Mar 04 2013

O pereche de craci cu tzatze si cap. Atat.

Category: PerceptiiAndy @ 01:02

Din pura curiozitate, chiar daca au trecut sapte ani de cand am scris primul articol aici (majoritatea stiti ca am inceput sa scriu din cauza revistelor pentru femei) am vrut sa vad daca s-a schimbat ceva prin reviste. Raspunsul este …. nu, aparent marele public e la fel de inteligent. Articole pline de banalitati si adevaruri pe care si un babuin autist, chior, surd si fara membre le stie de cand s-a nascut. Mi-e greu sa cred ca am devenit atat de dobitoci ca specie, incat chiar sa apreciem chestiile astea, sa le luam de bune si sa ne inchinam la ele ca la zei (ma refer la articolele cu “sfaturi”). Serios?!

In fine, dar in acelasi timp, uitandu-ma printre articolele de mare angajament, am descoperit totusi si cateva chestii de o mare finete intelectuala.

De exemplu, stiati ca barbatii care fac treburi casnice au parte de mai putin sex? Nu m-am gandit niciodata la asta, dar simt cu toata fiinta mea ca vroiam sa constientizez chestia asta! Adevarul e ca mna … vine weekend-ul, bag rufele in masina de spalat, ma apuc dup-aia sa spal vase, sa spal pe jos, sa calc rufele ramase de la transa precedenta, sa frec wc-ul in genunchi, sa spal faianta, sa fac mancare, sa sterg praful, sa spal geamurile, sa dau cu aspiratorul … d-apai dupa o zi d-asta normal ca vreau sa fac o baie si sa dorm! Sex? Fuck off bitch, adica m-ai lasat sa fac singur toate astea si vrei sex? Sexualizeaza-te singura! Deci da, facand treburi casnice am parte de mai putin sex … bine probabil si faptul ca stau singur contribuie la starea asta de fapt dar mna, ce sa faci? Viata e greu.

In alt articol am vazut aceeasi adunatura de legi “bizare” legate de sex de prin jurul lumii. Ma jur ca acelasi articol l-am vazut de cel putin 3 ori pe an intre 2007 si 2010, si de 2 ori chiar l-am si mentionat pe blog. Pe de alta parte … am vazut o chestie noua! Stiati ca “In Alexandria, Minnesota, niciun barbat nu are voie sa faca sex daca miroase a usturoi, ceapa sau peste.” Acum, va rog din suflet, incercati sa va imaginati cum ar fi daca legea asta s-ar aplica in Romania. Serios! Ptiu drace, pai iti dai seama ca toata patura aia sociala pe care o respectam si o iubim si care ne domina existenta si tara ar disparea in cativa ani? Si daca v-ati gandit la olteni … sa stiti ca nu la ei ma refeream!

Si ca sa fie o noapte completa, pentru a mia oara am gasit cum trebuie sa arate femeia perfecta! Sfinte cacat! Si am citit lacom sorbind cuvintele cu nesat anticipandu-mi destinul implacabil, stiind ca sunt atat de aproape sa-mi gasesc (fie si teoretic) jumatatea  si … si …  si … am dat peste … asta:

1. Barbatii sunt atrasi de femeile care rad la glumele lor.

Da! Femeia care rade isteric la glumele mele inteligente gen “doi copii numarau o bila” este clar o fiinta deosebita, demna de toata admiratia, fascinatia si iubirea mea netarmuita!

2. Femeia perfecta ar trebui sa fie cu 2-4 ani mai tanara.

De … ce? Adica .. doar … de ce? Ce o face perfecta? De ce asta un avantaj? Ajunge la 70 de ani si tot ajunge sa mature baltile (ca push-up-uri sigur nu mai poarta la varsta aia) – daca am fost prea subtil … just think about it … maturat balti … lipsa sutien push-up … maturat … push-up … maturat … gravitatie … push-up … face sens?

3. Femeile care zambesc sunt considerate mai sexy.

Da, am si eu o vecina la 5 … mama mama! Cand imi zambeste ma ia capul! Merge  pe sistemul “dinte – pauza – lipsa – gaura” … o NE-BU-NI-E va zic!

4. Barbatii sunt /mai atrasi de femeile cu sanii mai mari.

Si cu toate astea eu MOR dupa B-cups, si marea majoritate a prietenilor mei prefera tot cupele B. Adica no offence dar … B-urile chiar se potrivesc PERFECT in palma ta, sunt “de-acolo”! Oricat de amuzant o fi sa-ti indesi fatzaul intre 2 pepeni autentici, parca tot B-urile ruleaza crunt!

