Jul 02 2010

Viata e comprehensiv

Category: PerceptiiAndy @ 06:42

Si pentru ca am scris despre lista finala cu cele 8 secrete ale femeilor, si pentru ca am spus ca o sa continui si cu cealalta lista finala cu 14 secrete ale femeilor, astazi vorbim iarasi despre inteligenta redactorilor revistelor pentru intelectuali, savanti, etc (articol primit din askmen).

Dar inainte de asta, vreau sa va spun ca sunt niste secrete atat de secrete, pe care noi, masculii oropsiti de soarta nu le vom afla NICIODATA, incat aflarea lor ne poate produce un soc suficient de puternic incat sa ne re-evaluam intreg sistemul de valori.

Bine, si toate astea pentru ca m-am trezit MULT prea devreme si n-am ce face la ora asta.

1. Femeia va minti mereu in legatura cu numarul barbatilor cu care s-a culcat.

Bine, sarim peste nr. 1, nu de alta dar cu totii stim conceptia societatii moderne si corecte in care traim, care spune ca barbatul care viziteaza Pestera Muierii mai des decat isi schimba ciorapii este un veritabil Don Juan cuceritor, in timp ce femeia care escaladeaza Varful Omu prea des este comparabila cu niste bucata de hartie igienica. 1-0 pt. “secrete”, presupunem ca e de inteles.

2. Femeia nu va recunoaste ca doarme in tricoul preferat al barbatului

*suna telefonul*
- Andy, auzi .. pot sa-ti iau si eu un tricou sa trag un pui de somn?
- Da … dar incearca sa iei unul curat, alea din cosul de rufe cam put

3. Femeia te compara cu fostii si uneori .. pierzi

Da, n-am stiut asta niciodata ..

- Bai, nu stiu, macar te duce mintea mai mult decat pe Gigel
- O daaaaa, bun termen de comparatie ai gasit ..
- Pffff… dar esti MULT MUUUULT mai enervant ca Pompiliu
- Ete na, orice e mai enervant ca Pompiliu, baiatul ala zici ca e intr-o pseudo-coma ..
- Il mai stii pe Teoharie?
- Erm… hai uimeste-ma .. da, il mai stiu :))
- Arata de vreo 10 ori mai bine ca tine :))
- Poate asta e motivul pentru care face poze in reviste in chiloti?
- Bai, te-a luat da?
- Bine, o sa-i trimit un buchet de flori si o felicitare

Pentru siguranta persoanelor implicate in aceasta conversatie, numele personajelor au fost schimbate. Orice asemanare cu realitatea este pur intamplatoare.

4. Femeia va da un search pe google dupa fosta noastra

Din pura curiozitate, exista barbati care in momentul in care actuala intreaba de fosta, ii prezinta CV-ul?

Eufrosina Parvulescu, 21 de ani, nascuta pe 2 februarie, a terminat Liceul de Tricotat Chiloti “Chilotel Popescu”, si acum lucreaza la Apaca.

Eu stiam ca in cel mai bun caz, apare la iveala doar numele mic: “Ioana”. Hai sa dam un google dupa “Ioana”, pentru ca sunt sigur ca vom gasi fix fosta!

5. Femeia stie site-urile porno pe care ne uitam

Si in unele cazuri chiar si filmele la care ne uitam impreuna :))

6. Femeia are mereu nevoie de mai mult timp

Oare exista macar UN barbat pe lumea asta care sa nu stie chestia asta?

7. Femeia mereu intarzie

Nu, serios? Si secretul asta n-o sa-l aflu niciodata? Oh tu viata cruda, mi-ai ucis sperantele si visele, mi-ai zdrobit viitorul … ma rog, pe de alta parte, exista si don’soare care apar la timp atunci cand trebuie. Socant nu? Fac pariu ca asta e unul din secretele pe care redactorii fabulosului site nu le stiau

8. Femeia ar vrea ca noi sa vorbim mai dirty

Atunci de ce mama ma-sii imi iau mereu pumni si ghionturi si privirea aia ucigasa urmata de replica suava “vorbeste in p… mea mai frumos!”

9. Femeia te testeaza constant

“Mereu te testez. Te observ, te analizez si judec orice actiune,gest, email trimis sau expresie faciala. Cand te intreb daca ai vrea sa o facem in trei, nu e decat un test. Daca mai vrei sa vorbesc cu tine dupa, sau sa nu dormi singur, raspunsul corect este:”De ce sa imi doresc inca o femeie, cand te am pe tine?””

La dracu … pe mine ma intrebau fostele doar cat fac doi plus doi si cine a fost Eminescu ….

