Jul 08 2010

Cheia succesului la femei

Category: SfaturiAndy @ 07:46

Pentru ca mai e inca o ora pana sa plec la munci, si pentru ca ma plictisesc, fiti atenti…

Pfoa, s-a terminat smecheria! Fiti atenti aici, mai ales voi, cititorii mei bombardati de testosteron: am primit pe mail un link catre un articol nou “Cum sa devii un barbat atragator”, scris de aceeasi eterna publicatie askmen. Asadar si prin urmare fratii mei de suferinta, vreti sa fiti sexosi, atragatori, don juanistici pana la orgasmizarea deplina a sexului frumos? Va spune porcusorul ce si cum sa faceti!

1. Invata cum sa povestesti ceva interesant

De-acum inainte cand va mai intalniti cu vreo tanara domnisoara cu care doriti ceva mai mult decat o relatie tip:

- Buna Eufrosina!
- Sal
- Ce mai faci??? De cand nu te-am vazut!!!
- Bine, hai ca am treaba, vorbim

Tot ce trebuie sa faceti e sa adaptati o noua tactica de verbalizare. Cu totii stim ca toata saptamana ai fost o larva si n-ai facut nimic interesant, munca -> acasa -> mancare -> somn -> munca etc. Dar daca te intreaba domnisoara ce-ai mai facut … uite cum trebuie sa pui problema:

- Buna Gigel, ce-ai mai facut?
- Eufrosina! Buna draga mea, pai aseara de exemplu am intreprins o calatorie mistica pana la magazinul de la colt, unde m-am intersectat cu Verginica de la doi, si am discutat pret de o ora pe strada pana am descoperit sensul vietii. Stiai ca viata e greu si exhaustiv? Mi s-a parut fascinant, apoi am purces catre domiciliul personal, unde m-am asezat comod pe canapeaua mea luata din Ikea cu 10 milioane, si m-am uitat la meci incercand sa-mi dau seama de o eventuala redundanta a jocului de fotbal. Si cum ma uitam eu la meci, inconjurat de floricele si sticle cu nectar divin, ce crezi ca am vazut pe canapea langa mine? Un exemplar din ordinul Blattodea, familia Blattidae!! Un specimen foarte frumos de Blatta orientalis care m-a vrajit cu frumusetea sa, si invelisul chitinos de mare exceptie! Stiai ca este chiar mai raspandit decat Blatella germanica? Ei bine, sa stii ca de fapt el provine din nordul Africii si acum se preconizeaza ca s-a adaptat in toate zonele lumii! Oh Eufrosina, as putea sa-ti vorbesc in continuu … esti asa frumoasa …

Si gata, succes garantat!

2. Leaga prietenii cu femei atragatoare

Da! Sunt sigur ca nu te-ai gandit niciodata la asta! Las-o pe Maricica cu urechile diforme, uit-o pe Gigica cea cu nasul stramb, si ignor-o complet pe Maricela cea cu ochii de faianta, si stii de ce? Pentru ca femeile atragatoare, potrivit publicatiei citate mai sus, VOR FACE FEMEILE SA VINA LA TINE. Gandeste-te ca fiecare femeie este o musca da? Ei bine, o femeie atragatoare va functiona precum un cacat, si inainte sa-ti dai seama, vei fi inconjurat de muste care trag la cacat! Vrei succes la femei? Caca-te!

3. Invata procesul uman de imperechere in detaliu

La specia umana lucrurile nu merg ca la macaci sau ca la balenele de stepa! Nu te duci la Gigica, ii ragi in fata, o trantesti la podea, si da-i si trage si da-i si trage. Nu nu nu. In cazul umanelor, trebuie sa incepi cu urmarirea tintei vreme de un an de zile, timp in care pui in aplicare ce ai invatat la punctul 1. Dupa epuizarea anului, treci mai departe, si o inviti pe Maricica in oras la o cina romantica. Stiu ca n-ai bani, dar poti s-o duci la coltul strazi “La Babanu’” si sa-i cumperi un snitel, vorbesti cu Babanu’ inainte sa-ti puna si niste muzica in surdina si gata! Stiu ca ai invatat multe despre imperecherea la animale, stiu ca ai aflat ca licuricii semnalizeaza dorinta sexuala prin aprinderea curului luminitei de pe spate, sa stii insa ca semnalizarea dorintei sexuale la umani nu se face prin anumite chestii legate de partea aia! O inviti eventual la un dans pe vreo melodie clasica gen “Hai gagico sa iti dau” sau “Scoate curu’ la bataie”, apoi o duci acasa. Mai astepti sa treaca un an de zile, timp in care ii povestesti aceleasi lucruri interesante doar ca altfel, si in momentul in care consideri ca ai vrajit-o suficient de mult, o inviti la tine acasa pentru o pizza. Daca accepta, poti sa sari pe ea. Succes!

