Feb 18 2011

Cracii predispun la meditatie

Category: PerceptiiAndy @ 20:35

Tocma’ am avut o noua strafulgerare existentiala, si asta doar datorita faptului ca mi-am petrecut ultimele 35 de minute in baie. Nu, spre dezmagirea voastra, nu faceam ceea ce credeti ca faceam ci … incercam sa caut niste relaxare impreuna cu o baie lunga si fierbinte.

Bun .. si pentru ca doamna cada s-a umplut cu doamna apa insotita de domnul fierbinte, m-am hotarat sa fac un triplu salt fix in ea. Ulterior mi-am dat seama ca e mai practic sa intru incet si sa ma las pe spate. Toate bune si frumoase, deja vedeam norisori (sau ma rog, cred ca era abur) si auzeam niste cantece suave de harpa (bine, de fapt era niste metal pe boxe in sufragerie) si dupa vreo 15 minute, uitandu-ma fascinat la incredibil de frumoasele mele picioruse, m-am intrebat intrigat:

“De ce dracu’ stau eu cu cracii pe pereti?!” Si asta pentru ca superbele si sexoasele mele picioare se intindeau lasciv pe peretele din fata cazii.

Si pentru ca tocma’ mi-am masurat cada ca sa pot sa prestez cifre concrete acilea, pot sa afirm ca se incadreaza fix intre 130 de cm lungime si .. niste ceva centimetri latime (am uitat cat era). De ce … sfanta clepsidra au pus o cada de 130 de cm lungime?!?! (m-am uitat pe  birou acu’, si ochii mi-au cazut pe o clepsidra, si cum n-am vrut sa scriu “de ce pizda masii” deoarece si pentru ca fiindca mami si tati citesc blogul, si desi tati s-ar fi amuzat, mami iar m-ar fi sunat sa ma intrebe de ce naiba vorbesc urat, asa … am scris “sfanta clepsidra”. E? Sunt destept nu?)

Dar serios acum, in anii ‘80 cand faceau astia blocuri la minut, oamenii erau niste bucati de strumf? N-au trecut decat 20 de ani ffs (si pentru consemnare, porcusorul asta simpatic si dragut nu e foarte inalt, are undeva foarte putin peste 1.80). Poate gresesc eu, dar cada nu presupune ca faci niste baie? Si daca faci niste baie, nu se presupune ca stai si tu intins in cada? (sau nu stiu, cand aveam eu 5-6 ani mergea de minune chestia asta). De ce .. sfanta clepsidra (eeee? vedeti ce inteligent am evitat iar sa scriu “de ce pizda masii”?) sa faci o cada de 1.30 ? Ca sa ce? Sa te intinzi intai cu picioarele, si dup-aia cu spatele, si daca mai ai timp si cu niste cap?

Serios … cand aveam 5-6 ani era bestial …

Oh tinerete … cat de repede te-ai dus … sfanta clepsidra de viata …

Tags: , , ,


Jan 27 2010

Cum sa te speli eco. Ghid practic.

Category: Realitate cruntaAndy @ 09:48

Primul si singurul meu post eco de aici l-am scris in 2007 pe la inceputul lui martie (adicatelea asta: Catzelul si atitudinea ecologista). Ei bine, ca urmare e emisiunilor urmarite in ultima vreme pe descopery si pe geograful national, astazi va voi prezenta un ghid pentru a va spala eco!!!

1. In primul si in primul rand, pentru o spalare corporala cu adevarat eco aveti nevoie de o atitudine de “futu-i ma-sa” alaturi de multe cuvinte suave si pline de dragoste la adresa Romaniei, guvernului, politicienilor, administratorului de bloc si cretinului omului minunat care a oprit apa calda.

2. In momentul in care ati atins starea zen descrisa mai sus, se face trimitere catre copilarie, mai precis catre anul 1986-87 si se aminteste procedeul numit “baie la lighean”.

