Mar 20 2009

Filozofie masculina contemporana

Category: PerceptiiAndy @ 15:19

Inca o mostra de filozofie masculina culeasa de pe internetul minunat si vast: lucruri pe care noi (posesorii de falfaitoare naturala intre picioare) ne-am dori ca voi (posesoarele de scorbura naturala) sa le stiti:

1. Nu suntem chiar atat de perversi precum credeti voi (si fie vorba intre noi, cunosc cateva exemplare din sub-specia femela care intrec lejer majoritatea masculilor)

2. Orice ati spune voi, fostul vostru prieten e un labagiu nenorocit. Punct.

3. Cateodata vrem si noi sa ne luati in brate sau sa ne sarutati din proprie initiativa (si initiativa este cuvantul cheie aici).

4. Nu va mai certati in pln cu noi atunci cand va spunem ca sunteti frumoase.

5. Nu ne tratati cu_curul, sau in alte cuvinte, nu faceti/spuneti lucruri pe care n-ati vrea sa vedeti cum vi le facem/spunem noi voua.

6. Stim ca sunteti dragute, asta e unul din motivele pentru care suntem impreuna.

7. Nu intrati in prea multe detalii legate de ciclul vostru. Ne sperie. (Ma rog, pe mine nu m-a speriat niciodata chestia asta, dar deh poate unii or fi mai slabi de inger).

8. Daca chiar v-ar placea de noi, nu ne-ati lasa sa credem ca mustata, barba, perciunii (sau alte forme de par facial) arata misto.

9. N-o sa ne radem niciodata pe picioare. Nu va mai ganditi dracu’ la asta!

10. NICIODATA sa nu ne intrebati daca puteti sa ne machiati pentru a vedea “cum arata”. E pur si simplu un lucru extrem de foarte gresit.

11. Cand va spunem ca nu sunteti grase, credeti-ne. (that never stops now does it? :)) )

12. Nu ne intereseaza cum arata aia de la Take That, Backstreet Boys, Brad Pitt, David Beckham, sau orice alt mascul. In modul cel mai sincer, ni se falfaie.

13. Poate ca nu putem sa ne pisam cum trebuie de fiecare data si mai dam ocazional si pe langa, dar macar putem sa stam in picioare cand o facem.

14. Doar pentru ca aveti impresia ca aveti mereu dreptate, nu inseamna ca nu trebuie sa va cereti scuze atunci cand faceti vreo tampenie.

15. Va doriti ca noi sa spunem si sa facem gesturi dragute pentru voi, dar ar fi chiar misto sa faceti si voi acelasi lucru din cand in cand. Uneori ne place sa stim ca tineti la noi (si nu, “Hai ma nu fii idiot, stii ca te iubesc” NU se pune).

16. Nu putem fi intotdeauna spontani, asa ca uneori incercati sa ne ajutati sa facem planuri.

17. Nu ne loviti in bilute (sau coitze in limbajul popular) doar pentru a “vedea ce spunem/facem”.

18. Niciodata sa nu va prefaceti ca o sa ne despartim ca apoi sa radeti cand o sa va credem (ce-i drept, un joculet de genul asta s-ar putea sa aiba urmari urate pentru voi – cel putin din ce tin eu minte).

19. Sanii Pamelei Anderson nu mai sunt falsi, dar tot ne plac ai vostri mai mult.

20. PMS-ul NU este o scuza.

21. Daca vreti sa lasam colacul jos cand terminam de salutat generalul la WC, ar trebui sa-l lasati si voi in sus dupa ce evacuati inundatia din canion.