10. Femeia are nevoie sa stie ca o vrei

Nu, serios?! Cum articolul asta e scris de o femeie, pot sa afirm de pe-acum ca nu o vreau. Nu ma mai intreb cine naiba angajeaza aceste specimene pline de inteligenta, pentru ca imi dau seama ce specimene fascinante iau toate cacaturile astea drept valabile si pertinente si-si ghideaza existenta dupa ele.

Hai sa ofer si eu un secret de-al barbatilor, sa fie schimbul de informatii echitabil: Barbatul are mereu nevoie sa stie ca are suficienta hartie igienica in baie.

11. Femeii ii place cand esti gelos

“Ooooo daaaa! Imi place cand te vad gelos, asadar daca ma vezi flirtand cu chelnerul, un tip de la o petrecere, de fapt flirtez cu tine prin el.”

Si pe mine cand ma vezi ca-i crap capul tipului de la o petrecere, sau invit chelnerul pana la baie sa verifice WC-ul cu capul, de fapt flirtez si eu cu tine prin el.

Asta pe langa replicile gen: “Auzi, poti sa nu mai fii atat de imatur?” e chiar pertinent in absolut toate cazurile.

12. Esti atat de sexy cand mergi la munca!

Mai ales cand ma duc in sandale, pantaloni scurti si tricou fara maneci. Mmmmmm andy-licious!

13. Ti-am aflat parola de mess

“Credeai ca nu o sa fiu in stare sa o aflu? Ei bine iata ca am aflat-o si…am conversat cu domnisoarele care mi s-au parut dubioase, din lista ta. Probabil ca o sa ma mai dau drept tu, pana o sa ma lamuresc cum stu lucrurile.”

Pe langa faptul ca al tau cur ar zbura instant din viata porcina, pe motiv de stabilitate psihica excesiva, vrei sa stii? Intreaba-ma

14. Femeia vrea sa preiei controlul in pat

“vreau sa ma iei pe sus, sa ma cari in dormitor si sa iti iei ceea ce vrei.”

Da, pot sa vad asta chiar acum …. vii obosita de la serviciu, intri pe usa, rup hainele de pe tine, imi iau doi pumni fix in stomac, nu de alta dar era bluza ta preferata, te iau in brate, dau sa trec prin sufragerie, te dau cu capul de tocul usii, te arunc pe pat … ratez patul … te sarut pasional pe tot corpul, apoi ma duc in bucatarie sa-mi iau un sandwich si ma duc sa vad cine e online.

Tags: , , ,


Jun 28 2010

Viata e exhaustiv

Category: PerceptiiAndy @ 07:22

Pentru ca evidentul trebuie mereu evidentiat deoarece si pentru ca fiindca altfel nu ar mai fi evident; si pentru ca evidentul trebuie mereu exhaustivizat pana la exhaustivizarea maxim exhaustiva, o celebra publicatie (dealtfel irelevanta – askmen) a descoperit inca o data lista finala cu cele 8 secrete ale femeilor (bine, cateva zile mai tarziu, a aparut o noua lista finala cu cele 14 secrete ale femeilor, dar mna).

1. Niciodata nu ne lasam accidental lenjeria intima la voi in apartament.

Asa e, femeia isi lasa intentionat lenjeria intima la noi in apartament atunci cand ii e lene s-o spele si se gandeste ca poate o bagam noi la masina de spalat (sau in cazul porcusorului, tehnica “copituta la lighean”). Asadar “accidental” se poate ajunge la:

- o pereche de pantaloni
- doua tricouri
- un hanorac
- patru perechi jumate de ciorapi
- trei chiloti
- o bluza de pijama

Bineinteles ca accidental, a venit cu pantalonii pe ea si a plecat in chiloti … accidental. Pur si simplu n-a observat ca o bate briza pe picioare cand a iesit din casa. Se mai intampla … si eu ies din casa ocazional cu juma’ de tricou pe mine si chiloti doar in partea din fata (in spate am uitat).

2. Te cautam pe Google

Si zice asa: ca nu o sa ne spuna niciodata ce au gasit, doar vor intreba intrebari intrebatoare apropo de ce au gasit, ca “doar doar o sa gasim ceva dirty. Am vrea sa stim totul despre tine pentru ca este foarte importanta sinceritatea pentru noi”. Si pentru ca sinceritatea e atat de importanta si punem atata valoare pe comunicare, relationare si sinceritate si descoperirea partenerului, nu o sa te intrebam pe tine ce si cum, pentru ca … e pur si simplu stupid.

