Mar 07 2013

Una scurta

Category: PerceptiiAndy @ 13:29

Azi sunt un pic cam prins, daca am timp, revin diseara cu ceva mai inteligent (sau cretin, dupa caz), daca nu asta e.

Mi-a trimis o amica un articol cu “Locuri in care sa atingi un barbat” pentru a ne face sa tremuram de placere. Si incepe cu “sfarcurile lui si limba ta ar trebui sa se imprieteneasca”, lucru care pe mine intr-adevar m-ar face sa tremur, dar nu de placere … ma gadil ca un … well … porc! Si deobicei am si reactii violente, gen incep sa imprastii palme si pumni prin aer, care deobicei se opresc in persoanele de langa mine.

In fine, ce m-a amuzat pe mine n-a fost neaparat articolul in sine, ci comentariile ei. In textul minunat zice sa cobori “cu limba de la piept in zona picioarelor, pe partea interioara a coapselor“, dupa care partea din spate a genunchilor, urci iar la ureche, ceafa, brate, si .. evident “zona funduletului” (citat din articol). Ce zicea amica mea:

“Il musti de fund apoteotic, in timp ce-ti scoti parul lui de pe picioare dintre dinti, ca doar mai devreme trebuia sa-l lingi pe coapse si ratezi chestia aia mare din mijloc cu functie specifica”.  Mi-am adus aminte bancul ala cu sexul oral si “ptiu, am ceva intre dinti” :))

Tags: ,


Mar 06 2013

Ce s-a intamplat?

Category: Pasiunea VietiiAndy @ 16:15

Undeva in ianuarie 2013, nu  mai stiu din ce cauza m-a luat iar nervozitatea vis-a-vis de starea jalnica in care am ajuns ca umani; cat de usor am renuntat in timp la principii si valori, cat de usor de complacem in situatii mizere ca apoi sa regretam, cat de usor credem ca NOI suntem mai buni ca CEILALTI, si ca NOI suntem suflete pure si bune care traiesc intr-o lume de rahat, si ca pe NOI ne ia toata lumea de fraieri. Ei bine, newsflash … e fix atat de mult adevar in chestia asta ca in unicorni. Slabiciunea si complacerea sunt la ordinea zilei, curajul de a spune “nu” pluteste undeva pe apa Sambetei. Atata timp cat o data pe luna sau o data la doua luni incepeti sa va plangeti ca ce de cacat e X fata de voi (in special cand vine vorba de relatii, dar nu numai) sunteti la fel de praf ca si restul.

Eu sunt mai defect de felul meu, inca mai am si principii si valori, si daca nu-mi place de Gigel sau de Gigica, d-apai jet cu pluta inainte ca nu sunt obligat sa te tin in viata mea si sa fim apropiati. N-am inteles niciodata de ce oamenilor le e atat de greu sa zica “pa”… Ma minti? Pa. Imi inseli increderea? Pa. Cauti mereu scuze? Pa. Cauti telenovele? Pa. Vrei sa te folosesti de eu? Pa. Ce e asa de greu? Serios.

Frica de singuratate, frica de a termina lucrurile, frica de a incepe lucruri noi sunt niste chestii total cretine in conditiile in care avem un timp super limitat pe lumea asta. Traim si noi? Sau existam?

Da. Sunt frustrat. Sue me.

Si dupa pleiada asta inteligenta, de fapt vroiam sa spun doar ca prin ianuarie am scris cuvintele de mai jos, si insotite in aceeasi seara si de melodia aferenta (tot mai jos). Si daca sunteti sensibili, incercati sa nu ascultati melodia de pe youtube, nu de alta, dar stiti … vocea mea e atat de angelica si deosebita incat provoaca orgasmul instant!

P.S. Ignorati chestia cu INFJ din clip daca nu sunteti familiarizati cu MBTI si tipologiile de personalitate derivate din Jung.

Stiti sa dati si sa luati, dar ati uitat cum sa primiti.
Stiti sa spuneti “multumesc” dar ati uitat cum sa multumiti.
Stiti sa zambiti cu gura dar ati uitat sa zambiti cu ochii.
Stiti sa ajutati lumea pe facebook cu un share, dar ati uitat cum sa intindeti o mana.

Stiti sa cititi “Libertatea” dar ati uitat cum sa cititi o carte.
Stiti sa criticati dar ati uitat cum sa acceptati.
Stiti sa ascultati dar ati uitat cum sa intelegeti.
Stiti sa radeti dar ati uitat cum sa va distrati.

Stiti sa faceti o poza cu iphone-ul dar ati uitat cum sa faceti o amintire.
Stiti sa lucrati pentru altul, dar ati uitat de voi.
Stiti sa plangeti, dar ati uitat cum sa varsati o lacrima.
Stiti sa vorbiti dar ati uitat cum se spune adevarul.

Stiti sa fiti amorezati dar ati uitat sa iubiti.
Stiti cum sa nu pierdeti timp dar ati uitat sa-l apreciati cu adevarat.
Stiti sa faceti ‘prieteni’ noi dar ati uitat cum sa pastrati o prietenie adevarata.
Stiti cum sa dati o imbratisare dar ati uitat cum sa luati pe cineva in brate.

Stiti sa visati, dar ati uitat sa nu va complaceti.
Stiti sa existati dar ati uitat sa traiti.

Tags: , , , , ,


Mar 06 2013

“10 lucruri care ii innebunesc pe barbati”

Category: SfaturiAndy @ 11:24

Si evident ca daca m-am apucat sa scriu din nou, am inceput sa primesc iar linkuri catre articole datatoare de speranta pentru rasa umana (va multumesc pe aceeasta cauza pentru asta!). Astazi avem un super articol care le spune femeilor cam ce ii excita pe barbati, pentru ca sa-ti intrebi partenerul cam ce il excita e un concept extrem de cretin si absurd. Mai bine citim despre asta. Asadar:

1. “Furiseaza-te in spatele lui [...] si prinde-i penisul pe neasteptate”

Pentru ca prima reactie a unui barbat este evident: “Oh super tare. Uite, o mana pe care n-o cunosc, vine de la spatele meu, imi ia zambila in palma. Oh goodie! Free handjob!!!!”. Poate sunt reflexe prost formate in cazul meu, dar eu m-as intoarce catre persoana in cauza cu un super imperial pumn sau cot in bot. Desi pe de alta parte, ar fi o super poveste gen “How I Met Your Mother” … ar merge ca modalitate de agatat nu?

Anyway, cine dracu’ scrie “prinde-i penisul pe neasteptate”??? Adica, nu e ca si cum stau in curul gol in mijlocul strazii si fac morisca.

2. “Lasa-l sa ghiceasca [...] odata ce l-ai inebunit pentru ca nu stie unde sarutul, linsul sau muscatura va ateriza pe corpul lui [...] inconjoara-i cu gentilete membrul cu parul tau”. Inconjoara-i cu gentilete membrul cu parul tau?!?!?!?! Well now, super literatura moderna scrisa la cel mai inalt nivel! Pe de alta parte in schimb, avand in vedere ca tocmai ti-ai luat un super sac de cartofi in mufa de la prinsul de mai devreme, eu zic sa uiti partea cu infasuratul “membrului” (nici porcusorul in cauza in cel mai finut moment al sau nu vorbeste asa) si sa te gandesti la inconjuratul fatzaului propriu cu compresa de gheata.

3. “Gaseste-i punctul G”

Bun, stim cu totii ca punctul G al barbatului este prostata da? Desi poate or exista masculi care-si doresc sa simta candoarea unui castravete in fund in timp ce fac sex cu o femeie, micutul porc zice ca daca un cineva de sex feminin se apropie macar cu gandul de minunatul sau posterior, zboara instant! Poate sunt eu demodat, si nu sunt deschis dpdv anal la o viata sexuala moderna, dar as prefera totusi sa mor virgin in acea parte deosebita a corpului personal.

