoc/_insert_sweet_loving_word_here_” in foarte scurt timp).

Buuuuun, deci ce-am invatat azi? Femeile vor sex in grup, vor sa fie lovite, legate, violate si sa se creada prostituate. Si asta potrivit unui nou studiu american.

Ca astia n-au multi neuroni in cutiuta nu e un fapt necunoscut, dar totusi, cine aia a masii plateste studii de genul asta? Si de ce? Sau … chiar asa sa fie?

O zi minunata va doresc :-D


Aug 15 2008

Chilotii de sub perna si grohaitul etern

Category: SfaturiAndy @ 00:24

Bai si mai spun femeile ca barbatii sunt niste porci nenorociti, mitocani, misogini, degenerati, nesimtiti, etc. Oare de ce? M-am uitat (din pura plictiseala de data asta, nu de alta dar n-am somn) IAR pe webzine-ul ala “men’s only” cica, si anume pe “you pee punct ro”. Super articol la rubrica de “Relatii”: “Cum sa fii infidel si sa-ti mearga”. Normal, ce altceva poa’ sa scrie acolo nu?

Sfaturile sunt evident foarte pertinente (ca orice alte sfaturi de pe internet dealtfel)

- intalneste-te cu ea departe de ochii cunoscutilor
- “nu te lauda ca ti-o tragi cu altele cand prietena ta nu se uita”
- fii atent la detalii: pete de ruj de pe haine, fire de par suspect diferite de cele ale partenerei (va plac filmele cu detectivi?), parfum strain pe hainele tale, lenjeria alteia de sub perna (daca mi-as insela my better half, de ce naiba as pune chilotii amantei sub perna mea?), fara zgarieturi, muscaturi, vanatai (mmmm beibi, kinky sex :-D )
- asigura-te ca cele doua femei nu se vor intalni niciodata (ce faci? omori pe una din ele? ma rog, avand in vedere unde traim, ar fi chiar o varianta plauzibila … )
- pari gelos (mhm, right)

FETELOR! NU SUNTEM TOTI NISTE PORCI!! (bine, eu chiar sunt un porc, dar asta e alta poveste). Ideea e ca: chiar exista si “masculi” decenti (nu pot sa spun ca ii cunosc, dar sigur tre’ sa si existe pe undeva nu? n-o fi dracul atat de negru…)

Chestia asta cu inselatul recunosc in schimb ca n-am inteles-o niciodata. Pe langa faptul ca minciuna are (intotdeauna FARA exceptie) picioare (a dracu’ de) scurte, absolut totul se afla mai devreme sau mai tarziu, daca tot ai (indiferent ca esti barbat sau femeie) dorinta/instinctul de a insela, de ce naiba mai esti implicat intr-o relatie atunci? Nu e mai usor sa just break it off?

In concluzie, tot n-am somn, si iar o sa va luati maine dimineata de mine ca stau si citesc numai porcarii. Yea, true, but at least its entertaining. Noapte buna.


Aug 10 2008

Penisul si fluturasul roz

Category: SfaturiAndy @ 19:14

E weekend, e chiar duminica si eu sunt “blocat” in casa … MINUNAT ! Daca tot sunt in pauza din varii activitati, hai sa va prezint 14 reguli nescrise pentru barbati (potrivit menshealth.com, adaptat de askmen.ro).

1. Niciodata sa nu intrebi o femeie daca vrea sa faca sex intreband-o daca vrea sa faca sex.

De ce? “Puisor, vrei sa ne-o tragem?” sau “Iubita, ai chef de una mica?” mi se par niste replici ce ar innebuni orice femeie ..

2. E mai important sa ai o asigurare medicala buna decat sa iti ingrijesti excesiv sanatatea.

De ce? E mai important sa dau multi bani la o firma de asigurari decat sa am grija de mine? Sau da .. makes sense, ca asa ma imbolnavesc mai repede si pot beneficia de o ingrijire mai buna .. mea culpa.

3. Nu merge la cacealma mai mult de o data la poker cu prietenii.

De ce? Imi place sa castig .. serios .. si boii oricum nu se prind niciodata :D (baieti, astia care cititi asta .. sa stiti ca zic de ailalti, nu de voi ..)

4. Daca seful iti vorbeste frumos si e neasteptat de prietenos sa nu crezi nici un cuvant, nici daca ti-e tata.

Ultima oara cand s-a intamplat asta, mi s-a marit salariul si am primit o saptamana liber … ce nenorocit !!

5. Incearca sa porti cat de mult negru poti. Culoarea te ajuta sa pari mai slab si mai cool.

Pai da, dupa ce ca sunt ditamai porcul, macar sa fiu un ditamai porcul “mai slab” (cool sunt oricum nu?). Hmm .. parca negrul nu era o culoare .. dar asta e alta discutie.