4. Invata sa prevezi situatiile inainte sa actioneze

E o intalnire perfecta, sunteti la un restaurant luxos, si chelnerul tocmai a luat comanda. O vezi ca isi pregateste poseta. Ce faci? Simplu! Pentru ca esti la curent cu evenimentele fiziologice prin care trece partenera ta, inainte sa deschida gura, te ridici in picioare, scoti din buzunar un tampon si i-l oferi glorios cu toata dragostea ta! Fii sigur ca o sa aprecieze!

5. Fii mereu sincer si autentic cu femeile

Termina cu replicile gen “Ce ochi frumosi ai, as putea sa inot in ei, si sa ma pierd in imensitatea lor”, vrajeala ieftina! Fii sincer! Stim amandoi ca are ochii strambi! Data viitoare incearca o abordare autentica si sincera precum: “Lenuto, stiu ca esti sasie si chioara, dar tare as vrea sa-ti arat mataranga mea, mustangul meu pletos, palosul fermecat! Nu vrei sa mergem la tine pentru una mica? Promit ca plec imediat dupa!”. Rezultate garantate! Parol de porc!

6. Priveste in trecut ca sa-ti dai seama ce se intampla cu adevarat

Deja ne apropiem de cheia incontestabila a succesului prietene. Cand o vezi pe Luminita ca s-a imbracat ca o printesa din povesti special pentru tine, cand ii simti parfumul ametitor de dimineata, primavara, cand canta cucu, cand ii vezi genele lungi si superbe ce adie usor ca o panza de paianjen in bataia vantului … adu-ti aminte de curva aia de Lucica, aia de s-a culcat cu Fanel, da ma .. Fanel, cel mai bun prieten al tau … ei bine, stii ce ai de facut! Te duci la Luminita care te priveste cu ochi galesi falfaind seducator din gene, si gingas .. si arde-i una in mecla cat poti de tare! Nenorocita .. auzi ma, cu Fanel frate … In fine, fii sigur ca Luminita o sa fie orgasmizata instant de gestul tau. Succes garantat din nou!

7. Implic-o emotional si trupeste

Pentru ca nu merge chiar asa … trebuie s-o implici emotional pe Marinela! “Ii povestesti intamplari care sa ii capteze inima si mintea”; mai tii minte cand erai in clasa a doua si ai mancat viermele ala din curtea scolii? Dupa care te-a apucat diareea? Ei bine, fii sigur ca Marinela de-abia asteapta sa auda povestea! Se va simti instant mai apropiata de tine, pentru ca esti un barbat destul de puternic incat sa impartaseasca detalii atat de personale. Trebuie sa inveti ce “o da pe spate”, asa ca data viitoare dupa ce-i captezi inima, da-i un branci! Succese nesperate!

Tags: , , , ,


Sep 17 2008

Politistul Fifi si sfoara din fund

Category: PerceptiiAndy @ 01:20

Revistele pentru femei n-o sa inceteze sa ma minuneze niciodata (cel mai probabil). Astazi am aflat 18 lucruri pe care barbatii nu pot sa le faca. De ce doar 18? Nu stiu, poate pentru ca in afara de chestiile astea … putem face ORICE ! :-D

1. Nu putem ramane gravizi. Ei na … no shit! Hai ma, am vazut eu un film cu DeVito si Schwarzengger mai demult … vreti sa spuneti ca totul a fost o minciuna?!?!

