Feb 28 2011

Comportamente masculinice

Category: PerceptiiAndy @ 13:50

Azi invatam (via askmen) despre niste cinci comportamente masculine pe care firavele domnisoare nu le inteleg. Avem asa:

1. Posesoarele de sex feminin nu inteleg de ce barbatii se amuza dupa ce ragaie

Nici eu nu inteleg de ce femeile se amuza cand se duc cate 6-7 la o toaleta publica (evident in acelasi timp) si mai stau si juma’ de ora acolo. Adica serios, mi se pare (o idee) mai amuzant sa-l auzi pe unu’ cum “canta suav” alfabetul prin maiestuoase ragete de leu, sau cand incearca sa incropeasca armonios cuvinte sau propozitii folosind tunetele gatlejului, decat o barfa fix langa closetul frumos mirositor (si daca tot suntem aici, eu nu inteleg de ce in multe localuri, in baia de don’soare se exista o aroma mult mai “intepatoare” decat in baia de don’sori)

2. Tot posesoarele de sex feminin nu inteleg de ce barbatii prefera sa mearga la “cumparaturi” dupa tot felul de gadget-uri nefolositoare decat sa mearga la “cumparaturi” dupa haine.

Acu’ vin si ma intreb … ati incercat vreodata sa va jucati cu un tricou? Cat de mult divertisment va poate oferi o pereche de chiloti? Cat timp puteti sta in compania unui pantalon fara sa va plictisiti? Cat de mult va poate distra un ciorap? Ok, de acord, sunt multe don’soare care se intalnesc seara in oras si presteaza dialoage precum “Fata, hai sa-ti arat ce geaca misto mi-am luat!”, dar acum serios, chiar vizualizeaza cineva o discutie intre masculi de tipul “Coae, fii atent ce ciorap belea mi-am luat ieri! M-am jucat cu el toata ziua!!”

3. Da’ de ce masculu’ nu cere ajutoru’ lu’ unui profesionist daca are nevoie sa repare ceva si insista sa repare prin persoana proprie?

Pen’ ca deobicei profesionistu’ o freaca aiurea, si-ti cere niste multi bani reparand ceva in niste un timp mai scurt decat tine. Surubelnita, ciocanu’, cheia, bormasina, aparatu’ de sudura, sunt chestii pe care le putem cumpara si singuri, si dupa ce ne ardem niste sprancene, sau ne killarim vreun degetel, sau ajungem la urgenta cu varii plagi produse de catre noi, o sa invatam ca data viitoare sa prestam mai bine. Eu nu m-am intrebat niciodata de ce o femeie care nu stie sa gateasca, prefera sa gateasca ea decat sa apeleze la un profesionist, sau de ce o femeie care nu stie sa calce o camasa, prefera sa se chinuie 3 ore si tot sa lase cute, decat sa apeleze la un profesionist (incercati cu niste textila umeda data viitoare, pe care s-o introduceti intre fier si produsu’ de calcat, da’ aveti grija din ce e facuta textila sus mentionata)

4. Aceleasi posesoare de sex feminin nu inteleg de ce masculu’ cand se “rataceste” nu cere indicatii

Pai simplu, masculu’ nu se rataceste niciodata, in schimb masculu’ coplesit de emotie si dragoste, va dori sa va ofere o priveliste alternativa prestand pe un drum nitel un pic mai lung decat ar fi trebuit. Pana la urma, ajungem unde trebe’, in loc sa ne multumiti ca aveti ce vedea pe geam, voi … batman, batman…

5. Si pentru ca nu se putea sa lipseasca chestia asta … un laitmotiv mai dragut pentru specia masculina nu exista evident … de ce masculu’ lasa capacu’ de la WC ridicat cand isi termina treaba.

Simplu, exista doua explicatii:

A. Il lasam ridicat, pentru ca stim ca oricum ne intoarcem acolo sa mai prestam o tura, si sa nu ne obosim a doua oara, cand poate o sa fim putin mai “veseli” dupa consumarea de multe lichide …. evident gen apa sau ceai. Nu de alta, da’ dup-aia apar urletele gen “ba ciobane, de ce nu stergi colacu’?” ca mna … mai da omu’ pe langa…

B. Il lasam ridicat, pentru ca ne enerveaza rahatul asta de cliseu cum ca nu coboram niciodata capacu’ dupa ce terminam de prestat. Nu uitam, tinem minte, da’ nu vrem!

Tags: , , ,


Jul 05 2010

“Daca ma exciti iti dau bani”

Category: Prietenu' GugalAndy @ 21:27

Later edit: inca editez reguli pentru jocurile de duminica, maine pe la pranz apuc sa le postez cred.