22. Nu ne spuneti cat de dragut / finut era fostul prieten. Chestia asta chiar nu ne excita.

23. Si inca ceva, stim ca n-aveti mereu dreptate, dar o sa ne prefacem de multe ori ca si cum ati avea.

Tags: , , , ,


Jan 13 2009

Despre ciorapi si chiloti si animale

Category: GlobosferaAndy @ 16:41

Am primit INCA o leapsa … de data asta usor mai … “aparte” si “speciala” intocmai ca amicul animaloo (care mi-a trimis-o). Here goes:

1. Ce culoare de chiloti au chilotii pe carei ai pe tine? Is cu dantela sau nu?

Chilotii pe care-i am pe mine de fapt nu-i am pe mine deoarece si pentru ca fiindca in acest moment nu port chiloti pe mine. Implicit, aceasta stare de fapt presupune inexistenta dantelei. Pe de alta parte, pentru ca frigul de afara afecteaza indicele termic din al meu minunat apartament, chilotii sus numiti care lipsesc in acest moment au fost inlocuiti cu o pereche de boxeri negri cu un desen hazliu in fata, deasemenea fara dantela.

2. Cat ai purtat cel mai mult o pereche de sosete? De cate ori ai putut sa lipesti soseta de perete?

Tin minte un concert din 2006 prestat undeva pe langa Cluj in conditii relativ dubioase din cauza caruia am fost nevoit sa prestez aceeasi pereche de sosete timp de aproximativ 30 de ore daca nu ma inseala memoria. Din fericire odata ajuns acasa mi-am adus aminte fericit ca stau singur si am putut sa ma descalt. Dupa care am lesinat. Nu tin minte ce s-a intamplat cu sosetele, in schimb mi-aduc aminte ca m-am trezit la terapie intensiva dupa aceasta stare de fapt (bine, hai ca n-a fost chiar atat de crunt, doar ca a trebuit sa prestez de MAXIMA urgenta un dus). De lipit inca n-am incercat.

3. Cate perechi de pantaloni ai acasa?

Aproximativ 3 perechi foarte vechi pe care vreau sa le arunc in fiecare vara, dar din motive de lene omit sa o fac. Inca 2 perechi care au slabit foarte mult in ultimii ani si in care sper sa mai incap la un moment dat (ori se ingrasa ei, ori slabesc eu, una din doua). Vreo 10-12 perechi de pantaloni scurti si trei sferturi si vreo 2 perechi de pantaloni de trening. Cre’ca cam astea sunt.

4. Tiai facut pantofii de dimineatza? Daca ai adidasi, cand iai spalat ultima data?

Nu pentru ca nu port pantofi decat in ocazii extrem de rare cand port costum (nu pentru ca nu mi-ar placea, dar n-am ocazii suficiente pentru a o face). Adidasii i-am spalat acum … niciodata pentru ca sunt noi.

5. Imagineazate peste 5 ani. Te-ai ingrasat?

In mod categoric nu. In schimb constat cu stupoare ca mi-au slabit toate hainele! (in fine, programul meu de slabit continua :D )

6. Daca un reporter tzar pune o intrebare indiscreta, lai pocni in muaca?

Nu, in schimb l-as intreba cu sinceritate ce actiune ar intreprinde mama lui daca s-ar afla in postura mea (apropo de intrebarea in cauza)

7. Care este fantezia ta cea mai fantastica privind doo perechi de sosete rupte?

As dori sa se transforme intr-o pereche de dresuri rupte si cu gaurele (tip plasa) care sa fie insotite de o pereche de picioare suple si inerent lor sa fie atasat si un corp posedat de miscari unduitoare si putin mai sus o privire tip: “taci si dezbraca-te! Ia-ma! ACUM!”

8. Care este opinia ta privind razboiul din fasia gaza? Esti de parere ca magda ciumac ar trebui sa intervina sau tii cu tolea la faza asta?

Nu stiu cum e cu fasia gaza, in schimb am gasit mai devreme o fasie dintr-o pereche si mai veche de pantaloni. Sunt de parere ca fasia n-avea cum sa apartina Elodiei in schimb ar putea fi fost parte dintr-o costumatie indecenta personala proprie si a mea.

9. Daca ar fi sa emigrezi, ce ti-ai lua cu tine din romania?

Daca ar fi sa emigrez, desi am stabilit deja ca nu mai am astfel de ganduri desi ocazional revine intrebarea “de ce ba boule?”, as lua cu mine talentul meu inconfundabil sa-mi tina de urat in locurile unde as emigra in emigrare.