3. Se ia un lighean maaaaare si de preferat verde, in care se spala cateodata rufe daca n-aveti masina de spalat.

4. Se purcede catre bucatarie unde se constata ca se presteaza apa calda pe teava.

5. Se ia o oala mare si se umple cu apa fierbinte de la bucatarie.

6. Se purcede catre baie si se varsa continutul oalei sus-mentionate in ligheanul si mai sus-mentionat.

7. Se repeta pasii 5 si 6 pana cand verdele lighean este plin. Ca masura de siguranta se pastreaza o oala plina de rezerva langa lighean.

8. Se cauta un ibric mare si albastru in bucatarie.

9. Nu se gaseste.

10. Se injura cu drag si iubire.

11. Se gaseste ibricul.

12. Se pupa ibricul.

13. Se purcede catre baie. Se jupoaie hainele de pe persoana proprie.

14. Se aseaza persoana proprie cu grija in cada.

15. Se umple ibricul cu apa si se toarna pe corp.

16. Se injura cu mult spor si harnicie pe sistemul “no futu-i, frige”.

17. Se combina apa din ibric cu o bucatica de apa rece.

18. Se toarna peste cap, umezindu-se podoaba capilara cu grija. Daca nu aveti podoaba capilara sariti pana la pasul 24.

19. Se repeta procedeul de 2-3 ori.

20. Se ia o mana de sampon si se freaca cu sarg printre firele de par.

21. Se clatesc mainile samponate pentru a nu intina apa sfanta a ligheanului. Pentru un grad ridicat de eco, se recomanda sapunul ala mare si galben din untura sau ce ma-sa e, care pute ca dracu. Dar e eco! Trebuie sa fie!

22. Se ia ibricul, se umple, se combina cu apa rece si se incepe operatiunea de clatire a superbului par.

23. Se repeta pasul 22 de 5-6 ori.

24. Se ia in mana o bucata de sapun. Se freaca bratul stang, antebratul stang si axila stanga.

25. Se clatesc respectivele sus mentionate.

26. Se repeta pasii 24-25 pentru tot corpul.

27. Se insista cu harnicie asupra zonelor pretioase si minunate datatoare de viata. Se zambeste gingas in procesul de frecare.

28. Daca ati fost eco, veti constata ca inca mai aveti juma’ de lighean plin cu apa in momentul in care ati terminat.

29. Intr-un exces de furie tip “ba p-a ma-tii” se arunca anume continutul ligheanului peste corp pentru o ultima clatire.

30. Pe sistemul “fute-m-as”, se injura, constatand ca apa din lighean era inca fierbinte.

31. Se prosopeste corpul.

Voila! Un procedeu care dureaza maxim 15 minute, de la pasul 1 pana la 31. Cantitatea de apa consumata este infima fata de cantitatea de apa consumata la un dus normal. Va asigur cu a mea copita pe inima ca_copiii copiilor vostri va vor fi recunoscatori.

Felicitari ! Tocmai ati salvat planeta !

P.S. Futu-i ma-sa, mi-au oprit astia apa calda ….. si nu e decat anul de gratie 2010 …

Tags: , , , , , , ,


Apr 18 2009

UaaaaaaaaaaaU !!!

Category: PerceptiiAndy @ 13:16

Din ciclul “tulai Doamnie ca dăştept mi-s”: maaaaaama ce tareeeeeeeeeee. Daca fac curat in baie constat ca au existat candva nuante de alb !!!! fuckin’ amazing !!!!

Tags: ,


Feb 07 2009

Despre inteligenta grohaitorului (I)

Category: Realitate cruntaAndy @ 08:35

Micutului porc i-au placut intotdeauna chestiile concrete si logice … mai putin cand venea vorba de … matematica, fizica, chimie, programare etc. Dupa cum bine stiti unii dintre voi, in minunatul an de gratie 2002, micutul porc a absolvit fabulosul liceu de informatica (recte Vianu) – in continuare nu mi-e foarte clar CUM a fost posibil acest lucru avand in vedere caracterul pregnant umanist ce salasluieste in interiorul intern al grohaitorului in cauza.

