Mar 04 2013

O pereche de craci cu tzatze si cap. Atat.

Category: PerceptiiAndy @ 01:02

Din pura curiozitate, chiar daca au trecut sapte ani de cand am scris primul articol aici (majoritatea stiti ca am inceput sa scriu din cauza revistelor pentru femei) am vrut sa vad daca s-a schimbat ceva prin reviste. Raspunsul este …. nu, aparent marele public e la fel de inteligent. Articole pline de banalitati si adevaruri pe care si un babuin autist, chior, surd si fara membre le stie de cand s-a nascut. Mi-e greu sa cred ca am devenit atat de dobitoci ca specie, incat chiar sa apreciem chestiile astea, sa le luam de bune si sa ne inchinam la ele ca la zei (ma refer la articolele cu “sfaturi”). Serios?!

In fine, dar in acelasi timp, uitandu-ma printre articolele de mare angajament, am descoperit totusi si cateva chestii de o mare finete intelectuala.

De exemplu, stiati ca barbatii care fac treburi casnice au parte de mai putin sex? Nu m-am gandit niciodata la asta, dar simt cu toata fiinta mea ca vroiam sa constientizez chestia asta! Adevarul e ca mna … vine weekend-ul, bag rufele in masina de spalat, ma apuc dup-aia sa spal vase, sa spal pe jos, sa calc rufele ramase de la transa precedenta, sa frec wc-ul in genunchi, sa spal faianta, sa fac mancare, sa sterg praful, sa spal geamurile, sa dau cu aspiratorul … d-apai dupa o zi d-asta normal ca vreau sa fac o baie si sa dorm! Sex? Fuck off bitch, adica m-ai lasat sa fac singur toate astea si vrei sex? Sexualizeaza-te singura! Deci da, facand treburi casnice am parte de mai putin sex … bine probabil si faptul ca stau singur contribuie la starea asta de fapt dar mna, ce sa faci? Viata e greu.

In alt articol am vazut aceeasi adunatura de legi “bizare” legate de sex de prin jurul lumii. Ma jur ca acelasi articol l-am vazut de cel putin 3 ori pe an intre 2007 si 2010, si de 2 ori chiar l-am si mentionat pe blog. Pe de alta parte … am vazut o chestie noua! Stiati ca “In Alexandria, Minnesota, niciun barbat nu are voie sa faca sex daca miroase a usturoi, ceapa sau peste.” Acum, va rog din suflet, incercati sa va imaginati cum ar fi daca legea asta s-ar aplica in Romania. Serios! Ptiu drace, pai iti dai seama ca toata patura aia sociala pe care o respectam si o iubim si care ne domina existenta si tara ar disparea in cativa ani? Si daca v-ati gandit la olteni … sa stiti ca nu la ei ma refeream!

Si ca sa fie o noapte completa, pentru a mia oara am gasit cum trebuie sa arate femeia perfecta! Sfinte cacat! Si am citit lacom sorbind cuvintele cu nesat anticipandu-mi destinul implacabil, stiind ca sunt atat de aproape sa-mi gasesc (fie si teoretic) jumatatea  si … si …  si … am dat peste … asta:

1. Barbatii sunt atrasi de femeile care rad la glumele lor.

Da! Femeia care rade isteric la glumele mele inteligente gen “doi copii numarau o bila” este clar o fiinta deosebita, demna de toata admiratia, fascinatia si iubirea mea netarmuita!

2. Femeia perfecta ar trebui sa fie cu 2-4 ani mai tanara.

De … ce? Adica .. doar … de ce? Ce o face perfecta? De ce asta un avantaj? Ajunge la 70 de ani si tot ajunge sa mature baltile (ca push-up-uri sigur nu mai poarta la varsta aia) – daca am fost prea subtil … just think about it … maturat balti … lipsa sutien push-up … maturat … push-up … maturat … gravitatie … push-up … face sens?

3. Femeile care zambesc sunt considerate mai sexy.

Da, am si eu o vecina la 5 … mama mama! Cand imi zambeste ma ia capul! Merge  pe sistemul “dinte – pauza – lipsa – gaura” … o NE-BU-NI-E va zic!

4. Barbatii sunt /mai atrasi de femeile cu sanii mai mari.

Si cu toate astea eu MOR dupa B-cups, si marea majoritate a prietenilor mei prefera tot cupele B. Adica no offence dar … B-urile chiar se potrivesc PERFECT in palma ta, sunt “de-acolo”! Oricat de amuzant o fi sa-ti indesi fatzaul intre 2 pepeni autentici, parca tot B-urile ruleaza crunt!

5. Femeile cu picioare lungi sunt considerate mai atragatoare.

Am o amica foarte misto, dar cu un simt vestimentar un pic … “aparte”. Ea are cam 1.80 – 1.82 si poarta mai tot timpul pantofi cu toc si blugi cu talie inalta, combinati cu niste bluze ciudatele … basically arata fix ca doua picioare cu tzatze si cap. Seriously …. 2 picioare cu tzatze si cap! La propriu …. I-am spus o data direct in fata: “Sfinte cacat Agripino, arati fix ca o pereche de craci cu tzatze si cap … atat!” … 1. A ras crezand ca-i fac un compliment 2. Nu, n-o cheama Agripina 3. O sa mi-o iau data viitoare cand ne vedem probabil din cauza paragrafului astuia…. si a titlului articolului… si pentru ca-i place sa-mi toarne pumni…

6. Barbatilor le plac femeile independente, care stiu sa-si faca o cariera.

Da, eu mor dupa ele, mai ales alea care chiar sunt independente de nu poti sa te vezi cu ele nici macar o data pe luna ca mereu au ceva de facut la serviciu. Bine, or ajunge in pozitii inalte si cu cariere dar hey …. fuck it, eu am o cariera internationala de la 23-24 de ani si sa mor daca mi-am sacrificat viata personala sau sociala vreodata din cauza asta. Bine, eu sunt un zeu, dar asta e partea a doua. Wait … despre ce vorbeam?

7. Femeile cu numar mai mic la pantofi sunt considerate mai sexy si feminine.

Ce ?! Adica o femeie cu  46 la pantof nu e considerata feminina?!?! Nuuuu … du-te si te-mpusca-n fund cu falusul unui negru bolnav de sifilis care a turnat un borcan de Viagra in el …. Discriminare masculina tipica …

8. Femeia perfecta trebuie sa fie educata.

Futu-i, atunci o fi ceva defect la mine in instalatie … puteam sa jur ca o femeie care plescaie la masa ca un porc care se imperecheaza in balta de namol, sau care isi aranjeaza tamponul la masa de Craciun (stand in picioare cand ciocnim traditionalul paharel de brifcor), sau care ragaie cu pofta de fiecare data cand mananca ceapa cu slana …. well … eu credeam ca asta e femeia perfecta …

9. Femeia ideala ar trebui sa poarte mai mult lenjerie de culoare rosie.

Sigur ca da. Si ca sa putem constata singuri cat de ideale sunteti dragele mele, eu propun asa: de acum inainte, rogu-va umblati pe strada NUMAI in lenjerie, fara nimic altceva. Nu de alta … dar sa stim si noi care sunteti perfecte si care sunteti praf.

