Mar 25 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (epilog)

Category: SfaturiAndy @ 15:42

Si ultima parte minunata din fascinanta calatoriei in lumea lucrurilor pe care ar fi bine sa le stim despre sex. Celelalte trei parti sunt cateva posturi mai jos (posed o incredibila lene de a pune niste link-uri).

19. Taci si da-i mai departe.

Un lucru care mi s-a parut fascinant intotdeauna la (unele) din fostele prietene ale porcusorului a fost momentul ALA in care era intrebat aproape de finalul celor 90 de minute regulamentare de joc “E bine asa?”. Raspunsul echipei castigatoare (ca de obicei masculul ca mna … viata e greu) vine discret, pe fondul unor afectiuni nervoase care au ca efect incapacitatea de a purta o conversatie coerenta in acel moment: “ahaaaaaa”. Fix o fractiune de secunda mai incolo se fluiera de final: rezultat egal, meciul se trimite in prelungiri.

Pai sa inteleg si eu, ma intrebi daca faci si tu o data in viata ta ceva bine, si eu zic da, cum naiba tragi tu concluzia ca e o idee inteligenta sa te opresti? Adica … pe sistemul “e bine iubirel?” “da” “atunci ia mai pune-ti pofta in cui da-te drecu’ “. Asadar, lectia ce trebuie invatata aici este: daca functioneaza, si e ok, da-i mai departe ca e bine!!

20. Radio Vacanta

O buna mare parte din cunostintele mele posesoare de sex feminin mi-au explicat cum de-a lungul vietii au intalnit acea categorie de masculi care vor sa prinda tot timpul meciul la radio. Asa ca o sa incerc sa explic o chestie pt. fratii mei masculi: nu o sa reusim niciodata in viata noastra sa prindem frecventa potrivita de radio folosindu-ne de sfarcurile femeii! Pur si simplu lucrurile nu functioneaza asa! In cel mai bun caz, ea o sa taca, si o sa faca misto de tine in conversatiile cu prietenele/prietenii ei. In al doilea cel mai bun caz, o sa-ti atraga atentia ca sfarcurile ei nu sunt butoane detasabile. In al treilea cel mai bun caz, poti sa patesti ce am patit eu acum vreo 10 ani, cand din “greseala” am trecut de pe FM pe AM, iar antena radio-ului, reprezentata de un minunat genunchi, a urcat discret si brusc in sus, impingand “bateriile” mele pana mai spre stomac.

21. Parfumul si chilotii

Dragele mele domnisoare cititoare de minunat blog, daca stiti ca se apropie o seara minunata si deosebita, iar incredibil de sensibilul vostru partener stiti ca doreste sa faca sa fie bine asupra unei anumite parti a anatomiei voastre, va rog cu grija sporita sa evitati pulverizarea produselor numite “eau de toilette” sau de parfum ‘colo-sha. Adicatelea mai neaos: nu va mai parfumati la tanti fofo. Exista apa, exista sapun, exista esente de baie dar va garantez cu minunata-mi copita pe inima mea neagra si intunecata ca nici unui mascul nu-i place sa presteze in mod repetat o gura de parfum (care stim cu totii ca e incredibil de ‘dulce’ la gust).

22. Fara fake-uri

Desi se presupune ca barbatul e dobitoc si nu se prinde, doar pt. faptul ca nu zice nimic dupa ce termina fericit, nu inseamna ca nu stie ca n-ati avut orgasm. In majoritatea cazurilor nu ii pasa, iar daca ii pasa, o sa se considere jignit, si … well … de-atunci incolo nici n-o sa-i mai pese. Si ca sa nu ziceti ca suna rau, rationamentul e simplu: daca voua nu va pasa, noua de ce ne-ar pasa?

Dragii mei masculi, daca nu stiti cam ce se intampla cu corpul unei femei cand suna fluierul de final de meci, am o veste foarte proasta pentru voi si pentru viata voastra sexuala pana in acest moment, iar daca pana acum ati auzit de fiecare data “Oh Gigele, oh Gigele …oooohh Gigeleeeeee” sau orice alte cuvinte inteligibile menite sa va pompeze ego-ul, si satisfacuti ati considerat ca v-ati facut treaba …. well … pace pt voi! Va recomand macar un google pt. viitor!

23. Evitati polivalenta bucala.

Asta e auzita de la un prieten, din fericire nu mi s-a intamplat mie, dar recunosc ca m-ar fi amuzat crunt! Polivalenta bucala in cazul de fata se refera la mestecatul de guma in timp ce doriti sa prestati o bucata de sex oral. Povestea isi are locul in timp acum vreo 12-13 ani daca nu ma insel si are urmatoarea componenta: intr-o seara de vara, parintii plecati, mascul care tine foarte mult la femela, femela care a uitat sa coasa iarba, mascul doreste placerizarea orala a femelei, guma din gura masculului se opreste in iarba mai sus mentionata. Urmeaza 3-4 minute de tras ’subtil’ cu dintii pentru a se asigura ca femela nu suspecteaza nimic iar guma a fost eliminata de pe firele de iarba (desi privind lucrurile in retrospectiva, cred ca ar fi fost mai bine sa se prinda si ea, poate data viitoare disparea stufarisul).

24. Bine ati venit in jungla ecuatoriala.

Si pentru ca tot vorbeam de stufaris, suntem cu totii de acord ca masculul este o fire aventuroasa teoretic, si mna ne plac peripetiile, si calatoriile si … d-astea. Ca atare, probabil ca multi dintre noi (mai ales in copilarie) ne-am dorit sa mergem / ne-am imaginat ca suntem pierduti in jungla. Ei bine, chiar daca dorinta asta se pastreaza in timp ce avansam in varsta si ne maturam, asta nu inseamna ca ne dorim sa ne ratacim la propriu in jungla! Adica dragele mele, pentru voi e usor, daca va rataciti in jungla, va indreptati catre cel mai inalt copac, va prindeti de el, va urcati in varf si gata, v-ati prins unde sunteti si ce trebuie sa faceti! Pentru masculi in schimb e un pic mai complicat. Noi de-abia reusim sa vedem unde mergem daca suntem in campie, d-apai in padure! Nu ne ingreunati misiunea! Nu de alta, dar tot voi va plangeti dup-aia!

Concluzie epilogiala:

Actu’ asta denumit sexual, e teoretic o chestie tare misto, din care ies foarte multe povesti amuzante (mai am cateva, dar 2 cel putin am promis ca n-o sa le mentionez niciodata nimanui, si mna, ma tin si eu de cuvant), dar in acelasi timp ar putea sa iasa si mai multe chestii placute daca prestam doar o mica doza de cunoastere de notiuni de bun simt, de igiena personala si alte chestii de genul. Va doresc spor .. I suppose.

Tags: , , ,


Mar 13 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (pt. III)

Category: SfaturiAndy @ 17:02

Continuam fascinanta epopee in lumea sexualizanta a sexului cu niste bucati de sfaturi utile pentru ambele sexe.

13. Atentie la dinti

In special cand vine momentul “ala” la care aparent viseaza toti masculii: sfanta felatie! Unii masculi au un grad mai mare de toleranta, altii un grad mai mic … altii (nu dau nume – eu) incep sa rada. Facand abstractie de adevarul absolut evident, anume ca daca fetele presteaza bj-uri cu dintii, cel mai probabil o sa doara sau o sa fie a dracu’ de enervant (in plus, de ce-ati vrea sa faceti asta dragele mele? daca aveti pofta de Haribo sau Gummy Worms spuneti-ne si va cumparam noi…ca doar va iubim), imi aduc aminte de o situatie aparte in care dintii au intrat in scena foarte foarte finut. Si in toiul pasiunii, micutul porc (care de altfel este un individ integru, serios, matur si care nu se gadila niciodata) a inceput sa rada ca retardul. Too much teeth is annoying, too little teeth is fucking hilarious, no teeth is fucking perfect! Adica nu-mi pot imagina fetelor ca voi preferat ca Gigelul vostru sa rontaie la jeleu cand presteaza oralitati asupra voastra.

