Mar 25 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (epilog)

Category: SfaturiAndy @ 15:42

Si ultima parte minunata din fascinanta calatoriei in lumea lucrurilor pe care ar fi bine sa le stim despre sex. Celelalte trei parti sunt cateva posturi mai jos (posed o incredibila lene de a pune niste link-uri).

19. Taci si da-i mai departe.

Un lucru care mi s-a parut fascinant intotdeauna la (unele) din fostele prietene ale porcusorului a fost momentul ALA in care era intrebat aproape de finalul celor 90 de minute regulamentare de joc “E bine asa?”. Raspunsul echipei castigatoare (ca de obicei masculul ca mna … viata e greu) vine discret, pe fondul unor afectiuni nervoase care au ca efect incapacitatea de a purta o conversatie coerenta in acel moment: “ahaaaaaa”. Fix o fractiune de secunda mai incolo se fluiera de final: rezultat egal, meciul se trimite in prelungiri.

Pai sa inteleg si eu, ma intrebi daca faci si tu o data in viata ta ceva bine, si eu zic da, cum naiba tragi tu concluzia ca e o idee inteligenta sa te opresti? Adica … pe sistemul “e bine iubirel?” “da” “atunci ia mai pune-ti pofta in cui da-te drecu’ “. Asadar, lectia ce trebuie invatata aici este: daca functioneaza, si e ok, da-i mai departe ca e bine!!

20. Radio Vacanta

O buna mare parte din cunostintele mele posesoare de sex feminin mi-au explicat cum de-a lungul vietii au intalnit acea categorie de masculi care vor sa prinda tot timpul meciul la radio. Asa ca o sa incerc sa explic o chestie pt. fratii mei masculi: nu o sa reusim niciodata in viata noastra sa prindem frecventa potrivita de radio folosindu-ne de sfarcurile femeii! Pur si simplu lucrurile nu functioneaza asa! In cel mai bun caz, ea o sa taca, si o sa faca misto de tine in conversatiile cu prietenele/prietenii ei. In al doilea cel mai bun caz, o sa-ti atraga atentia ca sfarcurile ei nu sunt butoane detasabile. In al treilea cel mai bun caz, poti sa patesti ce am patit eu acum vreo 10 ani, cand din “greseala” am trecut de pe FM pe AM, iar antena radio-ului, reprezentata de un minunat genunchi, a urcat discret si brusc in sus, impingand “bateriile” mele pana mai spre stomac.

21. Parfumul si chilotii

Dragele mele domnisoare cititoare de minunat blog, daca stiti ca se apropie o seara minunata si deosebita, iar incredibil de sensibilul vostru partener stiti ca doreste sa faca sa fie bine asupra unei anumite parti a anatomiei voastre, va rog cu grija sporita sa evitati pulverizarea produselor numite “eau de toilette” sau de parfum ‘colo-sha. Adicatelea mai neaos: nu va mai parfumati la tanti fofo. Exista apa, exista sapun, exista esente de baie dar va garantez cu minunata-mi copita pe inima mea neagra si intunecata ca nici unui mascul nu-i place sa presteze in mod repetat o gura de parfum (care stim cu totii ca e incredibil de ‘dulce’ la gust).

22. Fara fake-uri

Desi se presupune ca barbatul e dobitoc si nu se prinde, doar pt. faptul ca nu zice nimic dupa ce termina fericit, nu inseamna ca nu stie ca n-ati avut orgasm. In majoritatea cazurilor nu ii pasa, iar daca ii pasa, o sa se considere jignit, si … well … de-atunci incolo nici n-o sa-i mai pese. Si ca sa nu ziceti ca suna rau, rationamentul e simplu: daca voua nu va pasa, noua de ce ne-ar pasa?

Dragii mei masculi, daca nu stiti cam ce se intampla cu corpul unei femei cand suna fluierul de final de meci, am o veste foarte proasta pentru voi si pentru viata voastra sexuala pana in acest moment, iar daca pana acum ati auzit de fiecare data “Oh Gigele, oh Gigele …oooohh Gigeleeeeee” sau orice alte cuvinte inteligibile menite sa va pompeze ego-ul, si satisfacuti ati considerat ca v-ati facut treaba …. well … pace pt voi! Va recomand macar un google pt. viitor!

23. Evitati polivalenta bucala.

Asta e auzita de la un prieten, din fericire nu mi s-a intamplat mie, dar recunosc ca m-ar fi amuzat crunt! Polivalenta bucala in cazul de fata se refera la mestecatul de guma in timp ce doriti sa prestati o bucata de sex oral. Povestea isi are locul in timp acum vreo 12-13 ani daca nu ma insel si are urmatoarea componenta: intr-o seara de vara, parintii plecati, mascul care tine foarte mult la femela, femela care a uitat sa coasa iarba, mascul doreste placerizarea orala a femelei, guma din gura masculului se opreste in iarba mai sus mentionata. Urmeaza 3-4 minute de tras ’subtil’ cu dintii pentru a se asigura ca femela nu suspecteaza nimic iar guma a fost eliminata de pe firele de iarba (desi privind lucrurile in retrospectiva, cred ca ar fi fost mai bine sa se prinda si ea, poate data viitoare disparea stufarisul).

24. Bine ati venit in jungla ecuatoriala.

Si pentru ca tot vorbeam de stufaris, suntem cu totii de acord ca masculul este o fire aventuroasa teoretic, si mna ne plac peripetiile, si calatoriile si … d-astea. Ca atare, probabil ca multi dintre noi (mai ales in copilarie) ne-am dorit sa mergem / ne-am imaginat ca suntem pierduti in jungla. Ei bine, chiar daca dorinta asta se pastreaza in timp ce avansam in varsta si ne maturam, asta nu inseamna ca ne dorim sa ne ratacim la propriu in jungla! Adica dragele mele, pentru voi e usor, daca va rataciti in jungla, va indreptati catre cel mai inalt copac, va prindeti de el, va urcati in varf si gata, v-ati prins unde sunteti si ce trebuie sa faceti! Pentru masculi in schimb e un pic mai complicat. Noi de-abia reusim sa vedem unde mergem daca suntem in campie, d-apai in padure! Nu ne ingreunati misiunea! Nu de alta, dar tot voi va plangeti dup-aia!

Concluzie epilogiala:

Actu’ asta denumit sexual, e teoretic o chestie tare misto, din care ies foarte multe povesti amuzante (mai am cateva, dar 2 cel putin am promis ca n-o sa le mentionez niciodata nimanui, si mna, ma tin si eu de cuvant), dar in acelasi timp ar putea sa iasa si mai multe chestii placute daca prestam doar o mica doza de cunoastere de notiuni de bun simt, de igiena personala si alte chestii de genul. Va doresc spor .. I suppose.

Tags: , , ,


Mar 13 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (pt. III)

Category: SfaturiAndy @ 17:02

Continuam fascinanta epopee in lumea sexualizanta a sexului cu niste bucati de sfaturi utile pentru ambele sexe.

13. Atentie la dinti

In special cand vine momentul “ala” la care aparent viseaza toti masculii: sfanta felatie! Unii masculi au un grad mai mare de toleranta, altii un grad mai mic … altii (nu dau nume – eu) incep sa rada. Facand abstractie de adevarul absolut evident, anume ca daca fetele presteaza bj-uri cu dintii, cel mai probabil o sa doara sau o sa fie a dracu’ de enervant (in plus, de ce-ati vrea sa faceti asta dragele mele? daca aveti pofta de Haribo sau Gummy Worms spuneti-ne si va cumparam noi…ca doar va iubim), imi aduc aminte de o situatie aparte in care dintii au intrat in scena foarte foarte finut. Si in toiul pasiunii, micutul porc (care de altfel este un individ integru, serios, matur si care nu se gadila niciodata) a inceput sa rada ca retardul. Too much teeth is annoying, too little teeth is fucking hilarious, no teeth is fucking perfect! Adica nu-mi pot imagina fetelor ca voi preferat ca Gigelul vostru sa rontaie la jeleu cand presteaza oralitati asupra voastra.

14. Igiena e importanta!

V-am spus in prima parte ca n-am avut niciodata curiozitatea asta legata de sexul anal. Sau ma rog poate am avut-o la un moment dat, dar a disparut ca prin minune. Undeva prin 2006, in timpul sezonului de imperechere la porcusori, grohaitorul in cauza presta si anume un anume ritual fascinant si deosebit de frumos numit generic “sex”. La un moment dat, partenera de atunci si-a dorit brusc sa presteze in toate cele patru membre, asa ca s-a intors suav cu al ei posterior catre eu. In secunda a doua, mi-am cerut scuze, si am aterizat instant in baie, am inchis usa (eram la mine in cocina) si m-am intrebat “mmm cum naiba o scot din casa mai repede?”.

Si inainte sa va ganditi ca sunt un nenorocit (ceea ce evident sunt, dar nu asta e ideea), in momentul in care s-a prestat intoarcerea vietii, camera s-a umplut cu o mireasma imbatatoare de rahat (si din pacate, nu vorbesc de cel turcesc …. si stiu ca nu e momentul dar, mi-am adus aminte de un suuuuuper rahat cu migdale mancat acum cativa ani, mama mama … O NE-BU-NI-E!!!). Dragele mele, dragii mei, oricine ati fi, oricum ati fi, pe langa hartie igienica, exista inca un proces numit apa si sapun!!! Demn de luat in calcul, nu neaparat pt. activitati sexuale ci asa … ca bun simt / respect fata de sine.