Paispe’ octombrie doua mii si noua a fost data la care am prestat ultimul post cu Prietenu’ Gugal. Nu stiu daca voua vi s-a facut dor de el, dar mie cam da. Asadar .. sa vedem ce mai face Prietenu’ Gugal. Bine, de fapt ma plictisesc …

Pentru cei dintre voi care nu stiu despre ce este vorba, vom dezbate cautarile pe care le fac oamenii pe google si ajung pe blogul meu. De ce? Pentru ca sunt pline de filozofisme profunde despre sensul vietii, si reflecta intr-un mod atat de placut nivelul de inteligenta al minunatului si iubitului popor roman! Asadar … (si ca deobicei, daca aveti si alte sfaturi pe langa cele oferite de mine, va rog nu va sfiiti sa le postati, sunt sigur ca cineva le va gasi utile, bag mana in foc pentru asta chiar).

cum arata o fata dezvirginata? – e foarte usor de recunoscut; deobicei o fata dezvirginata, are ochiul stang cu 0.3 cm mai mare decat ochiul drept, nara dreapta e putin ovalizata, si degetul mic de la piciorul stang este stramb. Sau … in cuvintele unei amice cu care ma amuzam pe mess de minunatele search-uri “Samara: o colega povestea cum a explodat, literally, himenul, dupa vreo douaj de incercari”. Deci, daca vedeti vreo fata cu un himen explodat .. bingo!

cum sa fac singur o fantana arteziana – te duci in sufragerie, dai la o parte mobila din mijlocul camerei (daca ai), te intinzi pe spate, te deschizi la pantaloni, daca esti femeie, introduci cu grija si atentie un pai in Pestera Muierii, daca esti barbat pur si simplu tintesti inspre lampa de pe tavan, te scremi un pic, si ta-daaaaaaaaa fantana arteziana home-made! Succes!

mituri fundamentale de cacat – #1. Cacatul pute. Fals. Cacatul nu pute! Cacatul miroase ca o gradina de azalee. #2. Cacatul e maro. Fals. Cacatul de fapt este colorat in culorile curcubeului dar capacitatea umana de a distinge culorile nu este suficient de dezvoltata pentru a observa aceasta splendoare. #3. Femeile se caca si ele. Fals! O femeie nu se caca niciodata porcule! #4. Romanii sunt inteligenti cand cauta pe gugal. Fals! De cacat!

ce trebuie sa faci cand dezvirginezi o fata – in primul rand, trebuie sa te rogi la Dumnezeu sa-ti scoata in cale o stimata femeie cu un IQ mai mic decat al unei muste de cacat care sa accepte in primul rand sa fie prietena ta. In al doilea rand, dupa ce o gasesti, trebuie sa te duci la magazin si sa cumperi tinctura de iod cu care sa te ungi delicat pe capul penisului (neaparat in erectie), apoi sa-l asezi cu grija in pragul usii si sa trantesti usa cu putere (numai asa vei capata suficienta forta pentru a dezvirgina).

mancami-ai drobul – manca-mi-ai sarmaua

cum sa faci sa nu ti se mai vada umbrele sanilor – poti sa-i legi pe dupa gat ca pe un sari (nu verbul, ci articolul vestimentar indian), poti sa-i lipesti cu super glue de piept in cazul in care nu vrei sa-i mai folosesti la ceva prea curand, poti sa rogi o prietena sa-ti dea palme si pumni pana se turtesc, daca esti trecuta de 70 de ani, poti sa ti-i bagi in pantaloni, etc … posibilitatile sunt nenumarate!

jocuri cacat pe paine – ook, bun, am reluat jocurile copilariei da? Isi aduce careva aminte de asa ceva?! Adica na, tin minte ca ma jucam de-a mama si de-a tata (mmmmm :D ) si faceam prajituri din noroi si faceam … aaaa nu conteaza ce faceam :D dar sigur nu ne jucam cu cacat pe paine.

cazuri de barbati fermecati cu menstruatie – vorbim de baiatu’ ala dupa care sunt innebunite toate pustoaicele? Ala din Amurg/Twilight? Sau e un blestem nou? In loc de argint viu, de-acum inainte vom vorbi de menstruatie vie? Nu ca n-as putea sa-mi imaginez “vrajitoarele” noastre prin intersectii oferindu-se voluntare sa scoata menstruatia vie din tine … da’ na …

voi ce bagati in vagin - robinetul de la bucatarie, umbrela, tubul de Raid, facaletul, cheile de la masina, portofelul, “Republica” lui Platon, pe vecinul de la 2 … ca toata lumea …

cum se numeste momentul dinainte de sex – plictiseala?

pana la ce varsta creste puta – teoretic pana la 3 ani, dar daca ai suficienta rabdare si o legi cu o sfoara groasa de clanta usii, pe care o trantesti apoi cu putere, o sa constati ca ti se mareste brusc cu 10 centimetri, la orice varsta!