14. Igiena e importanta!

V-am spus in prima parte ca n-am avut niciodata curiozitatea asta legata de sexul anal. Sau ma rog poate am avut-o la un moment dat, dar a disparut ca prin minune. Undeva prin 2006, in timpul sezonului de imperechere la porcusori, grohaitorul in cauza presta si anume un anume ritual fascinant si deosebit de frumos numit generic “sex”. La un moment dat, partenera de atunci si-a dorit brusc sa presteze in toate cele patru membre, asa ca s-a intors suav cu al ei posterior catre eu. In secunda a doua, mi-am cerut scuze, si am aterizat instant in baie, am inchis usa (eram la mine in cocina) si m-am intrebat “mmm cum naiba o scot din casa mai repede?”.

Si inainte sa va ganditi ca sunt un nenorocit (ceea ce evident sunt, dar nu asta e ideea), in momentul in care s-a prestat intoarcerea vietii, camera s-a umplut cu o mireasma imbatatoare de rahat (si din pacate, nu vorbesc de cel turcesc …. si stiu ca nu e momentul dar, mi-am adus aminte de un suuuuuper rahat cu migdale mancat acum cativa ani, mama mama … O NE-BU-NI-E!!!). Dragele mele, dragii mei, oricine ati fi, oricum ati fi, pe langa hartie igienica, exista inca un proces numit apa si sapun!!! Demn de luat in calcul, nu neaparat pt. activitati sexuale ci asa … ca bun simt / respect fata de sine.

15. Cand erupe vulcanul, avertizati satenii

Vorbim evident despre masculi, aflati in ipostaza aia la care viseaza probabil inca din uter, anume (iarasi): sfanta felatie! Sa presupunem ca stati intinsi pe spate in pat, si aveti o alpinista care escaladeaza vulcanul. Cand se apropie de varf si simtiti ca vine inevitabila eruptie, ar fi dragut din partea voastra sa va avertizati partenera. Avand in vedere ca ce urmeaza nu e in lista de “top 10 topping-uri preferate de inghetata” pt. nici o femeie (ma rog, pentru majoritatea femeilor … ma rog … pentru unele femei) s-ar putea sa nu va iubeasca la fel de mult daca se trezesc cu …mergem mai departe.

16. Nu tratati sexul ca filmele porno

Asta daca sunteti masculi, daca sunteti femele … va rog! continuati!!! Anyway, ma refeream la un ‘ceva’ specific care nu e tocmai ’sexy’ nici pentru noi, nici pentru voi. In filmele porno (la care eu nu m-am uitat niciodata pentru ca sunt un ingeras finut, pur, virgin si cast) se mai intampla ca un el sau o ea sa vrea sa-si lubrifieze partenerul/a folosindu-si saliva aflata in dotare (sau cel putin asa imi imaginez, dupa cum ziceam, eu nu stiu nici macar ce inseamna “porno”!!!). Bun, asta e o chestie sa zicem ok, dar cand faceti asta, evitati sa trageti in voi ca nea’ Mitica de la coltul blocului si sa prestati evacuarea salivei din minunata voastra gura cu acel sunet inconfundabil. <—— insist!!! dati click pe link!!! e ok, si e safe for work!!

17. Ai grija la bilele de bowling!

Stim cu totii ca prietenele noastre sunt niste pisicute finute, si ca orice pisicute finute le place sa se joace cu bile, mingii, chestii rotunde. Ei bine dragele noastre, daca aveti impresia ca sunt detasabile, va pot asigura cu mana pe inima ca NU, nu sunt detasabile si nu sunt inter-schimbabile!! Nu mai trageti de ele sa vedeti pana unde puteti sa … contrar parerii populare, nu, nu ne place asta! Cum ar fi sa tragem si noi de cortina in stanga si-n dreapta pentru a mari spatiul de pe scena? (si daca vi se pare prea subtil, ganditi-va la ce-aveti intre picioare)

18. Iti plac acadelele?

Dragele lui noastre, daca vine momentul pentru sfanta felatie, incercati sa scapati de sindromul “Hey am o acadea, hai s-o ling incet de sus in jos” (si nu, de data asta nu e un eufemism!! chiar ma refer la o acadea!!!). Pe unii o sa-i gadile de o sa se…. pe ei, pe altii o sa-i lasa indiferenti, altii o sa se duca la culcare, iar altii o sa se intrebe discret “sfinte cacat … ce naiba face acolo?!?!”

- va urma -

Tags: , , , ,


Mar 13 2013

Sa ne sexualizam in trei zic

Category: SfaturiAndy @ 11:30

Minunatul site eva punct ro ne spune astazi (via Madalina care mi-a trimis linkul) cum sa facem sex in trei. Bun, si pornim de la premiza ca Gigel vrea sa ude doua tufe in loc de una, iar Aglaia, ca o prietena iubitoare ce e, s-a hotarat sa-i indeplineasca aceasta dorinta. Sfaturile sunt asadar urmatoarele:

1. Nu fi geloasa

Mai ales daca il iubesti atat de mult pe Gigel incat vrei sa-i indeplinesti aceasta dorinta, e clar ca riscul de a fi geloasa este unul minimal nu? Adica ce te-ar putea deranja sa vezi cum generalul pleaca in inspectie si la alta cazarma? E un lucru stiut de altfel ca femeile chiar isi doresc sa-si vada iubitii cum se saruta cu alte femei sau cum fac sex cu alte femei. Gresesc doamnelor?

2. Poate fi distractiv

Zice asa: nu sunteti de mult intr-o relatie, nu esti atasata emotional de Gigel, si pentru ca nu va cunoasteti foarte bine / nu sunteti indragostiti nebuneste unul de celalalt trebuie sa incerci orice nu ai incercat alaturi de un barbat pe care l-ai iubit cu adevarat. Poate mintea mea functioneaza dubios dar eu citesc ceva de genul “daca vrei sa fii o stoarfa, go ahead! e ok! si-asa nu-l iubesti pe fraier! Fii boarfa care ai vrut sa fii dintotdeauna!”

3. Fara prietene la sexul in trei

Corect, caci cunoscutii … meh … daca Gigel se distreaza mai bine cu Marinela, cea mai buna prietena a ta? Sfatul este ca a treia persoana sa nu fie cunoscuta. Caz in care eu zic asa: dupa ce va hotarati sa tundeti castorul in trei, puteti sa coborati in fata blocului si sa vorbiti cu tanti Gina. Stiti voi, boschetara aia care miroase a trandafiri ofiliti si doarme in ghena. Ori asta ori puteti sa mergeti pe strada si sa intrebati lumea la intamplare “Nu te supara, stiu ca e ciudat, dar nu vrei sa ti-o tragi cu noi? Pretty please?”. Bine, sau mai e chestia aia cu “discretie garantata, cuplu generos, cautam sclava sexuala pentru fantezii dubioase”. Eu zic sa cautati boschetarul blocului …

4. Nu repeta de prea multe ori experienta

I-auzi, ca daca ii place lui Gigel (si se stie de altfel ca sexul in trei NU este o fantezie masculina catusi de putin) exista riscul ca acesta sa te priveasca doar ca un sex buddy. Nooooooo …. nu creeeed asaaaa cevaaaaa! Doar pt. ca ii propui sa arda legal si alte chiftele in afara de tine fara sa va certati dup-aia si sa se simta vinovat …

5. Lasa-l pe el sa aleaga partenera

Si evident el o va alege pe cea mai buna prietena a ta, stii tu, aia care e mai draguta decat tine, dar care n-a fost niciodata interesata de el. Dar ce e mai misto e ca … pana si sfaturile din reviste marseaza pe principiul adoptat in viata reala, anume “zi ca el si fa ca tine ca sa dai impresia masculului ca are un cuvant de spus”. Nu de alta dar articolul continua “Asta nu inseamna insa ca vei si accepta sa faceti sex cu acea fata”.

