Jan 12 2012

Filosofie in taxi

Category: PerceptiiAndy @ 14:54

M-am gandit eu mai devreme ca ar fi o idee buna sa iau un taxi inspre studio (cel de dans) asa ca … am exercitat una bucata de comanda catre una bucata de taxi. In dumnealui (anume in taxi) am avut parte de cea mai profunda si filosofica discutie pe care am avut onoarea s-o prestez intr-o astfel de masina  galbena:

- ‘mna ziua, la comanda?
- Buna ziua, da
- Numele?
- Andrei
- Bine, hai … urca
*dar vai, ce onoare*
- pfuuuu … ce puti
- … erm … pardon? *ma adulmec subtil*
- Tabacu’ ba, pai in pXla mea, eu m-am lasat in pXla mea de fumat in pXla mea acum sase luni in pXla mea *zise el pleoscaind din prea-nevinovata-i gura niste guma de mestecat*
- … sunt intrigat!
- … ce?
- Nimic, e de bine, felicitarile mele!
- Da ba … in pXla mea, de sase luni in pXla mea. Te vad mai barbat asa … pot sa-ti spun o chestie in pXla mea?
*bine ca nu ma vezi mai femeie ….*
- Indubitabil! *deja incepusem sa am chef de caterinca*
- Poftim?
- Da …
- Ba, fii atent in pXla mea. Am vorbit eu cu un amic de-al meu in pXla mea, doctor in pXla mea … care mi-a zis sa ma las de fumat in pXla mea.
- Serioooos?
- Da ba in pXla mea si hai sa-ti zic ceva in pXla mea, ba … stii ce mi-a zis?
- Nu, nu pot sa-mi imaginez schimbul de replici verbale la care faceti referire…
- …. aaaaa ….. asa … a zis o chestie in pXla mea, si avea dreptate in pXla mea. Hai sa-ti zic si tie in pXla mea.
- Insist cu sempiterna fervoare!
- … aaa .. ce?
- Spuneti va rog!
- Aaa … ba frate … stii cum o tin pe nevasta-mea in pXla acum in pXla mea? mama frate, zici ca o am de beton in pXla mea, stii cum joaca in pXla mea?
- Nu, va rog detaliati!
- Mama in pXla mea, da ma in pXla mea, lasa-te de fumat ca esti tanar in pXla mea
- Vreau sa va spun ca am luat in considerare aceasta posibilitate chiar in aceasta dimineata!

In fine, discutia filosofica continua a urma pret de 4-5 minute… intr-un final … tacere … duuulce tacere! Ma uit pe geam si vad o tanti care facea poze:

- Moa’ ia uite-o si pe aia in pXla mea cum face in pXla mea poze in pXla mea.
- Am observat intrigat acelasi amanunt!
- … ce?
- Da, vad!
- Moa’ … ia sa ma duc in pXla mea la ea sa-mi faca si mie o poza in pXla goala … ahahaha nu? In pXla mea uite la ea…. ba da’ ce face ba in pXla mea? Ce pozeaza aia? Buturuga aia de trandafir?
- As inclina sa cred ca acea ramasita de tulpina nu este chiar o buturuga, si deduc intr-adevar ca domnisoara in cauza efectueaza poze cu scopul de a cuprinde esenta moarta a naturii.
- …..
- *ranjesc ca idiotul in mintea mea, satisfacut de replica-mi minunata*
- Da ba in pXla mea …

In aproximativ 2 minute, iarasi liniste divina. Suna telefonul.

- Da ba….. da in pXla mea, s-a dus unchi-miu la spital si i-a bagat teava d-aia in cXr de cica ii venea sa-si borasca matele pe-acolo in pXla mea…. da ba in pXla mea….pXla mea … da …. pXla mea

Dupa 20 de minute agonizante, ajungem la studio, oprim, ii platesc cursa si-i zambesc suav de pe trotuar:

- O zi buna va doresc in continuare. Fie ca razele soarelui sa va lumineze sufletul in aceasta zi minunata!

Mnoh, acum eu inteleg ca multi oameni sunt simpli, dar … DAR !!! Si chiar m-am gandit sa ma las de fumat … sa incercam zic!

Tags: , , ,


Jul 19 2010

Batman si inteligenta comunitarilor

Category: Realitate cruntaAndy @ 10:10

Da dom’ne, nu mai facem intalniri d-astea pt jocuri in miezul zilei … prea cald! Asadar ne-am strans niste cativa indivizi sambata la 13:00 sa mergem sa dam o frunza si-un castel. Cautam noi loc propice pt cretizat asfaltul si dam peste o alee:

Eu: Ba .. e prea mica .. n-avem loc aici
Restul: Batman, batman … e ok

Vine Florin … tragem o linie …

Florin: Ba .. n-avem loc aici
Eu: Serioooooos?
Restul: Batman, batman …

In fine, ne mutam pe alta alee.

Eu: Ba .. nu e bine nici aici, e prea mic spatiul … plus ca ocupam toata aleea
Restul: Batman, batman …. e ok
Eu: Ba … vin astia de la comunitara si ne dau la o parte, ca blocam accesul pe alee …
Restul: Du-te ba, e parc … nu vezi ca e gol? batman, batman …

Terminam de desenat frunza si apare ca din neant, un fioros comunitar calare pe calul de foc (adica pe o partaitoare). Trece pe langa noi, si doua minute mai tarziu vine cu inca un reprezentant al fortei galactice:

- Ce faceti aici?
- Jucam frunza
- Va rog frumos sa va duceti in spatiul amenajat
- Pai … jucam frunza !
- Terenul de fotbal e chiar acolo
- Pai noi jucam frunza!!!
- Dar terenul de fotbal e acolo, va rog sa va duceti acolo
- Noi jucam frunza!
- Pai jucati fotbal
*moment in care ne uitam unu’ la altu’ cu o privire extrem de tampa si pierduta*
- Stiti … noi jucam frunza … asta e asfaltul … asta e creta … asta e spatiul de joc
- Dar terenurile de fotbal si baschet sunt acolo, va rog sa va duceti acolo
- Adica sa mergem sa desenam cu creta pe ele? Sau in alte cuvinte sa vandalizam spatiul public?
- Nu, sa mergeti sa jucati fotbal
- DAR NOI JUCAM FRUNZA!!

N-ai cu cine … la propriu.

In fine … plecam de pe alee, gasim un loc mare, ne instalam, refacem careul de frunza, ne jucam, ne impingem … niste sange … niste cazaturi in fund … niste coate in trahee … niste coate in stomac … niste pantofi rupti … niste Mikisor care-si pilea unghiile. Buuuuuuun. Superb pana aici. Facem pauza sa trecem la Castel. Deodata din neantul spatiului cosmic apare  iarasi forta intergalactica:

- Ce faceti aici?
- Jucam Castel
- Pai n-aveti voie
- Pai de ce?
- Pentru ca puteti sa spargeti ghivecele cu flori
*cri cri cri, se aud greierii*
- N-avem treaba cu ele, nici macar nu dam cu piciorul in minge
- Va rog sa va duceti in spatiul amenajat pe terenurile de fotbal
- Noi jucam Castel
- Dar spatiul amenajat este acolo, va rugam sa va duceti inspre ter..
- Nu jucam fotbal, nu jucam baschet, jucam castel!
*discutii pline de inteligenta timp de inca 5 minute*

Il cheama pe “sefu’ ” sa evalueze situatia, si dupa inca 5 minute de discutii, surprinzator, primim aprobare sa ne jucam in parc, in spatiul public desemnat activitatilor recreative. Futu-i … cata mila .. cata gratie … cata intelegere …

Cine mizda pa-sii ii angajeaza p-astia? Ca teste de inteligenta sigur nu le dau sa faca .. cel putin lu’ ala mic cu gura mare care tot insista sa jucam fotbal :))

Poze gasiti pe facebook, si un video de la frunza mai jos.