15. Cand erupe vulcanul, avertizati satenii

Vorbim evident despre masculi, aflati in ipostaza aia la care viseaza probabil inca din uter, anume (iarasi): sfanta felatie! Sa presupunem ca stati intinsi pe spate in pat, si aveti o alpinista care escaladeaza vulcanul. Cand se apropie de varf si simtiti ca vine inevitabila eruptie, ar fi dragut din partea voastra sa va avertizati partenera. Avand in vedere ca ce urmeaza nu e in lista de “top 10 topping-uri preferate de inghetata” pt. nici o femeie (ma rog, pentru majoritatea femeilor … ma rog … pentru unele femei) s-ar putea sa nu va iubeasca la fel de mult daca se trezesc cu …mergem mai departe.

16. Nu tratati sexul ca filmele porno

Asta daca sunteti masculi, daca sunteti femele … va rog! continuati!!! Anyway, ma refeream la un ‘ceva’ specific care nu e tocmai ’sexy’ nici pentru noi, nici pentru voi. In filmele porno (la care eu nu m-am uitat niciodata pentru ca sunt un ingeras finut, pur, virgin si cast) se mai intampla ca un el sau o ea sa vrea sa-si lubrifieze partenerul/a folosindu-si saliva aflata in dotare (sau cel putin asa imi imaginez, dupa cum ziceam, eu nu stiu nici macar ce inseamna “porno”!!!). Bun, asta e o chestie sa zicem ok, dar cand faceti asta, evitati sa trageti in voi ca nea’ Mitica de la coltul blocului si sa prestati evacuarea salivei din minunata voastra gura cu acel sunet inconfundabil. <—— insist!!! dati click pe link!!! e ok, si e safe for work!!

17. Ai grija la bilele de bowling!

Stim cu totii ca prietenele noastre sunt niste pisicute finute, si ca orice pisicute finute le place sa se joace cu bile, mingii, chestii rotunde. Ei bine dragele noastre, daca aveti impresia ca sunt detasabile, va pot asigura cu mana pe inima ca NU, nu sunt detasabile si nu sunt inter-schimbabile!! Nu mai trageti de ele sa vedeti pana unde puteti sa … contrar parerii populare, nu, nu ne place asta! Cum ar fi sa tragem si noi de cortina in stanga si-n dreapta pentru a mari spatiul de pe scena? (si daca vi se pare prea subtil, ganditi-va la ce-aveti intre picioare)

18. Iti plac acadelele?

Dragele lui noastre, daca vine momentul pentru sfanta felatie, incercati sa scapati de sindromul “Hey am o acadea, hai s-o ling incet de sus in jos” (si nu, de data asta nu e un eufemism!! chiar ma refer la o acadea!!!). Pe unii o sa-i gadile de o sa se…. pe ei, pe altii o sa-i lasa indiferenti, altii o sa se duca la culcare, iar altii o sa se intrebe discret “sfinte cacat … ce naiba face acolo?!?!”

- va urma -

Tags: , , , ,


Mar 13 2013

Sa ne sexualizam in trei zic

Category: SfaturiAndy @ 11:30

Minunatul site eva punct ro ne spune astazi (via Madalina care mi-a trimis linkul) cum sa facem sex in trei. Bun, si pornim de la premiza ca Gigel vrea sa ude doua tufe in loc de una, iar Aglaia, ca o prietena iubitoare ce e, s-a hotarat sa-i indeplineasca aceasta dorinta. Sfaturile sunt asadar urmatoarele:

1. Nu fi geloasa

Mai ales daca il iubesti atat de mult pe Gigel incat vrei sa-i indeplinesti aceasta dorinta, e clar ca riscul de a fi geloasa este unul minimal nu? Adica ce te-ar putea deranja sa vezi cum generalul pleaca in inspectie si la alta cazarma? E un lucru stiut de altfel ca femeile chiar isi doresc sa-si vada iubitii cum se saruta cu alte femei sau cum fac sex cu alte femei. Gresesc doamnelor?

2. Poate fi distractiv

Zice asa: nu sunteti de mult intr-o relatie, nu esti atasata emotional de Gigel, si pentru ca nu va cunoasteti foarte bine / nu sunteti indragostiti nebuneste unul de celalalt trebuie sa incerci orice nu ai incercat alaturi de un barbat pe care l-ai iubit cu adevarat. Poate mintea mea functioneaza dubios dar eu citesc ceva de genul “daca vrei sa fii o stoarfa, go ahead! e ok! si-asa nu-l iubesti pe fraier! Fii boarfa care ai vrut sa fii dintotdeauna!”

3. Fara prietene la sexul in trei

Corect, caci cunoscutii … meh … daca Gigel se distreaza mai bine cu Marinela, cea mai buna prietena a ta? Sfatul este ca a treia persoana sa nu fie cunoscuta. Caz in care eu zic asa: dupa ce va hotarati sa tundeti castorul in trei, puteti sa coborati in fata blocului si sa vorbiti cu tanti Gina. Stiti voi, boschetara aia care miroase a trandafiri ofiliti si doarme in ghena. Ori asta ori puteti sa mergeti pe strada si sa intrebati lumea la intamplare “Nu te supara, stiu ca e ciudat, dar nu vrei sa ti-o tragi cu noi? Pretty please?”. Bine, sau mai e chestia aia cu “discretie garantata, cuplu generos, cautam sclava sexuala pentru fantezii dubioase”. Eu zic sa cautati boschetarul blocului …

4. Nu repeta de prea multe ori experienta

I-auzi, ca daca ii place lui Gigel (si se stie de altfel ca sexul in trei NU este o fantezie masculina catusi de putin) exista riscul ca acesta sa te priveasca doar ca un sex buddy. Nooooooo …. nu creeeed asaaaa cevaaaaa! Doar pt. ca ii propui sa arda legal si alte chiftele in afara de tine fara sa va certati dup-aia si sa se simta vinovat …

5. Lasa-l pe el sa aleaga partenera

Si evident el o va alege pe cea mai buna prietena a ta, stii tu, aia care e mai draguta decat tine, dar care n-a fost niciodata interesata de el. Dar ce e mai misto e ca … pana si sfaturile din reviste marseaza pe principiul adoptat in viata reala, anume “zi ca el si fa ca tine ca sa dai impresia masculului ca are un cuvant de spus”. Nu de alta dar articolul continua “Asta nu inseamna insa ca vei si accepta sa faceti sex cu acea fata”.

Bine, pe de alta parte, sunt constient ca exista oameni care se simt bine sa si-o traga cu cat mai multi, si le place chestia asta si se iubesc in fund, pardon, profund, am vazut eu un documentar la Descopery, so it must be true; desi ma indoiesc de profunzimea iubirii profunde simtite in profunditatea sufletului pe care si-o poarta cei doi, dar mna.

Eu n-am inteles niciodata chestia asta cu sexu’ in trei; eu de-abia ma descurc in doi … sfinte cacat, pai in trei imi iau popcorn si ma uit ca altceva n-am ce sa fac …

Tags: , , , ,


Mar 12 2013

Prietenia dintre sexe sau “ce ti-as tufli laleaua!”

Category: PerceptiiAndy @ 11:29

La naiba, chiar a fost nevoie de un studiu pentru a concluziona ca prietenia dintre sexe e la fel de reala ca o balega proaspata care miroase a iasomie (intr-0 dimineata racoroasa de vara, la munte)? Na femei! Ca ma contraziceti de ani de zile cand va spun ca nu exista asa ceva si ca prietenii vostri posesori de sex masculin (adica amici) va sunt doar prieteni dezinteresati si atat.

Si evident totul pleaca de la barbati (ca de altfel toate relele din lumea asta) pentru ca noi suntem posesorii acelui minunat cacat concept modern numit “ego supradimensionat”. Ca mascul, aparent eu cred ca femeia in momentul in care ma vede e uda toata! Daca o femeie imi spune “Buna Gigel”, in mintea mea aud “Buna frumosule, vai ce bine arati azi, imi doresc extrem de mult sa ne angajam intr-un minunat coit, caci doar imaginea ta imi impinge gandurile mele catre copulatie“. Daca o femeie imi zambeste, e clar … imi vrea mataranga! Daca o femeie ma atinge pe umar, e clar … vrea sa-mi hraneasca stiuca! Daca o femeie imi raspunde la orice intrebare, e clar … vrea sa-mi lustruiasca harponul! Si cel mai important: daca o femeie exista, e clar … vrea sa-mi flocoseasca babuinul!

Pe de alta parte, femeilor li se cam falfaie. Ele nu sunt atrase (in mare parte) de amicii lor, ca atare presupun automat (si da, sunt socat, NU POT SA CRED CA O FEMEIE FACE PRESUPUNERI!!!!) ca acelasi dezinteres e prezent si la posesorul de nuci confiate cu care interactioneaza. Futu-i.

Si pentru voi dragele mele care inca mai credeti in puritatea si inocenta prieteniilor voastre cu sexul masculin (sau posesorii de sex masculin), chiar sunteti atat de credule incat sa va ganditi ca dobitocul nu vrea sa v-o traga daca are ocazia? Seriously?

Am avut o discutie cu o femela acum ceva timp; confruntata cu replica de mai sus mi-a raspuns senin “pai ba da, probabil ca mi-ar tufli laleaua daca ar putea”. Pai si atunci? Cum e asta prietenie dezinteresata? Nu stiu despre voi dragele mele, dar noi ca masculi … nu vrem sa ne sexualizam prietenii. Adica mna … probabil prietenii nostri sunt niste persoane deosebite, doar de-asta ne sunt prieteni, dar in nici un caz nu vrem sa le impingem lutul la deal!