6. Cand cineva din familie trece printr-un proces de divort, incearca sa tii intotdeauna partea rudei tale de sange.

Hmm, in cazul parintilor de exemplu (stiu stiu foarte urata imagine, dar work with me here), de unde ai mai mult sange? Hmm de la mami sau de la tati?

7. Nu-ti face un tatuaj la vedere mai mare decat lungimea penisului tau.

La naiba .. si eu care vreau sa-mi tatuez o chestie pe mana de vreo 25-30 de cm :| m-am dat dracu …. hmm cat costa operatiile alea de lungir….aaaa cred ca mai bine imi tatuez un fluturas si gata ..

8. Mananca mai putine grasimi si mancare tip fast-food.

De ce? VRETI SA SPUNETI CA SUNT GRAS?!?!?!

9. Nu oferi niciodata daruri cumparate de la magazinul de la colt.

Corect ! Mai bine te uiti prin casa si vezi ce porcarii ai vrea sa arunci .. e mult mai practic !! I often do that myself … mmmm poate n-ar fi bine sa scriu asta aici :-?

10. Barbatul care nu poate dansa, nu poate purta o discutie si nu ii poate oferi suport psihologic unei femei este barbat doar pe jumatate. Cealalta jumatate nu poate gati, nu poate face curatenie.

Asta inseamna ca eu sunt 80% barbat? Da frate! .. macar de data asta nu mi-a iesit ca sunt gay ! …

11. Cateodata vecinii de treaba vor conta mai mult decat un cartier linistit.

Corect, pe vecinii de treaba poti oricand sa-i pui sa-ti mute mobila, sa-ti cumpere ceva cand se mai duc la cumparaturi, sa-ti imprumute ziarul ca sa nu mai dai tu  banii pe el … yep ..  nice neighbours rule!

12. Atunci cand vrei sa inveti minte pe cineva, aproape intotdeauna vei da gres.

Minunat, deci copiii mei o sa fie niste ratati cretini! Mi-nu-nat! Mai bine nu mai fac copii deloc daca stau sa ma gandesc…

13. Daca ii spui unei femei “esti o persoana minunata”, acest lucru este considerat introducerea unui discurs de genul “nu prea te iubesc”

Deci copii, luati aminte .. NICIODATA, dar NEVER EVER sa nu-i spuneti mamei “mama .. esti o persoana minunata”…

14. Nu vorbi prea mult despre hobby-urile tale in public.

De ce? Conteaza ca mie imi place sa fac misto-uri ieftine si cretine si sa fac pe clovnul, ca imi place muzica, ca plang la filmele pentru femei, ca ador ciorba de vacuta si ca imi place sa ma intalnesc cu mamele prietenilor mei care-mi citesc blogul…. de ce sa nu vorbim despre hobby-uri in public? ce se poate intampla?

Si inca un weekend, si inca un articol fara de care puteam sa-mi traiesc viata bine mersi in continuare … now back to work…


Aug 03 2008

Respirand printre fese cu Gheorghe cel Norocos

Category: SfaturiAndy @ 15:53

Revenim la sfaturi (de fapt scopul acestui blog). Astazi vom vorbi despre “tehnici sexuale de rupt gura targului” – a fi aplicate de catre barbati. Reputata publicatie online pentru barbati “yuppy”, ne face o scurta prezentare.

WARNING! Inainte de a citi, trebuie sa recunosc ca anumite propozitii pot fi considerate “bolnave” de catre unii oameni (spuse ingerasul din mine). Multumesc. Sa purcedem…

1. Arabian Goggles

O sa citez paragraful in intregime pentru ca este prea … bun:

“Desi ar fi placut pentru ea sa vada ce i se intampla in timp ce face sex cu tine, i-ai putea face o surpriza… Pentru asta s-a inventat aceasta practica sexuala care presupune sa acoperi ochii partenerei tale cu testiculele. Doar sa nu strigi “Surprise!” in timp ce o sufoci cu fesele…”

Pe asta n-o stiam si incerc s-o inteleg: barbatul sta deci cu fundul pe fata ei … pe langa faptul ca trebuie sa fie cu adevarat o experienta minunata pentru femei (se presupune ca “el” nu mananca mancare mexicana inainte…sau alte chestii pe baza de .. nu stiu .. fasole sa zicem) – after all, ce-si poate dori mai mult o femeie decat sa aiba nasul fix intre fesele iubitului – (cam mare paranteza asta, deci .. “pe langa faptul asta” -> ) “el” de fapt cu cine/ce face sex? cu parul ei? Ii sexualizeaza fruntea partenerei? Si ce se intampla daca “el” are testiculele mici? Anyway … “doar sa nu strigi Surprise in timp ce o sufoci cu fesele” hai ma … fabulos!