Tags: , , , , , ,


Jun 17 2010

Meduza, acest peste dietetic al zilelor noastre

Category: PerceptiiAndy @ 14:07

Eu si colegii culegatori de bumbac pe plantatie avem masa de pranz asigurata la Verdi. Acest lucru nu pot sa spun ca ma prost-dispune intr-un mod deosebit pentru ca mancarea acolo este cam decenta la gust deobicei. Pe de alta parte, mie mi-e cam lene sa-mi deplasez hoitul porcin pana acolo asa ca prezentele mele pranzistice au fost destul de rare anul asta. Totusi … saptamana trecuta am plecat si eu in excursie cu cativa colegi sa golim troaca de la terasa. Ajungem acolo si suntem intampinati de o tanti foarte foarte draguta:

- ‘na ziua
- Buna ziua, ce avem azi in meniu? *intrebara hamesiti bumbacistii*
- Ciorbita de maimuta si friptura de marmota cu garnitura de rahat si peste cu legume la meniul dietetic.
- Super,  vrem si noi niste patru ciorbite atunci
- Nu mai avem.
- Pai si ce mai aveti atunci?
- Doar meniul dietetic
- Atunci ala sa fie.

Micutul porc entuziasmat, deja se gandea cat de sanatos o sa mance el; mancare buna, calorii putine … mmmm. Si vine mancarea, insotita de un dialog amical ca intre colegi:

- Ba … ce-a murit?
- Pestele… *zise colegu’ desfacand cupola de staniol*
- Ba … pute mai rau ca ciorapii tai
- Mmm frunze de radacina!
- Auzi … asta e meniu dietetic?
- Aha
- Si-atunci de ce pestele meu arata ca o meduza esuata?
- Nu stiu, meduza mea inca inoata…

Pestele dietetic era de fapt o bucata de peste alcatuita din 85% grasime, 10% zeama si 5% carne. Carnea era buna, restul … evident chiar arata ca o meduza, cat se poate de tremuratoare si gelatinoasa care inota intr-un “sos” absolut grotesc.

- Nu va suparati, macar niste paine primim si noi va rugam? *intreba colegul finut*
- Ah ! Da! Sigur ca da! Ma scuzati! si veni ospatarul cu patru felii de paine, ma rog … eram patru oameni ce-i drept …

Mna, cred ca perceptia mea in legatura cu un peste “dietetic” e usor retarda. Cam asa arata …

In timp ce noi eram ocupati sa devoram delicioasa gelatina, la terasa poposeste inca un stol de colegi:

- Buna ziua, ce avem azi?
- Ciorbita de maimuta si friptura de marmota cu garnitura de rahat si peste cu legume la meniul dietetic.
- Ah ce bine, vrem si noi niste ciorbite atunci
- Nu mai avem, imi pare rau
- Atunci niste meniu dietetic .. asta e …
- Imi pare rau .. nu mai avem
- Pai .. si noi ce mancam?
- Nu vreti niste paste?

N-am inteles nici pana acum (apropo de ultimul post de pe blog, si multe alte intamplari in timp) de ce mizda pasii tre’ sa vina Gigel – ospataru’ la tine sa-ti prezinte meniul cand stie prea bine ca nu e nimic in meniu.

Si mi-am adus aminte cu ocazia asta de un vanzator de chiosc genial:

- Buna ziua, aveti apa plata sau minerala?
- Da, avem si una si alta.
- Rece?
- Si rece si calda
- Super, dati-mi si mie o sticla de apa plata rece va rog.
- …. n-am … ha ha ha speram s-o alegeti pe aia minerala ….

Ta-daaaaa … care e logica? Ma simt batran si depasit de situatie deja…

Tags: , , , , , ,


Jun 14 2010

Ptiu drace, viata e greu …

Category: PerceptiiAndy @ 16:43

Da bai, viata e greu, si asta doar pentru ca viata e atat de complicat! Am constientizat si eu astazi, observandu-mi soriciul parlit, ca afara e cald monsher. Sambata cica am racit sau ceva, nu stiu exact, cert e ca toata ziua am murit de frig (bine, asta si pentru ca aveam poate 20 de grade in minunata-mi cocina). Si am grohait atat de tare de frig incat am scos pilota din dulap si chiar mi-am permis s-o astern asupra-mi intr-un efort disperat de a-mi creste corporala-mi temperatura (da, asa-i ca v-a fost dor de minunatele-mi inversiuni, si de cretinul stil de exprimare in forma scrisa?).

De cateva luni de zile tot patesc intamplari care de care mai cretine, care se soldeaza inerent cu minunata replica: “bai frate, asta e de blog!”. Drept pentru care m-am tot gandit sa mai … dar … mna lenea de a face update si de a filtra miile de comentarii din “pending” a primat in fata dorintei scriitoricesti. Asta e. N-o sa va spun ca m-am intors si n-o sa va spun ca o sa scriu iarasi zilnic si n-o sa va spun ca mi-a fost dor de voi. Va spun doar ca viata e greu !

Ptiu, si-am mai observat o chestie, acum de cand se zice ca a pogorat sfanta canicula asupra minunatei tari, parca se parlesc din ce in ce mai multe creiere. Saptamana trecuta am poposit si eu intr-un anumit local sa beau un ceiut cald:

- Buna ziua, as dori si eu un ceai de struguri indieni (vorba vine, nu mai stiu cum se numea)
- Buna ziua, nu mai avem.
- Atunci, un ceai din cacareze de oaie (again, vorba vine)
- Nu mai avem.
- Atunci as dori un ceai din … ce anume mai aveti?
- Ce ceai?
- Da
- …
- … *porcusor perplex*
- Ce ceai?
- Da!
- …
- … *wtf, te-ai lovit la capsorul ala minunat cand te-ai nascut in staul?*
- Pai .. cum adica?
- As dori un ceai din  … ce anume mai aveti?
- Ce ceai?!
- DA!!!
- Nu inteleg ….
- Vreau sa stiu ce ceaiuri mai aveti!
- Ahm .. pai … toate de pe pagina asta *si-mi arata o pagina din meniu cu minunata-i copita*
- Aha, super! As dori un ceai din frunze de radacina atunci! *zic eu victorios*
- … nu mai avem …
- Pai .. e aici pe pagina!
- Ah da .. mai putin asta, imi pare rau ..
- Ok, atunci … un ceai din coada de elefant sexualizat cu bestialitate de pinguini! *zic eu si mai triumfator*
- … nu mai avem …
- … haideti de la inceput. Buna ziua !
- …
- .. glumeam … aduceti-mi un ceai va rog.
- De care
- De care vreti! La alegere, oferta casei!

E destul de clar nu? Adica .. mie chiar mi se pare super super clar! Voua nu? Cert e ca a venit raspunsul ei insotit de o privire plina dar PLINA de inteligenta bovina:

- …
- Va rooooooooog? *si-mi iau fata de mielusel in calduri clipind delicios din ochisorii-mi simpatici si adorabili, unde “va rog” = “pretty please ;;) “*
- … ce ceai vreti?
- Alegeti dumneavoastra unul! Oricare! ceai sa fie! N-am nici o preferinta!
- Sunteti sigur?
- Nu !
- Atunci ce ceai vreti?
- Glumeam! Era o gluma! Da, sunt sigur! N-am nici o preferinta domnisoara!
- … sigur, multumesc pentru comanda
- Cu ferventa placere!
- …
- Ferventa adica arzatoare adica … ma rog … mna …. nu conteaza *si zambesc suav* doar “cu placere” si multumesc si eu.