10. Barbatii prefera femeile cu talia mai ingusta.

Mda, deci ce-am retinut eu e asa: in societatea moderna, femeia perfecta are talia subtire, poarta 34 la picior, are chiloti rosii, cracii lungi, pepeni cat mai mari, zambeste si e independenta. Seriously? The fuck is wrong with you people?

Tags: , , , ,


Jul 19 2010

Batman si inteligenta comunitarilor

Category: Realitate cruntaAndy @ 10:10

Da dom’ne, nu mai facem intalniri d-astea pt jocuri in miezul zilei … prea cald! Asadar ne-am strans niste cativa indivizi sambata la 13:00 sa mergem sa dam o frunza si-un castel. Cautam noi loc propice pt cretizat asfaltul si dam peste o alee:

Eu: Ba .. e prea mica .. n-avem loc aici
Restul: Batman, batman … e ok

Vine Florin … tragem o linie …

Florin: Ba .. n-avem loc aici
Eu: Serioooooos?
Restul: Batman, batman …

In fine, ne mutam pe alta alee.

Eu: Ba .. nu e bine nici aici, e prea mic spatiul … plus ca ocupam toata aleea
Restul: Batman, batman …. e ok
Eu: Ba … vin astia de la comunitara si ne dau la o parte, ca blocam accesul pe alee …
Restul: Du-te ba, e parc … nu vezi ca e gol? batman, batman …

Terminam de desenat frunza si apare ca din neant, un fioros comunitar calare pe calul de foc (adica pe o partaitoare). Trece pe langa noi, si doua minute mai tarziu vine cu inca un reprezentant al fortei galactice:

- Ce faceti aici?
- Jucam frunza
- Va rog frumos sa va duceti in spatiul amenajat
- Pai … jucam frunza !
- Terenul de fotbal e chiar acolo
- Pai noi jucam frunza!!!
- Dar terenul de fotbal e acolo, va rog sa va duceti acolo
- Noi jucam frunza!
- Pai jucati fotbal
*moment in care ne uitam unu’ la altu’ cu o privire extrem de tampa si pierduta*
- Stiti … noi jucam frunza … asta e asfaltul … asta e creta … asta e spatiul de joc
- Dar terenurile de fotbal si baschet sunt acolo, va rog sa va duceti acolo
- Adica sa mergem sa desenam cu creta pe ele? Sau in alte cuvinte sa vandalizam spatiul public?
- Nu, sa mergeti sa jucati fotbal
- DAR NOI JUCAM FRUNZA!!

N-ai cu cine … la propriu.

In fine … plecam de pe alee, gasim un loc mare, ne instalam, refacem careul de frunza, ne jucam, ne impingem … niste sange … niste cazaturi in fund … niste coate in trahee … niste coate in stomac … niste pantofi rupti … niste Mikisor care-si pilea unghiile. Buuuuuuun. Superb pana aici. Facem pauza sa trecem la Castel. Deodata din neantul spatiului cosmic apare  iarasi forta intergalactica:

- Ce faceti aici?
- Jucam Castel
- Pai n-aveti voie
- Pai de ce?
- Pentru ca puteti sa spargeti ghivecele cu flori
*cri cri cri, se aud greierii*
- N-avem treaba cu ele, nici macar nu dam cu piciorul in minge
- Va rog sa va duceti in spatiul amenajat pe terenurile de fotbal
- Noi jucam Castel
- Dar spatiul amenajat este acolo, va rugam sa va duceti inspre ter..
- Nu jucam fotbal, nu jucam baschet, jucam castel!
*discutii pline de inteligenta timp de inca 5 minute*

Il cheama pe “sefu’ ” sa evalueze situatia, si dupa inca 5 minute de discutii, surprinzator, primim aprobare sa ne jucam in parc, in spatiul public desemnat activitatilor recreative. Futu-i … cata mila .. cata gratie … cata intelegere …

Cine mizda pa-sii ii angajeaza p-astia? Ca teste de inteligenta sigur nu le dau sa faca .. cel putin lu’ ala mic cu gura mare care tot insista sa jucam fotbal :))

Poze gasiti pe facebook, si un video de la frunza mai jos.

Tags: , , , , , ,


Jun 14 2010

Ptiu drace, viata e greu …

Category: PerceptiiAndy @ 16:43

Da bai, viata e greu, si asta doar pentru ca viata e atat de complicat! Am constientizat si eu astazi, observandu-mi soriciul parlit, ca afara e cald monsher. Sambata cica am racit sau ceva, nu stiu exact, cert e ca toata ziua am murit de frig (bine, asta si pentru ca aveam poate 20 de grade in minunata-mi cocina). Si am grohait atat de tare de frig incat am scos pilota din dulap si chiar mi-am permis s-o astern asupra-mi intr-un efort disperat de a-mi creste corporala-mi temperatura (da, asa-i ca v-a fost dor de minunatele-mi inversiuni, si de cretinul stil de exprimare in forma scrisa?).

De cateva luni de zile tot patesc intamplari care de care mai cretine, care se soldeaza inerent cu minunata replica: “bai frate, asta e de blog!”. Drept pentru care m-am tot gandit sa mai … dar … mna lenea de a face update si de a filtra miile de comentarii din “pending” a primat in fata dorintei scriitoricesti. Asta e. N-o sa va spun ca m-am intors si n-o sa va spun ca o sa scriu iarasi zilnic si n-o sa va spun ca mi-a fost dor de voi. Va spun doar ca viata e greu !