10. Daca teai intalni vrodata cu animaloo iai da o bere?

M-am intalnit de multe ori cu animaloo si .. nu i-as da o bere pentru ca un consum de alcool faciliteaza debitul verbal al acestui personaj, iar eu de cele mai multe ori n-am chef sa ascult povesti despre inchizitie (asshole!) in timpul unei iesiri relaxante in oras.

Multumesc!

Transmit mai departe leapsa la cati, catalin, catalin, navalitorul si zuza :D si la orice persoana care are un vag simt al umorului :D

Tags: , , , , ,


Dec 13 2008

“Oh tu p*la … ce ma enervezi” (sau dialogurile globosferei II)

Category: GlobosferaAndy @ 06:44

Cand n-ai somn si te trezesti la ora 4 … nu ai foarte multe lucruri de facut, iar creierul parca n-ar presta prea tare, si cu toate acestea … pentru discutii inteligente si filozofice intre doua fiinte cu foarte multa materie cenusie (ascunsa bine pe undeva prin casele fiecaruia) se gaseste mereu timp! Cum care fiinte? Micutul porc si Maica Tereza aka Khristine!!

(Referintele vis-a-vis de suzeta = eu incercam sa updatez tema de smiley-uri de yahoo, si ea vroia un smiley cu o suzeta)

Andy Vasilescu has signed in on 13.12.2008 at 04:41:10
Khristine has signed in on 13.12.2008 at 04:41:11
Andy Vasilescu (13.12.2008 04:41:13): :))
Khristine (13.12.2008 04:41:18): mdea :))
————————————————————————-
Andy Vasilescu: ma’c sa cac cafea
Andy Vasilescu: sa fac facea
Andy Vasilescu: sa fac cafea
Andy Vasilescu: cafat
Khristine: :))
Andy Vasilescu: cacat !!!
Khristine: oh god
Andy Vasilescu: WTF
————————————————————————-
Khristine: imi pui si mie unu cu suzeta? pllllllllllllllllllllllllllllllls
Andy Vasilescu: uhm
Andy Vasilescu: vrei s-o sugi?
(N.B. SUZETA perversilor!!! Nu va ganditi la prostii!!)
————————————————————————-
Khristine: p*la..ce ma enervezi
Andy Vasilescu: monolog?
Andy Vasilescu: oh tu p*la … ce ma enervezi
————————————————————————-
Khristine: tot te omor intr-o zi
Khristine: te calc cu tico
Andy Vasilescu: OH NU
Khristine: n-am ma tico
Khristine: am SUPER nova
Khristine: sa nu pui asta pe blog ca te f…
————————————————————————-
Khristine: lasa-ma ca i need my morning sex
Khristine: nu uita de suzeta mea
Andy Vasilescu: vibratoru mov?
Khristine: fingers
Andy Vasilescu: blog zici?
Khristine: n-am vibrator mov
Khristine: screw you
————————————————————————-
Khristine: mai vino si cu noutati pe blogul ala
Khristine: me masturbating is soooo old
————————————————————————-
Khristine: as zice ceva dar nu pot in public
Khristine: o fi bine sa razi de o fiinta inocenta?
Andy Vasilescu: TUUUUUUUUUUUUU?
Andy Vasilescu: esti la fel de inocenta ca maica tereza jucand in filme porno !!
Khristine: nu le mai am, le-am sters..jur
————————————————————————-
Khristine: nu ca tu chiar vrei bataie
Khristine: am bici sa stii
Khristine: pfff.. i didn’t say that
Khristine: de cand cu blogul asta al tau, mi-ai f*tut dreptul la libera exprimare
————————————————————————-
Andy Vasilescu: vrei mai bine asa? : o == 8 (incercam sa gasesc un mod pentru a face smiley-ul cu suzeta!!)
Khristine: numa tu si Marele Han imi desenati p… in fereastra de yahoo, stii?
————————————————————————-

O zi frumoasa sa aveti !!