Teoria mea ramane valabila: prietenia dintre sexe e cel mai probabil o fabulatie de sorginte feminina fara prea multa baza in lumea reala. La un moment dat al existentei noastre, ori el, ori ea, s-a gandit la mai mult, a vrut mai mult, si cel mai probabil, daca va exista un cadru potrivit, se va intampla mai mult. Daca acest “mai mult” dispare, automat se raceste si prietenia (ce coincidenta, futu-i).

Prietenia dintre sexe ramane un concept viabil doar intr-o relatie functionala si matura, atunci cand nici el si nici ea (cel mai probabil el) nu mai are nimic de demonstrat, si poate fi un prieten adevarat. Daaaaar pe de alta parte cum gradul de inteligenta umana si maturitate emotionala al ambelor sexe din ziua de azi este mai mult decat praf (da, masculii sunt cretini, iar femeile carpe – cu exceptiile de rigoare bineinteles – adicatelea toti cititorii mei! )… nu pot decat sa spun cu tristete “Vrei o relatie functionala si matura? Ia pwla ma!”

Tags: , , ,


Mar 06 2013

“10 lucruri care ii innebunesc pe barbati”

Category: SfaturiAndy @ 11:24

Si evident ca daca m-am apucat sa scriu din nou, am inceput sa primesc iar linkuri catre articole datatoare de speranta pentru rasa umana (va multumesc pe aceeasta cauza pentru asta!). Astazi avem un super articol care le spune femeilor cam ce ii excita pe barbati, pentru ca sa-ti intrebi partenerul cam ce il excita e un concept extrem de cretin si absurd. Mai bine citim despre asta. Asadar:

1. “Furiseaza-te in spatele lui [...] si prinde-i penisul pe neasteptate”

Pentru ca prima reactie a unui barbat este evident: “Oh super tare. Uite, o mana pe care n-o cunosc, vine de la spatele meu, imi ia zambila in palma. Oh goodie! Free handjob!!!!”. Poate sunt reflexe prost formate in cazul meu, dar eu m-as intoarce catre persoana in cauza cu un super imperial pumn sau cot in bot. Desi pe de alta parte, ar fi o super poveste gen “How I Met Your Mother” … ar merge ca modalitate de agatat nu?

Anyway, cine dracu’ scrie “prinde-i penisul pe neasteptate”??? Adica, nu e ca si cum stau in curul gol in mijlocul strazii si fac morisca.

2. “Lasa-l sa ghiceasca [...] odata ce l-ai inebunit pentru ca nu stie unde sarutul, linsul sau muscatura va ateriza pe corpul lui [...] inconjoara-i cu gentilete membrul cu parul tau”. Inconjoara-i cu gentilete membrul cu parul tau?!?!?!?! Well now, super literatura moderna scrisa la cel mai inalt nivel! Pe de alta parte in schimb, avand in vedere ca tocmai ti-ai luat un super sac de cartofi in mufa de la prinsul de mai devreme, eu zic sa uiti partea cu infasuratul “membrului” (nici porcusorul in cauza in cel mai finut moment al sau nu vorbeste asa) si sa te gandesti la inconjuratul fatzaului propriu cu compresa de gheata.

3. “Gaseste-i punctul G”

Bun, stim cu totii ca punctul G al barbatului este prostata da? Desi poate or exista masculi care-si doresc sa simta candoarea unui castravete in fund in timp ce fac sex cu o femeie, micutul porc zice ca daca un cineva de sex feminin se apropie macar cu gandul de minunatul sau posterior, zboara instant! Poate sunt eu demodat, si nu sunt deschis dpdv anal la o viata sexuala moderna, dar as prefera totusi sa mor virgin in acea parte deosebita a corpului personal.

4. “Maseaza-i fundul”

I … don’t … even …. ce? Seriously, nu functioneaza pregatirea terenului. Baieti am mai vazut eu un sfat d-asta acu’ vreo 3 ani, sa stii ca scopul e sa te relaxeze, si cand nu te astepti … HOP … te trezesti cu deshtu’ in fund (la propriu).

5. “Ofera-i un show fierbinte”

Eu unul as vrea dvd-urile originale cu Robingo de exemplu! Sau sau sau “Dansez pentru tine”!!! Nu de alta dar acolo mai sare cate-un sutien si mai vezi un sfarc.

6. “Vorbeste-i deocheat”

“Incepe cu un mmm sau pur si simplu cu o respiratie grea. Apoi incepe sa-i soptesti <<Si acum ce vrei sa faci?>>. Dupa care, lasa-ti imaginatia sa zburde si spune-i tot ce-ti trece prin cap”

- Auzi coae, tu stii ca io n-o suport pe ma-ta deloc? Si inca ceva, de ce cacat ma trezesti in fiecare dimineata cand te dai jos din pat? Vrei sa pleci la munca? Pleaca ‘te drecu’ dar lasa-ma-n p.la mea sa dorm in continuare! Si vrei sa ne-o tragem cand vii acasa? Da’ poate io n-am chef sa-ti vad molusca aia infecta inca o data, du-te si f*te-te singur in camara!

Ma rog, ori asta … ori varianta pe care am elaborat-o in postul de ieri la capitolul “dirt talk”. Remember?

7. “Tortureaza-l”

Pentru ca nimic nu e mai excitant pentru un barbat decat sa porti tocuri cui si sa-l calci pe sacul cu bijuterii, sau sa-i prinzi mandrul madular intr-o menghina, saaaaau sa-l legi in lanturi si sa-i cauti punctul G cu o coada de matura….lunga….

8. Leaga-l [...] ia un sal lung de matase pe care sa legi in jurul penisului si al testiculelor lui si leaga-l cu un nod mare”

Facand abstractie de lipsa pronumelui care zgarie umanistul din mine pe retina, eu va sfatuiesc amical sa nu faceti asta, desi sa vezi o pereche de bile albastre si o banana stafidita poate fi un lucru interesant … cred totusi cu tarie ca puteti gasi “natura moarta” si in afara pantalonilor nostri.

9. “Sedu-l [...] fii directa si spune-i ceva de genul <<Vreau sa fac dragoste cu tine>>”

Cateva din persoanele mai apropiate de cocina si sufletul porcusorului stiu ca si anume acesta are un mic “of”: femeia din ziua de azi nu mai stie sa seduca. D-apai serios, perceptia moderna despre seductie este sa-ti arati cracii, sa-ti arati tzatzele, sa-ti arati curul, si daca asta nu e suficient si nu tipa “F*te-ma prostule” … te duci tu la el si-i zici direct “F*te-ma prostule!”. Pe vremea mea … lucrurile se faceau altfel, mai lent, mai cu joc de imaginatie, mai cu atingeri nevinovate accidentale, mai cu zambete, mai cu replici inteligente … mult mai feminin si mult mai putin vulgar. Stiti ca si pana in ziua de azi inteligenta unei femei poate fi de o mie de ori mai excitanta decat cracii ei aruncati dupa gatul tau? Sau ma rog … suntem noi cativa defecti care inca mai consideram lucrurile a fi asa.

10. “Lasa-l pe el deasupra”

Hmmm ok… doar ca in nici un caz nu e in top 10-ul de excitare al unui mascul. Adica … noi am prefera sa stati voi deasupra. In primul rand pentru ca avem la ce ne uita, in principiul jocul ala sus-jos-sus-jos-sus-jos-sus-jos cu sanii vostrii functioneaza fix la fel ca un laser rosu si o pisica; in al doilea rand noi venim obositi de la munca, de la stat pe un scaun 8 ore, vrem sa ne relaxam cand ajungem acasa, nu sa mergem la sala de forta, asa ca munciti voi si aaaa nu stiu … va dam o ciocolata.

Tags: , , ,


Mar 04 2013

O pereche de craci cu tzatze si cap. Atat.

Category: PerceptiiAndy @ 01:02

Din pura curiozitate, chiar daca au trecut sapte ani de cand am scris primul articol aici (majoritatea stiti ca am inceput sa scriu din cauza revistelor pentru femei) am vrut sa vad daca s-a schimbat ceva prin reviste. Raspunsul este …. nu, aparent marele public e la fel de inteligent. Articole pline de banalitati si adevaruri pe care si un babuin autist, chior, surd si fara membre le stie de cand s-a nascut. Mi-e greu sa cred ca am devenit atat de dobitoci ca specie, incat chiar sa apreciem chestiile astea, sa le luam de bune si sa ne inchinam la ele ca la zei (ma refer la articolele cu “sfaturi”). Serios?!

In fine, dar in acelasi timp, uitandu-ma printre articolele de mare angajament, am descoperit totusi si cateva chestii de o mare finete intelectuala.

De exemplu, stiati ca barbatii care fac treburi casnice au parte de mai putin sex? Nu m-am gandit niciodata la asta, dar simt cu toata fiinta mea ca vroiam sa constientizez chestia asta! Adevarul e ca mna … vine weekend-ul, bag rufele in masina de spalat, ma apuc dup-aia sa spal vase, sa spal pe jos, sa calc rufele ramase de la transa precedenta, sa frec wc-ul in genunchi, sa spal faianta, sa fac mancare, sa sterg praful, sa spal geamurile, sa dau cu aspiratorul … d-apai dupa o zi d-asta normal ca vreau sa fac o baie si sa dorm! Sex? Fuck off bitch, adica m-ai lasat sa fac singur toate astea si vrei sex? Sexualizeaza-te singura! Deci da, facand treburi casnice am parte de mai putin sex … bine probabil si faptul ca stau singur contribuie la starea asta de fapt dar mna, ce sa faci? Viata e greu.