Ptiu, si-am mai observat o chestie, acum de cand se zice ca a pogorat sfanta canicula asupra minunatei tari, parca se parlesc din ce in ce mai multe creiere. Saptamana trecuta am poposit si eu intr-un anumit local sa beau un ceiut cald:

- Buna ziua, as dori si eu un ceai de struguri indieni (vorba vine, nu mai stiu cum se numea)
- Buna ziua, nu mai avem.
- Atunci, un ceai din cacareze de oaie (again, vorba vine)
- Nu mai avem.
- Atunci as dori un ceai din … ce anume mai aveti?
- Ce ceai?
- Da
- …
- … *porcusor perplex*
- Ce ceai?
- Da!
- …
- … *wtf, te-ai lovit la capsorul ala minunat cand te-ai nascut in staul?*
- Pai .. cum adica?
- As dori un ceai din  … ce anume mai aveti?
- Ce ceai?!
- DA!!!
- Nu inteleg ….
- Vreau sa stiu ce ceaiuri mai aveti!
- Ahm .. pai … toate de pe pagina asta *si-mi arata o pagina din meniu cu minunata-i copita*
- Aha, super! As dori un ceai din frunze de radacina atunci! *zic eu victorios*
- … nu mai avem …
- Pai .. e aici pe pagina!
- Ah da .. mai putin asta, imi pare rau ..
- Ok, atunci … un ceai din coada de elefant sexualizat cu bestialitate de pinguini! *zic eu si mai triumfator*
- … nu mai avem …
- … haideti de la inceput. Buna ziua !
- …
- .. glumeam … aduceti-mi un ceai va rog.
- De care
- De care vreti! La alegere, oferta casei!

E destul de clar nu? Adica .. mie chiar mi se pare super super clar! Voua nu? Cert e ca a venit raspunsul ei insotit de o privire plina dar PLINA de inteligenta bovina:

- …
- Va rooooooooog? *si-mi iau fata de mielusel in calduri clipind delicios din ochisorii-mi simpatici si adorabili, unde “va rog” = “pretty please ;;) “*
- … ce ceai vreti?
- Alegeti dumneavoastra unul! Oricare! ceai sa fie! N-am nici o preferinta!
- Sunteti sigur?
- Nu !
- Atunci ce ceai vreti?
- Glumeam! Era o gluma! Da, sunt sigur! N-am nici o preferinta domnisoara!
- … sigur, multumesc pentru comanda
- Cu ferventa placere!
- …
- Ferventa adica arzatoare adica … ma rog … mna …. nu conteaza *si zambesc suav* doar “cu placere” si multumesc si eu.

In fine, am fost si la un tanti doctor la un moment dat, doctor de piele, adicatelea dermatolog. Si astept frumos sa fiu nechezat in cabinet …

- Domnul Vasilescu?
- Eu
- Poftiti va rog!
- Daca insistati.
- Care este problema?
- Pai vedeti .. am niste pete rosii aici sub ochi, care apar si dispar si nu stiu de la ce naiba sunt si as cam dori sa le exterminez deoarece ma cam calca si anume pe nervi.
- … am … inteles … pai haideti sa vedem … *si doamna/domnisoara doctor se duce sa-si curete o lupa sau ce naiba era*. Aveti tenul gras? *intreba doctorita lustruind obiectul … adica lupa aia …*
- Dar cum adica domnisoara?! Eu incerc sa slabesc! Haideti ca nu sunt chiar atat de gras!!!!
- *shocked* Vai ! Ma scuzati !!! Dar nu asta am vrut sa zic!!!!!
- :)) stati stati … glumeam .. stiti … eu glumesc deobicei ….
- … aha …. :) am inteles … parul il aveti gras? *intreba ea lustruind in continuare*
- *luandu-mi vocea de reclama* De cand folosesc noul sampon Head and Shoulders cu extracte naturale, parul  meu este mai matasos si mai fin ca niciodata!
- ….
- Glumeam! Stiti … eu … glumesc … ha … ha ha?
- … am .. inteles … :) *si vine sa se uite la obrajorii mei minunati* Aha .. pai aveti c@$!%$oza
- Am … ce?
- C^&%#oza. Adica vase de sange dilatate.
- Aha .. si e scumpa?
- … glumeati nu?
- Da :D pai stiti .. m-am gandit ca la dumneavoastra vin mereu oameni stresati si am zis sa va creez un mediu de lucru placut si relaxat!
- :)
- Si cum as putea sa-i termin existenta acelei C@#^oze?
- Pai haideti ca va scriu acum o reteta … va dati cu cremele astea si mai veniti in X timp sa ma mai uit. Daca au disparut e ok, daca nu, intervenim cu laserul.
- Super, si o sa am asadar tenul fin si perfect ca un fund de bebelus? ;;)
- … nu cred.
- … cum adica?! Ma faceti sa plang …

Anywayz, acum trebuie doar sa-mi fac si timp sa ma duc la tanti farmacista sa achizitionez unturile alea. Presimt o conversatie intelectuala acolo … nu de alta dar ultima oara ….

- Buna ziua, as dori sa cumpar si eu niste pastile din extract de puta de elefant (nu mai stiu exact ce trebuia sa cumpar)
- Nu mai avem din pacate, dar va pot oferi niste pastile din extract de puta de balena.
- Aha … si e acelasi lucru?
- Nu …
- Pai … si atunci de ce mi le oferiti?
- Pai … pentru ca nu mai avem ce doreati dumneavoastra.
- Si n-ar fi dragut din partea dumneavoastra sa-mi oferiti macar ceva echivalent?
- Pai … ahm …. ba da … uitati, pot sa va recomand niste pastile din extract de puta de papagal senegalez!
- Si … e acelasi lucru?
- Pai … nu chiar, dar .. se apropie destul de mult.

Param pam pam. Viata e greu prin urmare dragii porcusorului. Greu!

As fi vrut sa va povestesc niste intamplari retarde pe bune, nu dialoagele astea plictisitoare, dar memoria mea nu poate sa gandeasca la aceasta ora asa ca … je suis desole!

Ah, apropos, doresc sa ma apuc la modul cel mai serios de calarit! Si cand spun asta nu ma refer la reprezentantele sexului scrofin ci strict si doar la numitii cai! With that in mind … va salut, asa … a la reclamele Marlboro din anii ‘90. A se observa va rog cata clasa si eleganta posed (in timp ce prin mintea mea trecea obsesiv aceeasi fraza: incet cu coitele, incet cu coitele, incet cu coitele, incet cu coitele … ma rog, ati prins ideea …)

Tags: , , , , , , ,


Oct 15 2009

Reguli de vara pentru sex

Category: SfaturiAndy @ 06:52

Asa-i ca site-urile cu sfaturi pentru barbati sunt MULT mai inteligente decat cele cu sfaturi pentru femei? Clar!

Detecteaza careva vreo urma de ironie mai sus? :))

Barbatii, la fel ca si femeile, vor sa ajute mereu alti barbati, vor sa impartaseasca din vasta lor experienta celor mai putin luminati de lumina luminatoare a luminii cunoasterii …. luminice. Iete sa va prezint si io patru reguli de vara pentru sex asadar:

1. O partenera noua este intotdeauna scuza perfecta pentru a folosi prezervativul.

Avem aici inca o axioma secundara: majoritatea barbatilor sunt absolut innebuniti de folosirea prezervativului si de-abia asteapta sa puna caciula de blana pe capul generalului. Cu totii cred ca stim ca barbatul este acela care insista mereu sa bage sabia in teaca inainte de a trozni peretii.