2. Carpet Cleaner

Pozitia incepe din doggy style, apoi “el” ii ridica soldurile astfel incat fata “ei” sa fie lipita de podea. Da, e potrivit numele de “Carpet cleaner”, eventual ii pui si niste Bio Carpet sau Vanish pentru covoare (nu, nu fac reclama) prin par, dupa care incepi sa … you know … back and forth pana face spuma :D Dupa care aspirati repede locul!

3. Glory Holes

“Daca iti place riscul, incearca asta: faci o gaura intr-un perete si iti introduci penisul, pentru a ti se face sex oral de pe partea cealalta. Este recomandat sa nu faci asta decat in cazul in care cunosti de fiecare data persoana din spatele paravanului.”

Hai ca pe-asta ati vazut-o poate prin filme :)) (nu ma refer la XXX-uri, cred ca a fost si in Sex in the City la un moment dat – serial pe care NU il urmaresc .. am fost obligat sa-l urmaresc :| ). Daca e sa ma iau dupa articol ce fac .. fac un “glory hole” la serviciu? (after all se presupune ca ne cunoastem colegii de munca nu?) la supermarket la raionul de fructe? Ar fi intr-adevar interesant, desi probabil foarte nepractic dpdv al consecintelor :)) (eu stiam ca astea se faceau numai prin budele publice, anyway …) Ne-am uitat la prea multe filme … prea multe …

4. Hotdog in a Hallway

“Avand in vedere ca aceasta “tehnica” presupune sa faci sex fara a atinge peretii vaginului prea larg al partenerei, pare ca ai avantajul de a putea folosi orice pe post de vagin. La urma urmei, e ca si cum ai face sex cu aerul si din cand in cand mai intampini cate un obstacol.”

Da, after all ce poate fi mai placut decat sa faci sex cu aerul? Senzatia este atat de intensa incat .. mmm ma ia cu fiori. Pozitia asta cred ca ar putea fi aplicata cu succes de catre un chinez unei “prestatoare stradale” europeana (prietenii stiu de ce)

5. Jedi Mind Trick

“Super metoda de a-ti satisface partenera: in timp ce i-o tragi, strigi continuu “Nu ti-o trag!”. Un fel de efect Placebo sau ‘faza de negare’…”

Si iata astfel una dintre diferentele majore dintre o revista scrisa de femei pentru femei si una scrisa de barbati pentru barbati: femeile spun tot timpul “cand faci dragoste cu iubitul” in timp ce barbatii spun “cand i-o tragi lu’ aia”. Suntem cool ! Ambele tabere :D Oricum, in continuare ma aflu in fata unei alte “pozitii” pe care nu o inteleg .. eventual intr-un moment amplu de pasiune, in care trupurile voastre devin unul singur, sa te apuci sa ragi ca magarul “NU TI-O TRAG ! NU TI-O TRAG ! ”

6. Kabbazah Sex

Barbat pasiv, femeie activa. Hooooooooold on there Nelly … aint nobody shoving nothing up my ass … anumite locuri ale barbatului .. ar trebui sa ramana totusi virgine. “Asta” e .. unul dintre ele.

7. Lucky Pierre

“Norocosul Pierre are parte de sex din toate unghiurile. Desigur, este vorba despre sex in grup, iar el, “Pierre”, trebuie sa se aseze astfel incat sa poata penetra in timp ce este penetrat.”

Uhm … ok, e o revista scrisa de barbati pentru barbati .. dar … pentru barbati carora le plac femeile nu? .. NU? :| Caz in care … why for the love of God would Pierre be lucky? si de ce se numeste lucky Pierre? Is it because the french are gay? De ce nu se numeste “Gheorghe cel Norocos” ?

O sa sar cateva pozitii, nu de alta dar urmatoarele deja o dau in scatofilie, subiect care dintr-un motiv CIUDAT … NU ma incanta prea tare!

8. The Canine Special

“Specialitate canina, la propriu. Trebuie doar sa iti ungi penisul cu unt de arahide si sa-ti chemi cainele… la masa.”

Incep sa am dubii serioase in ceea ce priveste orientarea sexuala a editorilor site-ului respectiv :)) Here Fido, come on boy … gooooooood boy, thats a gooooooood boooy ! Yeeees, gooooood doooooog!

9. Woody Woodpecker

“Ciocanitoarea Woody esti chiar tu, cand ii lovesti fruntea cu penisul in timp ce ea iti stimuleaza testiculele.”

Aaaaaaaa, deci pentru asta era prima pozitie? Aia cu testiculele pe ochii ei si cu fundul pe fata ei? Acum inteleg …. ok … si unde e “placerea” in pozitia asta? Ori pentru el ori pentru ea .. serios .. I (again) (somehow) fail to see it ..

Acestea fiind scrise, incheiem lectia despre sex de duminica. Sper ca ati invatat cu totii cate ceva nou si util. Mult succes !


« Previous PageNext Page »