Bine, pe de alta parte, sunt constient ca exista oameni care se simt bine sa si-o traga cu cat mai multi, si le place chestia asta si se iubesc in fund, pardon, profund, am vazut eu un documentar la Descopery, so it must be true; desi ma indoiesc de profunzimea iubirii profunde simtite in profunditatea sufletului pe care si-o poarta cei doi, dar mna.

Eu n-am inteles niciodata chestia asta cu sexu’ in trei; eu de-abia ma descurc in doi … sfinte cacat, pai in trei imi iau popcorn si ma uit ca altceva n-am ce sa fac …

Tags: , , , ,


Mar 12 2013

Prietenia dintre sexe sau “ce ti-as tufli laleaua!”

Category: PerceptiiAndy @ 11:29

La naiba, chiar a fost nevoie de un studiu pentru a concluziona ca prietenia dintre sexe e la fel de reala ca o balega proaspata care miroase a iasomie (intr-0 dimineata racoroasa de vara, la munte)? Na femei! Ca ma contraziceti de ani de zile cand va spun ca nu exista asa ceva si ca prietenii vostri posesori de sex masculin (adica amici) va sunt doar prieteni dezinteresati si atat.

Si evident totul pleaca de la barbati (ca de altfel toate relele din lumea asta) pentru ca noi suntem posesorii acelui minunat cacat concept modern numit “ego supradimensionat”. Ca mascul, aparent eu cred ca femeia in momentul in care ma vede e uda toata! Daca o femeie imi spune “Buna Gigel”, in mintea mea aud “Buna frumosule, vai ce bine arati azi, imi doresc extrem de mult sa ne angajam intr-un minunat coit, caci doar imaginea ta imi impinge gandurile mele catre copulatie“. Daca o femeie imi zambeste, e clar … imi vrea mataranga! Daca o femeie ma atinge pe umar, e clar … vrea sa-mi hraneasca stiuca! Daca o femeie imi raspunde la orice intrebare, e clar … vrea sa-mi lustruiasca harponul! Si cel mai important: daca o femeie exista, e clar … vrea sa-mi flocoseasca babuinul!

Pe de alta parte, femeilor li se cam falfaie. Ele nu sunt atrase (in mare parte) de amicii lor, ca atare presupun automat (si da, sunt socat, NU POT SA CRED CA O FEMEIE FACE PRESUPUNERI!!!!) ca acelasi dezinteres e prezent si la posesorul de nuci confiate cu care interactioneaza. Futu-i.

Si pentru voi dragele mele care inca mai credeti in puritatea si inocenta prieteniilor voastre cu sexul masculin (sau posesorii de sex masculin), chiar sunteti atat de credule incat sa va ganditi ca dobitocul nu vrea sa v-o traga daca are ocazia? Seriously?

Am avut o discutie cu o femela acum ceva timp; confruntata cu replica de mai sus mi-a raspuns senin “pai ba da, probabil ca mi-ar tufli laleaua daca ar putea”. Pai si atunci? Cum e asta prietenie dezinteresata? Nu stiu despre voi dragele mele, dar noi ca masculi … nu vrem sa ne sexualizam prietenii. Adica mna … probabil prietenii nostri sunt niste persoane deosebite, doar de-asta ne sunt prieteni, dar in nici un caz nu vrem sa le impingem lutul la deal!

Teoria mea ramane valabila: prietenia dintre sexe e cel mai probabil o fabulatie de sorginte feminina fara prea multa baza in lumea reala. La un moment dat al existentei noastre, ori el, ori ea, s-a gandit la mai mult, a vrut mai mult, si cel mai probabil, daca va exista un cadru potrivit, se va intampla mai mult. Daca acest “mai mult” dispare, automat se raceste si prietenia (ce coincidenta, futu-i).

Prietenia dintre sexe ramane un concept viabil doar intr-o relatie functionala si matura, atunci cand nici el si nici ea (cel mai probabil el) nu mai are nimic de demonstrat, si poate fi un prieten adevarat. Daaaaar pe de alta parte cum gradul de inteligenta umana si maturitate emotionala al ambelor sexe din ziua de azi este mai mult decat praf (da, masculii sunt cretini, iar femeile carpe – cu exceptiile de rigoare bineinteles – adicatelea toti cititorii mei! )… nu pot decat sa spun cu tristete “Vrei o relatie functionala si matura? Ia pwla ma!”

Tags: , , ,


Mar 06 2013

“10 lucruri care ii innebunesc pe barbati”

Category: SfaturiAndy @ 11:24

Si evident ca daca m-am apucat sa scriu din nou, am inceput sa primesc iar linkuri catre articole datatoare de speranta pentru rasa umana (va multumesc pe aceeasta cauza pentru asta!). Astazi avem un super articol care le spune femeilor cam ce ii excita pe barbati, pentru ca sa-ti intrebi partenerul cam ce il excita e un concept extrem de cretin si absurd. Mai bine citim despre asta. Asadar:

1. “Furiseaza-te in spatele lui [...] si prinde-i penisul pe neasteptate”

Pentru ca prima reactie a unui barbat este evident: “Oh super tare. Uite, o mana pe care n-o cunosc, vine de la spatele meu, imi ia zambila in palma. Oh goodie! Free handjob!!!!”. Poate sunt reflexe prost formate in cazul meu, dar eu m-as intoarce catre persoana in cauza cu un super imperial pumn sau cot in bot. Desi pe de alta parte, ar fi o super poveste gen “How I Met Your Mother” … ar merge ca modalitate de agatat nu?

Anyway, cine dracu’ scrie “prinde-i penisul pe neasteptate”??? Adica, nu e ca si cum stau in curul gol in mijlocul strazii si fac morisca.

2. “Lasa-l sa ghiceasca [...] odata ce l-ai inebunit pentru ca nu stie unde sarutul, linsul sau muscatura va ateriza pe corpul lui [...] inconjoara-i cu gentilete membrul cu parul tau”. Inconjoara-i cu gentilete membrul cu parul tau?!?!?!?! Well now, super literatura moderna scrisa la cel mai inalt nivel! Pe de alta parte in schimb, avand in vedere ca tocmai ti-ai luat un super sac de cartofi in mufa de la prinsul de mai devreme, eu zic sa uiti partea cu infasuratul “membrului” (nici porcusorul in cauza in cel mai finut moment al sau nu vorbeste asa) si sa te gandesti la inconjuratul fatzaului propriu cu compresa de gheata.

3. “Gaseste-i punctul G”

Bun, stim cu totii ca punctul G al barbatului este prostata da? Desi poate or exista masculi care-si doresc sa simta candoarea unui castravete in fund in timp ce fac sex cu o femeie, micutul porc zice ca daca un cineva de sex feminin se apropie macar cu gandul de minunatul sau posterior, zboara instant! Poate sunt eu demodat, si nu sunt deschis dpdv anal la o viata sexuala moderna, dar as prefera totusi sa mor virgin in acea parte deosebita a corpului personal.

4. “Maseaza-i fundul”

I … don’t … even …. ce? Seriously, nu functioneaza pregatirea terenului. Baieti am mai vazut eu un sfat d-asta acu’ vreo 3 ani, sa stii ca scopul e sa te relaxeze, si cand nu te astepti … HOP … te trezesti cu deshtu’ in fund (la propriu).

5. “Ofera-i un show fierbinte”

Eu unul as vrea dvd-urile originale cu Robingo de exemplu! Sau sau sau “Dansez pentru tine”!!! Nu de alta dar acolo mai sare cate-un sutien si mai vezi un sfarc.