Lasand asta la o parte, ma intreb si eu: oare autorul articolului foloseste altfel prezervativul doar cand e singur si asteapta partenera noua ca scuza pentru folosire?

2. Ce se intampla in casa de pe plaja, trebuie sa ramana acolo.

Ce-are sula cu prefectura? E la mintea “cocosului” (no pun intended) ca bombardamentele chimice matinale asupra vasului inamic (de WC evident). Nu intereseaza pe nimeni cum scapi bomba la Hiroshima!

3. Nu intreba o femeie daca vrea sa faca sex intreband-o propriu-zis asta

Asa e, e absolut oribil si inefabil sa faci asa ceva. Va ajuta porcusorul cu ceva sfaturi sfatoase si ajutatoare:

- Iubito, pot sa-mi trimit Challenger-ul in Calea Lactee?
- Frumoasa mea, hai sa-ti arat cum baga Willhelm Tell sageata in mar!
- Scumpete mica, nu vrei sa udam gradina ca sa creasca trandafirul?

Si clasicele:

- Hai sa-ti numar cariile cu limba
- Papushe … te fac un shearshaf?

4. Daca pleci la mare cu o virgina, intoarce-te altfel sau mai ramai putin.

Recomand in acest caz sa pleci cu ceva sute de milioane de rezerva, doar in cazul in care va trebui sa stai 3-4 luni la mare (lucru nu in totalitate rau dealtfel). Stim cu totii ca marea este un afrodisiac natural, si ca prezenta acolo starneste pasiuni nebanuite prin gradina femeilor. Si daca ramai fara bani … exista mereu varianta violului. Pedeapsa nu e mare, si oricum la mititica o sa-ti impinga atatia lutul la deal incat o sa fii oricum multumit (eu as fi pentru tine).

Io nu ma mai intreb de ce e unii retarzi, in schimb ma intreb de ce se exista? Recte d-astia care dau sfaturi d-astea, sau mai rau, aia de le asteapta.

Tags: , , , , ,


Oct 09 2009

I can haz brainz?

Category: Realitate cruntaAndy @ 12:33

Wow … se exista 101 abonati la feedreader-ul meu? Pe langa intrebarea fireasca “de ce?” ma bucur ca am trecut de cifra 100. Acum va puteti dezabona linistiti, va multumesc! :))

Nici macar nu mai scriu la fel de des ca inainte (desi tot incerc sa remediez cumva problema asta, doar ca ma omoara timpul).

Anyway, si pentru ca tot sunteti atat de “fideli” (sau ma rog, v-a fost lene sa ma scoateti din reader :)) ) hai sa va arat de ce sunteti abonati! Pentru posturi pline de inteligenta de genul astuia!

M-am apucat mai devreme sa fac curatenie prin comentarii, si am dat de unele mai “aparte”. Daca e gluma proasta, denota o stare avansata de ebrietate neuronala, daca e pe bune … denota o stare avansata de lipsa neuronala .. :)) (comentariile sunt in ordinea inversa postarii, primul e jos, ultimul e sus)

Acum na … n-am fost curios sa ma uit dupa IP-ul ala prin comentarii sa vad daca e o tentativa (esuata) de gluma proasta, sau doar comentarii la “betie”, dar nu pot sa nu ma amuz si in orice varianta sa pot exclama linistit: “Mare e gradina Domnului…”. Nu sunt in stare sa cred ca cineva chiar ar putea sa scrie asta “pe bune” … nobody is THAT stupid right? :))

Evident daca e vorba de vreun prieten apropiat … sorry dude :D

P.S. Serios acum … chiar va multumesc ca ati ramas alaturi in minunata porcosfera ! Groh power! :))

Tags: , , ,


Oct 09 2009

They are very small ducks!

Category: PerceptiiAndy @ 10:06

Il mai tineti minte pe David Thorne? nenea ala care a incercat sa plateasca 233 de dolari cu un desen facut in Paint?Hai ma .. ala cu paianjenul pe care vi l-am prezentat acum ceva timp? Iete aici (desenul de sub post). Ei bine .. din acelasi ciclu de inteligenta crasa, dar nu chiar la fel de fabuloasa, azi va prezint inca un ciclu de mail-uri de la nenea Thorne (e din mai, dar cum de-abia am dat peste el, I thought I should share).

Daca vreti sa invatati cum sa comunicati eficient cu functionarii (s.a.) cititi si paianjenul (link-ul e mai sus) si mail-urile de mai jos. Enjoy!

P.S. Mi-e usor mila de tanti aia… :))

Si schimbul de mail-uri (le-am lasat in engleza):

From: David Thorne
Date: Thursday 21 May 2009 10.16am
To: Helen Bailey
Subject: Pets in the building

Dear Helen,

Thankyou for your letter concerning pets in my apartment. I understand that having dogs in the apartment is a violation of the agreement due to the comfort and wellbeing of my neighbours and I am currently soundproofing my apartment with egg cartons as I realise my dogs can cause quite a bit of noise. Especially during feeding time when I release live rabbits.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Thursday 21 May 2009 11.18am
To: David Thorne
Subject: Re: Pets in the building

Hello David

I have received your email and wish to remind you that the strata agreement states that no animals are allowed in the building regardless of if your apartment is soundproof. How many dogs do you have at the premises?

Helen

From: David Thorne
Date: Thursday 21 May 2009 1.52pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

Currently I only have eight dogs but one is expecting puppies and I am very excited by this. I am hoping for a litter of at least ten as this is the number required to participate in dog sled racing. I have read every Jack London novel in preparation and have constructed my own sled from timber I borrowed from the construction site across the road during the night. I have devised a plan which I feel will ensure me taking first place in the next national dog sled championships. For the first year of the puppies life I intend to say the word mush then chase them violently around the apartment while yelling and hitting saucepan lids together. I have estimated that the soundproofing of my apartment should block out at least sixty percent of the noise and the dogs will learn to associate the word mush with great fear so when I yell it on race day, the panic and released adrenaline will spur them on to being winners. I am so confident of this being a foolproof plan that I intend to sell all my furniture the day before the race and bet the proceeds on coming first place.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 9.43am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Pets in the building

David, I am unsure what to make of your email. Do you have pets in the apartment or not?