P.S. Acea prima parte epica si monumentala a dialogurilor globosferei - AICI)

Tags: , , , , , , , , , , ,


Dec 11 2008

“F*TE-MA PORCULE!” (sau dialogurile globosferei)

Category: GlobosferaAndy @ 00:50

Nota: Daca n-aveti simtul umorului (de preferat … dubios si pervers) … nu cititi! S-ar putea sa va deranjeze vizual cu toate cenzurarile mele ;;)

Ce putea sa iasa dintr-o conversatie intre un misogin (Navalitorul), un micut porc (eu) si o reprezentanta a puritatii feminine (retro-purity – aka Khristine) … o discutie mai mult decat intelectuala pe teme filozofice, economice, politice, sociale si educative. Va prezentam fragmente:

Khristine: hell o
Marele Han: uuu threesome
Andy Vasilescu: menage a trois?
Khristine: perverts
…………………………………………………………………..
Marele Han: dude, face misto de manhoodu tau
Andy Vasilescu: sa faca
Khristine: andy e asa pasnic … pfff
Andy Vasilescu: am ajuns la concluzia
Andy Vasilescu: ca e bine sa le lasi pe femei sa creada ce vor
Andy Vasilescu: oricum nu intereseaza pe nimeni
…………………………………………………………………..
Khristine: so… ne adunaram aici de ce?
Marele Han: threesum i guess
Khristine: cu voi doi?
Marele Han: ai dreptate
Marele Han: andy, iesi din conferinta
Marele Han: Marele Han si Kristine au un threesome
…………………………………………………………………..
Khristine: andy.. te-ai mai trezit cu barbati in pat?
Marele Han: wtf?
Andy Vasilescu: m-au ownat astia ieri cu “intrebarea zilei”
Marele Han: a durut?
Andy Vasilescu: oho
Andy Vasilescu: crunt
…………………………………………………………………..
Marele Han: sustin drepturile femeii
Marele Han: dreptul de-a gati
Marele Han: de-a spala
Marele Han: de-a calca
Marele Han: de-a face sex oral (mai ales!)
Khristine: si eu sustin la barbati
…………………………………………………………………..
Khristine: midget sex, nice movie
Khristine: wrong window
…………………………………………………………………..
Marele Han: this reminds me
Marele Han: cand am pus un tampit sa caute sex cu soparle
Marele Han: a gasit vita doar cu serpi
Marele Han: plm, no fun
Marele Han: le pui doua oo si ai doar o ditai p*la care sasaie
…………………………………………………………………..
Khristine: screw you both
…………………………………………………………………..
Marele Han: u swallow
Khristine: yes I do
…………………………………………………………………..
Marele Han: ptiu!
Andy Vasilescu: ptiu?!
Andy Vasilescu: ti-a ramas un fir de par intre dinti?
…………………………………………………………………..
Khristine: nu pot sa fug, imi cad sanii
Andy Vasilescu: nu sunt fixati?
Andy Vasilescu: asta cu imi cad sanii ajunge pe blog
Khristine: nuuuuuuuuuuuuuuu
Khristine: fac orice
Andy Vasilescu: si asta ajunge pe blog !
Khristine: fuck you
Andy Vasilescu: SI ASTA
Andy Vasilescu: hai
Andy Vasilescu: mai zi
…………………………………………………………………..
Khristine: voi cand sunteti raciti va dor sanii?
…………………………………………………………………..
Marele Han: te musti de sani cand stranuti?
Khristine: as putea
Khristine: nu ma pe bune..ce se petrece cu mineeee?
Andy Vasilescu: menopauza?
Marele Han: te dezintegrezi due to lack of c*ck
…………………………………………………………………..
Khristine: oda aluia care a inventat vibratoarele
Khristine: si daca tot pui pe blog.. vibratoarele mov
Marele Han: pic pls?
Marele Han: ;;)
Andy Vasilescu: pic pls?
Andy Vasilescu: ;;)
…………………………………………………………………..
Andy Vasilescu: Marele Han: oh just look at my shlong