6. “Vorbeste-i deocheat”

“Incepe cu un mmm sau pur si simplu cu o respiratie grea. Apoi incepe sa-i soptesti <<Si acum ce vrei sa faci?>>. Dupa care, lasa-ti imaginatia sa zburde si spune-i tot ce-ti trece prin cap”

- Auzi coae, tu stii ca io n-o suport pe ma-ta deloc? Si inca ceva, de ce cacat ma trezesti in fiecare dimineata cand te dai jos din pat? Vrei sa pleci la munca? Pleaca ‘te drecu’ dar lasa-ma-n p.la mea sa dorm in continuare! Si vrei sa ne-o tragem cand vii acasa? Da’ poate io n-am chef sa-ti vad molusca aia infecta inca o data, du-te si f*te-te singur in camara!

Ma rog, ori asta … ori varianta pe care am elaborat-o in postul de ieri la capitolul “dirt talk”. Remember?

7. “Tortureaza-l”

Pentru ca nimic nu e mai excitant pentru un barbat decat sa porti tocuri cui si sa-l calci pe sacul cu bijuterii, sau sa-i prinzi mandrul madular intr-o menghina, saaaaau sa-l legi in lanturi si sa-i cauti punctul G cu o coada de matura….lunga….

8. Leaga-l [...] ia un sal lung de matase pe care sa legi in jurul penisului si al testiculelor lui si leaga-l cu un nod mare”

Facand abstractie de lipsa pronumelui care zgarie umanistul din mine pe retina, eu va sfatuiesc amical sa nu faceti asta, desi sa vezi o pereche de bile albastre si o banana stafidita poate fi un lucru interesant … cred totusi cu tarie ca puteti gasi “natura moarta” si in afara pantalonilor nostri.

9. “Sedu-l [...] fii directa si spune-i ceva de genul <<Vreau sa fac dragoste cu tine>>”

Cateva din persoanele mai apropiate de cocina si sufletul porcusorului stiu ca si anume acesta are un mic “of”: femeia din ziua de azi nu mai stie sa seduca. D-apai serios, perceptia moderna despre seductie este sa-ti arati cracii, sa-ti arati tzatzele, sa-ti arati curul, si daca asta nu e suficient si nu tipa “F*te-ma prostule” … te duci tu la el si-i zici direct “F*te-ma prostule!”. Pe vremea mea … lucrurile se faceau altfel, mai lent, mai cu joc de imaginatie, mai cu atingeri nevinovate accidentale, mai cu zambete, mai cu replici inteligente … mult mai feminin si mult mai putin vulgar. Stiti ca si pana in ziua de azi inteligenta unei femei poate fi de o mie de ori mai excitanta decat cracii ei aruncati dupa gatul tau? Sau ma rog … suntem noi cativa defecti care inca mai consideram lucrurile a fi asa.

10. “Lasa-l pe el deasupra”

Hmmm ok… doar ca in nici un caz nu e in top 10-ul de excitare al unui mascul. Adica … noi am prefera sa stati voi deasupra. In primul rand pentru ca avem la ce ne uita, in principiul jocul ala sus-jos-sus-jos-sus-jos-sus-jos cu sanii vostrii functioneaza fix la fel ca un laser rosu si o pisica; in al doilea rand noi venim obositi de la munca, de la stat pe un scaun 8 ore, vrem sa ne relaxam cand ajungem acasa, nu sa mergem la sala de forta, asa ca munciti voi si aaaa nu stiu … va dam o ciocolata.

Tags: , , ,


Mar 04 2013

O pereche de craci cu tzatze si cap. Atat.

Category: PerceptiiAndy @ 01:02

Din pura curiozitate, chiar daca au trecut sapte ani de cand am scris primul articol aici (majoritatea stiti ca am inceput sa scriu din cauza revistelor pentru femei) am vrut sa vad daca s-a schimbat ceva prin reviste. Raspunsul este …. nu, aparent marele public e la fel de inteligent. Articole pline de banalitati si adevaruri pe care si un babuin autist, chior, surd si fara membre le stie de cand s-a nascut. Mi-e greu sa cred ca am devenit atat de dobitoci ca specie, incat chiar sa apreciem chestiile astea, sa le luam de bune si sa ne inchinam la ele ca la zei (ma refer la articolele cu “sfaturi”). Serios?!

In fine, dar in acelasi timp, uitandu-ma printre articolele de mare angajament, am descoperit totusi si cateva chestii de o mare finete intelectuala.

De exemplu, stiati ca barbatii care fac treburi casnice au parte de mai putin sex? Nu m-am gandit niciodata la asta, dar simt cu toata fiinta mea ca vroiam sa constientizez chestia asta! Adevarul e ca mna … vine weekend-ul, bag rufele in masina de spalat, ma apuc dup-aia sa spal vase, sa spal pe jos, sa calc rufele ramase de la transa precedenta, sa frec wc-ul in genunchi, sa spal faianta, sa fac mancare, sa sterg praful, sa spal geamurile, sa dau cu aspiratorul … d-apai dupa o zi d-asta normal ca vreau sa fac o baie si sa dorm! Sex? Fuck off bitch, adica m-ai lasat sa fac singur toate astea si vrei sex? Sexualizeaza-te singura! Deci da, facand treburi casnice am parte de mai putin sex … bine probabil si faptul ca stau singur contribuie la starea asta de fapt dar mna, ce sa faci? Viata e greu.

In alt articol am vazut aceeasi adunatura de legi “bizare” legate de sex de prin jurul lumii. Ma jur ca acelasi articol l-am vazut de cel putin 3 ori pe an intre 2007 si 2010, si de 2 ori chiar l-am si mentionat pe blog. Pe de alta parte … am vazut o chestie noua! Stiati ca “In Alexandria, Minnesota, niciun barbat nu are voie sa faca sex daca miroase a usturoi, ceapa sau peste.” Acum, va rog din suflet, incercati sa va imaginati cum ar fi daca legea asta s-ar aplica in Romania. Serios! Ptiu drace, pai iti dai seama ca toata patura aia sociala pe care o respectam si o iubim si care ne domina existenta si tara ar disparea in cativa ani? Si daca v-ati gandit la olteni … sa stiti ca nu la ei ma refeream!

Si ca sa fie o noapte completa, pentru a mia oara am gasit cum trebuie sa arate femeia perfecta! Sfinte cacat! Si am citit lacom sorbind cuvintele cu nesat anticipandu-mi destinul implacabil, stiind ca sunt atat de aproape sa-mi gasesc (fie si teoretic) jumatatea  si … si …  si … am dat peste … asta:

1. Barbatii sunt atrasi de femeile care rad la glumele lor.

Da! Femeia care rade isteric la glumele mele inteligente gen “doi copii numarau o bila” este clar o fiinta deosebita, demna de toata admiratia, fascinatia si iubirea mea netarmuita!

2. Femeia perfecta ar trebui sa fie cu 2-4 ani mai tanara.

De … ce? Adica .. doar … de ce? Ce o face perfecta? De ce asta un avantaj? Ajunge la 70 de ani si tot ajunge sa mature baltile (ca push-up-uri sigur nu mai poarta la varsta aia) – daca am fost prea subtil … just think about it … maturat balti … lipsa sutien push-up … maturat … push-up … maturat … gravitatie … push-up … face sens?

3. Femeile care zambesc sunt considerate mai sexy.

Da, am si eu o vecina la 5 … mama mama! Cand imi zambeste ma ia capul! Merge  pe sistemul “dinte – pauza – lipsa – gaura” … o NE-BU-NI-E va zic!

4. Barbatii sunt /mai atrasi de femeile cu sanii mai mari.

Si cu toate astea eu MOR dupa B-cups, si marea majoritate a prietenilor mei prefera tot cupele B. Adica no offence dar … B-urile chiar se potrivesc PERFECT in palma ta, sunt “de-acolo”! Oricat de amuzant o fi sa-ti indesi fatzaul intre 2 pepeni autentici, parca tot B-urile ruleaza crunt!

