Jan 27 2010

Cum sa te speli eco. Ghid practic.

Category: Realitate cruntaAndy @ 09:48

Primul si singurul meu post eco de aici l-am scris in 2007 pe la inceputul lui martie (adicatelea asta: Catzelul si atitudinea ecologista). Ei bine, ca urmare e emisiunilor urmarite in ultima vreme pe descopery si pe geograful national, astazi va voi prezenta un ghid pentru a va spala eco!!!

1. In primul si in primul rand, pentru o spalare corporala cu adevarat eco aveti nevoie de o atitudine de “futu-i ma-sa” alaturi de multe cuvinte suave si pline de dragoste la adresa Romaniei, guvernului, politicienilor, administratorului de bloc si cretinului omului minunat care a oprit apa calda.

2. In momentul in care ati atins starea zen descrisa mai sus, se face trimitere catre copilarie, mai precis catre anul 1986-87 si se aminteste procedeul numit “baie la lighean”.

3. Se ia un lighean maaaaare si de preferat verde, in care se spala cateodata rufe daca n-aveti masina de spalat.

4. Se purcede catre bucatarie unde se constata ca se presteaza apa calda pe teava.

5. Se ia o oala mare si se umple cu apa fierbinte de la bucatarie.

6. Se purcede catre baie si se varsa continutul oalei sus-mentionate in ligheanul si mai sus-mentionat.

7. Se repeta pasii 5 si 6 pana cand verdele lighean este plin. Ca masura de siguranta se pastreaza o oala plina de rezerva langa lighean.

8. Se cauta un ibric mare si albastru in bucatarie.

9. Nu se gaseste.

10. Se injura cu drag si iubire.

11. Se gaseste ibricul.

12. Se pupa ibricul.

13. Se purcede catre baie. Se jupoaie hainele de pe persoana proprie.

14. Se aseaza persoana proprie cu grija in cada.

15. Se umple ibricul cu apa si se toarna pe corp.

16. Se injura cu mult spor si harnicie pe sistemul “no futu-i, frige”.

17. Se combina apa din ibric cu o bucatica de apa rece.

18. Se toarna peste cap, umezindu-se podoaba capilara cu grija. Daca nu aveti podoaba capilara sariti pana la pasul 24.

19. Se repeta procedeul de 2-3 ori.

20. Se ia o mana de sampon si se freaca cu sarg printre firele de par.

21. Se clatesc mainile samponate pentru a nu intina apa sfanta a ligheanului. Pentru un grad ridicat de eco, se recomanda sapunul ala mare si galben din untura sau ce ma-sa e, care pute ca dracu. Dar e eco! Trebuie sa fie!

22. Se ia ibricul, se umple, se combina cu apa rece si se incepe operatiunea de clatire a superbului par.

23. Se repeta pasul 22 de 5-6 ori.

24. Se ia in mana o bucata de sapun. Se freaca bratul stang, antebratul stang si axila stanga.

25. Se clatesc respectivele sus mentionate.

26. Se repeta pasii 24-25 pentru tot corpul.

27. Se insista cu harnicie asupra zonelor pretioase si minunate datatoare de viata. Se zambeste gingas in procesul de frecare.

28. Daca ati fost eco, veti constata ca inca mai aveti juma’ de lighean plin cu apa in momentul in care ati terminat.

29. Intr-un exces de furie tip “ba p-a ma-tii” se arunca anume continutul ligheanului peste corp pentru o ultima clatire.

30. Pe sistemul “fute-m-as”, se injura, constatand ca apa din lighean era inca fierbinte.

31. Se prosopeste corpul.

Voila! Un procedeu care dureaza maxim 15 minute, de la pasul 1 pana la 31. Cantitatea de apa consumata este infima fata de cantitatea de apa consumata la un dus normal. Va asigur cu a mea copita pe inima ca_copiii copiilor vostri va vor fi recunoscatori.

Felicitari ! Tocmai ati salvat planeta !

P.S. Futu-i ma-sa, mi-au oprit astia apa calda ….. si nu e decat anul de gratie 2010 …

Tags: , , , , , , ,


Jan 19 2009

Dati-mi va rog o femeie urata!

Category: Realitate cruntaAndy @ 00:32

Bai nene, cred ca am o mare problema in ceea ce priveste frumusetea la femei din ziua de azi. Nu ma intelegeti gresit, porcusorul iubeste femeile dar …

Peste tot pe unde ma uit vad un bot incordat, o tona de machiaj dat cu spaclul, tinute care de care mai “atragatoare” in care cureaua a devenit de fapt “fusta” si sutienul e echivalentul unei bluze, internetul e plin de declaratii minunate si cerebrale de tipul “proastele ma invidiaza” iar apogeul mental este atins pe planul verbal de suavele apelative tip “fa” sau “fata” iar pe planul scrierii de folosirea abrevierilor mirifice de tipul “cf”, “bn”, “tn”, “mn” insotite de tot felul de simboluri ce n-au nici o legatura cu limba romana.

Stiu ca timpurile se schimba, totul evolueaza, dar ce pana mea (v-am avertizat ca din cauza tatuajului expresia asta o sa devina laitmotiv aici pe blog) de evolutie retarda e asta? Cineva s-a hotarat sa faca misto rau de tot de noi am impresia.

Evident imi pot explica succesul acestei “frumuseti” in randul masculilor: tinte usoare pentru eterna replica “papushe .. te fac un cearshaf?”. Dar pe termen lung nu reusesc sa vad nici un aspect pozitiv, nici pentru ele, nici pentru ei.

Asta e frumusetea de azi la femei? O tanti pe strada care zici ca a picat cu fata intr-un sevalet plin cu vopsea, cu un bot de cal ce-ti zambeste suav incordandu-si neuronul “aaaa ……”. Daca asta e o femeie frumoasa, dati-mi va rog o femeie urata!

Tags: , , , , , ,