In fine, am fost si la un tanti doctor la un moment dat, doctor de piele, adicatelea dermatolog. Si astept frumos sa fiu nechezat in cabinet …

- Domnul Vasilescu?
- Eu
- Poftiti va rog!
- Daca insistati.
- Care este problema?
- Pai vedeti .. am niste pete rosii aici sub ochi, care apar si dispar si nu stiu de la ce naiba sunt si as cam dori sa le exterminez deoarece ma cam calca si anume pe nervi.
- … am … inteles … pai haideti sa vedem … *si doamna/domnisoara doctor se duce sa-si curete o lupa sau ce naiba era*. Aveti tenul gras? *intreba doctorita lustruind obiectul … adica lupa aia …*
- Dar cum adica domnisoara?! Eu incerc sa slabesc! Haideti ca nu sunt chiar atat de gras!!!!
- *shocked* Vai ! Ma scuzati !!! Dar nu asta am vrut sa zic!!!!!
- :)) stati stati … glumeam .. stiti … eu glumesc deobicei ….
- … aha …. :) am inteles … parul il aveti gras? *intreba ea lustruind in continuare*
- *luandu-mi vocea de reclama* De cand folosesc noul sampon Head and Shoulders cu extracte naturale, parul  meu este mai matasos si mai fin ca niciodata!
- ….
- Glumeam! Stiti … eu … glumesc … ha … ha ha?
- … am .. inteles … :) *si vine sa se uite la obrajorii mei minunati* Aha .. pai aveti c@$!%$oza
- Am … ce?
- C^&%#oza. Adica vase de sange dilatate.
- Aha .. si e scumpa?
- … glumeati nu?
- Da :D pai stiti .. m-am gandit ca la dumneavoastra vin mereu oameni stresati si am zis sa va creez un mediu de lucru placut si relaxat!
- :)
- Si cum as putea sa-i termin existenta acelei C@#^oze?
- Pai haideti ca va scriu acum o reteta … va dati cu cremele astea si mai veniti in X timp sa ma mai uit. Daca au disparut e ok, daca nu, intervenim cu laserul.
- Super, si o sa am asadar tenul fin si perfect ca un fund de bebelus? ;;)
- … nu cred.
- … cum adica?! Ma faceti sa plang …

Anywayz, acum trebuie doar sa-mi fac si timp sa ma duc la tanti farmacista sa achizitionez unturile alea. Presimt o conversatie intelectuala acolo … nu de alta dar ultima oara ….

- Buna ziua, as dori sa cumpar si eu niste pastile din extract de puta de elefant (nu mai stiu exact ce trebuia sa cumpar)
- Nu mai avem din pacate, dar va pot oferi niste pastile din extract de puta de balena.
- Aha … si e acelasi lucru?
- Nu …
- Pai … si atunci de ce mi le oferiti?
- Pai … pentru ca nu mai avem ce doreati dumneavoastra.
- Si n-ar fi dragut din partea dumneavoastra sa-mi oferiti macar ceva echivalent?
- Pai … ahm …. ba da … uitati, pot sa va recomand niste pastile din extract de puta de papagal senegalez!
- Si … e acelasi lucru?
- Pai … nu chiar, dar .. se apropie destul de mult.

Param pam pam. Viata e greu prin urmare dragii porcusorului. Greu!

As fi vrut sa va povestesc niste intamplari retarde pe bune, nu dialoagele astea plictisitoare, dar memoria mea nu poate sa gandeasca la aceasta ora asa ca … je suis desole!

Ah, apropos, doresc sa ma apuc la modul cel mai serios de calarit! Si cand spun asta nu ma refer la reprezentantele sexului scrofin ci strict si doar la numitii cai! With that in mind … va salut, asa … a la reclamele Marlboro din anii ‘90. A se observa va rog cata clasa si eleganta posed (in timp ce prin mintea mea trecea obsesiv aceeasi fraza: incet cu coitele, incet cu coitele, incet cu coitele, incet cu coitele … ma rog, ati prins ideea …)

Tags: , , , , , , ,


Feb 08 2010

Vine vine primaaavaaaraaaaaaa ….

Category: PerceptiiAndy @ 17:21

Ma suna taica-miu ieri dimineata:

- Alo? Bai .. ce faci? Unde esti?
- Uhm … *sfor sfor* in pat .. acasa ..
- Dormeai?
- Nu
- Bun, stai in casa, ca afara e viscol, e nenorocire, e haos, e ..
- Pai tre’ sa ma duc la Metro
- UNDE NAIBA SA TE DUCI? TU NU VEZI CE-I AFARA?
*eu incurcat, incercam sa vad pe geam … la naiba … nu reuseam*
- Pai .. uhm … stii .. uhm … tre’ sa-mi iau hartie igienica …
- ACUM?!
- Eh lasa ca ma descurc eu…

Si ies afara. Afara … vantul adia gingas “Unde naiba e viscol?!” se gandi porcusorul nostru …

In fine .. purced spre Metro, iau ce trebuie, ma urc in masina, dau cu spatele si la un moment dat ZBANG in geamul din spate. Ma uit in retrovizor, vad un munte care-mi obstructiona privirea, si aud o voce mugind inspre mine “BA, TU NU VEZI UNDE MERGI? LOVESTI ASA OAMENII AIUREA!! NENOROCITULE!” (balena, imi troznise masina cu palma ei cat o lopata).

Ma dau jos din masina, gandindu-ma ca totusi am senzori de parcare pe spate .. care surprinzator n-au urlat a “coliziune”. Balena urla in continuare:

- Ce dracu’ ma, tu nu vezi cum dai cu spatele, mi-ai facut bara praf, era sa cada de pe masina
*incurcat ma uit la ea si intreb firav*
- V-am lovit?
- Mai ai tupeu sa ma intrebi? Normal, era sa-mi cada bara, tu nu vezi ce faci?
*ma duc in spatele masinii. Zapada intacta. Ma uit la ea la masina. Zapada intacta”
- Si …. cam pe unde v-am lovit asa ?
- In bara, aici, uite si tu pe unde mergi nenorocitule
- Si .. cam pe unde concret? Aratati-mi si mie locul, lovitura, zgarietura, ceva .. orice …
- Sa-ti arat? Ce dracu sa-ti arat?
- Cam pe unde e urma ca nu se vede nimic
- Pai m-ai lovit cu roata din spate, si mi-ai lovit bara
*Aha … si cam cum am reusit sa lovesc cu roata din spate, avand in vedere ca pana la roata, mai sunt vreo 20 de centimetri de masina … gandesc eu*
- Aratati-mi si mie ceva … cam orice … o lovitura ceva … *si dau sa urc in masina*
- Ce sa-ti arat nesimtitule? Uite-te pe unde mergi …
- Nu prea aveti cei sapte ani de-acasa nu-i asa? Intreb eu discret
- Ce sa am? Am carnet de mai multi ani de cat ai tu
*Mda, pai eu nu traiam in preistorie, gandi porcusorul*
- O zi buna! si-am plecat.