S-o luam sistematic:

1. Matematica

Clasa a XII-a a fost probabil momentul in care porcusorul a atins apogeul mental in ceea ce priveste matematica si anume troznindu-l incredibila idee de … a sterge tabla … TOT ANUL !

- Vasilescu!
- *buimac, motaind usor in ultima banca* prezent!
- Iesi la tabla!
- … dar doamna … uitati ce murdara e tabla! stati s-o sterg intai!!
- … fie …

Si asa a inceput totul … aveam o tabla dubla ce se umplea a naibii de repede. Nu e nevoie sa va spun ca la cat de pasionat sunt eu de tot ceea ce fac, trebuia sa fac cel putin patru drumuri pana la baie pentru a o sterge complet (si evident procesul era foaaarte lent pentru ca totul trebuia facut absolut perfect! – rezultatul ce-i drept era o tabla ca noua, zici ca de-abia o adusesera!). In fine, ideea e ca de fiecare data cand stergeam jumatate de tabla, se umplea cealalta, asa ca procesul era continuu.

Chestia asta a durat toata clasa a XII-a … nu mi-am facut temele, nu am iesit la tabla, nu am dat lucrari de control pentru ca aveam mereu o banda elastica la mana (“Stiti doamna .. mi-am scrantit mana .. nu pot sa scriu …”) si copiam la teze de la minunata mea colega de banca (dar despre ea, mai incolo). In rest … nu sunt foarte sigur nici pana azi cum am avut eu medie de trecere …

Mi-a placut de profa mea de mate dupa bac: “Vasilescule, pune mana si invata, ca la facultate nu mai merge cu stersul tablei!” :))

(va urma)

Tags: , , , , , , , , , , ,


Jan 06 2009

Prima oara cand NU am facut sex!

Category: Realitate cruntaAndy @ 22:47

De ce prima oara cand NU am facut sex? Pentru ca, sa fim sinceri, toata lumea isi aduce aminte prima oara cand a FACUT  sex nu? (Ar fi usor trist daca nu). Ei bine, avand in vedere ca deja mi-am socat minunatii parinti cu amintiri de la frageda varsta de 2-3 ani provocand reactii gen “de unde stii?! N-ai cum sa tii minte asa ceva” – Erm .. I was there? hai sa va povestesc despre prima mea experienta in care NU am facut sex. Cativa dintre voi stiu deja povestea, dati un “skip” si gata, pentru ceilalti, here goes:

Se intampla pe vremea gradinitei (si nu va ganditi repede ca porcusorul nostru era precoce) desi poza de mai jos ar putea spune altceva (eu sunt in stanga)…

Oh papushe, ce-ai acolo sub fustita?! (1985)

Lucrurile stateau cam asa: porcusorul nostru a fost dintotdeauna curios in legatura cu … orice (si a ramas asa in continuare chiar si pana in zilele noastre, doar ca acum stie cateva lucruri in plus). Una din curiozitatile porcusorului pe vremea gradinitei era baia fetelor. De ce baieteii n-aveau voie in baia fetitelor si invers? (Evident ca nu-mi explicase nimeni cum e cu albinutele si cu florile si cu prezervativele si cu 69 si … altele, dar sa nu ne abatem de la subiect).

Intr-una din zile, micutul porc si-a luat inima-n dinti si a intrat in baie la fete. Stupoare! Arata exact la fel ca la baieti! Acelasi culoar lung cu 4 WC-uri pe dreapta. Pai .. si atunci? De ce n-avem si noi voie aici? Hmm … ca sa fiu sigur ca nu e nici o diferenta, m-am dus pana in capatul sirului de WC-uri, cand deodata “zbang!” se tranteste usa in spatele meu cu o tigancusa proptita in usa:

- Vrei sa ne f*tem? a intrebat ea. Evident ca eu in acea perioada habar n-aveam ce inseamna acest minunat lucru (bine, nici pana in ziua de azi nu sunt ferm convins ca stiu ce-i aia, dar asta e alta poveste)
- Ce-i aia? a raspuns curios micutul porc
- Nu conteaza, vrei sa ne f*tem? (keep in mind ca toata treaba asta se petrecea pe vremea gradinitei, bine, dat fiind background-ul etnic al fapturii feminine, posibilitatea ca ea sa fi stiut “ce-i aia” era oricum infinit  mai ridicata decat in cazul meu)
- Nu, doar daca-mi zici ce-i aia (pentru ca mami m-a invatat sa fiu cuminte si deja trecusem prin etapa “nu mai baga toate cacaturile in gura ca te troznesc!” asa ca imi invatasem lectia)

Nu retin daca dialogul a mai continuat sau nu, cert e ca micutul nostru porcusor s-a dus inspre usa, a deschis-o si a iesit afara.

Am realizat de-abia dupa ce-am mai crescut ca ocazii de genul asta, in care o tanti vine la un nene, il inchide in baie si zice “hai!” sunt extrem de rare. Bine, evident daca mi s-ar intampla acum aceeasi manevra, probabil ca raspunsul meu ar fi identic: “Ce-i aia?”

Seara frumoasa dragii mei :)

P.S. Relatarea de mai sus chiar NU are nici o denaturare/exagerare a faptelor (bine, doar faptul ca acum teoretic stiu ce e “aia”), inclusiv in modul in care a fost pusa intrebarea!

Tags: , , , , , , ,


Dec 30 2008

Cum sa-ti cureti baia inainte de Revelion!

Category: SfaturiAndy @ 14:02

Pentru ca e 30 decembrie, vreau sa va mai invat cateva lucruri inainte sa se termine anul! De exemplu, in cele ce urmeaza, va voi prezenta cateva reguli pentru a face curat in baie, pentru ca micutul porc si-a igenizat grupul ecologic din domiciliul propriu si personal in aceasta mirifica dimineata.

1. Inainte de a va apuca de treaba recomand trecerea intr-o pereche de pantaloni scurti si un tricou cu maneca scurta. Da, poate ca e frig in prima faza dar credeti-ma pe cuvant, daca faceti treaba cum asa cum trebuie veti transpira ca un (micut) porc intr-un timp relativ scurt.

2. La curatarea oglinzii se vor avea in vedere urmatoarele: daca folositi un spray de curatat oglinzi/geamuri si la prima apasare a pulverizatorului nu se intampla nimic NU il indreptati spre fata si NU va uitati in el in timp ce incercati sa actionati cu disperare pulverizatorul. Ustura, e ud si pute ! (nu ca as sti de undeva asa ceva … ); daca dupa 3-4 pulverizari pe oglinda a respectivului spray si 3-4 stergeri cu o carpa oglinda nu este curata, incercati a 5-a oara sa stergeti oglinda cu un servetel normal. Rezultatul e “sclipitor” si rapid.

3.  Daca sub oglinda aveti cumva (ca si mine) o policioara de sticla, incercati sa NU o loviti cu nimic, sticla se poate sparge (din nou .. nu ca as sti cum e). Aveti grija!

4. Daca va hotarati sa dati la o parte sticlutele de parfum si alte chestii de pe policioara sus numita, NU le scapati pe jos -> se pot sparge … dar macar baia va mirosi frumos dupa aceea …

5.  Daca totusi va scapa o sticluta de parfum pe jos si se sparge puteti deschide geamul din baie (daca aveti asa ceva). Atentie insa … daca vreti sa prestati spalarea faiantei sa NU va ridicati brusc cand va aflati sub geam. Exista o posibilitate sa nimeriti geamul si sa va doara capul (nu ca as sti eu cum e …)

6. Daca va apucati sa spalati cada, aveti in vedere sa nu cumva sa fie ud pe jos altfel daca va apucati prea mult (mai ales spre baterie … ) s-ar putea sa alunecati si sa va loviti cu capul de cada (nu ca .. as sti …)

7. Daca vreti sa puneti o pastiluta albastra in vasul de la WC aveti grija cand ii ridicati capacul, de obicei vasul respectiv e prins in perete, daca trageti prea puternic de capac exista posibilitatea dizlocarii spatiale a vasului in cauza.

