Jul 05 2010

“Daca ma exciti iti dau bani”

Category: Prietenu' GugalAndy @ 21:27

Later edit: inca editez reguli pentru jocurile de duminica, maine pe la pranz apuc sa le postez cred.

Paispe’ octombrie doua mii si noua a fost data la care am prestat ultimul post cu Prietenu’ Gugal. Nu stiu daca voua vi s-a facut dor de el, dar mie cam da. Asadar .. sa vedem ce mai face Prietenu’ Gugal. Bine, de fapt ma plictisesc …

Pentru cei dintre voi care nu stiu despre ce este vorba, vom dezbate cautarile pe care le fac oamenii pe google si ajung pe blogul meu. De ce? Pentru ca sunt pline de filozofisme profunde despre sensul vietii, si reflecta intr-un mod atat de placut nivelul de inteligenta al minunatului si iubitului popor roman! Asadar … (si ca deobicei, daca aveti si alte sfaturi pe langa cele oferite de mine, va rog nu va sfiiti sa le postati, sunt sigur ca cineva le va gasi utile, bag mana in foc pentru asta chiar).

cum arata o fata dezvirginata? – e foarte usor de recunoscut; deobicei o fata dezvirginata, are ochiul stang cu 0.3 cm mai mare decat ochiul drept, nara dreapta e putin ovalizata, si degetul mic de la piciorul stang este stramb. Sau … in cuvintele unei amice cu care ma amuzam pe mess de minunatele search-uri “Samara: o colega povestea cum a explodat, literally, himenul, dupa vreo douaj de incercari”. Deci, daca vedeti vreo fata cu un himen explodat .. bingo!

cum sa fac singur o fantana arteziana – te duci in sufragerie, dai la o parte mobila din mijlocul camerei (daca ai), te intinzi pe spate, te deschizi la pantaloni, daca esti femeie, introduci cu grija si atentie un pai in Pestera Muierii, daca esti barbat pur si simplu tintesti inspre lampa de pe tavan, te scremi un pic, si ta-daaaaaaaaa fantana arteziana home-made! Succes!

mituri fundamentale de cacat – #1. Cacatul pute. Fals. Cacatul nu pute! Cacatul miroase ca o gradina de azalee. #2. Cacatul e maro. Fals. Cacatul de fapt este colorat in culorile curcubeului dar capacitatea umana de a distinge culorile nu este suficient de dezvoltata pentru a observa aceasta splendoare. #3. Femeile se caca si ele. Fals! O femeie nu se caca niciodata porcule! #4. Romanii sunt inteligenti cand cauta pe gugal. Fals! De cacat!

ce trebuie sa faci cand dezvirginezi o fata – in primul rand, trebuie sa te rogi la Dumnezeu sa-ti scoata in cale o stimata femeie cu un IQ mai mic decat al unei muste de cacat care sa accepte in primul rand sa fie prietena ta. In al doilea rand, dupa ce o gasesti, trebuie sa te duci la magazin si sa cumperi tinctura de iod cu care sa te ungi delicat pe capul penisului (neaparat in erectie), apoi sa-l asezi cu grija in pragul usii si sa trantesti usa cu putere (numai asa vei capata suficienta forta pentru a dezvirgina).

mancami-ai drobul – manca-mi-ai sarmaua

cum sa faci sa nu ti se mai vada umbrele sanilor – poti sa-i legi pe dupa gat ca pe un sari (nu verbul, ci articolul vestimentar indian), poti sa-i lipesti cu super glue de piept in cazul in care nu vrei sa-i mai folosesti la ceva prea curand, poti sa rogi o prietena sa-ti dea palme si pumni pana se turtesc, daca esti trecuta de 70 de ani, poti sa ti-i bagi in pantaloni, etc … posibilitatile sunt nenumarate!

jocuri cacat pe paine – ook, bun, am reluat jocurile copilariei da? Isi aduce careva aminte de asa ceva?! Adica na, tin minte ca ma jucam de-a mama si de-a tata (mmmmm :D ) si faceam prajituri din noroi si faceam … aaaa nu conteaza ce faceam :D dar sigur nu ne jucam cu cacat pe paine.