cum sa vorbesti cu sufletul pereche – Scumpa mea, petunia mea nepretuita, lumina ochilor mei, zeita tineretii mele zbuciumate, tu, cea pe care o pretuiesc mai mult decat pe mama, jet fa in bucatarie si adu’ si mie un senvis si-o bere (si mi-am adus aminte de acel cuplu fabulos de tigani – parca v-am mai povestit eu o data “Fa … ‘te-n gatii matii, te iubesc fa, bagami-as p.lua in tine de proasta, si-n tine si-n ma-ta aia care te-a facut, te iubesc fa auzi, te-n plua mea de bagaboanta proasta”. Priceless eh?)

cum arata vaginu – am zis sa intreb o prietena, ca eu nu stiu cu d-astea …
Andy: auzi, cum arata vaginu?
Samara: daca e de feminista, mic si scorojit
Andy: si daca nu e feminista?
Samara: aici il voi cita pe Stewie
Samara: parafraza
Samara: pana la urma
Samara: you could drop a penny in there and make a wish

Ca atare, deduc ca un vagin ori e de feminista si e mic si scorojit, ori nu e de feminista, si e un fel de fantana a tineretii vesnice…

cur paros de femei – samara: mi-aduce aminte de-o fosta colega. Misto colege ai avut madam :))

daca ma exciti iti dau bani – daca-mi reciti Luceafarul lui Eminescu din memorie, acum pe loc, iti dau dublu!

sa-ti raschetez vaginul – traiasca messenger-ul din nou :D
Andy: sa-ti raschetez vaginul
Samara: cu smirghel sau c-o pila?

daca un barbat se inroseste la fata inseamna ca – se caca pe el?

Si bineinteles, fara nici o legatura cu inteligentele de mai sus, nu puteau sa lipseasca search-urile mele preferate de gugal: “andy porcusorul” si “blog porcusorul”. Groh!

Tags: , , , ,


Jan 27 2010

Daca nu stii sa faci asta, mori!

Category: PerceptiiAndy @ 17:29

Din ciclul “o ard, retard”. Ma plictisesc la studio asa ca … aberez.

Gasit pe internet, pe minunatul site de la tutepishi sau youpee sau yuppy cum vreti voi, o lista cu 100 de lucruri pe care orice uman posesor de sex (femel sau mascula) trebuie sa stie sa le faca. Dar neaparat! Cica …

1. Sa dai un sfat excelent, intr-o propozitie cu maxim cinci cuvinte.
Esti prost. Mori. Te rog.

2. Sa-ti stabilesti niste obiective clare.
In fiecare dimineata vreau sa contemplez peretii budei mele!

3. Sa mentii o planta in viata.
Promit sa ma pis in fiecare zi in parc in dreptul aceleiasi tufe!

4. Sa ingrijesti un bebe.
Asta include si alaptatul?

5. Sa faci o resuscitare cardio-respiratorie. Apesi cu putere pe pieptul victimei, central, cu ambele maini, apoi ii sufli aer pe gura si ii inchizi fosele nazale. Daca iti iese, esti un erou.
Si daca nu-ti iese ala crapa. Orice-ar fi, planeta va fi in castig. Un erou in plus, sau un bou in minus.

6. Sa umbli dezbracat/a fara sa te simti ciudat. In casa, logic.
De ce te-ai simti ciudat dezbracat in casa? Eu chiar si gatesc asa (asa-i ca o sa priviti altfel posturile mele culinare de-acu inainte? :D ). Si de fiecare data cand stau in casa cuiva, imi falfai cocoselul.

7. Sa stii exact ce sa faci la un interviu.
Aaaaaa numeleeee meeeeeeu este Gheorghitaaaaaaaa Pompiliuuuu Eusebiuuuuu aaaaaa Paraschivescu. Am douaaaazeci de aaaaaaani si sunt in zodia taaaaur. As dooori aceeeest joooob pentru ca meeeerit!

8. Sa faci un tort pentru o zi de nastere. Orice fel de tort.
Unii dintre noi facem un tort de fiecare data dupa ce indeplinim fericiti punctul nr. 2 de mai sus.

9. Sa citesti. Carti, ziare, reviste. Orice.
Eu citesc necroloage. Check si punctul asta. Pana acum sunt pe val!

10. Sa folosesti o busola.
Adica sa te uiti la un ac care indica_catre o litera N si sa stabilesti cu precizie ca incolo e Nordul?

11. Sa stii cel putin o limba straina. Chineza constituie un avantaj.
Check si aici. Klingoniana la perfectie.

12. Sa faci un Heimlich.
Nu stiu cine e Heimlich asta ca sa-l fac, da’ am un baiat in bloc la etaju’ 3 care face mereu hat-trick-uri.