4. “Maseaza-i fundul”

I … don’t … even …. ce? Seriously, nu functioneaza pregatirea terenului. Baieti am mai vazut eu un sfat d-asta acu’ vreo 3 ani, sa stii ca scopul e sa te relaxeze, si cand nu te astepti … HOP … te trezesti cu deshtu’ in fund (la propriu).

5. “Ofera-i un show fierbinte”

Eu unul as vrea dvd-urile originale cu Robingo de exemplu! Sau sau sau “Dansez pentru tine”!!! Nu de alta dar acolo mai sare cate-un sutien si mai vezi un sfarc.

6. “Vorbeste-i deocheat”

“Incepe cu un mmm sau pur si simplu cu o respiratie grea. Apoi incepe sa-i soptesti <<Si acum ce vrei sa faci?>>. Dupa care, lasa-ti imaginatia sa zburde si spune-i tot ce-ti trece prin cap”

- Auzi coae, tu stii ca io n-o suport pe ma-ta deloc? Si inca ceva, de ce cacat ma trezesti in fiecare dimineata cand te dai jos din pat? Vrei sa pleci la munca? Pleaca ‘te drecu’ dar lasa-ma-n p.la mea sa dorm in continuare! Si vrei sa ne-o tragem cand vii acasa? Da’ poate io n-am chef sa-ti vad molusca aia infecta inca o data, du-te si f*te-te singur in camara!

Ma rog, ori asta … ori varianta pe care am elaborat-o in postul de ieri la capitolul “dirt talk”. Remember?

7. “Tortureaza-l”

Pentru ca nimic nu e mai excitant pentru un barbat decat sa porti tocuri cui si sa-l calci pe sacul cu bijuterii, sau sa-i prinzi mandrul madular intr-o menghina, saaaaau sa-l legi in lanturi si sa-i cauti punctul G cu o coada de matura….lunga….

8. Leaga-l [...] ia un sal lung de matase pe care sa legi in jurul penisului si al testiculelor lui si leaga-l cu un nod mare”

Facand abstractie de lipsa pronumelui care zgarie umanistul din mine pe retina, eu va sfatuiesc amical sa nu faceti asta, desi sa vezi o pereche de bile albastre si o banana stafidita poate fi un lucru interesant … cred totusi cu tarie ca puteti gasi “natura moarta” si in afara pantalonilor nostri.

9. “Sedu-l [...] fii directa si spune-i ceva de genul <<Vreau sa fac dragoste cu tine>>”

Cateva din persoanele mai apropiate de cocina si sufletul porcusorului stiu ca si anume acesta are un mic “of”: femeia din ziua de azi nu mai stie sa seduca. D-apai serios, perceptia moderna despre seductie este sa-ti arati cracii, sa-ti arati tzatzele, sa-ti arati curul, si daca asta nu e suficient si nu tipa “F*te-ma prostule” … te duci tu la el si-i zici direct “F*te-ma prostule!”. Pe vremea mea … lucrurile se faceau altfel, mai lent, mai cu joc de imaginatie, mai cu atingeri nevinovate accidentale, mai cu zambete, mai cu replici inteligente … mult mai feminin si mult mai putin vulgar. Stiti ca si pana in ziua de azi inteligenta unei femei poate fi de o mie de ori mai excitanta decat cracii ei aruncati dupa gatul tau? Sau ma rog … suntem noi cativa defecti care inca mai consideram lucrurile a fi asa.

10. “Lasa-l pe el deasupra”

Hmmm ok… doar ca in nici un caz nu e in top 10-ul de excitare al unui mascul. Adica … noi am prefera sa stati voi deasupra. In primul rand pentru ca avem la ce ne uita, in principiul jocul ala sus-jos-sus-jos-sus-jos-sus-jos cu sanii vostrii functioneaza fix la fel ca un laser rosu si o pisica; in al doilea rand noi venim obositi de la munca, de la stat pe un scaun 8 ore, vrem sa ne relaxam cand ajungem acasa, nu sa mergem la sala de forta, asa ca munciti voi si aaaa nu stiu … va dam o ciocolata.

Tags: , , ,


Mar 05 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (pt. II)

Category: SfaturiAndy @ 17:47

Inainte de a continua articolul de ieri, as dori sa spun din toata inima ca nu-mi cer scuze daca ofensez pe cineva cu anume continutul de ieri sau cel de azi. Nu ma adresez nici mironositelor, nici puritanilor, si cred cu tarie ca un om inteligent nu prea are ‘tabu’-uri. Asadar deoarece si pentru ca fiindca am spus asta … sa mergem mai departe:

7. Du-te la baie inainte de a face sex, mai ales daca tocmai ai baut 2 litri de apa.

Nu mai tin minte daca v-am povestit prima experienta sexuala a porcusorului in cele 700+ posturi de pana acum. Tind sa cred ca nu, asa ca: eram undeva prin liceu, mai prin a 11-a sau a 12-a (dap, am fost cuminte, sau mai bine zis, cand am avut cu cine, n-am avut unde … cand am avut unde, n-am avut cu cine) si plecasem cu cortul la mare vreo 10 zile. La un moment dat, pe la mijlocul mini-vacantei minunate, undeva dupa pranz, ma bag in cort sa trag un pui de somn. Incep sa ma gandesc la unicorni si porcusori ascultand vuietul romantic al marii si ma ia somnul. Vreo 10 minute mai tarziu ma trezesc buimac, fara boxeri pe mine, calarit ca un taur impunator si intreb subtil:

- Aaaaa …. noi … aaa … facem sex acum?
- … nu, visezi.
- Marfa.

Inteligent schimb de replici nu? Vreo 3 minute mai tarziu urmeaza un al doilea (ea era ‘on top’):

- Auzi…
- A? *eu incercam sa-mi dau seama ce fac – bine .. 10 ani mai tarziu INCA incerc sa-mi dau seama ce fac*
- Stii … mie imi vine sa fac pipi …
- Pe …. pe mine?!?!?!

Dap, asta a fost cea mai inteligenta chestie pe care am putut s-o scot din mine in acel moment. Anyway … doamnelor si domnilor … goliti-va vezica inainte sa faceti nebuneli.

8. Evita ‘baby talk’. Ok, desi chiar si cel mai feroce mascul are accese de “vaaaai ce draguta e petarda aia de sobolan, da-l incoa’ sa-l iau in brate” cand vede un cutzu mic si dragut, cand suntem in dormitor, desi POATE fi dragut, evitati diminutivele dulci, nu de alta dar nici “Da jos camasuta aia flumusica sa-ti vad tzatzisoarele alea rozutze si pelfecte si sa ma joc un pic cu ele de dlagalase ce sunt” si nici “Hai vino incoace, sa-ti simt cocoselul ala micut si dragutel mai aproape” nu sunt cele mai excitante replici din lume. Si da … replici de genul -> se intampla!

9. Nu plangeti in timp ce … crosetati. Dragele mele, oricat de horny ati fi, daca stiti ca in momentul ALA sunteti uber-mega-super-hyper sensibile la ceva, si va distrage … NU folositi sex-ul ca medicament! Uneia din fostele mele prietene, ii murise hamsterul, asa ca s-a gandit ca ar fi o idee buna sa vina la mine, unde (dupa ce am consolat-o verbal) am inceput sa … crosetam caramizi la orizontala. Sa mor daca-mi aduc ce am spus sau ce am facut (probabil am chitait la un moment dat, ca un porcusor ce sunt) dar a inceput sa planga. Da! … a inceput sa planga in timp ce .. crosetam caramizile! Stiti cam in cat timp dispare o erectie? Va spun eu, in fix o fractiune de secunda treci de la un super baobab la o super sfoara, asta ca sa nu va mai spun ca in acea fractiune de secunda incepi sa te simti un pic “dubios” rapist-like. In fine …. mi-am terminat treaba si m-am culcat, nu stiu continuarea.