Evident ca nu lovisem nici pe dracu, balena aia preistorica suferea probabil de ceva evenimente neuronale. In fine …

Azi dimineata, pe sens unic, pe undeva prin Floreasca, merg si eu tra la la inspre serviciu. Pe strada, era curatata doar o banda … deh .. era sens unic oricum. Din sens opus vine o dacie vai mortii ei. Opreste in fata mea, lasa juma’ de metru intre ea si namete, lasa geamul jos, si zice:

- Hai treci  pe langa mine.
- …. si … cam cum sa trec? Intai cu partea dreapta a masinii si dup-aia cu stanga?
- Pai … n-ai loc?
- Nu chiar … masina asta e “ceva” mai lata ca o bicicleta …
- Aha ..
- Ati vazut cumva semnul ala rosu de la inceputul strazii? Ala care seamana cu “interzis”.
- …
- E cam sens unic aici, stiti?
- Pai da .. dar trebuie sa ajung in Tei

Nasol moment. Asa ca am scos o tigara, am aprins-o, si am grait suav “dam cu spatele ceva?”

Pai mna … adevarul e ca omul trebuia sa ajunga in Tei, deci se justifica luatul pe interzis, mai ales cand pe strada incape fix o masina, iar nametii vegheaza drumul. Logic nu?

Vine vine primavaaaaaraaaa, flocireleee-n toaaataaa taaaaraaaaaa ….

Tags: , , , , , , ,


Feb 03 2010

Incaaalziiiireeeeeaaaaaaa!

Category: Realitate cruntaAndy @ 10:08

Mno, tot am niste povestioare adunate pe care am tot omis sa vi le povestesc cu povestire povestitoare. Asadar printre ele, mi-am adus aminte de o chestie absolut geniala de la sala unde Adonisul porcin se va adonisi pentru restul vietii :))

Vine dom’ antrenor la mine, adicatelea Liviu pentru cunoscatori si zice:

- Ba, o vezi pe-aia de-acolo care se chinuie la presa?
- Aha … zic eu dandu-mi ochii peste cap … am vrut sa-ti zic eu ceva de ea, dar m-am abtinut.
- Stai sa vezi … vine la mine. Prima seara a ei

ea: Cine e instructor aici?
Liviu: eu
ea: poti sa-mi arati si mie cum functioneaza aparatele astea, sa stiu si eu pe viitor?
Liviu: sigur, incalzeste-te intai
ea: pai mi-e deja cald

Auzind replica, imi scapa un “nuuu pooot saaaa creeeeeed maaaaaa, are you shitting me?”
- Nu, nu, stai asa ca mai e

Liviu: bun, acum incalzeste-te
ea: hai maaaa, nu vezi ce pantaloni grosi am pe mine?
Liviu: da, dar trebuie sa te incalzesti
ea: pai mooor de cald !!

- Frate, nu pot sa cred asa ceva … tu vorbesti serios?
- Da ma, mi-a picat fata … stai ca mai am …

Liviu:  Bun, fii atenta, la presa impingi asa, si o opresti asa. Ok?
ea: ok

- Bai si o las in pace sa faca
- Asaaaaa, zic eu tot mai curios
- Si impinge, si impinge, si gafaie, si dupa vreo 10 minute trec pe langa ea, si imi zice stins “A .. uzi … cum … se … o…pre….ste…..a….asta….?”
- =)) buna gagica =))
- Stai ca mai am ..
- Hai ma …
- Da, stai sa vezi, a doua zi, vine la mine si ma intreaba daca am si gantere mai mici
- Asa
- Si i le-am dat pe alea roz de 1 kil
- Evident
- Se duce frumos in fata oglinzi si face asa (moment in care Liviu exemplifica postura, imi pare rau ca nu i-am facut poza sa va arat, dar o sa incerc sa descriu: postura cu piciorul drept in spate si intins, fundul in spate, pieptul inainte, tipic pitzi princess type, va asigur ca era absolut dementiala postura pentru gantere =)) ) si incepe sa falfaie ganterele ca niste pungi. Si zic “ce faci?”, ea “exercitii”.
- =)) si?
- Si am lasat-o in pace. Stii … cand iti vine unu’ d-asta, chiar ti se taie tot cheful serios
- Faza cu incalzirea a fost misto =)) “mi-e cald” =))

In fine, o remarcasem si eu pe tipa respectiva, nu de alta dar timp de 40 de minute cat cardio-aiam eu pe-acolo, cred ca a incercat toate aparatele din sala, cate 30 de secunde la fiecare, inclusiv banda de alergat timp de 30 de secunde. Si ma gandesc ca se duce asta acasa si se gandeste “Mama, ce-am lucrat azi!!!” :))

Tags: , , , , ,


Jan 27 2010

Daca nu stii sa faci asta, mori!

Category: PerceptiiAndy @ 17:29

Din ciclul “o ard, retard”. Ma plictisesc la studio asa ca … aberez.

Gasit pe internet, pe minunatul site de la tutepishi sau youpee sau yuppy cum vreti voi, o lista cu 100 de lucruri pe care orice uman posesor de sex (femel sau mascula) trebuie sa stie sa le faca. Dar neaparat! Cica …

1. Sa dai un sfat excelent, intr-o propozitie cu maxim cinci cuvinte.
Esti prost. Mori. Te rog.

2. Sa-ti stabilesti niste obiective clare.
In fiecare dimineata vreau sa contemplez peretii budei mele!

3. Sa mentii o planta in viata.
Promit sa ma pis in fiecare zi in parc in dreptul aceleiasi tufe!

4. Sa ingrijesti un bebe.
Asta include si alaptatul?

5. Sa faci o resuscitare cardio-respiratorie. Apesi cu putere pe pieptul victimei, central, cu ambele maini, apoi ii sufli aer pe gura si ii inchizi fosele nazale. Daca iti iese, esti un erou.
Si daca nu-ti iese ala crapa. Orice-ar fi, planeta va fi in castig. Un erou in plus, sau un bou in minus.

6. Sa umbli dezbracat/a fara sa te simti ciudat. In casa, logic.
De ce te-ai simti ciudat dezbracat in casa? Eu chiar si gatesc asa (asa-i ca o sa priviti altfel posturile mele culinare de-acu inainte? :D ). Si de fiecare data cand stau in casa cuiva, imi falfai cocoselul.

7. Sa stii exact ce sa faci la un interviu.
Aaaaaa numeleeee meeeeeeu este Gheorghitaaaaaaaa Pompiliuuuu Eusebiuuuuu aaaaaa Paraschivescu. Am douaaaazeci de aaaaaaani si sunt in zodia taaaaur. As dooori aceeeest joooob pentru ca meeeerit!

8. Sa faci un tort pentru o zi de nastere. Orice fel de tort.
Unii dintre noi facem un tort de fiecare data dupa ce indeplinim fericiti punctul nr. 2 de mai sus.

9. Sa citesti. Carti, ziare, reviste. Orice.
Eu citesc necroloage. Check si punctul asta. Pana acum sunt pe val!

10. Sa folosesti o busola.
Adica sa te uiti la un ac care indica_catre o litera N si sa stabilesti cu precizie ca incolo e Nordul?

11. Sa stii cel putin o limba straina. Chineza constituie un avantaj.
Check si aici. Klingoniana la perfectie.

12. Sa faci un Heimlich.
Nu stiu cine e Heimlich asta ca sa-l fac, da’ am un baiat in bloc la etaju’ 3 care face mereu hat-trick-uri.