Helen

From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 11.27am
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

No. I have a goldfish but due to the air conditioner in my apartment being stuck on a constant two degrees celcius, the water in its bowl is iced over and he has not moved for a while so I do not think he is capable of disturbing the neighbours. The ducks in the bathroom are not mine. The noise which my neighbours possibly mistook for a dog in the apartment is just the looping tape I have of dogs barking which I play at high volume while I am at work to deter potential burglars from breaking in and stealing my tupperware. I need it to keep food fresh. Once I ate leftover chinese that had been kept in an unsealed container and I experienced complete awareness. The next night I tried eating it again but only experienced chest pains and diarrhoea.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 1.46pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Hello David

You cannot play sounds of dogs or any noise at a volume that disturbs others. I am sure you can appreciate that these rules are for the benefit of all residents of the building. Fish are fine. You cannot have ducks in the apartment though. If it was small birds that would be ok.

Helen

From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 2.18pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

They are very small ducks.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 4.06pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

David, under section 4 of the strata residency agreement it states that you cannot have pets. You agreed to these rules when you signed the forms. These rules are set out to benefit everyone in the building including yourself. Do you have a telephone number I can call you on to discuss?

Helen

From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 5.02pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

The ducks will no doubt be flying south for the winter soon so it will not be an issue. It is probably for the best as they are not getting along very well with my seventeen cats anyway. .

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Monday 25 May 2009 9.22am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

David, I am just going to write on the forms that we have investigated and you do not have any pets.

Helen

Tags: , , , , , ,


Apr 23 2009

Da’ pa’ mess (re-reloaded)

Category: PerceptiiAndy @ 08:03

De cateva zile bune incoace ascult la maxim in masina albumul Cowboys from Hell de la Pantera. Si e a dracu de bine! Nu mi-am dat seama niciodata cat de misto e albumul ala pe de-a intregul, si deci iata inca o utilitate practica a trocaletei porcesti :))

kitzi: bag picioarele in blogu tau
kitzi: vroiam sa ma culc si am zis sa intru putin
kitzi: si uite asa am pierdut 45 de minute
kitzi: um.. porcule!

****************************************************************************

Esk: hai sa ne consolam reciproc
Andy: erm
Andy: dezbraca-te

****************************************************************************

665: vezi comment-ul meu ultim si fa un bine, te rog
Andy: done
Andy: plm
665: multu
665: plm
Andy Vasilescu: np mon ami plm
665: mon ami langa plt suna cam aiurea, trebuie sa recunosc

****************************************************************************

Friend: gluma filosofica
Friend: cum spun filosofii ca se numeste facerea de bine?
Andy: depinde ce filosof
Andy: Freud ar spune ca de fapt ai fantezii sexuale cu mama ta ce dateaza din copilarie daca te intrebi asa ceva
Andy: Nietzsche ar spune ca nu exista facere de bine pentru ca Dumnezeu a murit
Andy: Cioran s-ar intreba cui ii pasa pentru ca oricum o sa murim
Andy: deci …. which one?

****************************************************************************

cicio: vopseste ouale
Andy Vasilescu: nu mersi
Andy Vasilescu: imi plac asa cum sunt

****************************************************************************

665: si la fata, plm
665: nush, ca mi-am lasat barba
Andy: :))
Andy: as lasa si eu
Andy: da pula mea
Andy: nu creste
Andy: BARBA
Andy: nu pula ..
665: mah, tu stii daca-ti creste pula
Andy: pula mea
665: nu cred c-ar avea de ce sa ma intereseze
Andy Vasilescu: :))
665: da, a ta!
Andy: eh
Andy: mai stii ….
665: de fapt, nu stiu de ce discutam
Andy: stiu ca ma iubesti
Andy: nici eu
Andy: dar tu insisti sa continuam discutia
Andy: eu am oprit-o …
665: bah, te iubesc cu limite
Andy: da, anale
665: si as fi recunoscator sa le pastram

Tags: , , , , , , ,


Feb 07 2009

Despre inteligenta grohaitorului (II)

Category: Realitate cruntaAndy @ 10:38

Continuam …

2. Informatica

La info era totul relativ usor. Am invatat doua lucruri in liceu:

a. Clasicul “if then else”

b. “Dom’ profesor, putem sa iesim afara la fotbal?”

Stateam ori la fotbal ori cu chitara in mana urland prin curtea liceului. Yep … alea erau orele de informatica.

Singura intamplare memorabila a fost in momentul in care micutul porc a trebuit sa dea atestatul de info. A pregatit frumos proiectul (functional chiar) si s-a dus la “examen”. Ajuns in minunata incapere in fata mirificului calculator, porcusorul nostru s-a trezit pus in fata unei dileme: rezolvarea unei probleme. Primul gand a fost “Erm …. wtf ?! ce zice asta?!?!”, urmatorul a fost ridicarea copitei in aer si gesticularea dupa un absolut minunat nene profesor (pe care l-am iubit si il iubesc in continuare – no sarcasm):

- Aaa … ce zice asta?
- Pai .. rezolva problema!
- Aaa … pai nu inteleg … uite ca fac asta .. si asta … da’ m-am blocat aici
- *ofteaza* hai scrie dupa mine: if blablabla
*porcusorul se conformeaza si 1 minut scrie tot ce i se dicteaza, extrem de concentrat pe scris*
- Click enter, zise vocea
*porcusorul nostru scrie: “c-l-i-c-k e-n-t-e-r”
- Nu ba idiotule …. APASA PE ENTER!!
- Aaaaaa … :))
- Tampitule … :))

Si asa mi-am luat si atestatul la informatica … cu 10 chiar :))

Tags: , , , , , , , ,


Feb 07 2009

Despre inteligenta grohaitorului (I)

Category: Realitate cruntaAndy @ 08:35

Micutului porc i-au placut intotdeauna chestiile concrete si logice … mai putin cand venea vorba de … matematica, fizica, chimie, programare etc. Dupa cum bine stiti unii dintre voi, in minunatul an de gratie 2002, micutul porc a absolvit fabulosul liceu de informatica (recte Vianu) – in continuare nu mi-e foarte clar CUM a fost posibil acest lucru avand in vedere caracterul pregnant umanist ce salasluieste in interiorul intern al grohaitorului in cauza.

S-o luam sistematic:

1. Matematica

Clasa a XII-a a fost probabil momentul in care porcusorul a atins apogeul mental in ceea ce priveste matematica si anume troznindu-l incredibila idee de … a sterge tabla … TOT ANUL !