Ok, glumesc … evident ca n-am terminat nimic si ca m-am oprit instant… si m-am culcat :))

10. Daca incercati pozitii dubioase si intortocheate, asigurati-va din cand in cand ca prezervativul e tot acolo unde l-ati lasat. Mi-aduc aminte ca acum niste ani, intr-o seara eu si prietena mea de atunci ne simteam foarte kamasutrici (sau ma rog, eram mai excitati decat niste hamsteri abstinenti) si am inceput sa … “jucam twister cu capul in jos”. Dupa vreo 20 de minute mi s-a parut mie ca “ceva” nu e bine, dar am zis ca mi se pare … Dupa inca vreo 10 minute am avut un moment de claritate:

- Stai! Cred ca s-a plictisit prezervativul si a fugit!
- Ce face?!?!
- Pai … a disparut!
- Ce?!?!?!

Si evident ca ne-am oprit brusc, eu am inceput sa ma uit pe langa noi sa vad daca-l gasesc, iar ea mi-a troznit una dupa ceafa:

- E … inauntru …

Ce puteam sa fac? Am inceput sa rad ca dementul… dupa care a venit invariabil replica “nu e amuzant!!!”. Ei bine, pentru urmatoarele 5 minute am facut pe minerul … aaa .. pe cautatorul de aur ….aaaa … pe ginecologul!! Nu cred ca e nevoie sa va spun ca … aia a fost totul pentru seara respectiva si nu s-a mai intamplat nimic dup-aia. Asadar daca faceti sex si poti sa-ti vezi singur spatele, cel mai probabil esti intr-o pozitie din care o sa ramai “fara”.

11. “Mai ai mult?”. Desi eu ma chinui ca dobitocul acolo sa rezist mai mult de 30 de secunde, pentru ca stii ca in 2 minute incepe un nou episod din Sex and the City si nu vrei sa pierzi inceputul … te gandesti ca e o idee incredibil de inteligenta sa intrebi “Mai ai mult?”. Ei bine, nu, nu e! Nu stresa maretul falus! Daca intrebi asa ceva, iti pot raspunde eu acum, fara sa fiu acolo: da … tocmai a venit o telegrama urgenta care zice ca mai am cel putin 10 minute … daca taci din gura; daca ma mai intrebi o data, timpul se dubleaza!

12. Fetelor nu fiti chiftele. Desi e incredibil de senzual sa facem sex cu o clatita inerta, incercati sa va miscati si voi din cand in cand, macar pentru a ne spune “da, sunt inca vie!! continua!!”. Si mi-am adus aminte de o replica geniala a unui amic: ajunge omul nostru acasa dupa serviciu, si o gaseste pe prietena lui de 4 ani stand ca o piftie pe pat “Ia-ma!!!!”. Ce face omul nostru? Tranteste un “Ia-te singura!” si pleaca in bucatarie sa manance de seara.

Tags: , ,


Mar 05 2013

Cineva face misto de mine…

Category: PerceptiiAndy @ 11:59

De vinerea trecuta cineva face misto de mine  in baie… crunt. Nu stiu daca stiti, dar eu am un fetis foarte ciudat: imi place sa ma spal. Stiu .. e socant … nici mie nu mi-a venit sa cred cand am realizat asta! Adica e misto sa mirosi ca o groapa de gunoi plina de transpiratie si cadavre in descompunere dar parca si mai misto e sa simti mangaierea duioasa a apei combinata cu niste bucata de sapun care curge suav pe trup. Aaaanyway …

Vineri dimineata ma bag la dus uitand ca exista posibilitatea ca apa sa nu fie calda. 10 secunde mai tarziu se auzi un cantec angelic din baia porcusorului: “F*TU-TI GURA ….”. Apa era sloi. “Bine” zic, si las apa sa curga (stiti ca la un moment dat cand lasati apa sa curga, se mai incalzeste daca e rece ..). Si stau … si stau … si stau … cam o ora. Apa era tot sloi. “Hai ca nu put chiar asa de rau, lasa ca merge asa”, si ma imbrac, fac freza, ma incalt, si ma duc sa opresc apa … care era fierbinte. “Hai sa mori tu?!”

Sambata dimineata ma trezesc entuziasmat sa prestez un dus … apa sloi. “Ha, teapa fraiere” prestez repede un gand fugar si ma duc sa ma imbrac. Zece minute mai tarziu: “Buna tata, buna mama, am venit sa fac si eu un dus la voi”. Porcusor – apa … 1 – 1.

Mai devreme ma bag la dus: “Mmmm cam … fierbinte apa” zic, asa ca purced sa mut robinetul spre ‘rece’. Si torn sampon pe cap si “F*TU-TI GURA MA-TII DE ROBINET NENOROCIT”, zise eu suav, caci tot focul iadului se revarsa pe mine. Mut robinetul la maxim pe rece, inchid apa calda si … tot lava curgea. Asa ca dusul meu de azi s-a rezumat la:

- Au … au …. au …. mana …. au … *pauza 10 secunde* au au….. auuuuuuu …. gura …. ma-siii ….. aaaaauuuuuu *pauza 10 secunde” au .. au …. auuuu … sa te …. f*ta …. pestii …. *pauza 10 secunde* au … aaaauaaaaaaaau in …. p*la …. mea … AU

Si chestia asta a durat vreo 5 minute agonizante pana in momentul in care din minunata mea baie s-a auzit un hohot nebunesc de ras (care ducea putin spre rasul ala al persoanelor dereglate …), pentru ca fix inainte de hohot, a tronat un cantec de lebada: “SA MORI TU?! F*TU-TI DECEDATII SI INEXISTENTII LU’ DOAMNA MA-TA” nu de alta dar apa aia fierbinte, s-a transformat BRUSC intr-un super mega sloi de gheata.

Fuck me right?

Tags: , , ,


Mar 05 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (partea I)

Category: SfaturiAndy @ 02:06

Poate stiti ca ma simt dator din cand in cand sa va dau si eu cateva sfaturi utile pentru a creste calitatea vietii voastre. Cu placere! Stiu ca fara mine viata voastra e pustiu asa ca … azi vorbim despre chestii bune de stiut cand suntem in dormitor (sau … unde faceti voi sex). Apropo, articol 18+ da?

1. Nu manca fasole cu carnati (sau chestii care te baloneaza) inainte de sex … in special inainte de sex oral (din pacate, sfatul asta vine din partea unui amic, la capitolul ‘experiente persoale’). Desi sunt constient ca e o perspectiva absolut bestiala sa prestezi sapaturi arheologice in Pestera Muierii si brusc sa se fisureze conducta de gaz …. mai bine nu.

2. Nu incerca sa-ti surprinzi prietena cu sexul anal “din greseala”. Stiti ca se spune de mult timp ca acolo e o usa pe care iesi, nu una pe care intri, asa ca “aoleo m-am impiedicat si am nimerit acolo din greseala” nu e o scuza care sa tina prea bine si din pacate rezultatul cam doare. Pe de alta parte, mai sunt si astia ca mine care pur si simplu navigheaza greu… Cred ca fostele mele prietene s-au vorbit intre ele sau ceva, ca fiecare avea aceeasi replica “Hooooopa prietene … ai gresit gaura … nu acolo!”, iar eu .. chiar n-am avut niciodata fetisuri/curiozitati legate de sexul anal.