5. Femeile cu picioare lungi sunt considerate mai atragatoare.

Am o amica foarte misto, dar cu un simt vestimentar un pic … “aparte”. Ea are cam 1.80 – 1.82 si poarta mai tot timpul pantofi cu toc si blugi cu talie inalta, combinati cu niste bluze ciudatele … basically arata fix ca doua picioare cu tzatze si cap. Seriously …. 2 picioare cu tzatze si cap! La propriu …. I-am spus o data direct in fata: “Sfinte cacat Agripino, arati fix ca o pereche de craci cu tzatze si cap … atat!” … 1. A ras crezand ca-i fac un compliment 2. Nu, n-o cheama Agripina 3. O sa mi-o iau data viitoare cand ne vedem probabil din cauza paragrafului astuia…. si a titlului articolului… si pentru ca-i place sa-mi toarne pumni…

6. Barbatilor le plac femeile independente, care stiu sa-si faca o cariera.

Da, eu mor dupa ele, mai ales alea care chiar sunt independente de nu poti sa te vezi cu ele nici macar o data pe luna ca mereu au ceva de facut la serviciu. Bine, or ajunge in pozitii inalte si cu cariere dar hey …. fuck it, eu am o cariera internationala de la 23-24 de ani si sa mor daca mi-am sacrificat viata personala sau sociala vreodata din cauza asta. Bine, eu sunt un zeu, dar asta e partea a doua. Wait … despre ce vorbeam?

7. Femeile cu numar mai mic la pantofi sunt considerate mai sexy si feminine.

Ce ?! Adica o femeie cu  46 la pantof nu e considerata feminina?!?! Nuuuu … du-te si te-mpusca-n fund cu falusul unui negru bolnav de sifilis care a turnat un borcan de Viagra in el …. Discriminare masculina tipica …

8. Femeia perfecta trebuie sa fie educata.

Futu-i, atunci o fi ceva defect la mine in instalatie … puteam sa jur ca o femeie care plescaie la masa ca un porc care se imperecheaza in balta de namol, sau care isi aranjeaza tamponul la masa de Craciun (stand in picioare cand ciocnim traditionalul paharel de brifcor), sau care ragaie cu pofta de fiecare data cand mananca ceapa cu slana …. well … eu credeam ca asta e femeia perfecta …

9. Femeia ideala ar trebui sa poarte mai mult lenjerie de culoare rosie.

Sigur ca da. Si ca sa putem constata singuri cat de ideale sunteti dragele mele, eu propun asa: de acum inainte, rogu-va umblati pe strada NUMAI in lenjerie, fara nimic altceva. Nu de alta … dar sa stim si noi care sunteti perfecte si care sunteti praf.

10. Barbatii prefera femeile cu talia mai ingusta.

Mda, deci ce-am retinut eu e asa: in societatea moderna, femeia perfecta are talia subtire, poarta 34 la picior, are chiloti rosii, cracii lungi, pepeni cat mai mari, zambeste si e independenta. Seriously? The fuck is wrong with you people?

Tags: , , , ,


Feb 28 2011

Comportamente masculinice

Category: PerceptiiAndy @ 13:50

Azi invatam (via askmen) despre niste cinci comportamente masculine pe care firavele domnisoare nu le inteleg. Avem asa:

1. Posesoarele de sex feminin nu inteleg de ce barbatii se amuza dupa ce ragaie

Nici eu nu inteleg de ce femeile se amuza cand se duc cate 6-7 la o toaleta publica (evident in acelasi timp) si mai stau si juma’ de ora acolo. Adica serios, mi se pare (o idee) mai amuzant sa-l auzi pe unu’ cum “canta suav” alfabetul prin maiestuoase ragete de leu, sau cand incearca sa incropeasca armonios cuvinte sau propozitii folosind tunetele gatlejului, decat o barfa fix langa closetul frumos mirositor (si daca tot suntem aici, eu nu inteleg de ce in multe localuri, in baia de don’soare se exista o aroma mult mai “intepatoare” decat in baia de don’sori)

2. Tot posesoarele de sex feminin nu inteleg de ce barbatii prefera sa mearga la “cumparaturi” dupa tot felul de gadget-uri nefolositoare decat sa mearga la “cumparaturi” dupa haine.

Acu’ vin si ma intreb … ati incercat vreodata sa va jucati cu un tricou? Cat de mult divertisment va poate oferi o pereche de chiloti? Cat timp puteti sta in compania unui pantalon fara sa va plictisiti? Cat de mult va poate distra un ciorap? Ok, de acord, sunt multe don’soare care se intalnesc seara in oras si presteaza dialoage precum “Fata, hai sa-ti arat ce geaca misto mi-am luat!”, dar acum serios, chiar vizualizeaza cineva o discutie intre masculi de tipul “Coae, fii atent ce ciorap belea mi-am luat ieri! M-am jucat cu el toata ziua!!”

3. Da’ de ce masculu’ nu cere ajutoru’ lu’ unui profesionist daca are nevoie sa repare ceva si insista sa repare prin persoana proprie?

Pen’ ca deobicei profesionistu’ o freaca aiurea, si-ti cere niste multi bani reparand ceva in niste un timp mai scurt decat tine. Surubelnita, ciocanu’, cheia, bormasina, aparatu’ de sudura, sunt chestii pe care le putem cumpara si singuri, si dupa ce ne ardem niste sprancene, sau ne killarim vreun degetel, sau ajungem la urgenta cu varii plagi produse de catre noi, o sa invatam ca data viitoare sa prestam mai bine. Eu nu m-am intrebat niciodata de ce o femeie care nu stie sa gateasca, prefera sa gateasca ea decat sa apeleze la un profesionist, sau de ce o femeie care nu stie sa calce o camasa, prefera sa se chinuie 3 ore si tot sa lase cute, decat sa apeleze la un profesionist (incercati cu niste textila umeda data viitoare, pe care s-o introduceti intre fier si produsu’ de calcat, da’ aveti grija din ce e facuta textila sus mentionata)

4. Aceleasi posesoare de sex feminin nu inteleg de ce masculu’ cand se “rataceste” nu cere indicatii

Pai simplu, masculu’ nu se rataceste niciodata, in schimb masculu’ coplesit de emotie si dragoste, va dori sa va ofere o priveliste alternativa prestand pe un drum nitel un pic mai lung decat ar fi trebuit. Pana la urma, ajungem unde trebe’, in loc sa ne multumiti ca aveti ce vedea pe geam, voi … batman, batman…

5. Si pentru ca nu se putea sa lipseasca chestia asta … un laitmotiv mai dragut pentru specia masculina nu exista evident … de ce masculu’ lasa capacu’ de la WC ridicat cand isi termina treaba.

Simplu, exista doua explicatii:

A. Il lasam ridicat, pentru ca stim ca oricum ne intoarcem acolo sa mai prestam o tura, si sa nu ne obosim a doua oara, cand poate o sa fim putin mai “veseli” dupa consumarea de multe lichide …. evident gen apa sau ceai. Nu de alta, da’ dup-aia apar urletele gen “ba ciobane, de ce nu stergi colacu’?” ca mna … mai da omu’ pe langa…

B. Il lasam ridicat, pentru ca ne enerveaza rahatul asta de cliseu cum ca nu coboram niciodata capacu’ dupa ce terminam de prestat. Nu uitam, tinem minte, da’ nu vrem!

Tags: , , ,


Jul 02 2010

Viata e comprehensiv

Category: PerceptiiAndy @ 06:42

Si pentru ca am scris despre lista finala cu cele 8 secrete ale femeilor, si pentru ca am spus ca o sa continui si cu cealalta lista finala cu 14 secrete ale femeilor, astazi vorbim iarasi despre inteligenta redactorilor revistelor pentru intelectuali, savanti, etc (articol primit din askmen).

Dar inainte de asta, vreau sa va spun ca sunt niste secrete atat de secrete, pe care noi, masculii oropsiti de soarta nu le vom afla NICIODATA, incat aflarea lor ne poate produce un soc suficient de puternic incat sa ne re-evaluam intreg sistemul de valori.

Bine, si toate astea pentru ca m-am trezit MULT prea devreme si n-am ce face la ora asta.