13. Sa spui povesti grozave. Daca esti cu prietenii in jurul unui foc in padure, cu o cana mare de vin in mana, trebuie sa spui povesti si intamplari teribile, care sa-i amuze sau sa-i inspaimante pe toti.
Daca sunt cu prietenii in jurul unui foc in padure, ce Doamne iarta-ma caut cu o cana mare de vin in mana? Ceva-mi spune ca articolu’ asta e tradus de la americani. Just a hint tho.

14. Sa-ti exprimi condoleante. Sincere.
Gigele, imi pare sincer rau ca ti-a murit la intrare aseara.

15. Sa-ti aduci aminte repede un nume.
Papadopoulos!

16. Sa ascuti un cutit. La polizor electric sau direct pe piatra.
Eu il ascut direct pe brand!

17. Sa-ti ceri scuze cuiva.
Scuze coae.

18. Sa te imbraci potrivit pentru o anumita situatie.
Pentru micul dejun, adopt stilul “Adam”, pentru pranz stilul “porcusorul rockaresc” si pentru cina cravata + sacou, si evident izmene.

19. Sa stii sa zici o gluma.
Cum se face un covrig? Se ia un gol si se pune coca in jurul lui.

20. Sa verifici uleiul si rotile de la masina.
N-am bec aprins pe bord, rotile par umflate.

21. Sa faci calcule in gand, mai repede decat orice vanzatoare. Spune-i rezultatul si uimeste-o cand calculatorul ii va indica acelasi numar.
Asta-mi aduce aminte de un amic. Iarna asta, stateam intr-o seara la caldurica, undeva prin Brasov, si jucam o canasta. Amicul mentionat tinea scorul. La un moment dat ma pun sa-i verific calculele: pentru el, 8 + 2 = 11, 7+1 = 9, si 11 – 2 = 6. Guess what? Am pierdut la scor :))

22. Sa dansezi, clasic sau modern.
Stiu sa dau din buric. Vrea sa vada careva?

23. Sa te relaxezi.
Sunt la munca, am picioarele pe birou, tastatura in poooala si comentez un articol cretin cu niste comentarii retarde. Yeap, e relaxant.

24. Sa fii politicos in anumite situatii.
Te rog frumos, nu te supara, poti sa dai semnal cand schimbi banda in poula mea ca sa vada si aia din spatele tau? (remember this?)

25. Sa-ti satisfaci partenerul in viata intima.
Iubita mea, e bine cum am spalat rufele azi?

26. Sa scoti o pata nasoala de pe o haina.
Asta chiar pot sa fac! Ma duc la magazin si cumpar o alta haina identica :))

27. Sa pregatesti un cocteil, in doi timpi si trei miscari.
Jager + sprite. Cocktailu’ ideal.

28. Sa-i spui partenerului exact ceea ce iti doresti in pat.
Un televizooooor mai maaaaaaaaare !!!!!!

29. Sa mergi pe o bicicleta.
Cateodata merg chiar si pe doua.

30. Sa folosesti o scobitoare.
Cand fac … ce? Cand imi satisfac partenerul sau cand merg pe bicicleta?

31. Sa utilizezi un stingator de incendii.
Deschid slitul. Scot furtunul. Dau drumul la jet.

32. Sa lustruiesti o pereche de pantofi ca sa arate impecabil.
Deschid gura. Aplic crema naturala pe pantof. Sterg de partea din spate de la pantaloni.

33. Sa-i spui cuiva ceva direct in fata, daca te nemultumeste.
Dar pe mine ma multumeste sa fac asta! Parol! Cum a fost si cu soferu’ de mai sus. E asa un spirit de satisfactie de te umple total de beatitudine si euforie :))

34. Sa-i spui cuiva clar, exact ceea ce iti doresti.
Vreau. O. Statuie. Cu. Mine. Nu tre’ sa fie din aur neaparat, cine mi-o face?

35. Sa faci un nod la cravata. Da, si femeile poarta.
Pai e ca legatul pantofilor nu?

36. Sa inoti in cel putin doua stiluri diferite. Caineasca si broasca nu se pun, pe bune.
Stiu elefanteste si porceste. Cine ma cunoaste, stie :))

37. Sa-ti faci un nou prieten.
Sfarsitul anilor 80. Eu copchil. Tineti minte ca ne incurajau parintii sa ne facem prieteni? ”Buna, eu sunt Andrei, vrei sa fim prieteni?”. Nu e chiar pe sistemul “papushe, te fac un cearshaf?” dar mergea.

38. Sa construiesti ceva simplu. Un raft, un dulapior, un scaun.
Nu stiu de ce, dar mi-am adus aminte de melodia aia faimoasa de la Rekinu, sau cum il chema p-ala credinciosu’, raperu’. Doua scanduri si un cui, asta e averea omului. Asa era nu? :))

39. Sa montezi lanturi de iarna pe o roata.
Am SUV. N-am nevoie. Si daca am nevoie sunt prea zgarcit sa dau banii pe lanturi.

40. Sa faci oua in cel putin patru moduri: fierte, ochi, omleta, romanesti in apa fiarta.
Oualele mele sunt ceva prea delicate pentru chestia asta. Deci la punctul 40 pic. Pot sa le lustruiesc daca vreti in schimb, sunt doar doua.

41. Sa faci un foc de tabara.
Cand eram mic, era sa dau foc la tabara in care am fost. Se pune?

42. Sa spui cateva cuvinte, in public.
Salut. Eu sunt Andy. Ce’aci coae?

43. Sa-ti imbunatatesti dispozitia intr-un anumit moment.
Duceti-va in spate la punctul numarul 2.

44. Sa carpesti rapid o haina.
Am tinut o pereche de blugi din liceu pana toamna trecuta. Cand le ai … le ai :))

45. Sa faci imediat un bagaj pentru o calatorie.
Imediat il fac! Unde mergem?

46. Sa faci legume la abur.
Se ia un pachetel de conopida inghetata. Se baga fieru’ de calcat in priza. Se directioneaza jetul de abur pe conopida. In 5 minute e gata.

47. Sa fii un bun negociator. Unii au harul de a-ti baga in sacosa orice, in zece secunde. Nu accepta mereu pretul lor. Incearca sa scazi chiar si cu un leu, spre satisfactia ta.
Pentru ca romanul tot roman e.

48. Sa fii un bun ascultator.
Sunt un foarte bun ascultator! Rock, clasica, blues, electronica … de toate .. fara numar!

49. Sa te simti confortabil cand esti singur/a.
Ok … se mai gandeste cineva la ce ma gandesc si eu?

50. Sa stii sa alegi numai produse bune, atunci cand iesi la cumparaturi.

Nu, deobicei cand ma duc cumpar numai fructe si legume stricate, carne verde, si conserve expirate.

M-am plictisit. Poate continui mai incolo sau maine. Am ars-o destul retard pentru moment :))

P.S. Nu-mi dau seama ce e mai trist … faptul ca chiar imi bat capul sa citesc cacatul asta, sau faptul ca … port un dialog cu mine insumi pe baza articolului?

Tags: , , , , ,


Jan 20 2010

Am fost martor la …

Category: PerceptiiAndy @ 13:45

… cea mai misto mostra de inteligenta din ultima perioada. Adicatelea am ramas pur si simplu blocat, socat si perplex. Speram ca persoana respectiva sa faca o gluma, dar nu … in inocenta ei, saraca chiar vorbea cat se poate de serios.