Si mi-am adus aminte cu ocazia asta de o fosta prietena (o sa folosesc principiul urmator: daca nu dau nume, pot sa spun ce vreau eu, ca oricum nu stie nimeni despre cine e vorba :P ) si un dialog absolut bestial:

- Ce faci?
- Bine … tre’ sa-ti spun ceva …
- Ooook ….. ce s-a intamplat?
- Pai … azi am facut ceva …
- Ce?
- Mi-am facut o clisma ;;)
- Esti ok?
- Da … ;;)
- Pai …?
- Am facut o clisma! ;;)
- De ce?
- Cum de ce?
- Pai de ce?
- Stii tu … ca sa … ;;)
- Sa ce?
- Stii tu ! ;;)
- Sa ce femeie? ..aaa … de-aia?!?!?!?!? De ce????

Poate oi fi eu defect dar chiar n-am avut niciodata curiozitatea asta (si maine cand scriu partea a 2-a o sa intelegeti de ce)

3. Preludiul e important. Cand eram eu prin clasa a doua (undeva prin ‘90-’91) taica-miu avea un Oltcit albastru si cand ningea afara, se tot chinuia sa porneasca motorul cu socuri, cu rugaminti, cu injuraturi … cu ce functiona. Si dupa ce pornea, il lasa sa mearga ceva timp ca sa se incalzeasca. Ei bine … femeia e la fel ca o rabla! (bine, asta n-a sunat bine, dar intelegeti ideea) Trebuie sa-i incalziti motorul ca altfel nu pleaca de pe loc, si va duceti “pe jos” unde aveti treaba.

4. Nu raspundeti la telefon in timp ce va jucati de-a mama si de-a tata.

- Da … da … acolo … aproape … aaaaaah
- E bine? Asa?
- Daaaaa daaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh sfinte dumnezeule da da da da daaaaaaaaaaaaa
- Alo? Da Gigele .. ia si tu 3-4 beri si o punga de seminte si ne vedem in 2 ore

Asta nu vine de la amicul de mai sus din fericire, ci din partea unei amice, si tot de la capitolul experiente personale :))

5. Atentie la limbajul vulgar. Desi pentru multa lume vorbitul mai ‘dirty’ e un lucru excitant … nu pot sa nu ma gandesc la o alta fosta prietena …

*discutie in timp ce prestam pe plantatie*
- Auzi …
- A? (eu)
- Dar … tu nu vorbesti?
- Aaaa …. nu … ma concentrez aici …
- Vrei sa vorbesc eu?
- … sigur … whatever floats your boat …
- Mmmm … esti un baiat rau …
*erm … seriously?????* gandi porcusorul
- Vrei sa-ti vorbesc urat?
- … sigur … daca vrei …

Si sfinte cacat … incepu:

- Da da … asa … sa-ti simt p(end)ula in mine, bag-o mai adanc, f*te-ma mai tare, mai repede, acum, mai tare, mai repede, F*TE-MAAAAAAAA ASAAAAAAAAAAAAAA! Vai cat de mare e (pendula bineinteles!), si cat de adaaaaaaaaaaaaaaanc ti-o simt in mine … F*TEEEEEEEEEE-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
*…. seriously?! * gandi eu inocent in timp ce prestam in continuare pe plantatie

Nu stiu cum sa va spun dar … exista totusi un prag si la limbajul asta, pe care daca-l treci, nu e chiar excitant; adica nu stiu despre voi ce preferinte aveti, dar eu ma chinuiam din rasputeri sa nu ma trozneasca un hohot cretin si indelung de ras; nu e nevoie sa mai spun ca ‘domnul sergent’ a inceput sa rada cu mult inaintea mea, si a plecat de la datorie inainte sa terminam treaba. N-ai cu cine …

6. Foloseste un ruj care nu se ia. Stiti, oricat de mult noi masculii ne-am dori o capodopera de-a lui Picasso pe impunatoarele noastre falusuri, incercati sa evitati rujul rosu aprins (care se ia) chiar daca vreti sa va marcati teritoriul ca un cutzu la stalp. Sa stiti ca e ok si fara!

Atat momentan, nu-i asa ca va simtiti mai luminati?

Tags: ,


Mar 04 2013

O pereche de craci cu tzatze si cap. Atat.

Category: PerceptiiAndy @ 01:02

Din pura curiozitate, chiar daca au trecut sapte ani de cand am scris primul articol aici (majoritatea stiti ca am inceput sa scriu din cauza revistelor pentru femei) am vrut sa vad daca s-a schimbat ceva prin reviste. Raspunsul este …. nu, aparent marele public e la fel de inteligent. Articole pline de banalitati si adevaruri pe care si un babuin autist, chior, surd si fara membre le stie de cand s-a nascut. Mi-e greu sa cred ca am devenit atat de dobitoci ca specie, incat chiar sa apreciem chestiile astea, sa le luam de bune si sa ne inchinam la ele ca la zei (ma refer la articolele cu “sfaturi”). Serios?!

In fine, dar in acelasi timp, uitandu-ma printre articolele de mare angajament, am descoperit totusi si cateva chestii de o mare finete intelectuala.

De exemplu, stiati ca barbatii care fac treburi casnice au parte de mai putin sex? Nu m-am gandit niciodata la asta, dar simt cu toata fiinta mea ca vroiam sa constientizez chestia asta! Adevarul e ca mna … vine weekend-ul, bag rufele in masina de spalat, ma apuc dup-aia sa spal vase, sa spal pe jos, sa calc rufele ramase de la transa precedenta, sa frec wc-ul in genunchi, sa spal faianta, sa fac mancare, sa sterg praful, sa spal geamurile, sa dau cu aspiratorul … d-apai dupa o zi d-asta normal ca vreau sa fac o baie si sa dorm! Sex? Fuck off bitch, adica m-ai lasat sa fac singur toate astea si vrei sex? Sexualizeaza-te singura! Deci da, facand treburi casnice am parte de mai putin sex … bine probabil si faptul ca stau singur contribuie la starea asta de fapt dar mna, ce sa faci? Viata e greu.

In alt articol am vazut aceeasi adunatura de legi “bizare” legate de sex de prin jurul lumii. Ma jur ca acelasi articol l-am vazut de cel putin 3 ori pe an intre 2007 si 2010, si de 2 ori chiar l-am si mentionat pe blog. Pe de alta parte … am vazut o chestie noua! Stiati ca “In Alexandria, Minnesota, niciun barbat nu are voie sa faca sex daca miroase a usturoi, ceapa sau peste.” Acum, va rog din suflet, incercati sa va imaginati cum ar fi daca legea asta s-ar aplica in Romania. Serios! Ptiu drace, pai iti dai seama ca toata patura aia sociala pe care o respectam si o iubim si care ne domina existenta si tara ar disparea in cativa ani? Si daca v-ati gandit la olteni … sa stiti ca nu la ei ma refeream!

Si ca sa fie o noapte completa, pentru a mia oara am gasit cum trebuie sa arate femeia perfecta! Sfinte cacat! Si am citit lacom sorbind cuvintele cu nesat anticipandu-mi destinul implacabil, stiind ca sunt atat de aproape sa-mi gasesc (fie si teoretic) jumatatea  si … si …  si … am dat peste … asta:

1. Barbatii sunt atrasi de femeile care rad la glumele lor.

Da! Femeia care rade isteric la glumele mele inteligente gen “doi copii numarau o bila” este clar o fiinta deosebita, demna de toata admiratia, fascinatia si iubirea mea netarmuita!

2. Femeia perfecta ar trebui sa fie cu 2-4 ani mai tanara.

De … ce? Adica .. doar … de ce? Ce o face perfecta? De ce asta un avantaj? Ajunge la 70 de ani si tot ajunge sa mature baltile (ca push-up-uri sigur nu mai poarta la varsta aia) – daca am fost prea subtil … just think about it … maturat balti … lipsa sutien push-up … maturat … push-up … maturat … gravitatie … push-up … face sens?