- Vasilescu!
- *buimac, motaind usor in ultima banca* prezent!
- Iesi la tabla!
- … dar doamna … uitati ce murdara e tabla! stati s-o sterg intai!!
- … fie …

Si asa a inceput totul … aveam o tabla dubla ce se umplea a naibii de repede. Nu e nevoie sa va spun ca la cat de pasionat sunt eu de tot ceea ce fac, trebuia sa fac cel putin patru drumuri pana la baie pentru a o sterge complet (si evident procesul era foaaarte lent pentru ca totul trebuia facut absolut perfect! – rezultatul ce-i drept era o tabla ca noua, zici ca de-abia o adusesera!). In fine, ideea e ca de fiecare data cand stergeam jumatate de tabla, se umplea cealalta, asa ca procesul era continuu.

Chestia asta a durat toata clasa a XII-a … nu mi-am facut temele, nu am iesit la tabla, nu am dat lucrari de control pentru ca aveam mereu o banda elastica la mana (“Stiti doamna .. mi-am scrantit mana .. nu pot sa scriu …”) si copiam la teze de la minunata mea colega de banca (dar despre ea, mai incolo). In rest … nu sunt foarte sigur nici pana azi cum am avut eu medie de trecere …

Mi-a placut de profa mea de mate dupa bac: “Vasilescule, pune mana si invata, ca la facultate nu mai merge cu stersul tablei!” :))

(va urma)

Tags: , , , , , , , , , , ,


Feb 06 2009

Despre prostie si inteligenta supra-dezvoltata

Category: PerceptiiAndy @ 10:52

Daca tot am inceput ziua cu asta … apai sa facem tematic :))

“Poporul roman este cretin si incerc sa-l decretinizez” zicea Simona Sensual. Bun, pornind de la afirmatia pretioasei blonde, hai sa vorbim despre cretini si despre prostie (la modul general).

Ati avut pana acum discutii mega uber inteligente cu varii persoane? Genul ala de discutii in care nu esti ferm convins daca vorbesti cu un om sau cu o tufa? Vi s-a intamplat vreodata sa va scape de pe buze un suav “ce p.la mea ….?!” insotit de o privire mirobolant pierduta in spatiu? Ati trecut pana acum prin panseuri filozofice de mare angajament in care ati descoperit ca sensul vietii e de fapt revelat de firul cel mai lung din curul unui elefant? Experiente de-a dreptul interesante dealtfel care n-ar trebui sa lipseasca din viata nimanui!

Dati drumul la degetele si hai sa ne amuzam impreuna, voi la ce intamplari dubioase ati luat parte / ce discutii mega inteligente ati avut in trecut?  Hai … fiti darnici si share them cu toata lumea de-aci :))

Si ca sa ramanem in ton … americanii nu sunt prosti … asa e ei:

Si nici englezii:

Asteptam povestiri :D

Tags: , , , , , ,


Feb 06 2009

Cretini prin vagin

Category: StiriAndy @ 09:16

O stiti pe Simona Sensual nu? Aia .. diva blonda mega-uber inteligenta? Cu vreo 2-3 zile in urma la emisiunea lui nenea Maruta a venit cu declaratie minunata: “Poporul roman este cretin si incerc sa-l decretinizez”. Aici era raza de speranta a Romaniei! Acest Mesia blond al vremurilor noastre ce ne ridica pe cele mai inalte culmi ale inteligentei.  Unde-ai fost pana acum papusica? Uite ce-a ajuns tara asta din cauza lipsei tale :(

Reactie internautica via apropo.ro

zanuck 17:35 05.02.2009
hahahaha… mi-aduc aminte la o faza era intrebata daca vrea cabanosi…si ea: ” ce-s aia cabanosi… cei care traiesc in cabane???” =)) =)) daca vrea sa decretinizeze romania sa emigreze :))

In alta ordine de idei, am vazut ieri o stire usor “interesanta”: o tanti de aproape 50 de ani din SUA a prestat o operatie in urma careia un rinichi i-a fost scos prin vagin.

“Daca intrebi un pacient cum a fost, iti va spune ca se aseamana cu scoaterea unui dinte”, spune doctorul care a prestat.

Sigur ca da, cand eram mic imi bagam un fir de ata in minunatu-mi cur, legam un dinte cu el si trageam. Voi nu faceati la fel? (bine, fetele aveau si varianta pasarica ce-i drept).

Tot pe apropo.ro vad ca am prestat si noi la Timisoara o operatie de apendicita prin vagin. E doar parerea mea sau doctorii astia sunt din ce in ce mai perversi? Cred ca mi-am gresit vocatia … stiam eu ca nu trebuia sa renunt la ideea cu medicina …

Tags: , , , , , , , , , , , ,


Jan 26 2009

Despre Cybersex!

Category: PerceptiiAndy @ 13:44

Utilizatorii de internet au deseori preocupari dubioase si ciudate, unele mai “pasionale” ce poarta denumirea tandra de “cybersex”. Cateodata aceste conversatii fierbinti pot fi foarte perverse. In alte ocazii, dupa cum veti vedea mai jos, unul dintre cei doi participanti la discutie, nu prea prinde “sensul” cybersex-ului. Sau poate ca il prinde …

Smecheru: Buna Papusica18. Cum arati?

Papusica18: Am pe mine o bluza rosie de matase, o fusta mini si pantofi cu toc. Merg la sala zilnic, sunt tonifiata si perfecta. Masurile mele sunt 90-60-90. Tu cum arati?

Smecheru: Am 1.82 si 90 de kile. Port ochelari si am pe mine o pereche de blugi albastri cu D&G. Mai am pe mine un tricou cu cateva pete de sos de la cina … si miros ciudat.

Papusica18: Te vreau. Vrei sa mi-o tragi?

Smecheru: OK

Papusica18: Suntem in dormitorul meu. Se aude o muzica romantica dinspre combina si sunt lumanari pe masuta de noapte. Ma uit in ochii tai si zambesc. Mana mea se duce in jos inspre pantalonii tai si incepe sa-ti mangaie umflatura ta uriasa.

Smecheru: Inghit in sec, incep sa transpir.

Papusica18: Iti ridic bluza si te sarut pe piept.

Smecheru: Acum iti deschei bluza. Imi tremura mainile.

Papusica18: Gem incet.

Smecheru: Am desfacut bluza si ti-o dau jos incet.

Papusica18: Imi dau capul pe spate de placere. Matasea rece aluneca usor de pe pielea mea calda. Iti mangai umflatura din pantaloni din ce in ce mai repede, frecand-o tare.

Smecheru: Dintr-o data mana mea se smuceste convulsiv si din greseala iti rupe bluza. Imi pare rau.

Papusica18: Nu conteaza, nu era foarte scumpa.

Smecheru: Iti dau banii pe ea.