Hai sa va zic. Totul a inceput saptamana trecuta cand am primit un mail de la facultate care zicea asa “daca platiti restantele blabla puteti sa dati examenele, semnati contract pt an suplimentar si dati licenta”. Evident micutul porc se gandi instant “wow … deci … inca sunt student?!?!”, pen’ ca eram absolut convins si sigur ca m-au dat afara :))

Buuuuun, pai mnoh, daca tot se roaga astia de mine sa-i onorez cu prezenta, hai sa ma duc. Si purced eu catre un CitiBank sa platesc restantele la bancomat. Boooooon, ajung frumos acolo, si cum ma pornesc sa platesc chestii, in spatele meu apar doua pupeze tinere minunate, si ele tot studente, si tot la facultatea minunata pe care o servesc si eu, si tot pentru plata restantelor.

Bun, si deci iau frumos in copita niste bucati de bani, ii bag in bancomat sa platesc si ma trezesc 10 secunde mai tarziu ca aparatu’ imi scuipa 1 milion inapoi. Hmmmmm. Una din tinerele minunate deschide minunata-i gura:

- Vezi ca daca sunt banconetele prea noi, asa face.
- Aha … mersi
- Freac-o putin si o s-o ia.
…  m-am abtinut sa nu dau vreo replica tampita, asa ca am frecat-o (bancnota) si zic
- Asa?
- Da da, ca asa face cu banconetele prea noi
- Aha … si acum o bag la loc? Intreb eu facand pe prostul
- Da … ar trebui s-o ia, face asa doar cu bancnotele prea noi
- Da pai de-abia am printat bancnotele astea … zic eu zambind, ferm convins ca e o gluma pseudo-reusita
- Da, pai asta ziceam, ca daca sunt asa noi, nu le ia, zise ea in cel mai serios mod posibil

Liniste. Pauza. Greieri. WTF?! Uhm … pana si pupaza de langa ea s-a uitat ciudat inspre colega ei. Tipa de langa ele a facut un pas in spate si a aruncat si ea o privire perplexa. Eu … am zambit usor tamp si am tacut din gura.

Bun, deci sunt student! Am dat un examen, mai am 3 si licenta si gata :))

Sanatate!

P.S. Cat de idiot poti sa fii sa nu te prinzi la o gluma atat de simpla? Acum serios … “de-abia am printat banii”?? COME ON !

Tags: , , , , ,


Oct 19 2009

MOR DE CALD !!!

Category: Realitate cruntaAndy @ 10:25

La mine in casa e atat de frig incat degetele porcine ingheata la contactul cu tastatura.

E atat de frig incat prin doua perechi de sosete, copitele mele sunt vinete.

Atat de frig incat apa rece a inghetat pe teava, iar aia calda e sloi.

In cocinuta mea e atat de frig incat ceaiul fierbinte se transforma intr-un Ice Tea in maxim doua minute.

Ieri am vrut sa-mi fierb niste cremvusti, dar e atat de frig in casa incat in cateva secunde zici ca mancam batoane de inghetata.

Toata vara mi-am dorit mai multa gheata, acum e atat de frig incat au inceput sa se formeze turturi peste tot.

Nu. Nu au dat drumul la caldura. Nu. N-o sa dea prea curand. Cica din cauza lucrarilor de reabilitare termica. Lucrari care chipurile au inceput lunea trecuta. Intre timp a aparut O (UNA) schela. Atat. Presimt ca lucrarile de reabilitare termica sus numita vor fi gata in toamna anului viitor.

Intreb si eu ca neavenitul: de ce mizda pasii trebuia sa asteptam venirea iernii pentru a incepe lucrarile de reabilitare de cacat?

Ah … si e atat de frig incat dimineata cand am vrut sa trag pantalonii pe mine sa ma duc la munca, mi s-au spart in maini … erau gheata.

Tags: , , , , ,


Oct 15 2009

Reguli de vara pentru sex

Category: SfaturiAndy @ 06:52

Asa-i ca site-urile cu sfaturi pentru barbati sunt MULT mai inteligente decat cele cu sfaturi pentru femei? Clar!

Detecteaza careva vreo urma de ironie mai sus? :))

Barbatii, la fel ca si femeile, vor sa ajute mereu alti barbati, vor sa impartaseasca din vasta lor experienta celor mai putin luminati de lumina luminatoare a luminii cunoasterii …. luminice. Iete sa va prezint si io patru reguli de vara pentru sex asadar:

1. O partenera noua este intotdeauna scuza perfecta pentru a folosi prezervativul.

Avem aici inca o axioma secundara: majoritatea barbatilor sunt absolut innebuniti de folosirea prezervativului si de-abia asteapta sa puna caciula de blana pe capul generalului. Cu totii cred ca stim ca barbatul este acela care insista mereu sa bage sabia in teaca inainte de a trozni peretii.

Lasand asta la o parte, ma intreb si eu: oare autorul articolului foloseste altfel prezervativul doar cand e singur si asteapta partenera noua ca scuza pentru folosire?

2. Ce se intampla in casa de pe plaja, trebuie sa ramana acolo.

Ce-are sula cu prefectura? E la mintea “cocosului” (no pun intended) ca bombardamentele chimice matinale asupra vasului inamic (de WC evident). Nu intereseaza pe nimeni cum scapi bomba la Hiroshima!

3. Nu intreba o femeie daca vrea sa faca sex intreband-o propriu-zis asta

Asa e, e absolut oribil si inefabil sa faci asa ceva. Va ajuta porcusorul cu ceva sfaturi sfatoase si ajutatoare:

- Iubito, pot sa-mi trimit Challenger-ul in Calea Lactee?
- Frumoasa mea, hai sa-ti arat cum baga Willhelm Tell sageata in mar!
- Scumpete mica, nu vrei sa udam gradina ca sa creasca trandafirul?

Si clasicele:

- Hai sa-ti numar cariile cu limba
- Papushe … te fac un shearshaf?

4. Daca pleci la mare cu o virgina, intoarce-te altfel sau mai ramai putin.

Recomand in acest caz sa pleci cu ceva sute de milioane de rezerva, doar in cazul in care va trebui sa stai 3-4 luni la mare (lucru nu in totalitate rau dealtfel). Stim cu totii ca marea este un afrodisiac natural, si ca prezenta acolo starneste pasiuni nebanuite prin gradina femeilor. Si daca ramai fara bani … exista mereu varianta violului. Pedeapsa nu e mare, si oricum la mititica o sa-ti impinga atatia lutul la deal incat o sa fii oricum multumit (eu as fi pentru tine).

Io nu ma mai intreb de ce e unii retarzi, in schimb ma intreb de ce se exista? Recte d-astia care dau sfaturi d-astea, sau mai rau, aia de le asteapta.

Tags: , , , , ,


Oct 09 2009

They are very small ducks!

Category: PerceptiiAndy @ 10:06

Il mai tineti minte pe David Thorne? nenea ala care a incercat sa plateasca 233 de dolari cu un desen facut in Paint?Hai ma .. ala cu paianjenul pe care vi l-am prezentat acum ceva timp? Iete aici (desenul de sub post). Ei bine .. din acelasi ciclu de inteligenta crasa, dar nu chiar la fel de fabuloasa, azi va prezint inca un ciclu de mail-uri de la nenea Thorne (e din mai, dar cum de-abia am dat peste el, I thought I should share).

Daca vreti sa invatati cum sa comunicati eficient cu functionarii (s.a.) cititi si paianjenul (link-ul e mai sus) si mail-urile de mai jos. Enjoy!