3. Femeile care zambesc sunt considerate mai sexy.

Da, am si eu o vecina la 5 … mama mama! Cand imi zambeste ma ia capul! Merge  pe sistemul “dinte – pauza – lipsa – gaura” … o NE-BU-NI-E va zic!

4. Barbatii sunt /mai atrasi de femeile cu sanii mai mari.

Si cu toate astea eu MOR dupa B-cups, si marea majoritate a prietenilor mei prefera tot cupele B. Adica no offence dar … B-urile chiar se potrivesc PERFECT in palma ta, sunt “de-acolo”! Oricat de amuzant o fi sa-ti indesi fatzaul intre 2 pepeni autentici, parca tot B-urile ruleaza crunt!

5. Femeile cu picioare lungi sunt considerate mai atragatoare.

Am o amica foarte misto, dar cu un simt vestimentar un pic … “aparte”. Ea are cam 1.80 – 1.82 si poarta mai tot timpul pantofi cu toc si blugi cu talie inalta, combinati cu niste bluze ciudatele … basically arata fix ca doua picioare cu tzatze si cap. Seriously …. 2 picioare cu tzatze si cap! La propriu …. I-am spus o data direct in fata: “Sfinte cacat Agripino, arati fix ca o pereche de craci cu tzatze si cap … atat!” … 1. A ras crezand ca-i fac un compliment 2. Nu, n-o cheama Agripina 3. O sa mi-o iau data viitoare cand ne vedem probabil din cauza paragrafului astuia…. si a titlului articolului… si pentru ca-i place sa-mi toarne pumni…

6. Barbatilor le plac femeile independente, care stiu sa-si faca o cariera.

Da, eu mor dupa ele, mai ales alea care chiar sunt independente de nu poti sa te vezi cu ele nici macar o data pe luna ca mereu au ceva de facut la serviciu. Bine, or ajunge in pozitii inalte si cu cariere dar hey …. fuck it, eu am o cariera internationala de la 23-24 de ani si sa mor daca mi-am sacrificat viata personala sau sociala vreodata din cauza asta. Bine, eu sunt un zeu, dar asta e partea a doua. Wait … despre ce vorbeam?

7. Femeile cu numar mai mic la pantofi sunt considerate mai sexy si feminine.

Ce ?! Adica o femeie cu  46 la pantof nu e considerata feminina?!?! Nuuuu … du-te si te-mpusca-n fund cu falusul unui negru bolnav de sifilis care a turnat un borcan de Viagra in el …. Discriminare masculina tipica …

8. Femeia perfecta trebuie sa fie educata.

Futu-i, atunci o fi ceva defect la mine in instalatie … puteam sa jur ca o femeie care plescaie la masa ca un porc care se imperecheaza in balta de namol, sau care isi aranjeaza tamponul la masa de Craciun (stand in picioare cand ciocnim traditionalul paharel de brifcor), sau care ragaie cu pofta de fiecare data cand mananca ceapa cu slana …. well … eu credeam ca asta e femeia perfecta …

9. Femeia ideala ar trebui sa poarte mai mult lenjerie de culoare rosie.

Sigur ca da. Si ca sa putem constata singuri cat de ideale sunteti dragele mele, eu propun asa: de acum inainte, rogu-va umblati pe strada NUMAI in lenjerie, fara nimic altceva. Nu de alta … dar sa stim si noi care sunteti perfecte si care sunteti praf.

10. Barbatii prefera femeile cu talia mai ingusta.

Mda, deci ce-am retinut eu e asa: in societatea moderna, femeia perfecta are talia subtire, poarta 34 la picior, are chiloti rosii, cracii lungi, pepeni cat mai mari, zambeste si e independenta. Seriously? The fuck is wrong with you people?

Tags: , , , ,


Mar 03 2013

Sa facem sa fie bine zic

Category: StiriAndy @ 12:13

Anul asta vroiam oricum sa reactivez campania Jocurile Copilariei, si daca tot fac asta, o sa incerc sa reactivez si blogul.

Mi-am dat seama ieri … stiti ca pe 23 februarie s-au implinit 7 … SAPTE ani de cand am scris primul post?!?! Nu-mi vine sa cred cum a trecut timpul, parca mai ieri scriam cate 3-4 posturi pe zi si ma pierdeam prin sutele de comentarii de la voi. Damn … imbatranim nene…

Sau ma rog, voi imbatraniti, ceea ce e trist, eu raman vesnic tanar ca un porcusor omnipotent ce sunt. Anyway, in alta ordine de idei, daca tot incerc sa reactivez blogul, am zis sa ma mut si pe facebook, si ca sa fie bine (ca altfel o sa fie rau) m-am gandit sa prestez una bucata de “concurs” pentru promovarea initiala :-)

Cei care ati fost alaturi de mine mai mult timp, stiti ca printre altele, imi place sa uimesc lumea cu vocea mea incredibila si compozitiile mele contemporane de mare angajament, asa ca …. sa prestam un concurs:

Avem pagina de facebook (proaspata) a Micutului Porc careia trebuie sa ii dam un like, apoi avem primul post de pe pagina care si anume se regaseste sub forma unei poze careia trebuie sa ii dam share. Si atat. Castigatorul/castigatoarea (tragere la sorti prin random.org) primeste cadou propriul lui/ei cantec si alege 10 cuvinte (la o mare plezneala) care sa faca parte din versuri/poveste :D

Pentru mai multe (sau nu) detalii vizitati facebook.com/MicutulPorc :D

Tags: , ,


Mar 02 2013

Crapa-mi-ar capul …

Category: Realitate cruntaAndy @ 09:26

Azi vorbim despre momentul “ala” in care in Romania se intampla lucruri pe care le vezi doar in filme, cand oamenii se iubesc unii pe altii si alte tampenii aberante de genul asta.

Cu ocazia venirii primaverii (apropo de ce naiba spuneti frate “la multi ani” pe 1 martie?!?! sunteti cu capul? adica mna, stiu ca povestile/legendele martisorului nu le mai stie mai nimeni, dar in nici una din ele nu era ziua femeii … just saying) minunatul meu card bancar s-a gandit ca ar fi o idee extraordinar de buna sa expire si sa ma lase fara hartiute pe care scrie “ron” in portofel. Asa ca printr-o turnura cretin de geniala a destinului, grohaitorul in cauza (adicatelea eu) a avut parte de cea mai tare experienta bancara din viata sa minunata!

Dar pana atunci, pe principiul “nu stie stanga ce face dreapta” atat de aplicat in aceasta divina tara avem asa: acum ceva luni primesc hartie de la banca mea (al carui nume “Unicredit” nu o sa-l dau ca sa nu fac reclama) care zicea asa “Prietene porc, o sa-ti expire cardu’ … daca vrei altu’ fa matale o cerere”. Bun, si ma duc cu treburi la banca si zic inocent falfaind din gene:

- Taaaantiiiiii, as dori si eu sa fac una bucata de cerere sa-mi prelungesc cardu’
- E ok dragul meu porcusor, pentru tine, in mod special, cardul se va prelungi automat!
- Siguuuuuuuuuuuur? ca am primit hartie care zicea ca …
- Da groh mic, te-as minti eu pe tine?

Bine, s-ar putea sa nu fie chiar astea cuvintele exacte folosite atunci, dar cam asta era ideea.