In alt articol am vazut aceeasi adunatura de legi “bizare” legate de sex de prin jurul lumii. Ma jur ca acelasi articol l-am vazut de cel putin 3 ori pe an intre 2007 si 2010, si de 2 ori chiar l-am si mentionat pe blog. Pe de alta parte … am vazut o chestie noua! Stiati ca “In Alexandria, Minnesota, niciun barbat nu are voie sa faca sex daca miroase a usturoi, ceapa sau peste.” Acum, va rog din suflet, incercati sa va imaginati cum ar fi daca legea asta s-ar aplica in Romania. Serios! Ptiu drace, pai iti dai seama ca toata patura aia sociala pe care o respectam si o iubim si care ne domina existenta si tara ar disparea in cativa ani? Si daca v-ati gandit la olteni … sa stiti ca nu la ei ma refeream!

Si ca sa fie o noapte completa, pentru a mia oara am gasit cum trebuie sa arate femeia perfecta! Sfinte cacat! Si am citit lacom sorbind cuvintele cu nesat anticipandu-mi destinul implacabil, stiind ca sunt atat de aproape sa-mi gasesc (fie si teoretic) jumatatea  si … si …  si … am dat peste … asta:

1. Barbatii sunt atrasi de femeile care rad la glumele lor.

Da! Femeia care rade isteric la glumele mele inteligente gen “doi copii numarau o bila” este clar o fiinta deosebita, demna de toata admiratia, fascinatia si iubirea mea netarmuita!

2. Femeia perfecta ar trebui sa fie cu 2-4 ani mai tanara.

De … ce? Adica .. doar … de ce? Ce o face perfecta? De ce asta un avantaj? Ajunge la 70 de ani si tot ajunge sa mature baltile (ca push-up-uri sigur nu mai poarta la varsta aia) – daca am fost prea subtil … just think about it … maturat balti … lipsa sutien push-up … maturat … push-up … maturat … gravitatie … push-up … face sens?

3. Femeile care zambesc sunt considerate mai sexy.

Da, am si eu o vecina la 5 … mama mama! Cand imi zambeste ma ia capul! Merge  pe sistemul “dinte – pauza – lipsa – gaura” … o NE-BU-NI-E va zic!

4. Barbatii sunt /mai atrasi de femeile cu sanii mai mari.

Si cu toate astea eu MOR dupa B-cups, si marea majoritate a prietenilor mei prefera tot cupele B. Adica no offence dar … B-urile chiar se potrivesc PERFECT in palma ta, sunt “de-acolo”! Oricat de amuzant o fi sa-ti indesi fatzaul intre 2 pepeni autentici, parca tot B-urile ruleaza crunt!

5. Femeile cu picioare lungi sunt considerate mai atragatoare.

Am o amica foarte misto, dar cu un simt vestimentar un pic … “aparte”. Ea are cam 1.80 – 1.82 si poarta mai tot timpul pantofi cu toc si blugi cu talie inalta, combinati cu niste bluze ciudatele … basically arata fix ca doua picioare cu tzatze si cap. Seriously …. 2 picioare cu tzatze si cap! La propriu …. I-am spus o data direct in fata: “Sfinte cacat Agripino, arati fix ca o pereche de craci cu tzatze si cap … atat!” … 1. A ras crezand ca-i fac un compliment 2. Nu, n-o cheama Agripina 3. O sa mi-o iau data viitoare cand ne vedem probabil din cauza paragrafului astuia…. si a titlului articolului… si pentru ca-i place sa-mi toarne pumni…

6. Barbatilor le plac femeile independente, care stiu sa-si faca o cariera.

Da, eu mor dupa ele, mai ales alea care chiar sunt independente de nu poti sa te vezi cu ele nici macar o data pe luna ca mereu au ceva de facut la serviciu. Bine, or ajunge in pozitii inalte si cu cariere dar hey …. fuck it, eu am o cariera internationala de la 23-24 de ani si sa mor daca mi-am sacrificat viata personala sau sociala vreodata din cauza asta. Bine, eu sunt un zeu, dar asta e partea a doua. Wait … despre ce vorbeam?

7. Femeile cu numar mai mic la pantofi sunt considerate mai sexy si feminine.

Ce ?! Adica o femeie cu  46 la pantof nu e considerata feminina?!?! Nuuuu … du-te si te-mpusca-n fund cu falusul unui negru bolnav de sifilis care a turnat un borcan de Viagra in el …. Discriminare masculina tipica …

8. Femeia perfecta trebuie sa fie educata.

Futu-i, atunci o fi ceva defect la mine in instalatie … puteam sa jur ca o femeie care plescaie la masa ca un porc care se imperecheaza in balta de namol, sau care isi aranjeaza tamponul la masa de Craciun (stand in picioare cand ciocnim traditionalul paharel de brifcor), sau care ragaie cu pofta de fiecare data cand mananca ceapa cu slana …. well … eu credeam ca asta e femeia perfecta …

9. Femeia ideala ar trebui sa poarte mai mult lenjerie de culoare rosie.

Sigur ca da. Si ca sa putem constata singuri cat de ideale sunteti dragele mele, eu propun asa: de acum inainte, rogu-va umblati pe strada NUMAI in lenjerie, fara nimic altceva. Nu de alta … dar sa stim si noi care sunteti perfecte si care sunteti praf.

10. Barbatii prefera femeile cu talia mai ingusta.

Mda, deci ce-am retinut eu e asa: in societatea moderna, femeia perfecta are talia subtire, poarta 34 la picior, are chiloti rosii, cracii lungi, pepeni cat mai mari, zambeste si e independenta. Seriously? The fuck is wrong with you people?

Tags: , , , ,


Mar 10 2011

Doar o ora …

Category: PerceptiiAndy @ 08:43

Ma radeam ieri cu o tanti amica prietena de-a mea despre un alt articol fabulos (de pe un site intitulat stilfeminin). Hai sa adresez o intrebare pentru dragele mele cititoare: asa-i ca vreti sa stiti cum sa aratati mai tinere in mai putin de o ora? Ei bine, datorita acelui articol, chiar veti putea arata mai tinere in mai putin de o ora! Avem printre altele, trei sfaturi de mare angajament:

1. Lasa-ti parul lung

Pentru ca un par lung si sanatos te intinereste si te face mai atragatoare. Lasa-ti parul lung! In doar o ora!

2. Hidrateaza-ti mereu pielea

Intinereste-ti aspectul tenului si scapa de riduri .. in doar o ora!

3. Albeste-ti dintii

In .. doar o ora!

Si cred ca as putea sa va ajut si eu cu cateva sfaturi:

- Scapati de kilogramele in plus … in doar o ora!
- Tonifiaza-ti corpul prin fitness or something .. in doar o ora!
- Fa-ti prieteni noi care sa te faca sa te simti bine pentru ca vei arata mult mai tanara … in doar o ora!
- Cauta un loc de munca mai bun … in doar o ora!
- Du-te intr-o vacanta exotica si relaxeaza-te … in doar o ora!
- Schimba-ti intreaga garderoba, cumparandu-ti haine colorate (bine, ceva de genul zicea si articolul) … in doar o ora!
- Zambeste mereu suav cand cunosti barbati … in doar o ora! etc

Da’ acum serios, cam cum poti sa scrii un articol de genul asta “cum sa … in mai putin de o ora” si sa vii cu d-astea gen “lasa-ti parul lung” si “albeste-ti dintii”. Seriously?

Later edit: pentru ca mi-a fost lene sa mai pun post-uri cu “google searches” … n-am mai facut-o. Dar asta nu inseamna ca n-am voie sa carcotesc ocazional, asa ca … ieri a ajuns cineva la mine pe blog cautand pe google “ce trebuie sa facem cind este vaginu uscat”. Nu pot sa ma abtin si sa nu vin in ajutorul acestui biet suflet pierdut …. asa ca .. draga mea … te duci la Bricostore (sau un magazin similar), cumperi o stropitoare (sau un furtun, dar mai bine stropitoare) si incepi sa uzi … pana creste mare si infloritor!

Tags: ,


Feb 28 2011

Comportamente masculinice

Category: PerceptiiAndy @ 13:50

Azi invatam (via askmen) despre niste cinci comportamente masculine pe care firavele domnisoare nu le inteleg. Avem asa:

1. Posesoarele de sex feminin nu inteleg de ce barbatii se amuza dupa ce ragaie

Nici eu nu inteleg de ce femeile se amuza cand se duc cate 6-7 la o toaleta publica (evident in acelasi timp) si mai stau si juma’ de ora acolo. Adica serios, mi se pare (o idee) mai amuzant sa-l auzi pe unu’ cum “canta suav” alfabetul prin maiestuoase ragete de leu, sau cand incearca sa incropeasca armonios cuvinte sau propozitii folosind tunetele gatlejului, decat o barfa fix langa closetul frumos mirositor (si daca tot suntem aici, eu nu inteleg de ce in multe localuri, in baia de don’soare se exista o aroma mult mai “intepatoare” decat in baia de don’sori)

2. Tot posesoarele de sex feminin nu inteleg de ce barbatii prefera sa mearga la “cumparaturi” dupa tot felul de gadget-uri nefolositoare decat sa mearga la “cumparaturi” dupa haine.

Acu’ vin si ma intreb … ati incercat vreodata sa va jucati cu un tricou? Cat de mult divertisment va poate oferi o pereche de chiloti? Cat timp puteti sta in compania unui pantalon fara sa va plictisiti? Cat de mult va poate distra un ciorap? Ok, de acord, sunt multe don’soare care se intalnesc seara in oras si presteaza dialoage precum “Fata, hai sa-ti arat ce geaca misto mi-am luat!”, dar acum serios, chiar vizualizeaza cineva o discutie intre masculi de tipul “Coae, fii atent ce ciorap belea mi-am luat ieri! M-am jucat cu el toata ziua!!”