Andy Vasilescu: Kristine: oh navalitorule, ce e cu mataranga aia de doi metri ?
Andy Vasilescu: isnt that how it happened?
Khristine: andyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
Andy Vasilescu: eu asa am in log !!!!
Khristine: fuck, am 1,60..iese prin cap si ptr altele, sau cum? )
…………………………………………………………………..
Marele Han: me brb
Marele Han: some trouble
Andy Vasilescu: s-a blocat mataranga aia de 2 metri in usa?
Khristine: cred ca s-a uscat
…………………………………………………………………..
Khristine: voi doi m-ati stricat de tot
Andy Vasilescu: ai iesit din garantie?
Khristine: eram virgina, in pana mea
Khristine: si uite acu`
Khristine: adevarul e ca pana nu trec prin furcile micutului porc si torta marelui han, tot virgina o sa ma numesc
…………………………………………………………………..
Marele Han: tu esti tipa cu “strapunjima voinicule! batiti gioc di corpu mieu!”
Khristine: nu, eu sunt aia cu, f****-ma, porcule !
Khristine: adica, nu
Khristine: damn
Andy Vasilescu: DE BLOG !
Khristine: no way, te omor, zau
Andy Vasilescu: asta o sa fie titlul
Andy Vasilescu: !!!
Andy Vasilescu: FU*E-MA PORCULE !!
Marele Han: caps obligatoriu!
Andy Vasilescu: daaaaaaaaaa
Khristine: jur ca te omor
…………………………………………………………………..
Khristine: m-am inecat, fuck
Andy Vasilescu: si eu
Andy Vasilescu: inghite incet draga
Marele Han: wtf, am doo p*li acum?
Marele Han: cool!
…………………………………………………………………..
Khristine: andy e abstinent, tu esti fidel, eu racita, ce dracu f*tem?
…………………………………………………………………..
Khristine: mai, nu pui pe blog nu?
Marele Han: nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
…………………………………………………………………..
Khristine: deci unu ma minte ca e fidel altu ca e abstinent si ei rup tot ce prind, nice
Marele Han: si tu de ce esti abstinent?
Andy Vasilescu: io?
Marele Han: tine vrajeala asta?
Andy Vasilescu: n-ai idee
Khristine: tine, am vrut sa sar pe el din prima seara
Marele Han: io prin liceu le ziceam ca-s virgin
Marele Han: da ‘ s-a dus p*lii de suflet si asta intr-a zecea
…………………………………………………………………..
Andy Vasilescu: “sunt virgin … ajuta-ma”
Marele Han: te ajut io
…………………………………………………………………..
Khristine: eu intru in silenzio stampa
Marele Han: later tu, n-am chef amu de orale
…………………………………………………………………..
Khristine: merge si cu: ahhhhhhhhhhhhh, ohhhhhhh.. groooooooh?
…………………………………………………………………..
Khristine: i-am purity, retro purity !!! wtf
Andy Vasilescu: esti purity retro?
Marele Han: da, puritate in c*r
Andy Vasilescu: adica in the ass?
Andy Vasilescu: great minds think alike
Khristine: great minds think alike
Andy Vasilescu: PLM
Marele Han: word
…………………………………………………………………..
Andy Vasilescu: adica noi trei suntem 3 great minds?
Andy Vasilescu: s-a dus p*lii de suflet omenirea
…………………………………………………………………..
Khristine: sper ca persoanele raman in anonimat
Andy Vasilescu: erm
Marele Han: nu ma
Marele Han: facem altfel
Marele Han: pseudonime
Marele Han: petro-rurity, vandy assilescu si harele man
…………………………………………………………………..
Khristine: oh my god, ce de fani imi faci
Khristine: imi deschid bordel dupa postul asta
…………………………………………………………………..
Khristine: eu sunt un fel de:” omg..ce e asta..ce frumos se ridica.. ma raneste”?
…………………………………………………………………..
The End!

Voteaza-NE in blogoree :)) (click AICI). Va multumim !

Tags: , , , , , , , , , , , , , ,