13. Sa spui povesti grozave. Daca esti cu prietenii in jurul unui foc in padure, cu o cana mare de vin in mana, trebuie sa spui povesti si intamplari teribile, care sa-i amuze sau sa-i inspaimante pe toti.
Daca sunt cu prietenii in jurul unui foc in padure, ce Doamne iarta-ma caut cu o cana mare de vin in mana? Ceva-mi spune ca articolu’ asta e tradus de la americani. Just a hint tho.

14. Sa-ti exprimi condoleante. Sincere.
Gigele, imi pare sincer rau ca ti-a murit la intrare aseara.

15. Sa-ti aduci aminte repede un nume.
Papadopoulos!

16. Sa ascuti un cutit. La polizor electric sau direct pe piatra.
Eu il ascut direct pe brand!

17. Sa-ti ceri scuze cuiva.
Scuze coae.

18. Sa te imbraci potrivit pentru o anumita situatie.
Pentru micul dejun, adopt stilul “Adam”, pentru pranz stilul “porcusorul rockaresc” si pentru cina cravata + sacou, si evident izmene.

19. Sa stii sa zici o gluma.
Cum se face un covrig? Se ia un gol si se pune coca in jurul lui.

20. Sa verifici uleiul si rotile de la masina.
N-am bec aprins pe bord, rotile par umflate.

21. Sa faci calcule in gand, mai repede decat orice vanzatoare. Spune-i rezultatul si uimeste-o cand calculatorul ii va indica acelasi numar.
Asta-mi aduce aminte de un amic. Iarna asta, stateam intr-o seara la caldurica, undeva prin Brasov, si jucam o canasta. Amicul mentionat tinea scorul. La un moment dat ma pun sa-i verific calculele: pentru el, 8 + 2 = 11, 7+1 = 9, si 11 – 2 = 6. Guess what? Am pierdut la scor :))

22. Sa dansezi, clasic sau modern.
Stiu sa dau din buric. Vrea sa vada careva?

23. Sa te relaxezi.
Sunt la munca, am picioarele pe birou, tastatura in poooala si comentez un articol cretin cu niste comentarii retarde. Yeap, e relaxant.

24. Sa fii politicos in anumite situatii.
Te rog frumos, nu te supara, poti sa dai semnal cand schimbi banda in poula mea ca sa vada si aia din spatele tau? (remember this?)

25. Sa-ti satisfaci partenerul in viata intima.
Iubita mea, e bine cum am spalat rufele azi?

26. Sa scoti o pata nasoala de pe o haina.
Asta chiar pot sa fac! Ma duc la magazin si cumpar o alta haina identica :))

27. Sa pregatesti un cocteil, in doi timpi si trei miscari.
Jager + sprite. Cocktailu’ ideal.

28. Sa-i spui partenerului exact ceea ce iti doresti in pat.
Un televizooooor mai maaaaaaaaare !!!!!!

29. Sa mergi pe o bicicleta.
Cateodata merg chiar si pe doua.

30. Sa folosesti o scobitoare.
Cand fac … ce? Cand imi satisfac partenerul sau cand merg pe bicicleta?

31. Sa utilizezi un stingator de incendii.
Deschid slitul. Scot furtunul. Dau drumul la jet.

32. Sa lustruiesti o pereche de pantofi ca sa arate impecabil.
Deschid gura. Aplic crema naturala pe pantof. Sterg de partea din spate de la pantaloni.

33. Sa-i spui cuiva ceva direct in fata, daca te nemultumeste.
Dar pe mine ma multumeste sa fac asta! Parol! Cum a fost si cu soferu’ de mai sus. E asa un spirit de satisfactie de te umple total de beatitudine si euforie :))

34. Sa-i spui cuiva clar, exact ceea ce iti doresti.
Vreau. O. Statuie. Cu. Mine. Nu tre’ sa fie din aur neaparat, cine mi-o face?

35. Sa faci un nod la cravata. Da, si femeile poarta.
Pai e ca legatul pantofilor nu?

36. Sa inoti in cel putin doua stiluri diferite. Caineasca si broasca nu se pun, pe bune.
Stiu elefanteste si porceste. Cine ma cunoaste, stie :))

37. Sa-ti faci un nou prieten.
Sfarsitul anilor 80. Eu copchil. Tineti minte ca ne incurajau parintii sa ne facem prieteni? ”Buna, eu sunt Andrei, vrei sa fim prieteni?”. Nu e chiar pe sistemul “papushe, te fac un cearshaf?” dar mergea.

38. Sa construiesti ceva simplu. Un raft, un dulapior, un scaun.
Nu stiu de ce, dar mi-am adus aminte de melodia aia faimoasa de la Rekinu, sau cum il chema p-ala credinciosu’, raperu’. Doua scanduri si un cui, asta e averea omului. Asa era nu? :))

39. Sa montezi lanturi de iarna pe o roata.
Am SUV. N-am nevoie. Si daca am nevoie sunt prea zgarcit sa dau banii pe lanturi.