P.S. Mi-e usor mila de tanti aia… :))

Si schimbul de mail-uri (le-am lasat in engleza):

From: David Thorne
Date: Thursday 21 May 2009 10.16am
To: Helen Bailey
Subject: Pets in the building

Dear Helen,

Thankyou for your letter concerning pets in my apartment. I understand that having dogs in the apartment is a violation of the agreement due to the comfort and wellbeing of my neighbours and I am currently soundproofing my apartment with egg cartons as I realise my dogs can cause quite a bit of noise. Especially during feeding time when I release live rabbits.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Thursday 21 May 2009 11.18am
To: David Thorne
Subject: Re: Pets in the building

Hello David

I have received your email and wish to remind you that the strata agreement states that no animals are allowed in the building regardless of if your apartment is soundproof. How many dogs do you have at the premises?

Helen

From: David Thorne
Date: Thursday 21 May 2009 1.52pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

Currently I only have eight dogs but one is expecting puppies and I am very excited by this. I am hoping for a litter of at least ten as this is the number required to participate in dog sled racing. I have read every Jack London novel in preparation and have constructed my own sled from timber I borrowed from the construction site across the road during the night. I have devised a plan which I feel will ensure me taking first place in the next national dog sled championships. For the first year of the puppies life I intend to say the word mush then chase them violently around the apartment while yelling and hitting saucepan lids together. I have estimated that the soundproofing of my apartment should block out at least sixty percent of the noise and the dogs will learn to associate the word mush with great fear so when I yell it on race day, the panic and released adrenaline will spur them on to being winners. I am so confident of this being a foolproof plan that I intend to sell all my furniture the day before the race and bet the proceeds on coming first place.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 9.43am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Pets in the building

David, I am unsure what to make of your email. Do you have pets in the apartment or not?

Helen

From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 11.27am
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

No. I have a goldfish but due to the air conditioner in my apartment being stuck on a constant two degrees celcius, the water in its bowl is iced over and he has not moved for a while so I do not think he is capable of disturbing the neighbours. The ducks in the bathroom are not mine. The noise which my neighbours possibly mistook for a dog in the apartment is just the looping tape I have of dogs barking which I play at high volume while I am at work to deter potential burglars from breaking in and stealing my tupperware. I need it to keep food fresh. Once I ate leftover chinese that had been kept in an unsealed container and I experienced complete awareness. The next night I tried eating it again but only experienced chest pains and diarrhoea.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 1.46pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Hello David

You cannot play sounds of dogs or any noise at a volume that disturbs others. I am sure you can appreciate that these rules are for the benefit of all residents of the building. Fish are fine. You cannot have ducks in the apartment though. If it was small birds that would be ok.

Helen

From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 2.18pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

They are very small ducks.

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 4.06pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

David, under section 4 of the strata residency agreement it states that you cannot have pets. You agreed to these rules when you signed the forms. These rules are set out to benefit everyone in the building including yourself. Do you have a telephone number I can call you on to discuss?

Helen

From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 5.02pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Dear Helen,

The ducks will no doubt be flying south for the winter soon so it will not be an issue. It is probably for the best as they are not getting along very well with my seventeen cats anyway. .

Regards, David.

From: Helen Bailey
Date: Monday 25 May 2009 9.22am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

David, I am just going to write on the forms that we have investigated and you do not have any pets.

Helen

Tags: , , , , , ,


Jun 29 2009

Cam ce fac eu duminica

Category: PerceptiiAndy @ 08:48

Bai si m-am dus ieri dup-amiaza sa ma culc putin ca tot eram pseudo-nedormit. Si da-i si intoarce-te pe-o parte, si da-i si intoarce-te pe cealalta si da-i si da-i si da-i si se facu vreo 3 ceasul si porcusorul nostru tot n-a reusit sa adoarma. Prin urmare, umbrit de o inspiratie fantastica, grohaitorul nostru simpatic a pus copita pe telefon si l-a sunat pe domnul fostul vocal de la NeXuS.

- Ce faci ma?
- Oooooo … V! (eu fiind V)
- Dormeai?
- Bai nu, uite stateam in pat cu nevasta-mea.
- Aha … ai chef de-o cafea?
- Bai ..pai .. hai!
- Bine, in juma’ de ora sunt la tine.

Nimic ciudat pana acum, doar ca domnul fostul vocal, pe numele sau Costin nu sta in Bucuresti ci in Ploiesti. Asa ca hopa sus in masina cu directia tei-> privighetorilor -> dn 1 cu o oprire micuta la LukOil-ul din Tei.

- Buna ziua, pompa 1, sucul asta si un pachet de Parliament va rog
- Cash sau card?
- Card
- Nu merge cardul
- Pai si-atunci de ce m-ati mai intrebat daca platesc cash sau card?
- Pai asa trebuie, poate vroiati sa platiti cu cardul
- Pai vroiam !
- Nu se poate, imi pare rau
- Am inteles deja …. zise porcusorul facand o mutra nu tocmai inteligenta probabil si intinzand banii

Ahaaaa iese soareleeeeeeee, pune ochelariiiiii sa fim smecheeeeeer. Bine, iesise pe pla soarele, erau 2 raze firave printre nori, dar nu conteaza, aveam chef de condus a la cool. Un kilometru mai incolo i-am dat jos cand a inceput sa picure. “Bai ce liber e dn-ul duminica” se gandi micutul porc neobservand ca pe sensul celalalt se mergea bara la bara. En fin, juma’ de ora mai tarziu eram in Ploiesti la o benzinarie, unde nenea Costin ma astepta. Ma rog, el si o pitipoanca ordinara cu un papagal. Si de fapt despre ei o sa vorbesc. Stateau ei acolo cocheti in benzinarie si se giugiuleau si beau cafea, si eu ma uitam ca tampul la ei intrebandu-ma discret “oare cum au ajuns astia aici?”

- Iubiiii hai in oraaaaaas!
- Sigur puiutul meu, hai la benzinarie!
- DA DA DA DA!!!!!

Poate asa. Oricum era trendy imaginea. Coolness!

En fin din nou, stau nitel cu nenea Costin, mai vorbim una alta, eu ma hotarasc sa-mi iau motor in toamna, el se hotaraste sa ma ajute, eu ma gandesc ca ai mei o sa-mi dea cu ceva in cap cand o sa auda dar macar o sa am unde sa-l “parchez”. Chestii d-astea … nimic neobisnuit.

Uite cam asta m-ar tenta in urma discutiei cu sus-mentionatul. Nici nu e f. scump din fericire :D

Mom, dad, I love you guys :D :rock: sa fie!

Tags: , , , , , , ,


May 04 2009

Andy vezi ca ai luat stalpu’ (inteligenta porcina reloaded)

Category: PerceptiiAndy @ 08:35

Bun, si-am fost si la mare. Si cum am fost eu la mare, m-am gandit sa si plec de la mare. Asa ca prin urmare, ieri pe la 11:38 m-am apucat sa fac bagajele, sa ma schimb, sa ma pis .. ahm stati, asta nu cred ca vroiati neaparat sa stiti … anyway … la 11:47 eram gata, cu geanta facuta, imbracat, fumam relaxat o tigara si ma uitam la minunata prezenta feminina ce trebaluia pe langa mine ranjind ca un porc (eu, nu prezenta):

- Ahh … ce bine-i sa fii barbat cateodata. Iete … 9 minute si sunt gata cu toate :grin:
- Da da lasa vrajeala :-w

In fine, coboram la receptie, las cheia, prestam pasi spre parcare, bagam chestii in portbagaj, timp in care salivez la niste doua motoare ce se postasera in fata masinii mele.