8. Daca simtiti nevoia sa spalati piciorul de la WC, aveti grija din nou sa nu fie ud pe jos, in caz contrar puteti aluneca, cadea fix pe minunatele fese proprii si in cadere sa dati binete chiuvetei, salutand-o printr-o miscare fina de cap urmata de un “AU” si de cuvinte duioase pline de dragoste adresate chiuvetei si celui care a facut-o.

9. Uitati-va neaparat in spatele caloriferului, pe langa varii reviste vechi puteti gasi si cateva cataloage de Metro sau Carrefour.

10. Pentru rezultate spectaculoase, si pentru descoperirea unei noi nuante de “alb” recomand Cif Cream (acela verde). Rezultatul este un fel de “vai sa-mi bag p… ce misto arata baia mea!”.

Daca tineti cont de aceste cateva sfaturi, va asigur ca in maxim o ora veti avea o baie impecabila, curata, igienica, si nu va durea deloc capul … sau fundul … sau mainile … sau …

Voteaza-ma pe blogoree (click AICI). Thanks! :)

Tags: , , , , , , , ,


Dec 30 2008

20 tipuri de barbati pe care ii gasesti in baie

Category: PerceptiiAndy @ 09:08

Pentru ca mai avem putin din an si (surprinzator) n-am foarte foarte mult timp liber sa blogui, here’s another quickie:

1. Sociabil – Se alatura prietenilor la pisare chiar daca ii vine, chiar daca nu.
2. Sasiu – Se uita la urinalul de langa el pt. a vedea cat de “bazat” e tipul celalalt.
3. Timid – Nu poate face pipilica daca se uita cineva, trage apa, revine mai tarziu.
4. Indiferent – Toate urinalele fiind ocupate se pisa in chiuveta.
5. Destept – Fara maini, aranjeaza cravata, se uita in jur, deobicei se pisa pe jos.
6. Ingrijorat – Nu e foarte sigur unde a “fost” in ultimul timp, face o inspectie rapida.
7. Frivol – Face opt-uri in urinal, incearca sa nimereasca muste si insecte.
8. Ganditor (concentrat) – Se desface la vesta, scoate afara cravata, se pisa in pantaloni.
9. Copilaros – Se pisa direct in apa din fundul WC-ului, ii place sa vada cum face bule.
10. Smecher – Trage un vant incet in timp ce se pisa, are o expresie faciala nevinovata, stie ca tipul de langa el va fi suspectat.
11. Disperat – Asteapta la o coada foarte lunga, scrasneste din dinti, se pisa in pantaloni.
12. Dur – Scutura obiectul muncii lovind cu el de marginea urinalului de mai multe ori.
13. Eficient - Asteapta pana ii vine sa se cace si apoi le face pe amandoua in acelasi timp.
14. Obez – Se da in spate si incearca sa nimereasca orbeste WC-ul, se pisa in dus.
15. Pitic - Sta pe o cutie, cade inauntru, se ineaca.
16. Beat - Tine degetul mare de la mana stanga in mana dreapta, se pisa in pantaloni.
17. Nemultumit - Sta in picioare cateva minute, renunta si pleaca.
18. Orgolios – Isi tine scula de 9 centimentri ca pe o bata de baseball.
19. Rabdator - Sta langa urinal o perioada mai lunga de timp, citeste cu mana libera.
20. Excitat - Chilotii sunt intorsi pe el (partea din fata e in laterala), nu gaseste gaura, rupe chilotii.

Voteaza-ma pe blogoree (click AICI). Thanks :)

Tags: , , , , , , ,


Nov 18 2008

Diferente intre sexe. Cap. 1: Good ol’ number 2

Category: PerceptiiAndy @ 10:03

Lasand la o parte faptul ca barbatul sta in picioare si eventual poate “trage la tinta” in timp ce femeia e obligata sa stea jos, si lasand la o parte faptul ca in baie, barbatul e in stare sa iasa in 2 minute, in timp ce femeia poate sa stea acolo si 3 ore (timp in care te intrebi daca nu cumva a adormit/lesinat/murit), una din diferentele cu adevarat notabile in ceea ce priveste baia (in special in locuri “publice” sau chiar la locul de munca) este momentul in care amandoi trebuie sa “stea jos”.