2. Nu putem mima orgasmul. De fapt … chiar putem face si noi chestia asta, din fericire “abilitatea” de a termina “la comanda” ne poate ajuta sa scapam de situatii in care nu ne “simtim bine” :-D evident cu “aaaahhh”-urile de rigoare (dar nu .. eu n-am facut asta niciodata, I actually enjoy the sex thing :-D )

3. Daca ne ratacim, nu cerem indicatii, in schimb femeile o fac tot timpul .. sa ceara indicatii that is. Ce-mi plac prejudecatile astea tip desen animat, ma fascineaza in schimb sa vad ca lumea inca mai crede in ele (ok, ce-i drept orgoliul masculin ramane in continuare o forta incomensurabila a naturii, daaaaaaaar nu suntem chiar ATAT de tampiti incat sa nu cerem indicatii daca chiar avem nevoie)

4. Un barbat nu poate arata sexy cu un cocktail roz in mana …. in schimb o femeie arata sexy chiar si cand bea bere cot la cot cu un barbat. Corect! Mai ales cand si ragaie cot la cot cu un barbat, nu? Dreamy :-D daca pe ea o cheama si Helga, e luptatoare de greco-romane si are 2 pe 2 .. e perfect!

5. Barbatii traiesc mai putin decat femeile. Ei bine .. noi putem face totusi copii si la 90 de ani, how about you? :-D (vazusem un articol acum o saptamana, via colegul-de-serviciu, cu un indian de 90 de ani care tocmai prestase inca un copil).

6. Barbatul nu poate avea orgasme multiple … da … ok … PRIMUL punct valid!

7. Femeia isi poate schimba numele de familie sau poate renunta la el … dupa cum spuneam … IUBESC revistele pentru femei. De ce? Oare ….

8. Barbatul nu poate scapa de o amenda “cu o privire de caprioara si un zambet timid” … depinde … daca pe politist il cheama Fifi si are pantaloni mulati de piele .. poate … desi urmarile ar putea fi tragice …

9. Femeia se poate amuza pe ringul de dans fara sa para ridicola … sigur? asta in timp ce tipii isi dau coate pe margine “uite-o frate si p-aia ce penala e” “da frate, hai ca ma duc s-o agat, sigur i-o trag in seara asta” :-D Oare tocmai pentru ca nu par ridicole nu sunt deloc poze pe site-uri gen pitzipoanca.org cu femei “amuzante” ?

10. Tocurile inalte nu sunt o binecuvantare pentru barbati. Desi ne adauga centimetri in plus la inaltime, nu ne fac picioarele incredibil de sexy …

11. Barbatul nu poate da vina pe PMS cand e nervos. Mai mult, un barbat cand aude cuvintele “absorbant” sau “menstruatie” va da bir cu fugitii. Tanti redactor de la cosmo, stiti ca nu mai traim in anii ‘30 nu? Stiti ca de multe ori barbatii cumpara si tampoane sau absorbante daca e nevoie, chiar si cand sunt singuri? Dar tanti redactor … matale cand ai fost ultima oara cu un barbat? E doar … o curiozitate personala …

12. O femeie cu parul lung e mult mai sexy decat un barbat cu pletele in vant, care pare neglijent … ce pot sa spun … BITE ME! :-D ok ok bine, nu sunt sexy cand imi desfac parul dar totusi … BITE ME !!!

13. Barbatul nu poate folosi fond de ten si corector cand apar cosuri pe fata. Hai ma da-o-n p…. astea sunt cele 18 diferente VITALE si IMPORTANTE intre barbati si femei? :-D

14. O femeie poate sa ascunda mai usor daca se excita in public, pe cand noi avem nevoie de ziare sau reviste sau … ok … punctul DOI valid … :-D asa si? probleme?

15. Slipul tanga se potriveste doar femeilor. Oh nu … la naiba … era visul meu de o viata sa am o SFOARA infipta-n fund … cruel world …

16. Un barbat ar atrage priviri dubioase daca ar frecventa un spa pe cand o femeie .. nu … revin … astea sunt cele 18 diferente MAJORE intre cele doua sexe? Someone needs to get laid more than I do …

17. ceva de plans cand sunt femeile emotionate blabla neeeeeext

18. Barbatul arata elegant doar in negru, gri si poate alb sau maro, pe cand femeia arata elegant in … culori. Da .. si un papagal arata elegant in culori … pentru idei vestimentare recomand pitzipoanca.org, veti afla cele mai noi trenduri in moda…

Hai sa va zic eu poate cea mai importanta diferenta: NOI FACEM PIPI DIN PICIOARE !!!

In fine … chiar “iubesc” revistele pentru femei …

Tags: , ,