- Metal avem? intreba porcusorul
- Aha .. ia …
- Asta-i metal?
- Stai ca incepe acu’

Las frumos geamul jos, aprind o tigara, ies din parcare, ma gandesc ca e un stalp la iesire, ma uit spre stalp, il vad, e ok .. trec pe langa el lejer. Ma uit in stanga si zbang trosc pleosc zduf si masina tremura.

- Uhm …
- Andy vezi ca ai luat stalpu’
- Uhm …

Si ma dau jos, ocolesc masina si-mi vad bandourile laterale din spate pe jos. Great. Ma uit la tabla, n-avea nimic. Macar atat. In fine, si-asa vroiam sa bag masina in service sa-mi vopseasca Picasso-ul facut cu cheia pe spatele masinii doar ca mi-era lene sa fac asta. Macar acum am un motiv nu?

Me smart! Me brilliant! Me a fucking stupid cunt! :))

Drumul dinspre mare … super lejer. La 4 eram deja la mine acasa prestand o cafea.

Seara cica sa ma duc la politie langa mine (noroc ca am blocul fix langa Accidente usoare) sa constate aia constatarea constatatoare. Intru la politie, ciocan in usa, deschid usa (aveam o camasa fara maneci pe mine cu tatuajul la vedere)

- Buna seara
- ’seara
- Am inteles ca trebuie sa-mi dati o declaratie s-o completez
- Aha .. zise Garcea impasibil holbandu-se la tatuaj ca o bufnita
*cri cri cri, se aud greieri*
- Declaratia? Imi dati va rog o foaie?
- Aha .. mormai Garcea in continuare holbandu-se la tatuaj
*cri cri cri, greierii insista*
- … declaratie?
*cri cri cri, si insista. Moment in care ma intorc cu bratul spre usa ca sa-i tai cretinului accesul vizual catre pictura de pe bratu-mi minunat*
- Aha, ce-ati patit?
*finally!*
- Pai … am gasit bandourile picate in parcare (ce?!? aveti ceva de zis?? le-am gasit picate fix dupa ce-am dat in stalp si m-am uitat la ele!)
- Aveti casco?
- Aha
- Va duceti la ei
*ma intorc spre usa lasandu-mi tatuaju’ la vedere*
- Atat?
- Aha, zise Garcea holbandu-se la el cu fata de bufnita, nenea avea issues cred.

In fine, cam asta a fost ziua mea de ieri mai mult sau mai putin. Sper ca voi v-ati distrat cel putin cat m-am distrat eu! Ma rog, lasand la o parte mostra de inteligenta si acutul spirit de observatie de care am dat dovada la iesirea din parcare, a fost chiar o zi amuzanta. Masina e ok, arata doar usor dubios, intr-un mod relativ amuzant. Eh, noi sa fim sanatosi :))

Tags: , , , , , , , , ,



Mar 06 2009

Functionarii statului RULEAZA!!

Category: Realitate cruntaAndy @ 14:24

Day off my ass! M-am dus pe la 10 la BCR sa-mi inchid naibii conturile intr-un final. Am tot amanat procesul pentru ca nu mai vroiam sa ma duc in staulul ala plin de moo-moo-itoare. Evident ca am uitat si galeata pt muls acasa si snopul de iarba de pascut asa ca m-am dus la banca fix cu minunata copita in maretu-mi posterior (ok, de fapt era in pantaloni dar ma rog).

- Buna ziua
- Buna Andrei! Ce mai faci tu?
- Bine am ven..
- Asa Rodica si ia zi, toate bune da? Hahaha ..
*ma  uit la ceas si iau fata de om nervos. Tusesc. Trece un minut*
- Da Andrei, ce vroiai?
- Sa inchid conturile!
- Cum sa le inchizi?
- Cu mare atentie si grija
- Nu se poate.
- (Pardon?!) Cum sa nu se poata? Se poate va zic eu.
*trec vreo 10 minute de discutii total inutile si cretine*
- Bun, pot sa ma duc sa ridic banii din cont de la caserie?
- Da sigur!
*Ma duc la caserie, ridic ce mai aveam prin cont si ma intorc la ghiseu*
- Gata, puteti sa-l inchideti.
- Nu pot
- Cum nu puteti?
- Mai ai 23 de bani in cont
- (Ma f*t in ei de 23 de bani inchide in p*la mea contul ala blestemat!) Aha … nu-i nimic, inchideti-l oricum.
- Pai nu se poate
- Faceti misto de mine?
- .. aa .. am trimis acum un mail la centrala sa …
- ?!?!
*inca 20 de minute, intre timp ma duc si-mi inchid si contul de persoana fizica*
- L-ati inchis?
- Pai nu se poate ca mai ai 23 de bani in cont.
- …..
- Hai ca vad eu ce fac .. ti-l inchid mai incolo cumva
- ….
- Daca e ceva te sun
- La revedere!

Acum serios .. chiar ma f*t in ei de 23 de bani, nici un cersetor nu ti-ar primi 23 de bani! Nici un gram de paine nu e 23 de bani! CE P*LA MEA E GRESIT IN ECUATIA ASTA?!?!?!

Cat am stat in BCR? DOUA ORE !!!!!!!

De ce spuneam in titlu ca functionarii statului ruleaza? Pai hai sa vedem. Dupa episodul din staul de la BCR a trebuit sa ma duc (iar) la ONRC (registrul comertului) pentru a-mi ridica noul certificat al firmei cu noul cod CAEN blablabla. Ajung acolo .. coada .. Ma opresc la primul ghiseu:

- Buna ziua, nu va suparati, am venit sa ridic si eu noul certificat pt firma, unde trebuie sa ma duc?
- (zambeste) Sigur ca da, in sala cealalta la registratura – eliberari.
- Multumesc mult, o zi buna!
- Si dumneavoastra la fel!

Mmm ce schimbare de peisaj brusc … Anyway, ajung la eliberari. Coada. Stau. Trec vreo 5 minute si ma duc la o tanti care completa niste acte la un ghiseu (avand treaba, nu statea nimeni la coada). Mi-am luat inima in dinti si am intrebat:

- Saru’mana, as vrea sa ridic si eu noul certificat al firmei, se poate si la dumneavoastra?
- Buna ziua, nu din pacate nu, eu ma ocup cu altceva.
- Am inteles. Multumesc.
- Stati putin. Cate aveti de ridicat?
- Unul singur.
- Dati-mi va rog bonul si va ajut eu (si se ridica de pe scaun, lasa toata hartogaraia deoparte si se duce sa-mi caute hartiuta – damn …). Poftiti va rog la colega mea sa-i semnati de primire. O zi buna sa aveti!
- Multumesc mult, la fel! (DAMN!!! porcusorul nostru tot mai mirat. Sunt in zona crepusculara? what the fuck?!)

Colega ei la fel … zambitoare, calma, mi-a dat certificatul, m-a pus sa semnez, mi-a zambit din nou, mi-a urat si ea sa am o zi buna si .. am plecat.

Cat am stat la ONRC? CINCI minute!

Presupun ca nu se supara nimeni acum pe mine daca o sa stau sa compar nesimtirea, taranismul, mitocania, rea vointa si aberatiile stupide de la BCR cu bunul simt, serviabilitatea, zambetele si buna vointa de la registrul comertului (anume instututie a statului). E a doua oara cand am contact cu functionarii publici in decurs de o saptamana si raman interzis.

Da dom’ne! Se poate si la noi!

Acum … are careva o galeata de tabla pentru muls si un snop de iarba? Tre’ sa ma duc la BCR saptamana viitoare sa verific daca mi-au inchis conturile …

Tags: , , , , , , , , , ,


Next Page »