40. Sa faci oua in cel putin patru moduri: fierte, ochi, omleta, romanesti in apa fiarta.
Oualele mele sunt ceva prea delicate pentru chestia asta. Deci la punctul 40 pic. Pot sa le lustruiesc daca vreti in schimb, sunt doar doua.

41. Sa faci un foc de tabara.
Cand eram mic, era sa dau foc la tabara in care am fost. Se pune?

42. Sa spui cateva cuvinte, in public.
Salut. Eu sunt Andy. Ce’aci coae?

43. Sa-ti imbunatatesti dispozitia intr-un anumit moment.
Duceti-va in spate la punctul numarul 2.

44. Sa carpesti rapid o haina.
Am tinut o pereche de blugi din liceu pana toamna trecuta. Cand le ai … le ai :))

45. Sa faci imediat un bagaj pentru o calatorie.
Imediat il fac! Unde mergem?

46. Sa faci legume la abur.
Se ia un pachetel de conopida inghetata. Se baga fieru’ de calcat in priza. Se directioneaza jetul de abur pe conopida. In 5 minute e gata.

47. Sa fii un bun negociator. Unii au harul de a-ti baga in sacosa orice, in zece secunde. Nu accepta mereu pretul lor. Incearca sa scazi chiar si cu un leu, spre satisfactia ta.
Pentru ca romanul tot roman e.

48. Sa fii un bun ascultator.
Sunt un foarte bun ascultator! Rock, clasica, blues, electronica … de toate .. fara numar!

49. Sa te simti confortabil cand esti singur/a.
Ok … se mai gandeste cineva la ce ma gandesc si eu?

50. Sa stii sa alegi numai produse bune, atunci cand iesi la cumparaturi.

Nu, deobicei cand ma duc cumpar numai fructe si legume stricate, carne verde, si conserve expirate.

M-am plictisit. Poate continui mai incolo sau maine. Am ars-o destul retard pentru moment :))

P.S. Nu-mi dau seama ce e mai trist … faptul ca chiar imi bat capul sa citesc cacatul asta, sau faptul ca … port un dialog cu mine insumi pe baza articolului?

Tags: , , , , ,


Sep 26 2009

De ce?!?!

Category: PerceptiiAndy @ 16:21

Hai sa descarc frustrari …

Cica mi-am adus aminte sa-mi platesc cablul TV asa ca nenii au venit si mi-au repus mirificele programe in functiune. Buuuun pana aici. Aseara m-am bagat si eu in pat ca tot omul cu paganul gand de a ma uita la TeVeu si de a adormi. Tampita idee … am frecat-o timp de 25 de minute pe cele 50 si cate or fi fost de programe aiurea … absolut NIMIC la televizor.

Pe programele romanesti doar emisiuni de rahat pentru retarzii romanii care saliveaza in fata televizorului la o ţâţă sau la un “scandal” improvizat, pe alea straine absolut nimic de vazut .. filmele erau reciclari din anii 90 (si nu unele foarte bune) iar emisiunile .. ori reluari ori boring, nici macar Descopery nu m-a salvat …

Intrebarea mea vine normal: why the hell do I have cable? …

Si a doua intrebare tot normal … stie careva, noi avem in aceasta minunata capitala vreun operator de TV care ofera servicii pay-per-view? Vezi ce vrei si platesti doar ce vezi?

Tags: , , , ,


Jun 29 2009

Cam ce fac eu duminica

Category: PerceptiiAndy @ 08:48

Bai si m-am dus ieri dup-amiaza sa ma culc putin ca tot eram pseudo-nedormit. Si da-i si intoarce-te pe-o parte, si da-i si intoarce-te pe cealalta si da-i si da-i si da-i si se facu vreo 3 ceasul si porcusorul nostru tot n-a reusit sa adoarma. Prin urmare, umbrit de o inspiratie fantastica, grohaitorul nostru simpatic a pus copita pe telefon si l-a sunat pe domnul fostul vocal de la NeXuS.

- Ce faci ma?
- Oooooo … V! (eu fiind V)
- Dormeai?
- Bai nu, uite stateam in pat cu nevasta-mea.
- Aha … ai chef de-o cafea?
- Bai ..pai .. hai!
- Bine, in juma’ de ora sunt la tine.

Nimic ciudat pana acum, doar ca domnul fostul vocal, pe numele sau Costin nu sta in Bucuresti ci in Ploiesti. Asa ca hopa sus in masina cu directia tei-> privighetorilor -> dn 1 cu o oprire micuta la LukOil-ul din Tei.