Miercuri dau mail la tanti care se ocupa de conturile mele s-o intreb daca a sosit una bucata de card in sucursala ca tare mi-as dori sa nu raman fara un card activ in weekend. Primesc raspuns: “Oh tu porcusor fabulos si minunat, dar bineinteles ca a venit! Te asteapta in sucursala!” … yupii … nu? (again, s-ar putea sa nu fie chiar astea cuvintele ei, dar tot … pe-acolo)

Ieri dup-amiaza ajung la banca:

- Buna ziua, am venit dupa card
- Bineinteles! Sa vedem!
- La A, la V sau la S tre’ sa fie
- Da da …
*pauza 5 minute*
- Nu e, ati primit notificarea ca s-a eliberat?
- Nu, am vorbit cu X care mi-a zis ca ma asteapta cardul in sucursala
- Aha
*pauza 5 minute*
- Nu e, stati sa ma uit la dumneavoastra pe cont
*ii dau datele firmei, si pauza 5 minute*
- Hmmm … n-aveti nici un card emis.
- Aaaaa … nu e o idee buna sa-mi spuneti asta ca e cam 1 martie, ala vechi e cam expirat, eu n-am hartii d-alea pe care scrie ‘ron’ in portofel, si n-am nici stampila la mine ca sa scot de la ghiseu!! (era deja tarziu deci n-aveam sanse sa ma duc pana acasa si sa ma intorc in timp util)
- Serios va zic, n-aveti nici un card emis, vad aici ca optiunea de prelungire automata nu e activa.
- Pai si acum o luna mi-ati zis ca nu trebuie sa fac nici o cerere ca e automat procesu’ vietii
*pauza 10 minute, telefoane, intrebari in stanga si in dreapta*
- Veniti luni cu stampila, facem repede o cerere si gata!
- Ok, super si …. eu ce fac pana luni? caci portofelul meu e atat de plin si gros incat a devenit aproape transparent de subtire …..

Si acum vine faza cea mai super fabuloasa din istoria “client service”-ului bancii pe care o iubesc de 5 ani, si al carui nume “Unicredit” nu o sa-l dau!

- Stati asa ca rezolvam noi cumva ….de cati bani aveti nevoie?
- Cateva milioane … pot sa scot fara stampila?
- Stati asa
*pauza 2 minute*
- Uitati cateva milioane, mi-i aduceti luni cand veniti cu stampila
- Pai nu tre’ sa ma duc la ghiseu sau ceva?
- Nu, vi-i dau eu de la mine din portofel
*fata incredibil de inteligenta a lui eu*
- Sfinte cacat! Pe buneeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?!
- Da
- M…ersi…. frumos …. ne vedem luni …

Mentionez ca nu era responsabilul meu de cont, si ca ne-am vazut de vreo 6-7 ori prin banca in ultimii 4-5 ani si atat. Dar presimt ca ne vom imprieteni! :D

Cum era aia? “Faith in humanity restored”?

Tags: , , ,


Jan 12 2012

Filosofie in taxi

Category: PerceptiiAndy @ 14:54

M-am gandit eu mai devreme ca ar fi o idee buna sa iau un taxi inspre studio (cel de dans) asa ca … am exercitat una bucata de comanda catre una bucata de taxi. In dumnealui (anume in taxi) am avut parte de cea mai profunda si filosofica discutie pe care am avut onoarea s-o prestez intr-o astfel de masina  galbena:

- ‘mna ziua, la comanda?
- Buna ziua, da
- Numele?
- Andrei
- Bine, hai … urca
*dar vai, ce onoare*
- pfuuuu … ce puti
- … erm … pardon? *ma adulmec subtil*
- Tabacu’ ba, pai in pXla mea, eu m-am lasat in pXla mea de fumat in pXla mea acum sase luni in pXla mea *zise el pleoscaind din prea-nevinovata-i gura niste guma de mestecat*
- … sunt intrigat!
- … ce?
- Nimic, e de bine, felicitarile mele!
- Da ba … in pXla mea, de sase luni in pXla mea. Te vad mai barbat asa … pot sa-ti spun o chestie in pXla mea?
*bine ca nu ma vezi mai femeie ….*
- Indubitabil! *deja incepusem sa am chef de caterinca*
- Poftim?
- Da …
- Ba, fii atent in pXla mea. Am vorbit eu cu un amic de-al meu in pXla mea, doctor in pXla mea … care mi-a zis sa ma las de fumat in pXla mea.
- Serioooos?
- Da ba in pXla mea si hai sa-ti zic ceva in pXla mea, ba … stii ce mi-a zis?
- Nu, nu pot sa-mi imaginez schimbul de replici verbale la care faceti referire…
- …. aaaaa ….. asa … a zis o chestie in pXla mea, si avea dreptate in pXla mea. Hai sa-ti zic si tie in pXla mea.
- Insist cu sempiterna fervoare!
- … aaa .. ce?
- Spuneti va rog!
- Aaa … ba frate … stii cum o tin pe nevasta-mea in pXla acum in pXla mea? mama frate, zici ca o am de beton in pXla mea, stii cum joaca in pXla mea?
- Nu, va rog detaliati!
- Mama in pXla mea, da ma in pXla mea, lasa-te de fumat ca esti tanar in pXla mea
- Vreau sa va spun ca am luat in considerare aceasta posibilitate chiar in aceasta dimineata!

In fine, discutia filosofica continua a urma pret de 4-5 minute… intr-un final … tacere … duuulce tacere! Ma uit pe geam si vad o tanti care facea poze:

- Moa’ ia uite-o si pe aia in pXla mea cum face in pXla mea poze in pXla mea.
- Am observat intrigat acelasi amanunt!
- … ce?
- Da, vad!
- Moa’ … ia sa ma duc in pXla mea la ea sa-mi faca si mie o poza in pXla goala … ahahaha nu? In pXla mea uite la ea…. ba da’ ce face ba in pXla mea? Ce pozeaza aia? Buturuga aia de trandafir?
- As inclina sa cred ca acea ramasita de tulpina nu este chiar o buturuga, si deduc intr-adevar ca domnisoara in cauza efectueaza poze cu scopul de a cuprinde esenta moarta a naturii.
- …..
- *ranjesc ca idiotul in mintea mea, satisfacut de replica-mi minunata*
- Da ba in pXla mea …

In aproximativ 2 minute, iarasi liniste divina. Suna telefonul.

- Da ba….. da in pXla mea, s-a dus unchi-miu la spital si i-a bagat teava d-aia in cXr de cica ii venea sa-si borasca matele pe-acolo in pXla mea…. da ba in pXla mea….pXla mea … da …. pXla mea

Dupa 20 de minute agonizante, ajungem la studio, oprim, ii platesc cursa si-i zambesc suav de pe trotuar:

- O zi buna va doresc in continuare. Fie ca razele soarelui sa va lumineze sufletul in aceasta zi minunata!

Mnoh, acum eu inteleg ca multi oameni sunt simpli, dar … DAR !!! Si chiar m-am gandit sa ma las de fumat … sa incercam zic!

Tags: , , ,


Sep 12 2011

Despre niste un card de credit

Category: PerceptiiAndy @ 10:55

Tocmai ce primesc un telefon:

- Alo, buna ziua, domnul Vasilescu?
- Da …
- Numele meu este Popescu Popa Populescu si va sun din partea Unicredit!
- Da …
- Pot sa va retin 30 de secunde?
- Daca sunt doar 30 de secunde … da …
- Perfect, am o veste buna pentru dumneavoastra!
- Da …
- Puteti obtine un card de credit pre-aprobat cu limita de 2000 de RON, fara acte, fara nimic, pentru ca este pre-aprobat …
- Pai …
- Si trebuie sa ne miscam repede ca promotia dureaza doar pana la sfarsitul lunii
- Pai … stiti … sunt ok cu banii  … n-am nevoie de un card de credit …
*cri cri cri cri …. pauza 10 secunde*

- …. dar …. stiti ….. uhm ….

*cri cri cri*

- … Sunteti primul om care-mi da raspunsul asta, nu ma asteptam!

