Jul 08 2010

Cheia succesului la femei

Category: SfaturiAndy @ 07:46

Pentru ca mai e inca o ora pana sa plec la munci, si pentru ca ma plictisesc, fiti atenti…

Pfoa, s-a terminat smecheria! Fiti atenti aici, mai ales voi, cititorii mei bombardati de testosteron: am primit pe mail un link catre un articol nou “Cum sa devii un barbat atragator”, scris de aceeasi eterna publicatie askmen. Asadar si prin urmare fratii mei de suferinta, vreti sa fiti sexosi, atragatori, don juanistici pana la orgasmizarea deplina a sexului frumos? Va spune porcusorul ce si cum sa faceti!

1. Invata cum sa povestesti ceva interesant

De-acum inainte cand va mai intalniti cu vreo tanara domnisoara cu care doriti ceva mai mult decat o relatie tip:

- Buna Eufrosina!
- Sal
- Ce mai faci??? De cand nu te-am vazut!!!
- Bine, hai ca am treaba, vorbim

Tot ce trebuie sa faceti e sa adaptati o noua tactica de verbalizare. Cu totii stim ca toata saptamana ai fost o larva si n-ai facut nimic interesant, munca -> acasa -> mancare -> somn -> munca etc. Dar daca te intreaba domnisoara ce-ai mai facut … uite cum trebuie sa pui problema:

- Buna Gigel, ce-ai mai facut?
- Eufrosina! Buna draga mea, pai aseara de exemplu am intreprins o calatorie mistica pana la magazinul de la colt, unde m-am intersectat cu Verginica de la doi, si am discutat pret de o ora pe strada pana am descoperit sensul vietii. Stiai ca viata e greu si exhaustiv? Mi s-a parut fascinant, apoi am purces catre domiciliul personal, unde m-am asezat comod pe canapeaua mea luata din Ikea cu 10 milioane, si m-am uitat la meci incercand sa-mi dau seama de o eventuala redundanta a jocului de fotbal. Si cum ma uitam eu la meci, inconjurat de floricele si sticle cu nectar divin, ce crezi ca am vazut pe canapea langa mine? Un exemplar din ordinul Blattodea, familia Blattidae!! Un specimen foarte frumos de Blatta orientalis care m-a vrajit cu frumusetea sa, si invelisul chitinos de mare exceptie! Stiai ca este chiar mai raspandit decat Blatella germanica? Ei bine, sa stii ca de fapt el provine din nordul Africii si acum se preconizeaza ca s-a adaptat in toate zonele lumii! Oh Eufrosina, as putea sa-ti vorbesc in continuu … esti asa frumoasa …

Si gata, succes garantat!

2. Leaga prietenii cu femei atragatoare

Da! Sunt sigur ca nu te-ai gandit niciodata la asta! Las-o pe Maricica cu urechile diforme, uit-o pe Gigica cea cu nasul stramb, si ignor-o complet pe Maricela cea cu ochii de faianta, si stii de ce? Pentru ca femeile atragatoare, potrivit publicatiei citate mai sus, VOR FACE FEMEILE SA VINA LA TINE. Gandeste-te ca fiecare femeie este o musca da? Ei bine, o femeie atragatoare va functiona precum un cacat, si inainte sa-ti dai seama, vei fi inconjurat de muste care trag la cacat! Vrei succes la femei? Caca-te!

3. Invata procesul uman de imperechere in detaliu

La specia umana lucrurile nu merg ca la macaci sau ca la balenele de stepa! Nu te duci la Gigica, ii ragi in fata, o trantesti la podea, si da-i si trage si da-i si trage. Nu nu nu. In cazul umanelor, trebuie sa incepi cu urmarirea tintei vreme de un an de zile, timp in care pui in aplicare ce ai invatat la punctul 1. Dupa epuizarea anului, treci mai departe, si o inviti pe Maricica in oras la o cina romantica. Stiu ca n-ai bani, dar poti s-o duci la coltul strazi “La Babanu’” si sa-i cumperi un snitel, vorbesti cu Babanu’ inainte sa-ti puna si niste muzica in surdina si gata! Stiu ca ai invatat multe despre imperecherea la animale, stiu ca ai aflat ca licuricii semnalizeaza dorinta sexuala prin aprinderea curului luminitei de pe spate, sa stii insa ca semnalizarea dorintei sexuale la umani nu se face prin anumite chestii legate de partea aia! O inviti eventual la un dans pe vreo melodie clasica gen “Hai gagico sa iti dau” sau “Scoate curu’ la bataie”, apoi o duci acasa. Mai astepti sa treaca un an de zile, timp in care ii povestesti aceleasi lucruri interesante doar ca altfel, si in momentul in care consideri ca ai vrajit-o suficient de mult, o inviti la tine acasa pentru o pizza. Daca accepta, poti sa sari pe ea. Succes!