- Buna ziua, pompa 1, sucul asta si un pachet de Parliament va rog
- Cash sau card?
- Card
- Nu merge cardul
- Pai si-atunci de ce m-ati mai intrebat daca platesc cash sau card?
- Pai asa trebuie, poate vroiati sa platiti cu cardul
- Pai vroiam !
- Nu se poate, imi pare rau
- Am inteles deja …. zise porcusorul facand o mutra nu tocmai inteligenta probabil si intinzand banii

Ahaaaa iese soareleeeeeeee, pune ochelariiiiii sa fim smecheeeeeer. Bine, iesise pe pla soarele, erau 2 raze firave printre nori, dar nu conteaza, aveam chef de condus a la cool. Un kilometru mai incolo i-am dat jos cand a inceput sa picure. “Bai ce liber e dn-ul duminica” se gandi micutul porc neobservand ca pe sensul celalalt se mergea bara la bara. En fin, juma’ de ora mai tarziu eram in Ploiesti la o benzinarie, unde nenea Costin ma astepta. Ma rog, el si o pitipoanca ordinara cu un papagal. Si de fapt despre ei o sa vorbesc. Stateau ei acolo cocheti in benzinarie si se giugiuleau si beau cafea, si eu ma uitam ca tampul la ei intrebandu-ma discret “oare cum au ajuns astia aici?”

- Iubiiii hai in oraaaaaas!
- Sigur puiutul meu, hai la benzinarie!
- DA DA DA DA!!!!!

Poate asa. Oricum era trendy imaginea. Coolness!

En fin din nou, stau nitel cu nenea Costin, mai vorbim una alta, eu ma hotarasc sa-mi iau motor in toamna, el se hotaraste sa ma ajute, eu ma gandesc ca ai mei o sa-mi dea cu ceva in cap cand o sa auda dar macar o sa am unde sa-l “parchez”. Chestii d-astea … nimic neobisnuit.

Uite cam asta m-ar tenta in urma discutiei cu sus-mentionatul. Nici nu e f. scump din fericire :D

Mom, dad, I love you guys :D :rock: sa fie!

Tags: , , , , , , ,


Feb 10 2009

Ce face plictiseala din om …

Category: Globosfera, StiriAndy @ 11:18

Cam ce face plictiseala din om? Ei bine, ieri seara am trecut de 100.000 de vizite pe mirobolantul blog (io-te acolo in partea dreapta pe undeva se exista cifra exacta) ocazie cu care tin sa va multumesc inca o data ca va pierdeti in continuare vremea pe globul meu. Imi dau seama cat de tare trebuie sa va plictisiti pentru a face asta zi de zi :D

Dar vorbind la modul serios, multumirile sunt “pe bune”! Love ya!

Tags: , , , , , , ,


Jan 06 2009

Activitati de concediu

Category: PerceptiiAndy @ 12:49

M-ati injurat ieri cand am facut misto de voi ca sunteti la serviciu nu? Hai ca stiu … sa nu ma bucur de concediu a? Ei bine MA BUCUR! Ma bucur atat de tare incat azi am hotarat sa prestez o minunata activitate de concediu: sa fac curat in toata casa (sau in alte cuvinte, yes, I’m bored as fcuk!)

Dezamagirea nu vine surpinzator din aceasta etern fascinanta activitate, si nici din strangerea ante-mentionata a mirificului brad (macar a fost frumos acolo in coltul lui), ci din cauza faptului ca n-am mai gasit nici o comoara ascunsa. N-am gasit nici vesnicele furculite disparute in actiune acum cateva luni, nici haine (care in continuare nu stiu unde naiba sunt), nici bani, de data asta chiar n-am gasit nimic. Care-i morala? Faceti curat o data la 6 luni! Sunt sanse mai mari sa aveti un simt al implinirii sufletesti si trupesti!

In alta ordine de idei, azi am inceput sa prestez iar activitati si varii demersuri intru delimitarea patratelelor abdominale, dar mai multe despre asta peste aproximativ o luna cand o sa incep (teoretic) sa ma laud :))

Tags: , , , ,


Nov 19 2008

Draga … ti-e fomica?

Category: Prietenu' GugalAndy @ 17:58

Cam asta a cautat lumea saptamana trecuta pe google si a ajuns la mine:

cum se introduc ovulele – vaai … mi-am adus aminte de postul ASTA
cum o violeaza – frate … voi aveti o problema … serios … nu trece saptamana fara voi ..
actorul andi vasilescu – imi pare rau, am renuntat la actorie cu multi ani in urma..
ce se intampla daca minti la examenu auto – pe cine? pe calculator? S-ar putea sa-i ranesti sentimentele …
cum sa dai replica unui barbat care te critica – “Ei bine, tu nu esti decat un porc misogin! BOULE!”
este si my love este si my vav – cine eu? mersi ! I love you too !! desi nu stiu exact cine esti dar nu conteaza …
poze iisus micut – Nu cred ca aveau aparate foto pe vremea aia … e doar o banuiala …
singur nu ma pot spala! – uhm … puti? minunat …
imi apare ecranul culcat – mie imi apare ecranul sculat
cum se descurca femeile la sa spele masini la spalatorie goale - de minune!!!!
cum sa maresti penisul – iei 2 greutati de 1 kilogram, le legi de o sfoara, si ti le legi de penis! succes!!
cum se face tocana cu carne de porc – se taie carnea in bucatele mici si se prajeste usor impreuna cu cateva cepe care se dau pe razatoarea mare (sau se taie fin) pana capata o culoare aurie (cepele, nu carnea), apoi se pune putina apa si se innabuse. Din cand in cand mai adauga putina apa. Cand s-a fiert carnea se pune bulionul si se lasa la foc mic pana mai scade putin. Eventual puteti sa puneti si cativa cartofi taiati cubulete dupa ce ati pus apa (doar sa nu puneti bulionul pana nu fierb cartofii, altfel …. nu e bine :D ).