3. Da’ de ce masculu’ nu cere ajutoru’ lu’ unui profesionist daca are nevoie sa repare ceva si insista sa repare prin persoana proprie?

Pen’ ca deobicei profesionistu’ o freaca aiurea, si-ti cere niste multi bani reparand ceva in niste un timp mai scurt decat tine. Surubelnita, ciocanu’, cheia, bormasina, aparatu’ de sudura, sunt chestii pe care le putem cumpara si singuri, si dupa ce ne ardem niste sprancene, sau ne killarim vreun degetel, sau ajungem la urgenta cu varii plagi produse de catre noi, o sa invatam ca data viitoare sa prestam mai bine. Eu nu m-am intrebat niciodata de ce o femeie care nu stie sa gateasca, prefera sa gateasca ea decat sa apeleze la un profesionist, sau de ce o femeie care nu stie sa calce o camasa, prefera sa se chinuie 3 ore si tot sa lase cute, decat sa apeleze la un profesionist (incercati cu niste textila umeda data viitoare, pe care s-o introduceti intre fier si produsu’ de calcat, da’ aveti grija din ce e facuta textila sus mentionata)

4. Aceleasi posesoare de sex feminin nu inteleg de ce masculu’ cand se “rataceste” nu cere indicatii

Pai simplu, masculu’ nu se rataceste niciodata, in schimb masculu’ coplesit de emotie si dragoste, va dori sa va ofere o priveliste alternativa prestand pe un drum nitel un pic mai lung decat ar fi trebuit. Pana la urma, ajungem unde trebe’, in loc sa ne multumiti ca aveti ce vedea pe geam, voi … batman, batman…

5. Si pentru ca nu se putea sa lipseasca chestia asta … un laitmotiv mai dragut pentru specia masculina nu exista evident … de ce masculu’ lasa capacu’ de la WC ridicat cand isi termina treaba.

Simplu, exista doua explicatii:

A. Il lasam ridicat, pentru ca stim ca oricum ne intoarcem acolo sa mai prestam o tura, si sa nu ne obosim a doua oara, cand poate o sa fim putin mai “veseli” dupa consumarea de multe lichide …. evident gen apa sau ceai. Nu de alta, da’ dup-aia apar urletele gen “ba ciobane, de ce nu stergi colacu’?” ca mna … mai da omu’ pe langa…

B. Il lasam ridicat, pentru ca ne enerveaza rahatul asta de cliseu cum ca nu coboram niciodata capacu’ dupa ce terminam de prestat. Nu uitam, tinem minte, da’ nu vrem!

Tags: , , ,


Nov 06 2010

Iar descopar sensul vietii …

Category: PerceptiiAndy @ 05:22
Sunt sigur ca cei care ma citeati acum un an sau doi, tineti minte articolele pline de inteligenta ale variilor publicatii. Ei bine, iar am descoperit sensul vietii! Azi askmen ne invata cum sa agatam femei! Woooohooooo! Si pentru ca m-am trezit MULT prea devreme (e doar 5 dimineata acum), m-am gandit sa va impartasesc si voua, nu de alta dar oricum ma plictisesc crunt si nu mai am pic de somn.

1. Iesi din casa

Bun, cica trebuie sa-mi sun prietenii si sa le promit ca merg in diverse locuri. Ok super, si ce fac mai departe? Imi agat prietenii? Pe de alta parte, tocmai ce-am iesit din casa – e aproape 5 dimineata – m-am dus pana la masina, dar n-am agatat nimic. What am I doing wrong?

2. Cat mai sociabil

Multi nu stiti, dar micutul porc este foarte timid, si aparent cei care sunt ca mine trebuie sa se antreneze cu straini: “mergi intr-un mall, gaseste un barbat pe care nu-l stii si pune-i o intrebare”. Ok! Super! Dar … de ce-as vrea sa agat un barbat, adica … mna … n-am nimic cu ei doar ca parca nu ma simt chiar atras de masculi (din varii motive evidente).

Ah, apropo de asta, mai stiti eterna replica plina de genialitate cu sanse maxime de reusita in a stabili un contact initial (cu o femeie) plin de succes, anume “Papusheeeeeeee, te fac un cearshaf?”. Mna, zilele trecute am mai auzit una. Sunteti pregatiti? Cu asta sigur mergeti la sigur!!
“Esti simpatica foc, cred ca o sa chem pompierii sa te stinga” iete ce-am pierdut eu toata viata mea … de-asta n-am avut eu niciodata succes la femei …

3. Cat mai ingrijit

Aparent aftershave-ul meu nu ar trebui sa se simta cand intru intr-o incapere, dar trebuie neaparat sa am o aroma masculina slaba. Pai mna bun baieti, atunci fiti atenti, inainte sa mergeti intr-un loc social, mergeti putin la sala sa trageti de fiare, dar PUTIN, doar cat sa dezvoltati o usoara aroma masculina. Si ca sa fiti siguri ca nu se simte cand intrati in camera, stati cu bratele lipite de corp, apoi cand o vedeti pe “ea”, pe printesa inimii voastre, mergeti la ea, cu un pas hotarat si macho, si inainte sa deschideti gura sa-i dati replica de mai sus (aia cu focul) va ridicati brusc bratele in sus pentru a-i permite domnisoarei sa va simta aroma masculina proaspat dobandita. Succes garantat!

4. Este magie in ochii tai

Da, asa e. Cu asta sunt de acord. Daca fetele se uita cu atentie in ochii mei, il pot vedea pe David Copperfield cum face un vapor sa dispara … de pe luna … vara … cand marte e aliniat cu saturn … si pisica vecinului e in calduri …

5. Imbunatateste-ti abilitatile de comunicare

V-am oferit deja o noua replica de agatat pe care s-o puneti in practica. Daca nu reusiti cu ea, aparent trebuie sa ascultati femeia si sa-i dati raspunsuri de sustinere. Asadar daca va povesteste o ora despre cum a scris un e-mail la munca pentru nu stiu ce client si va intreaba apoi cu ce va ocupati … oferiti-va sa-i tineti geanta! Va aprecia maxim!

6. Viitor promitator

Femeile sunt atrase de barbatii cu un plan de viitor solid. Nu conteaza ca tu ai terminat doar patru clase, si ca viata te-a invatat cum sa spargi seminte in patru moduri diferite, tu ai stiut dintotdeauna ca vrei sa fii patron, si ca vrei sa construiesti o multinationala de succes. Viitorul tau suna bine, deja primul pas l-ai facut! Cureaua aia misto cu dolce & cabbana pe care ai luat-o ieri, deja iti confera un plus de prestanta!

7. Atitudinea influenteaza totul

“Entuziasmul, increderea in sine si o abordare pozitiva a vietii te fac sa arati foarte sexy in ochii unei femei”. Ahaaaaaaaaa, deci de-asta baietii aia cu dacii 1310 pe care scrie BMW si cu freza in patru culori, imbracati ca niste papagali de paste au atata succes la femei. La naiba, si eu care ma chinui cu rocku’ si cu salsa. Stiam eu ca am gresit ceva pe undeva …

Dar hai spre lucruri mai serioase … maine incerc sa revin la “Duminica muzicala”. Am mai gasit niste cateva chestii dragute in ultimul timp. Sa aveti un weekend fain! Groh!

Tags: , , ,


Jul 08 2010

Cheia succesului la femei

Category: SfaturiAndy @ 07:46

Pentru ca mai e inca o ora pana sa plec la munci, si pentru ca ma plictisesc, fiti atenti…

Pfoa, s-a terminat smecheria! Fiti atenti aici, mai ales voi, cititorii mei bombardati de testosteron: am primit pe mail un link catre un articol nou “Cum sa devii un barbat atragator”, scris de aceeasi eterna publicatie askmen. Asadar si prin urmare fratii mei de suferinta, vreti sa fiti sexosi, atragatori, don juanistici pana la orgasmizarea deplina a sexului frumos? Va spune porcusorul ce si cum sa faceti!

1. Invata cum sa povestesti ceva interesant

De-acum inainte cand va mai intalniti cu vreo tanara domnisoara cu care doriti ceva mai mult decat o relatie tip:

- Buna Eufrosina!
- Sal
- Ce mai faci??? De cand nu te-am vazut!!!
- Bine, hai ca am treaba, vorbim

Tot ce trebuie sa faceti e sa adaptati o noua tactica de verbalizare. Cu totii stim ca toata saptamana ai fost o larva si n-ai facut nimic interesant, munca -> acasa -> mancare -> somn -> munca etc. Dar daca te intreaba domnisoara ce-ai mai facut … uite cum trebuie sa pui problema:

- Buna Gigel, ce-ai mai facut?
- Eufrosina! Buna draga mea, pai aseara de exemplu am intreprins o calatorie mistica pana la magazinul de la colt, unde m-am intersectat cu Verginica de la doi, si am discutat pret de o ora pe strada pana am descoperit sensul vietii. Stiai ca viata e greu si exhaustiv? Mi s-a parut fascinant, apoi am purces catre domiciliul personal, unde m-am asezat comod pe canapeaua mea luata din Ikea cu 10 milioane, si m-am uitat la meci incercand sa-mi dau seama de o eventuala redundanta a jocului de fotbal. Si cum ma uitam eu la meci, inconjurat de floricele si sticle cu nectar divin, ce crezi ca am vazut pe canapea langa mine? Un exemplar din ordinul Blattodea, familia Blattidae!! Un specimen foarte frumos de Blatta orientalis care m-a vrajit cu frumusetea sa, si invelisul chitinos de mare exceptie! Stiai ca este chiar mai raspandit decat Blatella germanica? Ei bine, sa stii ca de fapt el provine din nordul Africii si acum se preconizeaza ca s-a adaptat in toate zonele lumii! Oh Eufrosina, as putea sa-ti vorbesc in continuu … esti asa frumoasa …

Si gata, succes garantat!