4. Invata sa prevezi situatiile inainte sa actioneze

E o intalnire perfecta, sunteti la un restaurant luxos, si chelnerul tocmai a luat comanda. O vezi ca isi pregateste poseta. Ce faci? Simplu! Pentru ca esti la curent cu evenimentele fiziologice prin care trece partenera ta, inainte sa deschida gura, te ridici in picioare, scoti din buzunar un tampon si i-l oferi glorios cu toata dragostea ta! Fii sigur ca o sa aprecieze!

5. Fii mereu sincer si autentic cu femeile

Termina cu replicile gen “Ce ochi frumosi ai, as putea sa inot in ei, si sa ma pierd in imensitatea lor”, vrajeala ieftina! Fii sincer! Stim amandoi ca are ochii strambi! Data viitoare incearca o abordare autentica si sincera precum: “Lenuto, stiu ca esti sasie si chioara, dar tare as vrea sa-ti arat mataranga mea, mustangul meu pletos, palosul fermecat! Nu vrei sa mergem la tine pentru una mica? Promit ca plec imediat dupa!”. Rezultate garantate! Parol de porc!

6. Priveste in trecut ca sa-ti dai seama ce se intampla cu adevarat

Deja ne apropiem de cheia incontestabila a succesului prietene. Cand o vezi pe Luminita ca s-a imbracat ca o printesa din povesti special pentru tine, cand ii simti parfumul ametitor de dimineata, primavara, cand canta cucu, cand ii vezi genele lungi si superbe ce adie usor ca o panza de paianjen in bataia vantului … adu-ti aminte de curva aia de Lucica, aia de s-a culcat cu Fanel, da ma .. Fanel, cel mai bun prieten al tau … ei bine, stii ce ai de facut! Te duci la Luminita care te priveste cu ochi galesi falfaind seducator din gene, si gingas .. si arde-i una in mecla cat poti de tare! Nenorocita .. auzi ma, cu Fanel frate … In fine, fii sigur ca Luminita o sa fie orgasmizata instant de gestul tau. Succes garantat din nou!

7. Implic-o emotional si trupeste

Pentru ca nu merge chiar asa … trebuie s-o implici emotional pe Marinela! “Ii povestesti intamplari care sa ii capteze inima si mintea”; mai tii minte cand erai in clasa a doua si ai mancat viermele ala din curtea scolii? Dupa care te-a apucat diareea? Ei bine, fii sigur ca Marinela de-abia asteapta sa auda povestea! Se va simti instant mai apropiata de tine, pentru ca esti un barbat destul de puternic incat sa impartaseasca detalii atat de personale. Trebuie sa inveti ce “o da pe spate”, asa ca data viitoare dupa ce-i captezi inima, da-i un branci! Succese nesperate!

Tags: , , , ,


Jan 16 2009

Hai iubita mea, baga-ti nasu’ incoa’ si adulmeca!

Category: PerceptiiAndy @ 10:55

Am primit ieri un link catre un articol din Evenimentul Zilei care ne informeaza:


Nu este greu pentru o femeie să îşi dea seama dacă un bărbat este fericit să o vadă. Strălucirea din ochii lui, eleganţa comportamentului, precum şi zâmbetul sunt semne clare că bărbatul “are chef”, informează specialiştii americani, citaţi de Skynews.

Nu inteleg de ce trebuie studiate chestiile astea, stralucire, eleganta, zambet .. astea sunt semne ca “are chef”? Cum merge treaba? Iese fata la intalnire si cauta felinarele din ochii lui? Si daca e ceata? Daca bate soarele? Nu nu … ascultati la mine fetelor! Daca vreti neaparat sa aflati daca tipul “are chef” trebuie doar sa cautati un semn distinctiv si destul de elocvent: umflatura din pantaloni! Sa stiti ca nu-i cresc bostani acolo si probabil n-are nici ciorapi indesati, semnificatia mistica a acestei stari de fapt e alta: he’s horny! :))

Bine, de fapt articolul vorbeste despre hormoni, transpiratia unui barbat excitat si transpiratia unui barbat ne-excitat (ati vazut la Brainiac? :D ). Ok, da … comunicam prin intermediul semnalelor chimice, suntem pana la urma niste animale (unii mai mult ca altii bineinteles), dar parca nu m-as duce la o fata sa-i zic: “Miroase-ma!”.

Nu pot sa nu-mi imaginez cazul nefericit al unei zile de vara, in care el transpira ca un porc si se duce mandru la Ileana Cosanzeana ridicandu-si bratul: “Adulmeca! Te vreau!”. Probabil ca ar fi divin :))

So … cine vrea sa ma miroasa?

Tags: , , , , , , , ,