Recomand totusi manevra asta cu ciocanele de pui in loc de carne de porc :D

Tags: , , ,


Oct 21 2008

Ioi Gigele … da-mi o ciocolata si fa-ma sa gem !

Category: SfaturiAndy @ 00:58

Si iata cum revenim in lumea incredibila si mirobolanta a revistelor pentru femei/barbati. Astazi vom vorbi despre “semne ca este interesata de tine” via askmen.

- ‘iti ofera intreaga ei atentie’

“vrea sa te aiba sub observatie, asa ca, ofera-i ceva de privit” … pot sa fiu obscen/vulgar/indecent/porc? :-D bun .. DECI daca “ea” se uita la mine cand vorbesc si pare atenta .. inseamna ca e interesata de mine?

Hmm … cand alti oameni vorbesc cu mine si eu ma uit la ei si par atent … ma gandesc la ce mai am de cumparat pentru acasa, ma intreb daca am inchis gazele, ma intreb ce mai face Tantzica de la coltul strazii … etc … (mai putin cand am discutii cu voi dragii mei prieteni ! pe voi va ascult intotdeauna! mai ales pe voi .. voi cei care imi cititi blogul !!)

- ‘te ignora’

Pai .. ori imi ofera intreaga atentie ori ma ignora … in fine … citesc mai departe articolul si aflu urmatorul lucru (pe care evident vreau sa-l impartasesc si cu voi, masculii ce-mi cititi blogul): daca se intampla sa luati masa cu o femeie, va cade furculita pe jos si ea va ajuta s-o ridicati .. gata … e clar … she wants you !! (go go Captain Planet). Bai nene, pe vremea mea parca mergeau altfel lucrurile .. vorba unui prieten .. imbatranesc .. si imbatranesc aiurea :-D

- ‘gusta din mancarea ta’

“ofera-i o bucatica din cotletul tau” .. uhm … cam vulgara revista asta … imi pare rau dar cotletul meu nu e pentru toata lumea !  Pentru a-mi gusta cotletul … trebuie intai sa MERITI  !! (si nu va mai ganditi la prostii nenorocitilor)

- ’se dezlantuie langa desertul de ciocolata’

Da … am auzit eu de femei d-astea care gusta din pudding-ul ala nenorocit de ciocolata si se urca imediat pe masa, rup hainele de pe ele si urla in gura mare “Ia-ma !!” … da’ ia-te singura … suntem intr-un loc public, eu sunt la costum, patru ace, alea-alea si tu faci pe clovnul ieftin? … ce oameni …

Bine .. acum daca e sa fim sinceri .. cand o femeie ii spune “Buna” unui barbat … in mintea lui apare instantaneu gandul “O da .. ma vrea … e moarta dupa mine” (cred ca la Seinfeld am mai auzit ceva de genul asta … nu?). Sau .. pe strada .. o femeie se uita in directia ta (tu fiind mascul feroce) .. “mm .. da stiu .. sunt bun .. asta sigur vrea s-o punem”. Bai baieti .. it doesn’t really work that way. (Cu o singura exceptie: in cazul meu … toate femeile care ma cunosc vor sa ma … si nu trebuie s-o mai negati dragele mele …micutul porc stie adevarul :-D )

N-ai cu cine ma … n-ai cu cine …

In alta ordine de idei, inainte de a apasa butonul magic de “publish post”:

1. search pe google: “andrei vasilescu” … v-am zis de atatea ori … ANDY !! A N D Y .. nu andi, nu andrei, ANDY !!! ce e asa de greu? (iar pentru cei care ajung la mine dand search dupa “andy vasilescu blog” .. e chiar atat de greu sa tineti minte blogPUNCTandyvasilescuPUNCTcom? Nu de alta, dar termenii sunt cam aceeasi …)

2. search pe google: “totul despre transexualitate”

… why in the world would you end up HERE? Mie imi plac femeile .. in calitate de barbat .. serios … promit … (si special pentru animaloo: nu .. in continuare nu vreau sa fac sex in 3).