2. Leaga prietenii cu femei atragatoare

Da! Sunt sigur ca nu te-ai gandit niciodata la asta! Las-o pe Maricica cu urechile diforme, uit-o pe Gigica cea cu nasul stramb, si ignor-o complet pe Maricela cea cu ochii de faianta, si stii de ce? Pentru ca femeile atragatoare, potrivit publicatiei citate mai sus, VOR FACE FEMEILE SA VINA LA TINE. Gandeste-te ca fiecare femeie este o musca da? Ei bine, o femeie atragatoare va functiona precum un cacat, si inainte sa-ti dai seama, vei fi inconjurat de muste care trag la cacat! Vrei succes la femei? Caca-te!

3. Invata procesul uman de imperechere in detaliu

La specia umana lucrurile nu merg ca la macaci sau ca la balenele de stepa! Nu te duci la Gigica, ii ragi in fata, o trantesti la podea, si da-i si trage si da-i si trage. Nu nu nu. In cazul umanelor, trebuie sa incepi cu urmarirea tintei vreme de un an de zile, timp in care pui in aplicare ce ai invatat la punctul 1. Dupa epuizarea anului, treci mai departe, si o inviti pe Maricica in oras la o cina romantica. Stiu ca n-ai bani, dar poti s-o duci la coltul strazi “La Babanu’” si sa-i cumperi un snitel, vorbesti cu Babanu’ inainte sa-ti puna si niste muzica in surdina si gata! Stiu ca ai invatat multe despre imperecherea la animale, stiu ca ai aflat ca licuricii semnalizeaza dorinta sexuala prin aprinderea curului luminitei de pe spate, sa stii insa ca semnalizarea dorintei sexuale la umani nu se face prin anumite chestii legate de partea aia! O inviti eventual la un dans pe vreo melodie clasica gen “Hai gagico sa iti dau” sau “Scoate curu’ la bataie”, apoi o duci acasa. Mai astepti sa treaca un an de zile, timp in care ii povestesti aceleasi lucruri interesante doar ca altfel, si in momentul in care consideri ca ai vrajit-o suficient de mult, o inviti la tine acasa pentru o pizza. Daca accepta, poti sa sari pe ea. Succes!

4. Invata sa prevezi situatiile inainte sa actioneze

E o intalnire perfecta, sunteti la un restaurant luxos, si chelnerul tocmai a luat comanda. O vezi ca isi pregateste poseta. Ce faci? Simplu! Pentru ca esti la curent cu evenimentele fiziologice prin care trece partenera ta, inainte sa deschida gura, te ridici in picioare, scoti din buzunar un tampon si i-l oferi glorios cu toata dragostea ta! Fii sigur ca o sa aprecieze!

5. Fii mereu sincer si autentic cu femeile

Termina cu replicile gen “Ce ochi frumosi ai, as putea sa inot in ei, si sa ma pierd in imensitatea lor”, vrajeala ieftina! Fii sincer! Stim amandoi ca are ochii strambi! Data viitoare incearca o abordare autentica si sincera precum: “Lenuto, stiu ca esti sasie si chioara, dar tare as vrea sa-ti arat mataranga mea, mustangul meu pletos, palosul fermecat! Nu vrei sa mergem la tine pentru una mica? Promit ca plec imediat dupa!”. Rezultate garantate! Parol de porc!

6. Priveste in trecut ca sa-ti dai seama ce se intampla cu adevarat

Deja ne apropiem de cheia incontestabila a succesului prietene. Cand o vezi pe Luminita ca s-a imbracat ca o printesa din povesti special pentru tine, cand ii simti parfumul ametitor de dimineata, primavara, cand canta cucu, cand ii vezi genele lungi si superbe ce adie usor ca o panza de paianjen in bataia vantului … adu-ti aminte de curva aia de Lucica, aia de s-a culcat cu Fanel, da ma .. Fanel, cel mai bun prieten al tau … ei bine, stii ce ai de facut! Te duci la Luminita care te priveste cu ochi galesi falfaind seducator din gene, si gingas .. si arde-i una in mecla cat poti de tare! Nenorocita .. auzi ma, cu Fanel frate … In fine, fii sigur ca Luminita o sa fie orgasmizata instant de gestul tau. Succes garantat din nou!

7. Implic-o emotional si trupeste

Pentru ca nu merge chiar asa … trebuie s-o implici emotional pe Marinela! “Ii povestesti intamplari care sa ii capteze inima si mintea”; mai tii minte cand erai in clasa a doua si ai mancat viermele ala din curtea scolii? Dupa care te-a apucat diareea? Ei bine, fii sigur ca Marinela de-abia asteapta sa auda povestea! Se va simti instant mai apropiata de tine, pentru ca esti un barbat destul de puternic incat sa impartaseasca detalii atat de personale. Trebuie sa inveti ce “o da pe spate”, asa ca data viitoare dupa ce-i captezi inima, da-i un branci! Succese nesperate!

Tags: , , , ,


Jul 02 2010

Viata e comprehensiv

Category: PerceptiiAndy @ 06:42

Si pentru ca am scris despre lista finala cu cele 8 secrete ale femeilor, si pentru ca am spus ca o sa continui si cu cealalta lista finala cu 14 secrete ale femeilor, astazi vorbim iarasi despre inteligenta redactorilor revistelor pentru intelectuali, savanti, etc (articol primit din askmen).

Dar inainte de asta, vreau sa va spun ca sunt niste secrete atat de secrete, pe care noi, masculii oropsiti de soarta nu le vom afla NICIODATA, incat aflarea lor ne poate produce un soc suficient de puternic incat sa ne re-evaluam intreg sistemul de valori.

Bine, si toate astea pentru ca m-am trezit MULT prea devreme si n-am ce face la ora asta.

1. Femeia va minti mereu in legatura cu numarul barbatilor cu care s-a culcat.

Bine, sarim peste nr. 1, nu de alta dar cu totii stim conceptia societatii moderne si corecte in care traim, care spune ca barbatul care viziteaza Pestera Muierii mai des decat isi schimba ciorapii este un veritabil Don Juan cuceritor, in timp ce femeia care escaladeaza Varful Omu prea des este comparabila cu niste bucata de hartie igienica. 1-0 pt. “secrete”, presupunem ca e de inteles.

2. Femeia nu va recunoaste ca doarme in tricoul preferat al barbatului

*suna telefonul*
- Andy, auzi .. pot sa-ti iau si eu un tricou sa trag un pui de somn?
- Da … dar incearca sa iei unul curat, alea din cosul de rufe cam put

3. Femeia te compara cu fostii si uneori .. pierzi

Da, n-am stiut asta niciodata ..

- Bai, nu stiu, macar te duce mintea mai mult decat pe Gigel
- O daaaaa, bun termen de comparatie ai gasit ..
- Pffff… dar esti MULT MUUUULT mai enervant ca Pompiliu
- Ete na, orice e mai enervant ca Pompiliu, baiatul ala zici ca e intr-o pseudo-coma ..
- Il mai stii pe Teoharie?
- Erm… hai uimeste-ma .. da, il mai stiu :))
- Arata de vreo 10 ori mai bine ca tine :))
- Poate asta e motivul pentru care face poze in reviste in chiloti?
- Bai, te-a luat da?
- Bine, o sa-i trimit un buchet de flori si o felicitare

Pentru siguranta persoanelor implicate in aceasta conversatie, numele personajelor au fost schimbate. Orice asemanare cu realitatea este pur intamplatoare.

4. Femeia va da un search pe google dupa fosta noastra

Din pura curiozitate, exista barbati care in momentul in care actuala intreaba de fosta, ii prezinta CV-ul?

Eufrosina Parvulescu, 21 de ani, nascuta pe 2 februarie, a terminat Liceul de Tricotat Chiloti “Chilotel Popescu”, si acum lucreaza la Apaca.

Eu stiam ca in cel mai bun caz, apare la iveala doar numele mic: “Ioana”. Hai sa dam un google dupa “Ioana”, pentru ca sunt sigur ca vom gasi fix fosta!

5. Femeia stie site-urile porno pe care ne uitam

Si in unele cazuri chiar si filmele la care ne uitam impreuna :))

6. Femeia are mereu nevoie de mai mult timp

Oare exista macar UN barbat pe lumea asta care sa nu stie chestia asta?

7. Femeia mereu intarzie

Nu, serios? Si secretul asta n-o sa-l aflu niciodata? Oh tu viata cruda, mi-ai ucis sperantele si visele, mi-ai zdrobit viitorul … ma rog, pe de alta parte, exista si don’soare care apar la timp atunci cand trebuie. Socant nu? Fac pariu ca asta e unul din secretele pe care redactorii fabulosului site nu le stiau

8. Femeia ar vrea ca noi sa vorbim mai dirty

Atunci de ce mama ma-sii imi iau mereu pumni si ghionturi si privirea aia ucigasa urmata de replica suava “vorbeste in p… mea mai frumos!”

9. Femeia te testeaza constant

“Mereu te testez. Te observ, te analizez si judec orice actiune,gest, email trimis sau expresie faciala. Cand te intreb daca ai vrea sa o facem in trei, nu e decat un test. Daca mai vrei sa vorbesc cu tine dupa, sau sa nu dormi singur, raspunsul corect este:”De ce sa imi doresc inca o femeie, cand te am pe tine?””