1. Femeia va minti mereu in legatura cu numarul barbatilor cu care s-a culcat.

Bine, sarim peste nr. 1, nu de alta dar cu totii stim conceptia societatii moderne si corecte in care traim, care spune ca barbatul care viziteaza Pestera Muierii mai des decat isi schimba ciorapii este un veritabil Don Juan cuceritor, in timp ce femeia care escaladeaza Varful Omu prea des este comparabila cu niste bucata de hartie igienica. 1-0 pt. “secrete”, presupunem ca e de inteles.

2. Femeia nu va recunoaste ca doarme in tricoul preferat al barbatului

*suna telefonul*
- Andy, auzi .. pot sa-ti iau si eu un tricou sa trag un pui de somn?
- Da … dar incearca sa iei unul curat, alea din cosul de rufe cam put

3. Femeia te compara cu fostii si uneori .. pierzi

Da, n-am stiut asta niciodata ..

- Bai, nu stiu, macar te duce mintea mai mult decat pe Gigel
- O daaaaa, bun termen de comparatie ai gasit ..
- Pffff… dar esti MULT MUUUULT mai enervant ca Pompiliu
- Ete na, orice e mai enervant ca Pompiliu, baiatul ala zici ca e intr-o pseudo-coma ..
- Il mai stii pe Teoharie?
- Erm… hai uimeste-ma .. da, il mai stiu :))
- Arata de vreo 10 ori mai bine ca tine :))
- Poate asta e motivul pentru care face poze in reviste in chiloti?
- Bai, te-a luat da?
- Bine, o sa-i trimit un buchet de flori si o felicitare

Pentru siguranta persoanelor implicate in aceasta conversatie, numele personajelor au fost schimbate. Orice asemanare cu realitatea este pur intamplatoare.

4. Femeia va da un search pe google dupa fosta noastra

Din pura curiozitate, exista barbati care in momentul in care actuala intreaba de fosta, ii prezinta CV-ul?

Eufrosina Parvulescu, 21 de ani, nascuta pe 2 februarie, a terminat Liceul de Tricotat Chiloti “Chilotel Popescu”, si acum lucreaza la Apaca.

Eu stiam ca in cel mai bun caz, apare la iveala doar numele mic: “Ioana”. Hai sa dam un google dupa “Ioana”, pentru ca sunt sigur ca vom gasi fix fosta!

5. Femeia stie site-urile porno pe care ne uitam

Si in unele cazuri chiar si filmele la care ne uitam impreuna :))

6. Femeia are mereu nevoie de mai mult timp

Oare exista macar UN barbat pe lumea asta care sa nu stie chestia asta?

7. Femeia mereu intarzie

Nu, serios? Si secretul asta n-o sa-l aflu niciodata? Oh tu viata cruda, mi-ai ucis sperantele si visele, mi-ai zdrobit viitorul … ma rog, pe de alta parte, exista si don’soare care apar la timp atunci cand trebuie. Socant nu? Fac pariu ca asta e unul din secretele pe care redactorii fabulosului site nu le stiau

8. Femeia ar vrea ca noi sa vorbim mai dirty

Atunci de ce mama ma-sii imi iau mereu pumni si ghionturi si privirea aia ucigasa urmata de replica suava “vorbeste in p… mea mai frumos!”

9. Femeia te testeaza constant

“Mereu te testez. Te observ, te analizez si judec orice actiune,gest, email trimis sau expresie faciala. Cand te intreb daca ai vrea sa o facem in trei, nu e decat un test. Daca mai vrei sa vorbesc cu tine dupa, sau sa nu dormi singur, raspunsul corect este:”De ce sa imi doresc inca o femeie, cand te am pe tine?””

La dracu … pe mine ma intrebau fostele doar cat fac doi plus doi si cine a fost Eminescu ….

10. Femeia are nevoie sa stie ca o vrei

Nu, serios?! Cum articolul asta e scris de o femeie, pot sa afirm de pe-acum ca nu o vreau. Nu ma mai intreb cine naiba angajeaza aceste specimene pline de inteligenta, pentru ca imi dau seama ce specimene fascinante iau toate cacaturile astea drept valabile si pertinente si-si ghideaza existenta dupa ele.

Hai sa ofer si eu un secret de-al barbatilor, sa fie schimbul de informatii echitabil: Barbatul are mereu nevoie sa stie ca are suficienta hartie igienica in baie.

11. Femeii ii place cand esti gelos

“Ooooo daaaa! Imi place cand te vad gelos, asadar daca ma vezi flirtand cu chelnerul, un tip de la o petrecere, de fapt flirtez cu tine prin el.”

Si pe mine cand ma vezi ca-i crap capul tipului de la o petrecere, sau invit chelnerul pana la baie sa verifice WC-ul cu capul, de fapt flirtez si eu cu tine prin el.

Asta pe langa replicile gen: “Auzi, poti sa nu mai fii atat de imatur?” e chiar pertinent in absolut toate cazurile.

12. Esti atat de sexy cand mergi la munca!

Mai ales cand ma duc in sandale, pantaloni scurti si tricou fara maneci. Mmmmmm andy-licious!

13. Ti-am aflat parola de mess

“Credeai ca nu o sa fiu in stare sa o aflu? Ei bine iata ca am aflat-o si…am conversat cu domnisoarele care mi s-au parut dubioase, din lista ta. Probabil ca o sa ma mai dau drept tu, pana o sa ma lamuresc cum stu lucrurile.”

Pe langa faptul ca al tau cur ar zbura instant din viata porcina, pe motiv de stabilitate psihica excesiva, vrei sa stii? Intreaba-ma

14. Femeia vrea sa preiei controlul in pat

“vreau sa ma iei pe sus, sa ma cari in dormitor si sa iti iei ceea ce vrei.”

Da, pot sa vad asta chiar acum …. vii obosita de la serviciu, intri pe usa, rup hainele de pe tine, imi iau doi pumni fix in stomac, nu de alta dar era bluza ta preferata, te iau in brate, dau sa trec prin sufragerie, te dau cu capul de tocul usii, te arunc pe pat … ratez patul … te sarut pasional pe tot corpul, apoi ma duc in bucatarie sa-mi iau un sandwich si ma duc sa vad cine e online.

Tags: , , ,


Oct 15 2009

Reguli de vara pentru sex

Category: SfaturiAndy @ 06:52

Asa-i ca site-urile cu sfaturi pentru barbati sunt MULT mai inteligente decat cele cu sfaturi pentru femei? Clar!

Detecteaza careva vreo urma de ironie mai sus? :))

Barbatii, la fel ca si femeile, vor sa ajute mereu alti barbati, vor sa impartaseasca din vasta lor experienta celor mai putin luminati de lumina luminatoare a luminii cunoasterii …. luminice. Iete sa va prezint si io patru reguli de vara pentru sex asadar:

1. O partenera noua este intotdeauna scuza perfecta pentru a folosi prezervativul.

Avem aici inca o axioma secundara: majoritatea barbatilor sunt absolut innebuniti de folosirea prezervativului si de-abia asteapta sa puna caciula de blana pe capul generalului. Cu totii cred ca stim ca barbatul este acela care insista mereu sa bage sabia in teaca inainte de a trozni peretii.

Lasand asta la o parte, ma intreb si eu: oare autorul articolului foloseste altfel prezervativul doar cand e singur si asteapta partenera noua ca scuza pentru folosire?

2. Ce se intampla in casa de pe plaja, trebuie sa ramana acolo.

Ce-are sula cu prefectura? E la mintea “cocosului” (no pun intended) ca bombardamentele chimice matinale asupra vasului inamic (de WC evident). Nu intereseaza pe nimeni cum scapi bomba la Hiroshima!