:)) pe mine m-a amuzat

Tags: , , ,


Aug 20 2011

Glezna si tanti de la fizio

Category: PerceptiiAndy @ 08:01

Pentru ca recuperarea la minunata-mi glezna mergea atat de bine, m-am gandit ca ar fi o idee superba sa calc nitel stramb. Nu mult .. doar asa … cat sa-i amintesc ca e fu. sexualizata. Cum s-a intamplat intrebati? Surprinzator nu la reprizele de antrenamente din iad (in urma carora, dupa doua saptamani de pauza m-am imprietenit la catarama cu o febra musculara care ma taie la fiecare miscare, ca un satar de macelar), nu la tentativele (esuate dealtfel) de dans, nu la kinetoterapie, nu la urcatul treptelor doua cate doua …. ci … dandu-ma jos din masina in benzinarie, si punand piciorul jos pe cea mai plata si curata bucata de asfalt existenta in orasul asta mirobolant. Go figure …

Anyway, am asa o vaga senzatie ca chestia asta cu fizioterapia chiar functioneste (aviz amatorilor, ca vad ca tot e sezonul entorselor in lumea dansului), anume glezna aproape si-a revenit complet – bine, mai e de lucrat la intarirea ei dar … getting there. Cel putin ca mobilitate si echilibru si-a revenit aproape total.

In alta dezordine de idei, m-am ‘imprietenit’ cu tanti de la fizio. Daca in primele doua zile comunicarea dintre noi s-a rezumat la glezna si dans, acum deja vorbim ca vechi prieteni. Anume ea imi aminteste la fiecare sedinta cat de cretin e rock-ul, si cum nu suporta ea muzica asta si pe cei care o asculta, si eu ii amintesc constant ca eu cant si ascult rock. Dupa care … imi spune suav cum o ia durerea de cap cand aude rock, si cum o apuca nervii cand vede d-astia de asculta rock, moment in care eu falfai gingas din genele-mi porcine. Ne intelegem de minune!

Sunt curios cum o sa fie saptamana viitoare, ca ea intra in concediu si o sa fac ultimele sedinte cu altcineva.

Tags: , , ,


Aug 16 2011

iRealitatea din nou

Category: PerceptiiAndy @ 06:32

Eu cand va zic ca viata e greu nu ma credeti :D

Tags:


Aug 15 2011

Recuperare: day one

Category: PerceptiiAndy @ 12:49

Bun, astazi am prestat prima zi de recuperare efectiva pt minunata, supla si superba-mi glezna porcina. Ca si data trecuta, mi-am facut o intrare grandioasa in cabinet:

- Buna ziuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- … b… buna ziua … zambi tanti fizioterapeuta usor incurcata de entuziasmul meu
- Ce faceeeeem aaaazi?
- Pai aici o sa faceti fizioterapie, ati mai facut vreodata?
- Din pacate nu … aaa … din fericire nu adica. Unde pot sa-mi las ghiozdanul?
- Pai .. la cuier, la intrare, aici langa pat … oriunde vreti
- Pai sa nu va incomodeze
- Nu ma incomdeaza, lasati-l unde vreti
- A da? ok! zise porcusorul ranjind ca un .. porc … si aruncandu-si ghiozdanul fix, dar fix in mijlocul camerei. E bine aici? intreba eu falfaind suav din gene ;;)
- Aaaaaa ….

Simtind o vaga farama de bun simt, l-am luat din mijlocul camerei si l-am pus langa pat. Vedeti ba? Sunt finut si  bine crescut!

Trecem repede prin terapie cu laser si ultrasunete, si ajungem la electrozi.

- O sa simtiti ca niste intepaturi mici la glezna, sa-mi spuneti cand e prea tare
- Domnisoara stiti … groh … eu … mai porc asa din fire …. mai nesimtit …
- Pai da .. dar tot o sa simtiti ceva. O sa dau drumul acum, sa-mi spuneti daca e prea tare
- Ok
- ….. deci?
- Deci ce? I-ati dat drumul?
- …. da
- A ok … nu simt nimic
- Nu? ok … zise ea dand mai tare. Acum?
- Ok
- Ok ce?
- Pai .. tot nu simt nimic …
- Ok lasam asa, ca daca il pun mai tare s-ar putea sa va arda …
- Buna idee! groh!

In fine … admir tavanul vreo 20 de minute cat a durat chestia aia, dupa care ma falfai gratios prin cabinet pana la sala unde trebuia sa fac kineto.

- Bunaaaaaaa ziuaaaaaaaaaaaaaa!!!
- .. a … mm …. salut
*zau ca personalul medical nu prea reactioneaza bine la inceput la pacientii bine dispusi .. parol*
- Ce facem azi?
- Pai … exercitii pt …
- ok ok … haideti

M-a intors pe toate partile, a tras de picior in toate partile, am impins in toate partile …

- Entorsa?
- Aha …
- Hmm…
- S-a intamplat ceva? Cam cat o sa dureze pana o sa fie iar decent?
- Pai … cred ca o sa te recuperezi foarte repede la cum arata. Nu te doare deloc?
- Nope .. stiti …eu .. porc … mai nesimtit … (deja-vu micut)
- Aha … e bine! Vad ca aveti muschi la gambe dezvoltati bine de tot, de la dans nu?
- Ah ma faceti sa rosesc, multumesc, zise eu falfaind iar din gene, de la bicicleta de fapt
- Bun, pai atunci haideti si la bicicleta, si puneti varful pe pedale ca sa prindem si glezna la miscare. E ok asa?
- E ok, dar parca dau in gol …
- Marim putin rezistenta … e ok ..
- Mmmm… nu ….
- Mai marim putin … e ok?
- Aproape ….

In fine, si pedalez si pedalez si pedalez, si dupa 10 minute:

- Cum? Doar atatea calorii am ars?
- Pai … cum doar atatea?
- Pai … cam putin …
- Nu chiar … deobicei dupa 10 minute, pacientii nostri ard cam un sfert din atat ..

Sunt un zeu! E clar! Un miracol al naturii porcine! Cu o forta de recuperare inzecita, cu o capacitate de a arde caloriile ca un iepure in timpul sexului, cu o glezna de otel, cu … cu …. sa fie bine! Revin zilele astea daca se intampla ceva palpitant pe la recuperare.

Tags: , , , , ,


Aug 14 2011

Despre entorse, salsa, spitale si Berlin

Category: dansAndy @ 07:01

Saptamana trecuta m-am gandit ca ar fi o idee buna si inteligenta sa prestez o minunata entorsa la glezna piciorului situat in emisfera stanga. Buuuun, prilej de relaxare, exceptie fiind BSC-ul care se apropie cu pasi repezi (Berlin Salsa Congress anume; pt. cei care ma citeau acum cativa ani … nu, nu m-am lasat de dans, dimpotriva).

A doua zi dupa minunatul eveniment, evident ca toata lumea s-a gandit ca m-ar putea ajuta (pe plan psihic cel putin) intrebandu-ma din 2 in 2 minute “auzi, da’ cu show-ul de la Berlin ce faci? mai poti sa …?”. Lovely morale booster … NOT.

(nota: numele urmatoare au probabil rezonanta pentru cei din lumea salsei, in special galaxy, pentru ceilalti de citesc, sunt umanii care se ocupa de scoala unde prestez -anume Salsa Galaxy- si de coregrafia mea pt. Berlin). Ii zic Danei pe facebook ca am facut “fleoshc” cu piciorul. In 2 secunde imi suna telefonul “CE-AI FACUT MA?!?!”.

Raluca: Da-te cu Diclofenac, pune bandaj si ia si pastile
Eu: Nu iau nici o pastila
Raluca: Ia si pastile (diclofenac) ca sunt anti-inflamatoare si au concentratie mai mare
Eu: Nu vreau pastile!
Raluca: Mai vrei sa faci show la Berlin?
Eu: …. nu pastile !!!
*dimineata urmatoare*
Eu: Ralu …. unde sunt pastilele alea?