La dracu … pe mine ma intrebau fostele doar cat fac doi plus doi si cine a fost Eminescu ….

10. Femeia are nevoie sa stie ca o vrei

Nu, serios?! Cum articolul asta e scris de o femeie, pot sa afirm de pe-acum ca nu o vreau. Nu ma mai intreb cine naiba angajeaza aceste specimene pline de inteligenta, pentru ca imi dau seama ce specimene fascinante iau toate cacaturile astea drept valabile si pertinente si-si ghideaza existenta dupa ele.

Hai sa ofer si eu un secret de-al barbatilor, sa fie schimbul de informatii echitabil: Barbatul are mereu nevoie sa stie ca are suficienta hartie igienica in baie.

11. Femeii ii place cand esti gelos

“Ooooo daaaa! Imi place cand te vad gelos, asadar daca ma vezi flirtand cu chelnerul, un tip de la o petrecere, de fapt flirtez cu tine prin el.”

Si pe mine cand ma vezi ca-i crap capul tipului de la o petrecere, sau invit chelnerul pana la baie sa verifice WC-ul cu capul, de fapt flirtez si eu cu tine prin el.

Asta pe langa replicile gen: “Auzi, poti sa nu mai fii atat de imatur?” e chiar pertinent in absolut toate cazurile.

12. Esti atat de sexy cand mergi la munca!

Mai ales cand ma duc in sandale, pantaloni scurti si tricou fara maneci. Mmmmmm andy-licious!

13. Ti-am aflat parola de mess

“Credeai ca nu o sa fiu in stare sa o aflu? Ei bine iata ca am aflat-o si…am conversat cu domnisoarele care mi s-au parut dubioase, din lista ta. Probabil ca o sa ma mai dau drept tu, pana o sa ma lamuresc cum stu lucrurile.”

Pe langa faptul ca al tau cur ar zbura instant din viata porcina, pe motiv de stabilitate psihica excesiva, vrei sa stii? Intreaba-ma

14. Femeia vrea sa preiei controlul in pat

“vreau sa ma iei pe sus, sa ma cari in dormitor si sa iti iei ceea ce vrei.”

Da, pot sa vad asta chiar acum …. vii obosita de la serviciu, intri pe usa, rup hainele de pe tine, imi iau doi pumni fix in stomac, nu de alta dar era bluza ta preferata, te iau in brate, dau sa trec prin sufragerie, te dau cu capul de tocul usii, te arunc pe pat … ratez patul … te sarut pasional pe tot corpul, apoi ma duc in bucatarie sa-mi iau un sandwich si ma duc sa vad cine e online.

Tags: , , ,


Jun 28 2010

Viata e exhaustiv

Category: PerceptiiAndy @ 07:22

Pentru ca evidentul trebuie mereu evidentiat deoarece si pentru ca fiindca altfel nu ar mai fi evident; si pentru ca evidentul trebuie mereu exhaustivizat pana la exhaustivizarea maxim exhaustiva, o celebra publicatie (dealtfel irelevanta – askmen) a descoperit inca o data lista finala cu cele 8 secrete ale femeilor (bine, cateva zile mai tarziu, a aparut o noua lista finala cu cele 14 secrete ale femeilor, dar mna).

1. Niciodata nu ne lasam accidental lenjeria intima la voi in apartament.

Asa e, femeia isi lasa intentionat lenjeria intima la noi in apartament atunci cand ii e lene s-o spele si se gandeste ca poate o bagam noi la masina de spalat (sau in cazul porcusorului, tehnica “copituta la lighean”). Asadar “accidental” se poate ajunge la:

- o pereche de pantaloni
- doua tricouri
- un hanorac
- patru perechi jumate de ciorapi
- trei chiloti
- o bluza de pijama

Bineinteles ca accidental, a venit cu pantalonii pe ea si a plecat in chiloti … accidental. Pur si simplu n-a observat ca o bate briza pe picioare cand a iesit din casa. Se mai intampla … si eu ies din casa ocazional cu juma’ de tricou pe mine si chiloti doar in partea din fata (in spate am uitat).

2. Te cautam pe Google

Si zice asa: ca nu o sa ne spuna niciodata ce au gasit, doar vor intreba intrebari intrebatoare apropo de ce au gasit, ca “doar doar o sa gasim ceva dirty. Am vrea sa stim totul despre tine pentru ca este foarte importanta sinceritatea pentru noi”. Si pentru ca sinceritatea e atat de importanta si punem atata valoare pe comunicare, relationare si sinceritate si descoperirea partenerului, nu o sa te intrebam pe tine ce si cum, pentru ca … e pur si simplu stupid.

Pe de alta parte, aveam la un moment dat o prietena care m-a googalit acum vreo 2-3-4 ani si a venit a doua zi la mine “stiai ca esti un fustangiu pedofil care agata minore pe forumuri?” (un nene retard dintr-o zona a tarii draga mie, considerata pana atunci ca fiind populata de oameni deosebiti, a tinut neaparat sa-mi demonstreze ca exista retardei si acolo, si a decis ca intre mine si unele prietene/amice exista o legatura necurata). Nu mai stiu ce vroiam sa comentez la punctul 2. O lasam asa.

3. Suntem foarte bune la actorie

In-cre-di-bil de bune!!! Tocmai de-asta majoritatea masculilor masculini au in topul replicilor folosite eterna “Ce ai?”. Tocmai pentru ca va prefaceti atat de bine ca va simtiti bine pentru a nu ne impovara pe noi cu problemele importante ale vietii, precum “La dracu’, Gigica de la 2 are curul mai misto ca mine !!! :(( “.

Evident in articol punctul de interes este mimarea orgasmului (sunt absolut socat, nu credeam ca exista asa ceva, n-am auzit niciodata in viata mea de asa ceva!). Majoritatea prietenelor mele (nu partenere sexuale, ci doar prietene) care au mimat orgasmul, au ramas cu impresia ca un “ahhhhh” si un “ohhhhh” si o respiratie rapida e suficient pentru ca mirificul partener sa aiba impresia ca e un fel de mini-Zeus al sexului. Pe de alta parte, majoritatea prietenilor mei care au fost supusi acestui tratament au recunoscut ca s-au prins dar … daca ei au terminat, si ele au stabilit ca si ele au “terminat”, n-are rost sa intre in polemici aiurea asa ca … totul e bine. Sex was ok.  

4. Vom merge pana in panzele albe sa aflam cum arata fosta

- Auzi, cum arata fosta ta prietena?
- Chiar conteaza?
- Neah
- So … sex?

Dialog real. Q.E.D.  

5. Suntem cu mult mai putin sigure fata de jobul nostru sau intelect ori educatie decat fata de look-ul nostru

“Daca suntem hot si pe deasupra castigam mai multi bani decat tine, atunci nu ne poti face fata.” Da … adevarul e ca sunt absolut INGROZIT si ORIPILAT de perspectiva unei femei inteligente, si destul de ambitioase cat sa aiba o cariera de succes. Cosmarul asta m-a urmarit toata viata! Daca vreti sa ma speriati, acum stiti cum dragele mele :))

Hmm … dar oare spate pot sa fac?

6. Numaram prezervativele din cutie

Tocmai de-asta micutul porc vine cu un sfat ajutator: nu le tineti in cutie!

Desi nici metoda asta nu prea functioneaza mereu. Le tii imprastiate prin sertare, si la un moment dat vine consoarta la tine si intreaba “Auzi, da’ tu n-aveai 3 prezervative si un sfert ramase de data trecuta?”. Si tu raspunzi increzator si cu_constiinta impacata, pura si curata “Ba da, atatea am si acum”. “Pai, si unde sunt?!?!” … si incepi sa cauti frenetic prin apartament .. unul in dulap, unul pe noptiera, un sfert pe televizor … si unul … unul …. unde dracu l-am pus pe ultimul?! Timp in care consoarta incepe sa cedeze nervos, apar tremuraturile, primele lacrimi, apare si facaletul insotit de “NENOROCITULE!”, si in timp ce facaletul porneste triumfator catre capsorul tau fragil, declari victorios: “E IN OALA DE CIORBA DIN BUCATARIE, DULAPUL DE JOS !!!!!!”  

7. Pentru noi sex=iubire

Pentru noi sex = sex, iar sex = act fiziologic ce are ca urmare introducerea unui obiect personal de dimensiuni variabile din arsenalul fiziologic personal in locatia complementara situata pe partenera.

“facem intai sex cu tine si apoi asteptam un angajament din partea ta”. So … in cazul asta …. vrea cineva un angajament din partea mea? :)) dar de maxim 3-4 ori pe zi, ca am de lucru in restul timpului.

8. Suntem rele

“Cu trei zile inaintea menstruatiei suntem chiar rele”. Oare oamenii inca n-au sesizat ca toata chestia asta cu SPM-ul este un laitmotiv de cacat? “Ah sunt la ciclu, asa ca daca vreau sa te fac de rahat si sa te injur … oooooops, stii, eu de fapt te iubesc, dar sunt la ciclu … nu ma pot abtine!” Chiar mai tine chestia asta? (Nu zic ca nu exista SPM, o ba daaaaaaaaa, eu ma refer doar la scuza de rahat).

Daca vreti sa fiti rele pe bune…. pot sa va recomand un magazin dragut cu ceva accesorii interesante :D

Si gata. Mi-am satisfacut doza de plictiseala pe ziua de azi.

Tags: ,


Oct 08 2009

Mi-s irezistibil uai!