3. Nu intreba o femeie daca vrea sa faca sex intreband-o propriu-zis asta

Asa e, e absolut oribil si inefabil sa faci asa ceva. Va ajuta porcusorul cu ceva sfaturi sfatoase si ajutatoare:

- Iubito, pot sa-mi trimit Challenger-ul in Calea Lactee?
- Frumoasa mea, hai sa-ti arat cum baga Willhelm Tell sageata in mar!
- Scumpete mica, nu vrei sa udam gradina ca sa creasca trandafirul?

Si clasicele:

- Hai sa-ti numar cariile cu limba
- Papushe … te fac un shearshaf?

4. Daca pleci la mare cu o virgina, intoarce-te altfel sau mai ramai putin.

Recomand in acest caz sa pleci cu ceva sute de milioane de rezerva, doar in cazul in care va trebui sa stai 3-4 luni la mare (lucru nu in totalitate rau dealtfel). Stim cu totii ca marea este un afrodisiac natural, si ca prezenta acolo starneste pasiuni nebanuite prin gradina femeilor. Si daca ramai fara bani … exista mereu varianta violului. Pedeapsa nu e mare, si oricum la mititica o sa-ti impinga atatia lutul la deal incat o sa fii oricum multumit (eu as fi pentru tine).

Io nu ma mai intreb de ce e unii retarzi, in schimb ma intreb de ce se exista? Recte d-astia care dau sfaturi d-astea, sau mai rau, aia de le asteapta.

Tags: , , , , ,


Oct 08 2009

Mi-s irezistibil uai!

Category: PerceptiiAndy @ 10:28

Disclaimer: Am dormit doua ore in ultimele trei zile, imi este asadar ingaduita orice urma de inteligenta debordanta si retarzime blanda, precum cea de mai jos. Nu va convine? Sucks to be you .. ce pot sa spun.

Cica sunt barbat irezistibil! Parol! S-au gandit femeile (alea inteligente crunt) sa scoata -dupa indelungi cercetari- trasaturile barbatului irezistibil, ca deh, adevarul e mereu general valabil. Hai s-o luam punctual sa va demonstrez si voua cum micutul porc este de fapt micutul porc irezistibil!

1. Privirea

Cica unii barbati presteaza cerescul dar de a te face sa te umezesti toata dintr-o privire. Bine, nu zic nu, iar eu … micutul si fascinantul porc, prestez o asemenea privire fatala incat fiecare scrofita ce ma priveste incepe sa guite instant de placere. Doar ganditi-va la o privire intensa, penetranta si bulbucata, atat de atragatoare incat barajul construit de castori cu atata truda, se sparge imediat si furia apelor se revarsa la poalele muntilor. Si nu vorbesc de genul ala de privire penetranta pe care o ai diminetile pe tron cand te gandesti la minunata clasa politica, ci la genul ala de privire penetranta care lubrifiaza pe loc piulita. As pune o poza, dar mi s-a spus sa nu fac chestii d-astea pe internet ….

2-3. Radiaza calm si are grija de el insusi

Sa vedeti ce calm radiez eu dupa ce mananc un burrito mexican, atat de calm si senin incat cerul imi zambeste si pasarelele triluie frenetic prin juru-mi relaxat. Serios acum, chiar nu-mi dau seama cum pot sa radiez atat de calm dupa o ciorba sanatoasa de fasole, cred ca e un dar divin altfel nu-mi explic. Si pentru ca trebuie sa-mi mentin aceasta doza de calmicitate, trebuie sa am grija in permanenta sa nu ingurgitez alimente nefavorabile pentru aceasta stare de fapt. In fine, cert e ca am bifat si punctele astea.

4. Are stil

Mais biensur ma cherie, je prestez la stil de ma da afara din cocina. Imi asortez mereu pantalonii rupti in cur partea dorsala de pe santier, cu cel mai stilat maiou. Am unu foarte misto, e alb .. ma rog … era alb initial, acum e cacaniu, dar se potriveste perfect cu orice! Si pentru ocaziile de gala, am in permanenta o pereche de slapi pentru copitute, asortate la budigai trandafirii (pentru ca deh, tenul meu perfect si pur este totusi roz) si tricou peste burta. Am vazut ca pe la noi e la mare cautare acest stil vestimentar si trebuie sa ma mentin in trend nu?

5. Are un parfum masculin

Nu mai vorbim de radierea aia calma de la punctu’ 2? Mie mi se pare ca tot acolo ar intra… Oricum, am decis cu mult timp in urma, dupa ce-am citit eu undeva ca  la doamnele femei le place aroma masculina a mai penetranta, sa fac sport in fiecare zi pentru a sustine puternic punctul 3. Si pentru a ranforsa si punctul curent, am decis sa elimin dusurile de dupa. Pana la urma, un barbat care miroase a trandafiri si viorele parca nu mai e barbat nu? Avem nevoie de mirosul ala de mosc putrezit, de animal calcat de TIR pe autostrada cu doua saptamani in urma, de acea aroma care urla prin toti porii: SUNT BARBAT! Cheeeck!

6. Este afectuos

V-a mai povestit minunatul grohaitor de acea declaratie de dragoste penetranta de la piata Matache de acu’ vreo doi ani nu? Parca … reluam oricum: erau doi tigani cetateni rromi, un chiparos si o piranda, pe langa Piata Matache

- Fa!
- Du-te dracu si lasa-ma-n pace traiti-ar familia
- Fah, f.tuti gura aia a ta de tiganca nenorocita, fah pai bagami-as p.la in ma-ta si-n tot neamu’ tau, te iubesc fah fir-ai tu a dracu’, sa moara mama daca te mint fah, du-te dreacu’ si tu si ala micu’ ca-ti crap capu’ …

Din pacate nu pot fi atat de afectuos ca maestrul de mai sus, dar incerc sa invat! Serios! Chiar fac demersuri sustinute in aceasta directie. Ok, poate ca nu bifez 100% acest punct, dar de-un 90% tot punem.

7. Rade cu pofta si des

Probabil ati simtit cu totii cum se cutremura Pamantul, ei bine acea perspectiva terestra este data chiar de mine insumi, in timpul crizelor acute de ras. Ce-i drept, de cele mai multe ori acestea sunt declansate de articole fascinante si mega-uber inteligente scrise de bi-copitate femele, acele “ele” fatate prea devreme de catre doamnele mamele lor, mereu subjugate de catre societatea masculina, mereu nedreptatite de o lume cruda si nemiloasa in care femeia e trimisa la coltul ei, anume cratita. In fine, se spune ca rasul ingrasa, pai da’ cum credeti voi ca-mi mentin silueta cu atata pasiune si ardoare? Prin ras bre!

Donc .. c’est fini! Sunt irezistibil si perfect! Dar stiati si voi asta deja nu? Va rog doar un lucru … fara fotografii … sau macar fara blitz … ochii mei nu rezista in momentul acesta (vezi disclaimeru’ de la inceput).

Tags: , , , , , , ,


Apr 28 2009

Dialog

Category: PerceptiiAndy @ 20:22

Inaintea crimei epidermale de ieri, dialog impreuna cu minunata prezenta feminina pe langa Carrefour:

- Auzi, deci nu ma intereseaza ce iei, alege ceva, orice, dar NU MA INTREBA NIMIC!
- De ce ma? Ti-e rusine?
- … eh :D Deci alege tu ce crezi ca se potriveste si arunca in cos da?
- Siguuuuuuuuuuuuur! :grin:
- Hai ma .. serios, ce pana mea ..
- Da da da ..

*ajungem in fata la raionu’ cu ceruri si creme de epilat si alte alea*

- Auzi? Uite ce zice pe asta ca …
- Erm .. nu ma intereseaza! Baga in cos sau lasa !

*intre timp trece un nene pe langa noi*

- Asa deci vrei benzi d-astea mai groase sau mai subtiri? (cat sa auda nenea)
- … !!!!!!

Gotta love women right? :))

Tags: , , , , ,


Apr 03 2009

Falus Falnicus Reparatus

Category: PerceptiiAndy @ 12:38

Stiti ce-mi place mie la masculii care se “pricep” sa repare lucruri? Ca de fiecare data cand un reprezentant al speciei Falus Falnicus se apuca sa repare ceva, raman mereu piese de rezerva!