Este poate unul dintre acele rare momente in care barbatul “trebuie” sa stea mai mult decat o femeie. De ce spun trebuie? Cititorii de sex masculin stiu deja … cat despre voi fetelor … n-o sa intelegeti niciodata … :D

La final, barbatul isi marcheaza triumfator teritoriul lasand in urma sa o usa larg deschisa si un miros imbatator de primavara (primavara langa fabrica de oua clocite bineinteles) in timp ce femeia, in anumite situatii, lasa in urma ei o usa inchisa din spatele careia razbate un miros de trandafiri (da, da, am simtit asta cu nasucul meu de porcusor finut). Bine … ca probabil varsa jumatate de sticla de parfum prin baie e partea a doua dar hey .. macar poti sa intri in baie imediat.

I’m a guy and proud of it, DAR … recunosc cu mana pe inima ca prefer de o mie de ori sa ma sufoc incet in urme de J’Adore sau mai stiu eu ce decat sa simt mirosul “triumfului masculin” :))

1 – 0 pentru fete

Tags: , , , , , ,


Sep 24 2008

Fantana arteziana din baie

Category: Realitate cruntaAndy @ 12:37

Mai tineti minte unii dintre voi cand erati mici si va spalati “la lighean”. Ei bine .. eu mai tin minte. Si tin minte ca pe vremea aia chiar avea bunicul meu un ditamai ligheanul in care intram cu totul (if memory serves, aveam aproximativ 3-4 ani pe vremea aia, nu de alta dar dup-aia stiu ca s-a mutat in alta parte si n-am mai folosit ligheanul).

Evident acum nu mai incap intr-un lighean (oare de ce???? sigur trebuie sa existe si ligheane pentru elefanti …) din pacate …

Let me share something with you: PUT ! Ok .. nu put in sensul “ala” daaaar as avea nevoie de un dus. Ei bine .. nu se poate … Am vrut si ieri dar …

In pura traditie a secolului 21, era tehnologiei si informatiei, in capitala unei tari (care nu e chiar de lumea a 3-a) … ieri am luat doua oale, le-am umplut cu apa, le-am pus la fiert, si am facut “dus” la … ibric :-D De ce? A fost apa calda oprita (shocker :-o ).

Azi .. curge apa calda … curge atat de bine chiar incat am umplut toata baia de apa (nu cada, ci toata baia la propriu). De ce? … mi s-a spart o tzeava/racord. Nu m-ar fi deranjat prea tare chestia asta daca reuseam sa gasesc robinetul ala de pe teava care opreste apa … dupa vreo 2 minute (in care cantam fericit “Singing in the rain” in timp ce chiuveta mea se transformase intr-o minunata fantana arteziana) am reusit sa dau la o parte panoul care ascundea robinetul. Weeeee, finally!! (zise micutul porc plin de speranta) dar … nuuuuuuuuu. Robinetul era blocat … si da-i si trage si da-i si impinge si da-i si injura si da-i si implora si da-i si da-i si da-i … (timp in care fantana mea arteziana era din ce in ce mai frumoasa si mai puternica) pana cand … 3 minute mai tarziu s-a urnit. Stop.

Nu cred ca mai e nevoie s-o spun dar aratam de parca as fi fost la un wet T-shirt contest (unde probabil n-as fi castigat nimic, dar asta e alta poveste).

Desi mi-am dorit dintotdeauna propria mea fantana arteziana … recunosc ca mi-am dorit-o intr-o curte nu in baie. Data viitoare o sa incerc sa-mi doresc lucrurile putin mai … “specific”.

O zi “uscata” va doresc!

Tags: , , , ,