cazuri de barbati fermecati cu menstruatie – vorbim de baiatu’ ala dupa care sunt innebunite toate pustoaicele? Ala din Amurg/Twilight? Sau e un blestem nou? In loc de argint viu, de-acum inainte vom vorbi de menstruatie vie? Nu ca n-as putea sa-mi imaginez “vrajitoarele” noastre prin intersectii oferindu-se voluntare sa scoata menstruatia vie din tine … da’ na …

voi ce bagati in vagin - robinetul de la bucatarie, umbrela, tubul de Raid, facaletul, cheile de la masina, portofelul, “Republica” lui Platon, pe vecinul de la 2 … ca toata lumea …

cum se numeste momentul dinainte de sex – plictiseala?

pana la ce varsta creste puta – teoretic pana la 3 ani, dar daca ai suficienta rabdare si o legi cu o sfoara groasa de clanta usii, pe care o trantesti apoi cu putere, o sa constati ca ti se mareste brusc cu 10 centimetri, la orice varsta!

cum sa vorbesti cu sufletul pereche – Scumpa mea, petunia mea nepretuita, lumina ochilor mei, zeita tineretii mele zbuciumate, tu, cea pe care o pretuiesc mai mult decat pe mama, jet fa in bucatarie si adu’ si mie un senvis si-o bere (si mi-am adus aminte de acel cuplu fabulos de tigani – parca v-am mai povestit eu o data “Fa … ‘te-n gatii matii, te iubesc fa, bagami-as p.lua in tine de proasta, si-n tine si-n ma-ta aia care te-a facut, te iubesc fa auzi, te-n plua mea de bagaboanta proasta”. Priceless eh?)

cum arata vaginu – am zis sa intreb o prietena, ca eu nu stiu cu d-astea …
Andy: auzi, cum arata vaginu?
Samara: daca e de feminista, mic si scorojit
Andy: si daca nu e feminista?
Samara: aici il voi cita pe Stewie
Samara: parafraza
Samara: pana la urma
Samara: you could drop a penny in there and make a wish

Ca atare, deduc ca un vagin ori e de feminista si e mic si scorojit, ori nu e de feminista, si e un fel de fantana a tineretii vesnice…

cur paros de femei – samara: mi-aduce aminte de-o fosta colega. Misto colege ai avut madam :))

daca ma exciti iti dau bani – daca-mi reciti Luceafarul lui Eminescu din memorie, acum pe loc, iti dau dublu!

sa-ti raschetez vaginul – traiasca messenger-ul din nou :D
Andy: sa-ti raschetez vaginul
Samara: cu smirghel sau c-o pila?

daca un barbat se inroseste la fata inseamna ca – se caca pe el?

Si bineinteles, fara nici o legatura cu inteligentele de mai sus, nu puteau sa lipseasca search-urile mele preferate de gugal: “andy porcusorul” si “blog porcusorul”. Groh!

Tags: , , , ,

4,341 vizualizari pana acum.

Printeaza postul asta Printeaza postul asta

Articole similare:
  • “schopenhauer puta sex”
  • “parul pubian poate emigra in vagin”
  • Ultimul post cu search-uri
  • Sexul oral face sanii frumosi!!!
  • Ce trebuie sa mananci ca sa ti se mareasca penisul
  • 15 Responses to ““Daca ma exciti iti dau bani””

    1. samara says:

      atat iti trebuia, sa nu ma citezi:)) dar ai uitat asta:
      andy (05.07.2010 21:53:34): cum se leaga penisul impotriva ejacularii?
      i say (05.07.2010 21:53:58): de un alt penis. daca esti tip straight, asta sigur te opreste, mai ceva ca orice dead puppy
      andy (05.07.2010 21:54:21): ewwww !!!!
      andy (05.07.2010 21:54:22): WTF !
      i say (05.07.2010 21:54:31): q.e.d