Dragos (extrem de serios): Auzi … hai ca vorbesc cu cineva sa te duca la un spital ca arata urat piciorul tau si nu-mi place deloc.
Eu: Nuuuu, ca aia o sa vrea sa presteze ghips, nu vreau ghips, se dezumfla, e ok! (Incapatanat ca deobicei de altfel)

Eu: Levi, stii … entorsa, chestii … facem maine antrenamente da?
Levi: Esti tampit?
Eu: Nu ma ca uite ca se dezumfla ca ..
Levi: Ba, tu esti batut in cap, sa nu te prind la sala macar o saptamana, stai cu piciorul in sus

Si printre ei pe undeva, apare in scena si minunata mea partenera, anume Anca:
Eu: Am facut entorsa
Anca: CE-AI FACUT?!
Eu: …. miau?
Anca: Pai si ce facem? Ai fost la doctor?
Eu: ….. miau?! erm .. pai sa vezi ca … stii … nu
Anca: Du-te la doctor!
Eu: Aaaaaaaaa se dezumfla, e light, trece repede
Anca: DU-TE LA DOCTOR!
Eu: ….. miau?! …

Mnoh, de fapt vroiam sa ajung la capitolul spitale si doctori. Ajuns in Bucuresti, evident ca m-am gandit si eu, folosindu-ma de minunata-mi inteligenta porcina, sa prestez la niste doctori.

1. MEDLIFE

Cladire frumoasa, preturi scumpe de te … pe tine cu stropi, sala de asteptare superba … si … stau si astept … si astept … si ortopedul tot nu vine … si astept … si mai astept putin si tot asteptand surprind o minunata conversatie intre o maicuta si o tanti care prestau pozitia sezut pe scaunele de langa mine:

Maicuta: Da si am fost in Italia sa vad moastele sfantului X
Tanti: Ooooo dar ce frumos trebuie sa fi fost
Maicuta: Da … si am ajuns acolo dar erau puse mai departe si nu ne dadeau voie sa le vedem de-aproape si m-am intristat foarte tare
Tanti: Ooooo nasol .. nasol …
Maicuta: Dar au venit niste preoti rusi la un moment dat si mi-au facut un semn sa vin la ei, si atunci am zis prietenei mele “Oh .. uite … sfantul X ma cheama la el!” (replica insotita de un super dramatism in voce)

Eu langa ele ma opresc din citit anume ce citeam, fac o mutra d-aia super inteligenta, ridic capul parca spunand “WTF?!” si-l vad pe un nene care sprijina usa de la cabinet uitandu-se la mine si la maicuta aproape razand.

Maicuta: Si am ajuns mai aproape de moaste, si i-am dat aparatul prietenei mele si i-am zis “Uite, uite, fa-mi si mie repede o poza aici! Repede!”

“Mmmm maicute si poze pe facebook” prestez eu in gandire. Nenea care sprijina usa se uita iar la mine, si gandindu-se probabil la acelasi lucru, incepe sa rada incet … eu … porc ca deobicei … ce sa fac? Rad … mai putin incet …

Intre timp vine tanti asistenta victorioasa, c-o naframa in varf de … pixul pe care-l avea in buzunar: Aaaaa stiti … domnul doctor a avut o problema, nu mai vine azi, o sa vina un coleg dar peste o ora

Pa! Da-l naibii de ortoped … aveam si programare la o clinica de recuperare asa ca ….

2. RECUMED

- Intrati va rog, doamna doctor va asteapta, mi se spune la intrare
*Intru sfios in cabinet*
- Ajutati-maaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- …?! aaa da …
- Ajutati un biet sarmaaaan!!!!
- Pai da …. aaa …. sa vedem *vizibil incurcata de intrarea mea grandioasa*
- Pai uitati … entorsa … show … dans …. Berlin … cateva saptamani … foarte important sa ma recuperez … help?!

Din fericire doamna doctor a fost foarte receptiva la pledoaria mea disperata si intelegand situatia m-a trimis sa fac o ecografie, mi-a recomandat cateva orteze pentru antrenamente, si mi-a facut un program minunat de recuperare de aproximativ 2 ore pe zi, timp de 10 zile.

3. Institutul national de recuperare

Aici trebuia sa prestez ecografia. O sun pe madam doctor de-acolo:

- Saru’mana, ma intitulez Andrei Vasilescu, m-au trimis de la recumed la dumneavoastra, vroiam sa va rog daca puteti sa-mi faceti o ecografie la glezna … blablabla
- Da sigur .. saptamana viitoare
- Stiti … entorsa … show … dans … Berlin … cateva saptamani … foarte important sa ma reapuc repede de antrenamente …  puteti sa ma vedeti astazi ca sa stiu daca pot face in weekend antrenamente?
- …. nu ma intereseaza, nu faceti nici un antrenament
*eu perplex, neasteptandu-ma la un raspuns asa de suav din partea interlocutorului medical*
- Stiti …  miau … miau miau … daca se poate cumva mai repede …. stiti … Berlin … show … antrenamente …. important …. miau …
- Nu ma intereseaza, vedem … vorbim … saptamana viitoare … marti, miercuri, joi, cand am eu timp de dumneavoastra
- Doamna, dar stiti …
- Nu ma intereseaza!

Imi venea sa trantesc un “SA MORI TU?!” la un moment dat, nu de alta, dar tonul madamei era cat se poate de agresiv si nervos. Eu stiam ca doctorii trebuiau sa fie draguti si “user-friendly”. Oh well …

4. Spitalul de urgenta

Imi aduc aminte ca tatal celui mai bun prieten al meu din liceu lucreaza la urgenta la ecografie. Si-mi aduc aminte ca am mai fost pe la el si era un om de zahar. Asa ca … sun ….

- Buna ziua, posed numele de Andrei Vasilescu, nu stiu daca ma mai tineti minte…
- A da… Andrei, salut! Ce faci?
- Pai bine … stiti … entorsa … show … berlin … antrenamente … important …. miau … help?
- Da da da, eu sunt la spital pana la 1, vino azi, iti fac radiografie, ecografie si vedem

Ajung la spital mega stresat, eu deja gandindu-ma la o fisura la os ca tot nu se dezumflase glezna complet (trecusera deja 10 zile de la fericitul eveniment).

- Aaa …. am ajuns la spital, zise eu la telefon … sunt la garda la radiologie
- PAI CE CAUTI ACOLO? Ti-am zis sa vii la camera de garda la ecografie
- Pai .. si … aaa … unde e aia?
- Descurca-te ca esti baiat mare! si inchide

Presimteam ca era intr-un consult :D in fine .. ma invart eu prin spital 2-3 minute, ajung unde trebuia, salut respectuos, si ma simt brusc luat pe sus de o aripa “Hai cu mine!”. Si cand zic luat pe sus de o aripa … chiar asta vreau sa spun, la un moment dat mergeam pe varfuri (stiti poate ca eu am vreo 1.82 si 90 si ceva de kilograme…)

Ma rog, rezumat, radiografie normala, ecografie … 5-6 mm lichid, aspect inflamator cronic.

- groh … antrenamente?
- Stai sa ti se dezumfle glezna complet si apuca-te incet-incet, fara efort prea mare. Mai da-te cu Diclofenac, baga recuperare la greu si … hai, ca am treaba!

Si dupa atatia ani, omul asta e in continuare o bomboana, in ciuda replicilor taioase/acide pe care ti le da cateoda. Me loves him greatly!

In fine … pentru ca presimt ca o sa am ce debita de la sedintele de recuperare, eu fiind un om atat de sobru si serios deobicei, am zis sa fac introducerea asta “scurta” pentru ziua de luni.

A da … intre timp s-a dezumflat si mobilitatea a revenit la fel ca la celalalt minunat si superb picior. Stress-ul si latura antisociala determinata de stress, well .. asta e alta poveste :D

Tags: , , , , , ,


« Previous PageNext Page »