Seara frumoasa tuturor !

Tags: , , , , ,


Oct 15 2008

Replici feminine. Episodul IV: Cum vrei tu .. da’ nu chiar cum vrei tu ..

Category: PerceptiiAndy @ 10:32

Ma scoate din sarite replica asa: “cum vrei tu” (sau “nu conteaza” sau variatii pe tema) !! Daca e cum vreau eu, nu te mai intreb ! E logic nu?

Din categoria replici de evitat ca raspuns: “Ok! Atunci mergem la clubul de striptease!” sau “bine, diseara facem menage a trois, sun-o pe prietena ta”.

Cazul #1: “El” o intreaba pe “ea” ce anume isi doreste .. ea zice “nu conteaza”. Uhm .. ori e suparata pe tine (caz in care … ai grija, esti pe teren FOARTE instabil) ori … e indecisa. Boooooooooooooring !! Deobicei raspunsurile indecise de la femei deobicei indecise .. => you’re dating o persoana fara opinii si cel mai probabil ar trebui sa renunti. Daca e doar suparata … incearca o replica de genul “vreau doar sa te fac fericita si vad ca acum nu esti … ce pot sa fac ca lucrurile sa fie ok?” … si … sper ca stii rugaciuni :-D o sa ai nevoie :-D

Cazul #2: Te testeaza sa vada daca poti sa gasesti ceva “fun” de facut :-D (evident pentru amandoi, nu jocuri pe calculator, fotbal, “baietii”, etc). Da-i doua optiuni si .. hope for the best :-D

Observatie proprie si personala:

Cand “ea” spune “nu conteaza” .. ei bine .. de cele mai multe ori CONTEAZA baiete !! in schimb cand “el” spune “nu conteaza” .. uhm .. chiar nu conteaza deobicei :-D

Exemplu concret (si trait): in magazin “el” o intreaba pe “ea”: ce gem vrei? (exemplu random) “nu conteaza” “pai … iau de caise sau de prune?” “nu conteaza, de care vrei tu..” …ok .. si iei de prune .. ajungeti acasa: “dar de ce-ai luat de prune? Mie nu-mi place gemul de prune….” … Pai si era chiar atat de greu sa-mi spui chestia asta IN MAGAZIN? in loc de “nu conteaza”, daca-mi spui ca nu conteaza eu ca dobitocul inteleg ca nu conteaza si actionez in consecinta …

aceeasi locatie, de data asta “ea” il intreaba pe “el”:

ea: ce gem vrei?
el: nu conteaza
ea: pai de prune sau de caise?
el: nu conteaza
ea: asta de caise e mai bun
el: ok .. atunci ia de caise
ea: dar nici asta de prune nu e rau
el: atunci ia de prune
ea: dar tu ce vrei?
el: … chiar … nu conteaza sunt ok amandoua
ea: pai si iau de prune sau de caise?
el: ….
ea: deci?
el: ……. !!!

…10 minute mai tarziu…

ea: hmm … mai bine hai sa luam de zmeura .. ce zici?
el: ……… !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dupa cum ziceam .. exemple traite. Lucky me! :-D

Tags: , , , ,


Oct 03 2008

Vrei sa-mi vezi prostata? (sau ineptiile de joi dimineata)

Category: Prietenu' GugalAndy @ 11:13

Dupa cum (unii dintre voi) stiti, am o afinitate deosebita pentru frazele cautate pe google care indreapta oamenii (ca rezultat) la blogul meu. Si daca tot sunt puse anumite intrebari … macar sa le si raspund, pentru ca aparent eu as stii .. raspunsurile :-P

ce fac extraterestrii – fac bine, ultima oara cand am vorbit cu Ma’shlah mi-a spus ca au terminat invazia de pe Theris 3 si ca se pregatesc sa mearga la un picnic pe Marte.

fetisuri ciudate + teava sparta …. amice .. eu sunt un om foarte intelegator in general, dar nu crezi ca .. hmm era un slogan acum cateva luni “Incearca si cu o femeie” … da-i urmare!

barbati dotati din Romania – multumesc !! :-D google I love you !!! vedeti .. lucrurile “mari” ies intotdeauna la suprafata =))

imagini cu par pubian – … poate maine. Azi sunt pudic …

cum sa faci rost de o prietena - sper ca esti minor … I really do ! :-D pentru binele tau ….

desen punctul g la barbati - desi era on my TO-DO list, am decis sa aman realizarea hartii catre prostata (pornind de la “iesirea din spate”)

de ce avem vagin larg? – pentru ca inca n-ati invatat ca o sticla de 2 litri de cola nu se introduce in pocalul cu miere

cum invat expresii de conversatie call center - te angajezi in call center … desi … recunosc ca nu inteleg de ce ar vrea cineva sa faca asta …

ok .. back to work ….

Tags: ,