Papusica18: Stai linistit. Port un sutien negru catifelat. Sanii mei moi se ridica si se lasa in timp ce eu respir din ce in ce mai repede.

Smecheru: Ma cam chinui cu incheietoarea de la sutienul tau. Cred ca s-a blocat. Ai cumva o foarfeca?

Papusica18: Iti iau mana intr-a mea si ti-o sarut incet. Imi desfac incet singura incheietoarea. Sutienul aluneca de pe corpul meu. Aerul imi mangaie sanii. Sfarcurile mele sunt tari.

Smecheru: Cum ai facut asta? Iau sutienul in mana si ma uit la incheietoare.

Papusica18: Imi arcuiesc spatele. Oh iubitule, vreau doar sa-ti simt limba pe corpul meu.

Smecheru: Am lasat jos sutienul. Acum iti ling, stii tu … sanii. Sunt misto!

Papusica18: Imi trec degetele prin parul tau. Acum iti sarut urechea.

Smecheru: Dintr-o data stranut. Sanii tai sunt acoperiti cu scuipat si flegma.

Papusica18: Ce?

Smecheru: Imi pare foarte foarte rau! Serios!

Papusica18: Sterg flegma de pe sanii mei cu ce-a mai ramas din bluza.

Smecheru: Iau bluza uda din mana ta. O arunc pe jos.

Papusica18: Ok, acum trag jos pantalonii de pe tine in timp ce iti mangai scula tare.

Smecheru: Tip ca o femeie. Mainile tale sunt reci! Brrrrr!

Papusica18: Imi ridic fusta mini. Da-mi jos chiloteii.

Smecheru: Iti dau jos chiloteii. Limba mea e peste tot, inauntru si afara din .. ahm … stai asa.

Papusica18: Ce s-a intamplat?

Smecheru: Am un fir de par pubian in gat. Ma inec.

Papusica18: Esti ok?

Smecheru: Am o criza de tuse. Ma inrosesc la fata.

Papusica18: Pot sa te ajut cu ceva?

Smecheru: Fug pana la bucatarie, tusind salbatic. Caut disperat prin dulap uitandu-ma dupa o cana. Unde iti tii canile?

Papusica18: In dulapul din dreapta chiuvetei.

Smecheru: Beau o cana cu apa. Gata, e mai bine.

Papusica18: Vino inapoi la mine iubitule.

Smecheru: Acum spal cana.

Papusica18: Sunt in pat si te astept.

Smecheru: Acum sterg cana si o pun la loc in dulap. Si acum merg spre dormitor. Stai, e intuneric, m-am pierdut. Unde e dormitorul?

Papusica18: Ultima usa pe stanga in capatul coridorului.

Smecheru: Am gasit.

Papusica18: Iti dau jos pantalonii si gem. Te vreau atat de tare!

Smecheru: Si eu.

Papusica18: Am dat jos pantalonii. Te sarut pasional – corpurile noastre dezbracate se imping unul intr-altul.

Smecheru: Fata ta imi impinge ochelarii in fata mea. Doare.

Papusica18: De ce nu-ti dai jos ochelarii?

Smecheru: Ok, dar nu vad foarte bine fara ei. Pun ochelarii pe masuta de noapte.

Papusica18: Acum ma intind pe pat. Trage-mi-o iubitule!

Smecheru: Trebuie sa ma pis. Ma chinui orbeste prin camera sa ajung la baie.

Papusica18: Grabeste-te iubitule.

Smecheru: Gasesc baia si e intuneric. Pipai in jur cautand WC-ul. Ridic capacul.

Papusica18: Astept nerabdatoare sa te intorci.

Smecheru: Am terminat. Caut pe intuneric clapa de la WC ca sa trag apa dar nu pot s-o gasesc. Aoleo!

Papusica18: Ce s-a mai intamplat?

Smecheru: Tocmai mi-am dat seama ca m-am pisat in cosul tau cu rufe murdare. Imi pare rau! Ma indrept spre dormitor, pipaind orbeste.

Papusica18: Mmm da. Hai!

Smecheru: Ok, acum o sa-mi pun … stii tu … chestia … in chestia ta … stii tu … aia de femeie.

Papusica18: Da! Fa-o iubitule! Fa-o!

Smecheru: Iti ating curul moale. Se simte misto la atingere. Iti sarut gatul. Umm … am o problema.

Papusica18: Imi misc fundul inainte si inapoi si gem de placere. Nu mai am rabdare! Bag-o inauntru! Trage-mi-o acum!

Smecheru: Sunt flasc.

Papusica18: Ce?

Smecheru: Mi s-a culcat. Nu pot sa mentin erectia.

Papusica18: Ma ridic in picioare, ma intorc si ma uit suparata la tine.

Smecheru: Ridic din umeri si am o fata foarte trista, carnaciorul meu atarna neajutorat. Ma duc sa-mi pun ochelarii sa vad ce s-a intamplat.

Papusica18: Nu, lasa. Ma imbrac. Imi pun chilotii. Acum imi pun bluza mea uda si murdara.

Smecheru: Stai! Acum ma uit crucis si incerc sa gasesc masuta de noapte. Pipai pe langa dulap si dau pe jos tot felul de tuburi de spray pentru par, rame de poza si lumanarile tale.

Papusica18: Ma inchei la bluza. Acum imi pun pantofii.

Smecheru: Am gasit ochelarii. Ii duc la ochi. O Doamne! Una din lumanarile tale a cazut pe perdea. Perdeaua a luat foc! Arat spre ea cu o privire socata!

Papusica18: Du-te dracu! Ies de pe net ratatule!

Smecheru: Acum covorul e in flacari. O nu!!

Papusica18:
Si ca bonus special pentru voi, cei pasionati de cybersex:

Tags: , , , , , ,


Jan 24 2009

Intrebarea zilei (XXI)

Category: PerceptiiAndy @ 14:15

S-ar putea sa fie putin mai veche dar: cum iti dai seama ca o femeie urmeaza sa spuna ceva inteligent?

Tags: , , ,


Jan 13 2009

Despre ciorapi si chiloti si animale

Category: GlobosferaAndy @ 16:41

Am primit INCA o leapsa … de data asta usor mai … “aparte” si “speciala” intocmai ca amicul animaloo (care mi-a trimis-o). Here goes:

1. Ce culoare de chiloti au chilotii pe carei ai pe tine? Is cu dantela sau nu?

Chilotii pe care-i am pe mine de fapt nu-i am pe mine deoarece si pentru ca fiindca in acest moment nu port chiloti pe mine. Implicit, aceasta stare de fapt presupune inexistenta dantelei. Pe de alta parte, pentru ca frigul de afara afecteaza indicele termic din al meu minunat apartament, chilotii sus numiti care lipsesc in acest moment au fost inlocuiti cu o pereche de boxeri negri cu un desen hazliu in fata, deasemenea fara dantela.