Category: PerceptiiAndy @ 10:28

Disclaimer: Am dormit doua ore in ultimele trei zile, imi este asadar ingaduita orice urma de inteligenta debordanta si retarzime blanda, precum cea de mai jos. Nu va convine? Sucks to be you .. ce pot sa spun.

Cica sunt barbat irezistibil! Parol! S-au gandit femeile (alea inteligente crunt) sa scoata -dupa indelungi cercetari- trasaturile barbatului irezistibil, ca deh, adevarul e mereu general valabil. Hai s-o luam punctual sa va demonstrez si voua cum micutul porc este de fapt micutul porc irezistibil!

1. Privirea

Cica unii barbati presteaza cerescul dar de a te face sa te umezesti toata dintr-o privire. Bine, nu zic nu, iar eu … micutul si fascinantul porc, prestez o asemenea privire fatala incat fiecare scrofita ce ma priveste incepe sa guite instant de placere. Doar ganditi-va la o privire intensa, penetranta si bulbucata, atat de atragatoare incat barajul construit de castori cu atata truda, se sparge imediat si furia apelor se revarsa la poalele muntilor. Si nu vorbesc de genul ala de privire penetranta pe care o ai diminetile pe tron cand te gandesti la minunata clasa politica, ci la genul ala de privire penetranta care lubrifiaza pe loc piulita. As pune o poza, dar mi s-a spus sa nu fac chestii d-astea pe internet ….

2-3. Radiaza calm si are grija de el insusi

Sa vedeti ce calm radiez eu dupa ce mananc un burrito mexican, atat de calm si senin incat cerul imi zambeste si pasarelele triluie frenetic prin juru-mi relaxat. Serios acum, chiar nu-mi dau seama cum pot sa radiez atat de calm dupa o ciorba sanatoasa de fasole, cred ca e un dar divin altfel nu-mi explic. Si pentru ca trebuie sa-mi mentin aceasta doza de calmicitate, trebuie sa am grija in permanenta sa nu ingurgitez alimente nefavorabile pentru aceasta stare de fapt. In fine, cert e ca am bifat si punctele astea.

4. Are stil

Mais biensur ma cherie, je prestez la stil de ma da afara din cocina. Imi asortez mereu pantalonii rupti in cur partea dorsala de pe santier, cu cel mai stilat maiou. Am unu foarte misto, e alb .. ma rog … era alb initial, acum e cacaniu, dar se potriveste perfect cu orice! Si pentru ocaziile de gala, am in permanenta o pereche de slapi pentru copitute, asortate la budigai trandafirii (pentru ca deh, tenul meu perfect si pur este totusi roz) si tricou peste burta. Am vazut ca pe la noi e la mare cautare acest stil vestimentar si trebuie sa ma mentin in trend nu?

5. Are un parfum masculin

Nu mai vorbim de radierea aia calma de la punctu’ 2? Mie mi se pare ca tot acolo ar intra… Oricum, am decis cu mult timp in urma, dupa ce-am citit eu undeva ca  la doamnele femei le place aroma masculina a mai penetranta, sa fac sport in fiecare zi pentru a sustine puternic punctul 3. Si pentru a ranforsa si punctul curent, am decis sa elimin dusurile de dupa. Pana la urma, un barbat care miroase a trandafiri si viorele parca nu mai e barbat nu? Avem nevoie de mirosul ala de mosc putrezit, de animal calcat de TIR pe autostrada cu doua saptamani in urma, de acea aroma care urla prin toti porii: SUNT BARBAT! Cheeeck!

6. Este afectuos

V-a mai povestit minunatul grohaitor de acea declaratie de dragoste penetranta de la piata Matache de acu’ vreo doi ani nu? Parca … reluam oricum: erau doi tigani cetateni rromi, un chiparos si o piranda, pe langa Piata Matache

- Fa!
- Du-te dracu si lasa-ma-n pace traiti-ar familia
- Fah, f.tuti gura aia a ta de tiganca nenorocita, fah pai bagami-as p.la in ma-ta si-n tot neamu’ tau, te iubesc fah fir-ai tu a dracu’, sa moara mama daca te mint fah, du-te dreacu’ si tu si ala micu’ ca-ti crap capu’ …

Din pacate nu pot fi atat de afectuos ca maestrul de mai sus, dar incerc sa invat! Serios! Chiar fac demersuri sustinute in aceasta directie. Ok, poate ca nu bifez 100% acest punct, dar de-un 90% tot punem.

7. Rade cu pofta si des

Probabil ati simtit cu totii cum se cutremura Pamantul, ei bine acea perspectiva terestra este data chiar de mine insumi, in timpul crizelor acute de ras. Ce-i drept, de cele mai multe ori acestea sunt declansate de articole fascinante si mega-uber inteligente scrise de bi-copitate femele, acele “ele” fatate prea devreme de catre doamnele mamele lor, mereu subjugate de catre societatea masculina, mereu nedreptatite de o lume cruda si nemiloasa in care femeia e trimisa la coltul ei, anume cratita. In fine, se spune ca rasul ingrasa, pai da’ cum credeti voi ca-mi mentin silueta cu atata pasiune si ardoare? Prin ras bre!

Donc .. c’est fini! Sunt irezistibil si perfect! Dar stiati si voi asta deja nu? Va rog doar un lucru … fara fotografii … sau macar fara blitz … ochii mei nu rezista in momentul acesta (vezi disclaimeru’ de la inceput).

Tags: , , , , , , ,


Apr 28 2009

Dialog

Category: PerceptiiAndy @ 20:22

Inaintea crimei epidermale de ieri, dialog impreuna cu minunata prezenta feminina pe langa Carrefour:

- Auzi, deci nu ma intereseaza ce iei, alege ceva, orice, dar NU MA INTREBA NIMIC!
- De ce ma? Ti-e rusine?
- … eh :D Deci alege tu ce crezi ca se potriveste si arunca in cos da?
- Siguuuuuuuuuuuuur! :grin:
- Hai ma .. serios, ce pana mea ..
- Da da da ..

*ajungem in fata la raionu’ cu ceruri si creme de epilat si alte alea*

- Auzi? Uite ce zice pe asta ca …
- Erm .. nu ma intereseaza! Baga in cos sau lasa !

*intre timp trece un nene pe langa noi*

- Asa deci vrei benzi d-astea mai groase sau mai subtiri? (cat sa auda nenea)
- … !!!!!!

Gotta love women right? :))

Tags: , , , , ,


Apr 27 2009

Women are my heroes!

Category: Realitate cruntaAndy @ 19:56

Deci dragele mele, scumpele mele, adoratele mele, de azi inainte sunteti eroinele proprii si personale ale micutului porc. Sunteti … minunate si deosebite! Respectul porcin pentru domniile voastre este mai mult decat netarmuit in aceste momente.

Ce s-a intamplat? (va intrebati voi probabil). Pai … satul de iritatiile inerente lamei de ras, grohaitorul nostru s-a gandit sa incerce benzile de ceara rece. Hey, what the hell, women have been doing it that way for ages, de ce n-as putea si eu nu? Pare logic si de bun simt rationamentul … WRONG!

Ajung acasa de la studio, strang putin, ma schimb si ma pun pe citit prospectul. Deja in momentul in care am ajuns la pasul “si trageti foarte repede in sus” simteam un usor disconfort psihic. In fine, ma duc frumos in minunata-mi baie si ma incurajez cu un paharel de whiskey “Ce naiba nene, cat de naspa poa’ sa fie, ele o fac relativ des. Hai Andy! Fii barbat!”. Si barbat am fost … am incalzit benzile intre maini, le-am dezlipit, am aplicat, am incalzit, am numarat “unu, doi, trei” si …. TU-TI GURA MA-TII DE ..BAGAMI-AS PLUA IN…TUFU-TI NEAMU’ TAU DE CEARA …

Mai iau o gura de uischi, mai incerc o data, mai injur o data … si imi bag picioarele. Nu nene, nu fac asa ceva, ce pana mea … (amandoua chiar).

Cinci minute mai tarziu constiinta porcina imi soptea suav in ureche: “Baaaa bouleeee … esti jalnic … femeile fac asta regulat si tu nu esti in stare s-o faci O DATA???”. Asa ca … am ingurgitat inca o gura de uischi si m-am reintors in camera de tortura (recte baia).

Si da-i cu uischi, da-i cu incalzit, da-i cu lipit, da-i cu smuls, da-i cu injurat (pe cuvantul meu ca nu credeam ca stiu ATAT de multe injuraturi …) si ceva timp mai tarziu … GATA, JET, DISPARI, ARZI IN IAD!! Sa nu mai aud de ceara!

In timpul asta o prezenta feminina minunata astepta reactiile mele pe mess … care intarziau sa apara …

Prezenta feminina minunata: wtf ce naiba tre sa fi patit de nu raspunzi
Prezenta feminina minunata: doar n-ai lesinat de durere sau ceva
Prezenta feminina minunata: mai stau putin si daca nu raspunzi te sun

Si cateva minute mai tarziu mi-a sunat telefonul. Raspund cu o voce in agonie ..

- Daaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuu!!!!!!
- Ce faci ma? Esti ok?
- NU !!! CUM PLA MEA PUTETI FACE FRATE CHESTIA ASTA?!?!?!
- Hahaha, usor, mare cacat …
- … !!!!! stai asa .. unu … doi .. trei …. AUUUUUUUUUUUUU TU-TI GURA MA-TII !!!
- …. =)) =)) hai ca .. vorbim mai incolo … =))

Deci dragele mele … VA RESPECT SI VA INVIDIEZ! (Si da, rezultatul e foarte misto, dar vai… pana sa ajungi la rezultat treci prin iad!!)

Tags: , , , , , ,


Next Page »