Serios, n-ati observat? Eu mi-am invatat lectia asta de cand eram mic si ramaneam mereu cu suruburi in plus dupa ce desfaceam chestii.

M-am apucat sa fac curat prin minunata-mi cocina azi dimineata si stergand praful am dat peste niste chestii. Sa va povestesc pe scurt:

Anul trecut mi-am luat un aparat de aer conditionat pentru a-mi racori habitatul natural. Aparatul in cauza a fost montat de o firma specializata. Atat de specializata incat mesterul s-a gandit ca ar fi o idee buna sa-mi crape nu stiu ce teava in timp ce l-a montat. Ca rezultat direct al acestei mirifice stari de fapt, aerul meu conditionat a functionat fix 2 zile, dupa care a ramas fara freon. Buuuuuun. Sun la firma respectiva si cu o promptitudine de invidiat, doua saptamani mai tarziu se prezinta la usa sa-mi incarce aparatul cu freon. Teava fiind in continuare sparta, in doua zile am ramas fara.

Buuuun din nou, sun iar la firma respectiva sa-l ia sa se uite la el. Vin personajele, il desfac, constata ca e bulit, se chinuie vreo juma de ora sa desfaca un surub nenorocit, apoi il asambleaza la loc.

- Pai si cu astea ce e? zise micutul porc intinzand copita catre 3 suruburi, 2 piulite si inca 2 chestii de cupru rotunde.
- Aaaa .. pai …. sunt de rezerva… tineti-le dumneavoastra.
- Aha, adica esti un cretin care habar n-are ce face, zic eu in sinea mea. Ok, multumesc, la revedere!

Facand curat, am dat peste chestiile in cauza si mi-am adus aminte. Mai stiu eu cativa prieteni care desfac chestii si raman cu “piese de rezerva” dup-aia. Man power!

Tags: , , , , ,


Apr 01 2009

Daca barbatii ar deveni posesori de vaginel …

Category: PerceptiiAndy @ 14:43

Disclaimer: in continuare sunt mai mult absent de aici, ma scuzati dar … n-am ce face! :)

Long live teh interwebz pentru acest mirobolant articol. Ce-ar face barbatii daca s-ar trezi intr-o dimineata ca al lor pitpalac s-a transformat intr-o pitulice? (sau daca n-ati inteles, daca a lor ciocanitoare s-ar transforma in scorbura).

10. S-ar duce imediat sa cumpere banane si castraveti.

9. S-ar holba intr-o oglinda timp de cel putin o ora si jumatate.

8. Ar vedea daca pot in sfarsit sa faca spagatul.

7. Ar vedea daca e intr-adevar posibil sa lanseze o minge de ping pong la 50 de metri departare.

6. Si-ar incrucisa picioarele fara sa se “aranjeze”.

5. S-ar lasa agatati intr-un bar cu 10 minute inainte de a se inchide.

4. Ar avea mai multe orgasme multiple (si consecutive) si tot ar fi pregatiti pentru mai multe fara a dormi deloc.

3. S-ar duce la ginecolog pentru o examinare si ar cere ca a lor consultatie sa fie inregistrata video.

2. Ar sta pe marginea patului si s-ar ruga sa le creasca si sani.

Si cel mai important lucru pe care l-ar face barbatii daca ar avea pizdulice … pardon .. pitulice …

1. Ar gasi dracu’ blestematul ala de punct G !!!

Tags: , , , ,


Mar 27 2009

Semne ca esti gay

Category: PerceptiiAndy @ 09:13

Sa vedem asadar si prin urmare ce ne spune bunul interweb astazi: daca ai fost vreodata nesigur pe sexualitatea ta, uite cateva semne cu ajutorul carora poti sa-ti dai seama daca esti gay sau nu.

1. Porti perechea potrivita de chiloti si eventual asortata la restul hainelor la fiecare intalnire.

2. Intelegi diferenta subtila dintre 20 de nuante ale unei singure culori.

3. Poti sa-i spui unei femei ca ii iubesti costumul de baie si chiar sa te referi la costumul de baie.

4. Ai poze cu barbati dezbracati pe care ii cunosti.

5. Ai poze cu barbati dezbracati pe care nu ii cunosti.

6. Stii diferenta dintre un cafe latte, cappuccino, cafe au lait si un macchiato. In caz contrar, stii cum sa te prefaci ca stii.

7. Stii cum sa te razbuni pe absolut toata lumea.

8. Nimeni nu se asteapta sa schimbi singur roata de la masina.

9. Esti singurul tip care face testele din Cosmopolitan/Cool Girl.

10. In orice moment poti sa spui toate personalitatile marcante din istorie care au fost gay.

11. Poti sa-ti dai seama de compatibilitatea sexuala cu un partener potential doar prin felul in care isi tine paharul.

12. Esti prieten bun cu femei pe care alti oameni nu le suporta.

13. Stii cum sa “saruti in aer”.

14. Ai cel putin o poza inramata cu un animal.

15. Stii ca fraza “tarfa ieftina” nu e neaparat o insulta.

16. Alegi mereu cele mai misto felicitari.

17. Stii fiecare film facut vreodata care contine scene cu nuditate masculina.

18. Ai creme de protectie solara cu orice factor posibil.

19. Ai mereu ultima editie a catalogului international pentru barbati.

20. Nu-ti trece niciodata prin minte sa te imbraci altfel decat pozele din ultima editie a catalogului international pentru barbati.

Tags: , , ,


Mar 23 2009

Glosar de replici masculine

Category: PerceptiiAndy @ 10:07

Periplul internautic de luni dimineata scoate la iveala o noua lista care vine in ajutorul sexelor (bine, mai mult in ajutorul femeilor). De ce spun asta? Pentru ca dragele mele … sunt sigur ca v-ati intrebat macar o data “oare ce-a vrut sa spuna?”. Sa facem o scurta incursiune prin carnetelul cu replici masculine asadar:

Ne cunoastem? = Ai un cur misto

Sunt romantic = Sunt sarac (orice tip care pretinde ca e foarte romantic probabil are deja un prieten)

Am nevoie de tine = Mi-a obosit mana

Nu sunt la fel ca ceilalti barbati = Am avut un accident in trecut (ce implica un topor)

Vreau o relatie serioasa = M-am saturat sa platesc chiria

Esti singura fata pentru care am avut sentimente = Esti singura fata care nu m-a respins (ori asta, ori s-a despartit de ultima “iubire a vietii” cu cateva zile in urma)

Chiar as vrea sa te cunosc mai bine = Pentru a le spune si prietenilor mei

E doar suc de portocale. Incearca! = Inca trei pahare si o sa aiba picioarele incolacite in jurul gatului meu

E draguta = Vreau sa i-o trag pana nu mai pot sa respir

Nu stiu daca imi place de ea = Nu vrea sa se culce cu mine

Mi-e atat de dor de tine = Sunt atat de excitat incat colegul de camera incepe sa arate bine (iar el lucreaza la o ferma, deci celelalte optiuni nu sunt foarte bune … )

A fost bine pentru tine? = Sunt nesigur pe barbatia mea

Cum sunt fata de fostii tai prieteni? = Nu face glume despre Domnul General!

M-am simtit minunat aseara! = Cine dracu esti?

Ma iubesti cu adevarat? = Am facut ceva foarte stupid si e posibil sa afli (bine, oricum afla dar asta e alta poveste)

Te sun eu = Mai degraba as lasa caini turbati sa-mi muste sfarcurile decat sa te mai vad vreodata

M-am gandit mult in ultimul timp = Nu esti la fel de draguta ca atunci cand eram beat

Cred ca mai bine ramanem prieteni = Esti urata

Am invatat foarte multe de la tine = Urmatoareaaaaaaaaa!!!!

Tags: , , , ,


Next Page »