2. Cat ai purtat cel mai mult o pereche de sosete? De cate ori ai putut sa lipesti soseta de perete?

Tin minte un concert din 2006 prestat undeva pe langa Cluj in conditii relativ dubioase din cauza caruia am fost nevoit sa prestez aceeasi pereche de sosete timp de aproximativ 30 de ore daca nu ma inseala memoria. Din fericire odata ajuns acasa mi-am adus aminte fericit ca stau singur si am putut sa ma descalt. Dupa care am lesinat. Nu tin minte ce s-a intamplat cu sosetele, in schimb mi-aduc aminte ca m-am trezit la terapie intensiva dupa aceasta stare de fapt (bine, hai ca n-a fost chiar atat de crunt, doar ca a trebuit sa prestez de MAXIMA urgenta un dus). De lipit inca n-am incercat.

3. Cate perechi de pantaloni ai acasa?

Aproximativ 3 perechi foarte vechi pe care vreau sa le arunc in fiecare vara, dar din motive de lene omit sa o fac. Inca 2 perechi care au slabit foarte mult in ultimii ani si in care sper sa mai incap la un moment dat (ori se ingrasa ei, ori slabesc eu, una din doua). Vreo 10-12 perechi de pantaloni scurti si trei sferturi si vreo 2 perechi de pantaloni de trening. Cre’ca cam astea sunt.

4. Tiai facut pantofii de dimineatza? Daca ai adidasi, cand iai spalat ultima data?

Nu pentru ca nu port pantofi decat in ocazii extrem de rare cand port costum (nu pentru ca nu mi-ar placea, dar n-am ocazii suficiente pentru a o face). Adidasii i-am spalat acum … niciodata pentru ca sunt noi.

5. Imagineazate peste 5 ani. Te-ai ingrasat?

In mod categoric nu. In schimb constat cu stupoare ca mi-au slabit toate hainele! (in fine, programul meu de slabit continua :D )

6. Daca un reporter tzar pune o intrebare indiscreta, lai pocni in muaca?

Nu, in schimb l-as intreba cu sinceritate ce actiune ar intreprinde mama lui daca s-ar afla in postura mea (apropo de intrebarea in cauza)

7. Care este fantezia ta cea mai fantastica privind doo perechi de sosete rupte?

As dori sa se transforme intr-o pereche de dresuri rupte si cu gaurele (tip plasa) care sa fie insotite de o pereche de picioare suple si inerent lor sa fie atasat si un corp posedat de miscari unduitoare si putin mai sus o privire tip: “taci si dezbraca-te! Ia-ma! ACUM!”

8. Care este opinia ta privind razboiul din fasia gaza? Esti de parere ca magda ciumac ar trebui sa intervina sau tii cu tolea la faza asta?

Nu stiu cum e cu fasia gaza, in schimb am gasit mai devreme o fasie dintr-o pereche si mai veche de pantaloni. Sunt de parere ca fasia n-avea cum sa apartina Elodiei in schimb ar putea fi fost parte dintr-o costumatie indecenta personala proprie si a mea.

9. Daca ar fi sa emigrezi, ce ti-ai lua cu tine din romania?

Daca ar fi sa emigrez, desi am stabilit deja ca nu mai am astfel de ganduri desi ocazional revine intrebarea “de ce ba boule?”, as lua cu mine talentul meu inconfundabil sa-mi tina de urat in locurile unde as emigra in emigrare.

10. Daca teai intalni vrodata cu animaloo iai da o bere?

M-am intalnit de multe ori cu animaloo si .. nu i-as da o bere pentru ca un consum de alcool faciliteaza debitul verbal al acestui personaj, iar eu de cele mai multe ori n-am chef sa ascult povesti despre inchizitie (asshole!) in timpul unei iesiri relaxante in oras.

Multumesc!

Transmit mai departe leapsa la cati, catalin, catalin, navalitorul si zuza :D si la orice persoana care are un vag simt al umorului :D

Tags: , , , , ,


Jan 10 2009

Despre facultate (II)

Category: PerceptiiAndy @ 15:48

Eu sunt (teoretic) student la SNSPA la FCRP in anul V (cred). Am aproximativ cateva sute de colegi, sau mai bine spus colege, dar cum majoritatea isi uita mereu neuronii acasa cand vin la facultate, colegii mei in esenta au fost doar doi: Madam Tanasescu (sau Carmen) si Dom’ Cristisor (sau Cristi) – si ocazionale prezente / dialoguri on-line cu inca vreo 2 persoane.

Pe Cristi l-am cunoscut in primul an intr-un mod ciudat de “male bonding”. Eu – geaca de motor pe mine, el – tricou cu Dimmu Borgir (sau Metallica) nu mai stiu exact ce. Cert e ca inevitabil ieseam in evidenta atat eu si el din toata marea de minunati si fascinanti colegi asa ca la un moment dat am intrat in vorba:

- Salut
- Salut
- Si … ai tricou cu Dimmu a?
- Si … ai geaca de motor a?
- Da, bai frate ce-i cu astia?!
- Nu stiu nene da’ sunt dubiosi rau, uite-te la ei

Nu vreau sa subliniez ceva anume aici in afara faptului ca intr-adevar colegii nostri chiar erau dubiosi, incepand de la pitzi/coca style pana la oameni relativ banali dar cu o privire atat de tampa si pierduta incat te ducea imediat cu gandul la un mielusel pregatit pentru macel.

Anyway, de la acel fascinant si incredibil de inteligent dialog am pastrat legatura pana in ziua de azi, mai putin cand nu sunt examene, si accentuat in perioada sesiunilor :))

Pe Madam Tanasescu am cunoscut-o pe undeva prin anul II dupa nu stiu ce examen cand eu si Cristi stateam in fata salii de clasa si fumam o tigara (eu eram in perioada “azi fumez”). La un moment dat se deschide usa, si iese Madam Tanasescu nonsalanta:

- Ba … voi ati facut ceva?

Eu ma uit la Cristi, Cristi se uita la mine, amandoi cu o privire extrem de sugestiva si etern inteligenta, apoi izbucnim in ras (era clar ca avusesem niste lucrari demne pt. o teza de doctorat dar nu asta era ideea). De-atunci si pana acum, s-a pastrat si legatura cu Madam Tanasescu pe acelasi sistem, mai mult in sesiune, mai putin in afara ei :))

Si mai spuneti unii dintre voi ca sunt anti-social! Uite! Socializez!

Tags: , , , , ,


Next Page »