5. Femeile cu picioare lungi sunt considerate mai atragatoare.

Am o amica foarte misto, dar cu un simt vestimentar un pic … “aparte”. Ea are cam 1.80 – 1.82 si poarta mai tot timpul pantofi cu toc si blugi cu talie inalta, combinati cu niste bluze ciudatele … basically arata fix ca doua picioare cu tzatze si cap. Seriously …. 2 picioare cu tzatze si cap! La propriu …. I-am spus o data direct in fata: “Sfinte cacat Agripino, arati fix ca o pereche de craci cu tzatze si cap … atat!” … 1. A ras crezand ca-i fac un compliment 2. Nu, n-o cheama Agripina 3. O sa mi-o iau data viitoare cand ne vedem probabil din cauza paragrafului astuia…. si a titlului articolului… si pentru ca-i place sa-mi toarne pumni…

6. Barbatilor le plac femeile independente, care stiu sa-si faca o cariera.

Da, eu mor dupa ele, mai ales alea care chiar sunt independente de nu poti sa te vezi cu ele nici macar o data pe luna ca mereu au ceva de facut la serviciu. Bine, or ajunge in pozitii inalte si cu cariere dar hey …. fuck it, eu am o cariera internationala de la 23-24 de ani si sa mor daca mi-am sacrificat viata personala sau sociala vreodata din cauza asta. Bine, eu sunt un zeu, dar asta e partea a doua. Wait … despre ce vorbeam?

7. Femeile cu numar mai mic la pantofi sunt considerate mai sexy si feminine.

Ce ?! Adica o femeie cu  46 la pantof nu e considerata feminina?!?! Nuuuu … du-te si te-mpusca-n fund cu falusul unui negru bolnav de sifilis care a turnat un borcan de Viagra in el …. Discriminare masculina tipica …

8. Femeia perfecta trebuie sa fie educata.

Futu-i, atunci o fi ceva defect la mine in instalatie … puteam sa jur ca o femeie care plescaie la masa ca un porc care se imperecheaza in balta de namol, sau care isi aranjeaza tamponul la masa de Craciun (stand in picioare cand ciocnim traditionalul paharel de brifcor), sau care ragaie cu pofta de fiecare data cand mananca ceapa cu slana …. well … eu credeam ca asta e femeia perfecta …

9. Femeia ideala ar trebui sa poarte mai mult lenjerie de culoare rosie.

Sigur ca da. Si ca sa putem constata singuri cat de ideale sunteti dragele mele, eu propun asa: de acum inainte, rogu-va umblati pe strada NUMAI in lenjerie, fara nimic altceva. Nu de alta … dar sa stim si noi care sunteti perfecte si care sunteti praf.

10. Barbatii prefera femeile cu talia mai ingusta.

Mda, deci ce-am retinut eu e asa: in societatea moderna, femeia perfecta are talia subtire, poarta 34 la picior, are chiloti rosii, cracii lungi, pepeni cat mai mari, zambeste si e independenta. Seriously? The fuck is wrong with you people?

Tags: , , , ,


Jul 08 2010

Cheia succesului la femei

Category: SfaturiAndy @ 07:46

Pentru ca mai e inca o ora pana sa plec la munci, si pentru ca ma plictisesc, fiti atenti…

Pfoa, s-a terminat smecheria! Fiti atenti aici, mai ales voi, cititorii mei bombardati de testosteron: am primit pe mail un link catre un articol nou “Cum sa devii un barbat atragator”, scris de aceeasi eterna publicatie askmen. Asadar si prin urmare fratii mei de suferinta, vreti sa fiti sexosi, atragatori, don juanistici pana la orgasmizarea deplina a sexului frumos? Va spune porcusorul ce si cum sa faceti!

1. Invata cum sa povestesti ceva interesant

De-acum inainte cand va mai intalniti cu vreo tanara domnisoara cu care doriti ceva mai mult decat o relatie tip:

- Buna Eufrosina!
- Sal
- Ce mai faci??? De cand nu te-am vazut!!!
- Bine, hai ca am treaba, vorbim

Tot ce trebuie sa faceti e sa adaptati o noua tactica de verbalizare. Cu totii stim ca toata saptamana ai fost o larva si n-ai facut nimic interesant, munca -> acasa -> mancare -> somn -> munca etc. Dar daca te intreaba domnisoara ce-ai mai facut … uite cum trebuie sa pui problema:

- Buna Gigel, ce-ai mai facut?
- Eufrosina! Buna draga mea, pai aseara de exemplu am intreprins o calatorie mistica pana la magazinul de la colt, unde m-am intersectat cu Verginica de la doi, si am discutat pret de o ora pe strada pana am descoperit sensul vietii. Stiai ca viata e greu si exhaustiv? Mi s-a parut fascinant, apoi am purces catre domiciliul personal, unde m-am asezat comod pe canapeaua mea luata din Ikea cu 10 milioane, si m-am uitat la meci incercand sa-mi dau seama de o eventuala redundanta a jocului de fotbal. Si cum ma uitam eu la meci, inconjurat de floricele si sticle cu nectar divin, ce crezi ca am vazut pe canapea langa mine? Un exemplar din ordinul Blattodea, familia Blattidae!! Un specimen foarte frumos de Blatta orientalis care m-a vrajit cu frumusetea sa, si invelisul chitinos de mare exceptie! Stiai ca este chiar mai raspandit decat Blatella germanica? Ei bine, sa stii ca de fapt el provine din nordul Africii si acum se preconizeaza ca s-a adaptat in toate zonele lumii! Oh Eufrosina, as putea sa-ti vorbesc in continuu … esti asa frumoasa …

Si gata, succes garantat!

2. Leaga prietenii cu femei atragatoare

Da! Sunt sigur ca nu te-ai gandit niciodata la asta! Las-o pe Maricica cu urechile diforme, uit-o pe Gigica cea cu nasul stramb, si ignor-o complet pe Maricela cea cu ochii de faianta, si stii de ce? Pentru ca femeile atragatoare, potrivit publicatiei citate mai sus, VOR FACE FEMEILE SA VINA LA TINE. Gandeste-te ca fiecare femeie este o musca da? Ei bine, o femeie atragatoare va functiona precum un cacat, si inainte sa-ti dai seama, vei fi inconjurat de muste care trag la cacat! Vrei succes la femei? Caca-te!

3. Invata procesul uman de imperechere in detaliu

La specia umana lucrurile nu merg ca la macaci sau ca la balenele de stepa! Nu te duci la Gigica, ii ragi in fata, o trantesti la podea, si da-i si trage si da-i si trage. Nu nu nu. In cazul umanelor, trebuie sa incepi cu urmarirea tintei vreme de un an de zile, timp in care pui in aplicare ce ai invatat la punctul 1. Dupa epuizarea anului, treci mai departe, si o inviti pe Maricica in oras la o cina romantica. Stiu ca n-ai bani, dar poti s-o duci la coltul strazi “La Babanu’” si sa-i cumperi un snitel, vorbesti cu Babanu’ inainte sa-ti puna si niste muzica in surdina si gata! Stiu ca ai invatat multe despre imperecherea la animale, stiu ca ai aflat ca licuricii semnalizeaza dorinta sexuala prin aprinderea curului luminitei de pe spate, sa stii insa ca semnalizarea dorintei sexuale la umani nu se face prin anumite chestii legate de partea aia! O inviti eventual la un dans pe vreo melodie clasica gen “Hai gagico sa iti dau” sau “Scoate curu’ la bataie”, apoi o duci acasa. Mai astepti sa treaca un an de zile, timp in care ii povestesti aceleasi lucruri interesante doar ca altfel, si in momentul in care consideri ca ai vrajit-o suficient de mult, o inviti la tine acasa pentru o pizza. Daca accepta, poti sa sari pe ea. Succes!

4. Invata sa prevezi situatiile inainte sa actioneze

E o intalnire perfecta, sunteti la un restaurant luxos, si chelnerul tocmai a luat comanda. O vezi ca isi pregateste poseta. Ce faci? Simplu! Pentru ca esti la curent cu evenimentele fiziologice prin care trece partenera ta, inainte sa deschida gura, te ridici in picioare, scoti din buzunar un tampon si i-l oferi glorios cu toata dragostea ta! Fii sigur ca o sa aprecieze!

5. Fii mereu sincer si autentic cu femeile

Termina cu replicile gen “Ce ochi frumosi ai, as putea sa inot in ei, si sa ma pierd in imensitatea lor”, vrajeala ieftina! Fii sincer! Stim amandoi ca are ochii strambi! Data viitoare incearca o abordare autentica si sincera precum: “Lenuto, stiu ca esti sasie si chioara, dar tare as vrea sa-ti arat mataranga mea, mustangul meu pletos, palosul fermecat! Nu vrei sa mergem la tine pentru una mica? Promit ca plec imediat dupa!”. Rezultate garantate! Parol de porc!

6. Priveste in trecut ca sa-ti dai seama ce se intampla cu adevarat

Deja ne apropiem de cheia incontestabila a succesului prietene. Cand o vezi pe Luminita ca s-a imbracat ca o printesa din povesti special pentru tine, cand ii simti parfumul ametitor de dimineata, primavara, cand canta cucu, cand ii vezi genele lungi si superbe ce adie usor ca o panza de paianjen in bataia vantului … adu-ti aminte de curva aia de Lucica, aia de s-a culcat cu Fanel, da ma .. Fanel, cel mai bun prieten al tau … ei bine, stii ce ai de facut! Te duci la Luminita care te priveste cu ochi galesi falfaind seducator din gene, si gingas .. si arde-i una in mecla cat poti de tare! Nenorocita .. auzi ma, cu Fanel frate … In fine, fii sigur ca Luminita o sa fie orgasmizata instant de gestul tau. Succes garantat din nou!

7. Implic-o emotional si trupeste

Pentru ca nu merge chiar asa … trebuie s-o implici emotional pe Marinela! “Ii povestesti intamplari care sa ii capteze inima si mintea”; mai tii minte cand erai in clasa a doua si ai mancat viermele ala din curtea scolii? Dupa care te-a apucat diareea? Ei bine, fii sigur ca Marinela de-abia asteapta sa auda povestea! Se va simti instant mai apropiata de tine, pentru ca esti un barbat destul de puternic incat sa impartaseasca detalii atat de personale. Trebuie sa inveti ce “o da pe spate”, asa ca data viitoare dupa ce-i captezi inima, da-i un branci! Succese nesperate!

Tags: , , , ,


Jan 04 2009

Eu sunt!

Category: PerceptiiAndy @ 11:30

Stiti care sunt cele patru calitati ale iubitului ideal (potrivit fascinantului site femeia punct ro)? (aparent imaginatia lor s-a oprit la patru … sau poate chiar sunt suficiente).

1. Este alaturi de tine
2. Este atent
3. Prietenii tai il plac
4. Este punctual si parolist

Doar atat? Inseamna ca eu sunt iubitul ideal pentru toate femeile. Oh happy day! Deci pot sa insel, pot sa mint, pot s-o tratez ca pe un gunoi, pot sa (bai nici nu vad tastele bine, ce-as bea o cafea…) nu duc gunoiul (da da da), nu trebuie s-o iubesc etc si totul va fi ok pentru ca … sunt iubitul ideal: sunt mereu alaturi de “ea”, sunt atent, everybody likes me, sunt punctual si parolist, what the fuck …

N-am inteles niciodata de unde fascinatia asta pentru “iubitul ideal” si de ce crede toata lumea ca detine adevarul absolut vis-a-vis de chestia asta. Si de ce are lumea tendinta sa se identifice cu scrierile unui X vis-a-vis de subiectul asta.

Mai tineti minte articolul ala scris de mine “101 chestii pe care le vreau de la o femeie“? Ei bine dupa ce l-am scris, mai multi prieteni  (de sex masculin) ai lui eu mi-au comunicat ca ale lor prietene s-au apucat sa-i intrebe cate puncte de pe lista respectiva indeplinesc. Pai stati asa, asta nu e adevarul absolut, e adevarul meu (si nici in cazul meu nu e absolut). Ce treaba au Gigel, Gregorie si Ilarie cu lista mea? Sa-si faca propria lista!

Si la voi cum e barbatul perfect? Dar femeia perfecta? Idealul absolut? Cate calitati are?

Tags: , , , , ,


Nov 28 2008

Beata si chioara (sau “cum sa-ti invingi timiditatea”)

Category: SfaturiAndy @ 08:01

Esti timida? Nu poti intra intr-o incapere plina de oameni fara sa transpiri? Nu poti vorbi cu cineva si sa te uiti in ochii sai? Viata ta sociala e un dezastru? Ei bine de-acum inainte totul va fi bine! De ce spun asta? Pentru ca astazi vom vorbi despre sfaturile femeilor pentru a invinge timiditatea!

1. Bea sampanie

Pentru ca “fiecare inghititura se transforma intr-un mic act de curaj”. In permanenta trebuie sa ai o sticla de sampanie in gentuta. Dimineata, inainte sa te duci la serviciu, ai grija sa bei macar un pahar, cand ajungi acolo, inca unul, cand te duci la magazin, inca unul. Barbatii pot inlocui sampania cu whiskey-ul (Mmm .. groh … ce viata .. :)) ).

2. Ia-ti un animal de companie portabil

Portabil? Animal de companie portabil? /:)  … in fine … Da! Ia-ti un animal de companie “portabil”, ia dupa tine un barbat! Ce animal e mai potrivit pentru lucrul asta? Si te va urma si peste tot, doar ai grija sa-i zambesti incet si sa-i arati un umar gol si e al tau pe viata!

3. Cumpara-ti cei mai frumosi pantofi

Logica sclipitoarei jurlaniste (nu, nu e o greseala de tipar) spune asa: cand intri intr-o camera plina de oameni, tu te vei uita in jos la podea, ei bine de-acum inainte o sa te uiti la noii tai pantofi. Logica mea spune ca acest lucru e un cac.. lucru extrem de plauzibil! Deci dragele mele, cand intrati intr-o camera plina de oameni, aveti grija! Neaparat sa aveti pantofi noi si sigur va veti invinge timiditatea!

4. Uita-ti ochelarii acasa

Pentru ca nici un remediu impotriva timiditatii nu e la fel de bun ca si vederea proasta. O sa vezi doar siluete si umbre, nu o sa vezi nici un contur concret, si nu o sa vezi nici o privire aruncata inspre tine. Ce mai conteaza ca o sa fii plina de julituri, zgarieturi si vanatai, macar n-o sa fii timida! If you go blind, you won’t be confined (de timiditate – da ma, am vrut sa fac si eu o rima in dimineata asta .. sue me!). Ce-ti poate da mai mult curaj decat sa fii chioara? Va zic imediat …

5. Ia-ti o carte de buzunar

Pentru ca avand o carte de buzunar, ii poti pacali pe toti cei din jur ca esti de fapt introvertita! Ha ha … ce gluma buna le joci! Si de-acum inainte nu vei mai fi obligata sa socializezi. Hi hi hi ce te-ai scos! (hey asa spun ele … so it MUST be right)

Deci (pentru ca micutul porc asa a invatat ca e frumos, sa incepi orice fraza cu “deci”) pentru a scapa de timiditate trebuie sa fiu in permanenta alcoolizat, sa am un chihuahua dupa mine, pantofi noi, sa fiu chior si sa ma dau drept intelectual? Hmm .. da as putea face asta … dar … sa mor daca nu prefer timiditatea :))

Hai s-avem o zi buna! :)

Voteaza-ma pe blogoree (click AICI). Thanks :)

Tags: , , , , , , , , , ,


Nov 27 2008

Intalnirea perfecta: “Draga mea, ai destule tampoane?”

Category: SfaturiAndy @ 10:29

Micutul porc a citit astazi despre intalnirea perfecta (in viziunea femeilor) via askmen. Recunosc ca nu vad unde e perfectiunea in toata treaba asta dar … lucrurile stau cam asa:

1. Sun-o pana la ora 16:00 pentru a-i confirma intalnirea de la ora 20:00 altfel isi va face alte planuri.

Sincer? Pentru mine intalnirea perfecta incepe asa:

- Salut
- Buna
- Ai chef sa iesim?
- Sigur, cand?
- In 30 de minute
- Ok

Micutul porc apreciaza mai mult spontaneitatea decat programarile :D

2. Locatia aleasa trebuie sa fie aproape de casa ei pentru a o putea conduce acasa dupa aceea.

Eventual la shaormaria de la coltul blocului nu? Dar nu inteleg, ce legatura are distanta? Daca e undeva mai departe nu pot s-o conduc acasa? Am timp limita de 10 minute in care trebuie s-o duc acasa sau ce? I don’t get it .. serios!

3. Nu trebuie sa cheltui prea multi bani.

In schimb e recomandat s-o lasi pe ea sa plateasca pentru tot!! Insist!!

4. Fa-i complimente legate de felul in care arata (mai ales dupa lunga perioada petrecuta in fata oglinzii pentru a se machia). Recomandarea este “ai niste gene magnifice”.

Si eventual “Imi place cum arata spranceana ta stanga, parca e un fir de iarba in unduierea dulce a vantului, vara pe un camp cu flori, la munte, langa un parau cu apa rece care susura discret incantandu-ti auzul”. Eu as vrea sa pot sa spun “Vai, nu te-ai machiat deloc … arati superb!” si asta sincer :))

5. Cand te intalnesti cu cineva pe strada, trebuie s-o prezinti in primele 30 de secunde si nu folosind sintagma “prietena mea”.

Fetelor, trebuie sa intelegeti ceva: daca ne intalnim cu cineva pe strada, iar conversatia dureaza foarte putin, timp in care noi incercam sa ne distantam, NU VA VOM PREZENTA! De ce? Pentru ca NU ne place persoana respectiva sau NU avem chef sa vorbim in acel moment cu el/ea. Daca v-am prezenta, am fi obligati sa mai stam cateva secunde/minute in plus (si deloc necesare) in compania persoanei respective. So SHUT IT! Besides, in fata persoanelor care conteaza cat de cat pentru noi, va vom prezenta de fiecare data :)

6. Nu incepe sa te lauzi cu toate proprietatile pe care le ai, las-o sa descopere.

La naiba, si eu care vroiam sa-i prezint vila luxoasa de la etajul 2 din blocul din Ferentari si Dacia mea 1300. Intr-adevar, oricare dintre noi, la o intalnire, incepe sa vorbeasca despre proprietatea de pe marginea lacului, vila de la munte, casa de vacanta din Austria, iahtul din Franta, etc. Come on …

Si totusi daca ai toate aceste proprietati … vezi cum iti “cade” accidental din buzunar un carnetel cu poze si cu situatia contului din banca … “oops”

7. Daca o intrebi daca mai bea ceva cand se indreapta spre toaleta vei parea mai atent cu ea.

Ok, am manipulat usor intelesul frazei .. dar e mai funny asa don’t you think? Imaginati-va situatia, poza e minunata :))

Pot s-o intreb si daca are destule tampoane? As putea sa dau o fuga pana la magazin in timpul asta sa iau o cutie pentru ea! Nu mi-o luati in nume de rau, dar serios … lucrul asta denota faptul ca sunt atent cu ea si ca am grija … nu? Chiar daca urlu in gura mare sa ma auda tot restaurantul (ca deh, ea e deja langa usa de la baie): Dragaaaaaaaa …. ai destule tampoaneeeeeeeeeeeeeeeeeee?

8. Condu-o acasa. Daca te invita inauntru, in nici un caz sa nu ceri sa ii folosesti baia, aparent e o mare bila neagra in gandirea femeilor.

Asa e, e recomandat sa faceti pipilica in spatele blocului ei, pe masina vecinului de la 2 care o enerveaza sau chiar in fata usii apartamentului ei (nu e obligatoriu sa ridicati piciorul) dar NICIODATA sa nu ii cereti voie la baie.

Hai ca stiu ca am destule cititoare, lamuriti va rog grohaitorul .. care e faza cu femeile si cu baia? e o problema? care …? what the hell ?!?! Chiar n-am voie s-o intreb daca pot sa ma duc la baie????

9. Daca totul a fost ok, sarut-o.

Si daca nu .. n-o saruta. Ai folosit baia? Atunci amice .. poti sa-i spui deja noapte buna si sa pleci pentru ca nu mai ai absolut nici o sansa in seara aia!

In articol scrie ca “nu” inseamna “da”, prin urmare, daca tu vrei s-o saruti si ea spune “nu” .. insista! Daca la un moment dat incepe sa urle “Ajutor! Viol!”, insista in continuare, de fapt vrea sa-ti spuna ca te doreste pasional! Succes!

Voteaza-ma pe blogoree (click AICI). Thanks :)

Tags: , , , ,


Nov 25 2008

Diferente intre sexe. Cap. 3: “Ih … ce buturuga paroasa!”

Category: PerceptiiAndy @ 08:14

Reviste

Revistele pentru barbati, pe langa articole de maxim interes ce dezbat teoriile fizicii cuantice, dreptul canonic din secolul al XII-lea si literatura augustiniana din secolul XVII, contin … poze ce infatiseaza diverse reprezentante ale sexului opus ori sumar imbracate, ori sumar dezbracate.

Revistele pentru femei, pe langa articolele de maxim interes ce dezbat inadvertenta personajelor de tip masculin, teoriile comunicarii interpersonale si existentialitatea cazuala a barbatului perfect contin … poze ce infatiseaza diverse reprezentante ale aceluiasi sex ori sumar imbracate … ori sumar dezbracate.

De ce? Pentru ca masculul speciei dispune de un corp noduros si paros ce nu ar trebui sa fie vazut niciodata (in special la lumina zilei) pe cand femela speciei dispune de o veritabila opera de arta, o armonie perfecta a curbelor! (si iata cum femeile marcheaza inca un gol in poarta barbatilor)

Revistele pentru femei sunt pline de articole fascinante despre dragoste (de exemplu):

“Te aproprii incetisor de prietenul tau pe la spate, il saruti tandru pe gat si il cuprinzi usor in brate. Lasa-l sa te impinga usor spre dormitor, timp in care tu ii dai jos tricoul si incepi sa-l managai pe piept. Ajuta-l sa-ti desfaca sutienul, cu toate stim ca ei nu se pricep deloc la chestia asta, intoarce-te brusc pe langa el si impinge-l pe pat. Lasa-l acolo intins sa se uite la tine si nu-l lasa sa te atinga in timp ce tu ii faci un scurt numar de striptease, suntem sigure ca o sa-l innebuneasca lucrul asta. Apoi apleaca-te inspre el si lasa-ti parul sa-i mangaie corpul in timp ce ….” etc

Revistele pentru barbati sunt pline de articole fascinante despre dragoste (de exemplu):

“O vezi intr-un bar si stii ca trebuie s-o ai! Te duci inspre ea si intri in discutie dupa care ii cumperi o bere si ii zici: “Papushe, te fac un cearshaf?”. Dup-aia o duci la tine acasa si i-o tragi toata noaptea!”

Nu! Nu suntem porci! Suntem doar practici! Noi facem intr-o propozitie ce voi faceti intr-un intreg capitol!

Voteaza-ma in blogoree (click AICI). Thanks! :)

**********************************************************************************************************************

Female friend: mda
Female friend: e si asta un punct de vedere
Female friend: dar nu ar fi barbatii prea incantati
Female friend: sa vina o gagica la ei
Female friend: si sa le spuna ceva de genu
Female friend: sau poate de 2, 3, 4 ori
Female friend: dar o sa vrea si pe cineva
Female friend: care sa-i vrajeasca oarecum

(Mentionez ca female friend-ul nu citeste reviste pt femei ci Top Gear, Moto Life si Level)

Aaaa …. mie mi-ar placea! De ce? Cum de ce? Its freaking funny, I’d probably laugh my ass off =))

Si ca sa fie totusi “fair” ;)) micutul porc e totusi un fuflet sensibil :))

Female friend: vine una la tine
Female friend: “hai sa ne-o tragem all night long, etc”
Female friend: o tii asa 3 luni, 6 luni
Female friend: nu te plictisesti?
Eu: a nu
Eu: oricum nu m-as baga la asta

Tags: , , , , , ,


Nov 24 2008

“Teodosie tu ma inseli! Nu ma minti porc nenorocit!”

Category: PerceptiiAndy @ 16:23

Da … am revenit pe minunatu-mi blog. Stiu ca mi-ati dus lipsa! Am vrut sa va povestesc putin despre demersul meu de a ma bronza weekend-ul acesta dar am gasit pe mail un articol forwardat de catre cineva si … hai va prezint “semnele infidelitatii” unui barbat, evident vazute de catre o femeie (nu de alta, dar oricum ele ne cunosc atat de bine pe noi incat … )

1. Mai putin sex

Chiar am fost la un moment dat pus in situatia cretina minunata sa fiu intrebat de catre o fosta prietena daca o insel. Dupa un dialog absolut fabulos de genul:

- Ma inseli?
- Uhm .. nu? /:)
- Sigur?
- Uhm .. da!!
- … eu cred ca ma minti …
- Uhm .. ai baut ceva?
- … (incepe sa se smiorcaie) nu .. nu face glume proaste te rog .. spune-mi de cat timp ma inseli?
- …. (intre timp fac o fata de om absolut perplex si cretin de nedumerit) .. what the …

Mentionez ca micutul porc nu a inselat niciodata pe cineva si nici n-o s-o faca. Ulterior am aflat motivul intrebarilor: in saptamana premergatoare dialogului cretin minunat n-am facut sex decat o data => sigur o inselam si faceam sex in alta parte, pentru ca barbatii astia nenorociti tot timpul vor sex. Ei bine .. eu eram doar obosit dupa o saptamana absolut criminala de munca (THAT kind of week … cu minim 14 ore de munca pe zi). Sa faceti voi sex dupa asa ceva !!! Micutul porc vrea sa doarma !! Dammit !!

2. Se agita cand suna telefonul

Da! Clar! Daca ma agit cand suna telefonul, clar te insel! What the … who makes up this kind of crap anyway? Si … daca ma si agit cand ma duc la baie … e clar … te insel! (Actually … n-ar fi foarte departe de adevar … baia!! Acest altar al fericirii masculine … aceasta Mecca a implinirii barbatesti … acest templu al libertatii … aceasta :X … uhm .. ok sorry … revenim la subiect)

3. Vorbeste prea mult despre o alta femeie

Stai asa … in perceptia CUI vorbesc prea mult despre o alta femeie? Daca eu ii spun “ei” ca avem o colega noua la munca, si a doua zi ii spun ca noua colega a facut nu stiu ce lucru … pentru “ea” inseamna ca vorbesc prea mult despre o alta femeie si ca eventual o si insel, in timp ce pentru mine chestia asta e doar o conversatie normala si nevinovata … I’m just including you in my life! Daca nu le spui ce faci .. nu e bine! Daca le spui ce faci … iar nu e bine! Great!

“Poate ar trebui sa cercetezi mai indeaproape lucrurile” spune articolul. Sigur! Asa sa faci .. spioneaza-ma, urmareste-ma, indoieste-te de mine si invadeaza-mi in totalitate spatiul personal. Sunt mai mult ca sigur ca asa o se rezolve situatia. Ma intreb totusi, nu e mai usor sa … ai incredere in partener? (bine, evident atata timp cat partenerul merita aceasta investitie).

4. Distantare emotionala

Asta nu e un semn ca te insel draga mea. Asta e un semn ca un anumit lucru nu-mi convine iar eu sunt prea introvertit ca sa-ti comunic de fapt problema. It’s a guy thing … poate daca ati sti cum sa ne “luati” in momentele astea si daca ne-ati ASCULTA … s-ar rezolva totul usor. Recunosc ca in cazul meu … nu prea s-a intamplat niciodata asa, dar s-ar fi putut intampla :D

5. Instinctul nu te-nsala

Ahem … da … am vazut 8-| (cititi doar conversatia de mai sus ca un “exemplu concludent”). Sa va mai dau exemple?

Ai venit cu 40 de minute mai tarziu de la o intalnire cu baietii -> o inseli
Ai venit acasa mort de oboseala de la serviciu si n-ai chef de nimic -> o inseli
Ai o conversatie la telefon cu un prieten in timpul careia faci misto de “Ioana” -> o inseli cu “Ioana”
Iti ceri scuze ca ai intarziat -> Ai fost la “Ioana” nu?
Ii spui ca ai nevoie de putin “spatiu” -> o inseli
Uiti de aniversarea voastra -> o inseli

etc

Ok … sunt poate “usor” exagerate, dar daca revenim la mentalitatea generala care inevitabil face subiectul blogului hmm … parca n-ar mai fi atat de exagerate …

Eu intotdeauna am avut urmatoarea parere: daca “el” sau “ea” inseala, inseamna ca partenerul nu e in stare sa ofere ce e nevoie => you’re better off without him/her anyway, oricum n-avea cum sa mearga pe termen lung.

P.S. Special pentru blogoree … am facut un “banner” pentru blog :D Il puteti vedea mai jos :D

Daca aveti unde sa-l puneti (si vreti), puteti sa-l luati de aici http://blog.andyvasilescu.com/pics/banner_av.gif si sa puneti un link catre http://blog.andyvasilescu.com. Ce? Reclama nesimtita? Nooooooo way!! Eu? Groh!

Tags: , , , ,


Nov 08 2008

Penisul: alaturi de tine in cele mai importante momente.

Category: SfaturiAndy @ 09:04

Se pare ca iar ma intorc spre fascinanta lume a revistelor pentru femei. Am primit ieri un link catre un articol “cum sa faci sex ca un barbat” (via ele). Primul meu gand a fost evident indreptat catre jucariile sexuale, mai specific catre strap-on dildo (ca deh .. nu asa faci sex ca un barbat? agatand o trompa la stupul tau cu miere?). Sfaturile .. precum urmeaza:

1. “Mareste-ti zona sexuala”

Am auzit eu de femei care-si introduc obiecte mai mari in .. “debara”, gen un mar, o cutie de cola, o sticla de sampanie, etc dar … cumva nu cred ca asta o sa ajute prea tare. Eventual chestia asta te poate ajuta sa nu mai simti mai nimic in timp, nu de alta, dar dupa cum bine stiti furtunul nostru nu e chiar la fel de gros ca o trompa de elefant.

Dupa aceste prime ganduri de maxima inspiratie, citesc cele doua paragrafe care reprezinta de fapt sfatul in sine: daca vrei sa-ti maresti zona sexuala (Femeie fiind) trebuie sa te concentrezi pe senzatii cat de mult poti. Exemplele lor sunt: gustul unui mar, cantecul pasarilor si senzatia picaturilor de ploaie pe pielea ta. Da … I can see how that will help … uhm … da …

2. “Iubeste-ti zona geniala genitala”

“Barbatii se comporta de parca obiectul ala din pantaloni i-ar conduce pe ei, nu invers”. Obiectul ala din pantaloni (si anume falusul, penisul, cocoselul, generalul, muschetarul, ariciul zburlit, castorul excitat, furtunul fericirii, sau cum vreti voi sa-i ziceti) este pana la urma doar o extensie a corpului. Desi daca stau sa ma gandesc mai bine, a fost intotdeauna alaturi de mine in cele mai importante momente ale vietii mele. A fost alaturi de mine la primul sarut (probabil vroia sa vada si el cum ma descurc), a vegheat cand am dat jos primul sutien (dealtfel o experienta minunata), a fost atent si alert cand am facut prima oara dragoste, etc. Ulterior am devenit chiar prieteni: ma ajuta sa gatesc, sa fac cumparaturi, sa fac curat … whenever I’m down .. he’s always there to lift me up! Da … deci fetelor … imprieteniti-va cu piscina fericirii si invatati s-o iubiti (asta daca vreti sa faceti sex ca un barbat).

3. “Intotdeauna considera ca meriti sex”

La urma urmei, barbatul asa face. Eu de exemplu cand ma duc la magazin sa cumpar de mancare, ajung la casa si de fiecare data ii spun casieritei: “Buna. Hai sa descojim banana. Acum”. Si cu toate astea, nu-mi dau seama de ce chestia asta nu functioneaza niciodata. Hmmm. Cu toate astea nu pot sa nu ma gandesc ca rolurile fiind schimbate, si anume “ea” spunandu-i “lui” chestia asta, raspunsul afirmativ ar urma sa vina aproape instantaneu :-D

4. “Mai bine mai simplu”

Cand vreti sa folositi un vibrator, evitati sa faceti un decor prea romantic, gen o cada cu spuma, muzica si lumanari parfumate. Sunteti sfatuite s-o faceti mult mai simplu si mai des, intre doua-trei activitati casnice. Sa facem o lista (puteti s-o printati daca credeti ca va ajuta):

- ajuns acasa
- dat jos pantofii
- folosit vibratorul
- gatit cina
- mancat
- folosit vibratorul
- facut dus
- uscat parul
- folosit vibratorul
- facut popcorn
- urmarit un film
- folosit vibratorul
- mers la culcare
- trezit la miezul noptii pt. a bea un pahar de apa
- folosit vibratorul

Si totusi n-am inteles un lucru (poate pentru ca intelectul micutului porc e in continuare prea limitat si nu poate patrunde tainele femeilor sfatoase): citind tot articolul asta .. cum fac de fapt sex barbatii? Voi, cititoarele mele fidele, ati inteles? Acum puteti afirma cu tarie ca stiti sa faceti sex ca un barbat? Daca va mariti zona sexuala, va iubiti zona genitala, considerati ca meritati sex si folositi un vibrator mai des decat o periuta de dinti .. faceti sex ca un barbat? Someone help me out here … neuronii mei se zbat salbatic …

Tags: , , , ,