Pe de alta parte, aveam la un moment dat o prietena care m-a googalit acum vreo 2-3-4 ani si a venit a doua zi la mine “stiai ca esti un fustangiu pedofil care agata minore pe forumuri?” (un nene retard dintr-o zona a tarii draga mie, considerata pana atunci ca fiind populata de oameni deosebiti, a tinut neaparat sa-mi demonstreze ca exista retardei si acolo, si a decis ca intre mine si unele prietene/amice exista o legatura necurata). Nu mai stiu ce vroiam sa comentez la punctul 2. O lasam asa.

3. Suntem foarte bune la actorie

In-cre-di-bil de bune!!! Tocmai de-asta majoritatea masculilor masculini au in topul replicilor folosite eterna “Ce ai?”. Tocmai pentru ca va prefaceti atat de bine ca va simtiti bine pentru a nu ne impovara pe noi cu problemele importante ale vietii, precum “La dracu’, Gigica de la 2 are curul mai misto ca mine !!! :(( “.

Evident in articol punctul de interes este mimarea orgasmului (sunt absolut socat, nu credeam ca exista asa ceva, n-am auzit niciodata in viata mea de asa ceva!). Majoritatea prietenelor mele (nu partenere sexuale, ci doar prietene) care au mimat orgasmul, au ramas cu impresia ca un “ahhhhh” si un “ohhhhh” si o respiratie rapida e suficient pentru ca mirificul partener sa aiba impresia ca e un fel de mini-Zeus al sexului. Pe de alta parte, majoritatea prietenilor mei care au fost supusi acestui tratament au recunoscut ca s-au prins dar … daca ei au terminat, si ele au stabilit ca si ele au “terminat”, n-are rost sa intre in polemici aiurea asa ca … totul e bine. Sex was ok.  

4. Vom merge pana in panzele albe sa aflam cum arata fosta

- Auzi, cum arata fosta ta prietena?
- Chiar conteaza?
- Neah
- So … sex?

Dialog real. Q.E.D.  

5. Suntem cu mult mai putin sigure fata de jobul nostru sau intelect ori educatie decat fata de look-ul nostru

“Daca suntem hot si pe deasupra castigam mai multi bani decat tine, atunci nu ne poti face fata.” Da … adevarul e ca sunt absolut INGROZIT si ORIPILAT de perspectiva unei femei inteligente, si destul de ambitioase cat sa aiba o cariera de succes. Cosmarul asta m-a urmarit toata viata! Daca vreti sa ma speriati, acum stiti cum dragele mele :))

Hmm … dar oare spate pot sa fac?

6. Numaram prezervativele din cutie

Tocmai de-asta micutul porc vine cu un sfat ajutator: nu le tineti in cutie!

Desi nici metoda asta nu prea functioneaza mereu. Le tii imprastiate prin sertare, si la un moment dat vine consoarta la tine si intreaba “Auzi, da’ tu n-aveai 3 prezervative si un sfert ramase de data trecuta?”. Si tu raspunzi increzator si cu_constiinta impacata, pura si curata “Ba da, atatea am si acum”. “Pai, si unde sunt?!?!” … si incepi sa cauti frenetic prin apartament .. unul in dulap, unul pe noptiera, un sfert pe televizor … si unul … unul …. unde dracu l-am pus pe ultimul?! Timp in care consoarta incepe sa cedeze nervos, apar tremuraturile, primele lacrimi, apare si facaletul insotit de “NENOROCITULE!”, si in timp ce facaletul porneste triumfator catre capsorul tau fragil, declari victorios: “E IN OALA DE CIORBA DIN BUCATARIE, DULAPUL DE JOS !!!!!!”  

7. Pentru noi sex=iubire

Pentru noi sex = sex, iar sex = act fiziologic ce are ca urmare introducerea unui obiect personal de dimensiuni variabile din arsenalul fiziologic personal in locatia complementara situata pe partenera.

“facem intai sex cu tine si apoi asteptam un angajament din partea ta”. So … in cazul asta …. vrea cineva un angajament din partea mea? :)) dar de maxim 3-4 ori pe zi, ca am de lucru in restul timpului.

8. Suntem rele

“Cu trei zile inaintea menstruatiei suntem chiar rele”. Oare oamenii inca n-au sesizat ca toata chestia asta cu SPM-ul este un laitmotiv de cacat? “Ah sunt la ciclu, asa ca daca vreau sa te fac de rahat si sa te injur … oooooops, stii, eu de fapt te iubesc, dar sunt la ciclu … nu ma pot abtine!” Chiar mai tine chestia asta? (Nu zic ca nu exista SPM, o ba daaaaaaaaa, eu ma refer doar la scuza de rahat).

Daca vreti sa fiti rele pe bune…. pot sa va recomand un magazin dragut cu ceva accesorii interesante :D

Si gata. Mi-am satisfacut doza de plictiseala pe ziua de azi.

Tags: ,