    2. samara says:

      alo, baiatul. sau, in cazul de fata, alo, porcusorul!”cum sa faci sa nu ti se mai vada umbrele sanilor – poti sa-i legi pe dupa gat ca pe un sari (nu verbul, ci articolul vestimentar indian), poti sa-i lipesti cu super glue de piept in cazul in care nu vrei sa-i mai folosesti la ceva prea curand, poti sa rogi o prietena sa-ti dea palme si pumni pana se turtesc, daca esti trecuta de 70 de ani, poti sa ti-i bagi in pantaloni, etc … posibilitatile sunt nenumarate! ” unde sunt ghilimelele la asta? doar pentru c-ai adaugat tu cateva cuvinte, in principal numerale, nu-nseamna ca nu ma citezi. ia, te rog :-w

    3. Andy says:

      Bai nu … deci replica aia m-a oripilat prea tare ca sa mai pun si search-ul ala :)) deci again … WTF ?!?!?!

    4. Andy says:

      Pai acolo nu sunt ghilimele ca n-ai venit cu nimic nou, deja scrisesem alea pfffff erau banale si previzibile :)) sau s-o luam altfel daca te simti mai bine “great minds think alike” :))

    5. Dragos says:

      Imi era dor sa lesin de ras :))

      Cata inteligenta pe milimetru patrat =))

    6. Andy says:

      E hai, mai usor cu lesinatu ca nu e chiar ATAT de amuzant ! :)) sau ma rog, poate m-am obisnuit eu cu retardeii :))

    7. Pixie says:

      abia beam cafeaua linistita si eu..

    8. Bogdan says:

      Beestial mai, absolut bestial! =))

    9. zuza says:

      =)))) ce idioti

    10. Andy says:

      @pixie: carry on :))

      @bogdan: citeste-le pe alea mai vechi, sunt cateva de aur acolo :))

      @zuza: noooooo

    11. Pixie says:

      de cand tot citesc dume din astea si tot rad,
      cu toate ca unele stiu ca sunt scrise de tine special..

      si nu ma refer la alea cu “andy” sau “porcusor”

      :-B

    12. Andy says:

      @Pixie: vrei print screen-uri? :))

    13. Diana says:

      ”cum arata o fata dezvirginata? – e foarte usor de recunoscut; deobicei o fata dezvirginata, are ochiul stang cu 0.3 cm mai mare decat ochiul drept”
      Cand mama mi-a spus ca se cunoaste dupa coltul ochiului drept n-am vrut sa o cred. [-x :))

      Cu azalee nu te-am auzit decat pe tine si revistele cu benzi desenate Donald Duck.

    14. Ea sopteste says:

      ce trebuie sa faci cand dezvirginezi o fata- in primul rand te asiguri ca ai instrumentele necesare. Vorba bancului, nu pornesti masina de spalat pentru o amarata de carpa.

      cum arata o fata dezvirginata- are mersul cracanat si putin leganat (daca is proaspat dezvirginate sunt nesatule si practica sport intensiv, iar de la atata spor raman nitel cracanate si le tremura genunchii)

      Iti recit eu tot luceafarul, scrisoarea a treia si calin file de poveste, dar numai daca imi dai triplu. :common:

      sa-ti raschetez vaginul- sa-ti forjez stromeleagul!

    15. Andy says:

      @Diana: =)) buna aia cu mama hahaha

      @Ea: =)) =)) =)) (evident la ultima replica)

    Leave a Reply

    :alien: O:-) x-( :clap: ;;) b-( :bz :-D :hug: :shy: :common: =(( =:) :-c X_X :-@ :chicken: :o) ~o) :-/ B-) 3:-o :cowboy: :(( :dance: :daydream: :devil: #-o :-?? =P~ :-l :) ;)) :!! @-) :* :)) :^o L-) :x $-) :(|) :-ss :-B [-( %-( :-j :party: :peace: :phbbt: :)] :@) ^:)^ :pray: :o3 /:) :rock: 8-) @};- =)) :( [-x :-$ :sick: :sigh: 8-} 8-x I-) :grin: :| :o =; :-? :-q :-bd :-t :P :-w ^#(^ :-h #:-s :whistle: ;) ~x( :-s (:| :os :cat: :ninja: :ninja_nun: :ninja_th: :sheep: :shift: :dolphin: :badger: