Mar 25 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (epilog)

Category: SfaturiAndy @ 15:42

Si ultima parte minunata din fascinanta calatoriei in lumea lucrurilor pe care ar fi bine sa le stim despre sex. Celelalte trei parti sunt cateva posturi mai jos (posed o incredibila lene de a pune niste link-uri).

19. Taci si da-i mai departe.

Un lucru care mi s-a parut fascinant intotdeauna la (unele) din fostele prietene ale porcusorului a fost momentul ALA in care era intrebat aproape de finalul celor 90 de minute regulamentare de joc “E bine asa?”. Raspunsul echipei castigatoare (ca de obicei masculul ca mna … viata e greu) vine discret, pe fondul unor afectiuni nervoase care au ca efect incapacitatea de a purta o conversatie coerenta in acel moment: “ahaaaaaa”. Fix o fractiune de secunda mai incolo se fluiera de final: rezultat egal, meciul se trimite in prelungiri.

Pai sa inteleg si eu, ma intrebi daca faci si tu o data in viata ta ceva bine, si eu zic da, cum naiba tragi tu concluzia ca e o idee inteligenta sa te opresti? Adica … pe sistemul “e bine iubirel?” “da” “atunci ia mai pune-ti pofta in cui da-te drecu’ “. Asadar, lectia ce trebuie invatata aici este: daca functioneaza, si e ok, da-i mai departe ca e bine!!

20. Radio Vacanta

O buna mare parte din cunostintele mele posesoare de sex feminin mi-au explicat cum de-a lungul vietii au intalnit acea categorie de masculi care vor sa prinda tot timpul meciul la radio. Asa ca o sa incerc sa explic o chestie pt. fratii mei masculi: nu o sa reusim niciodata in viata noastra sa prindem frecventa potrivita de radio folosindu-ne de sfarcurile femeii! Pur si simplu lucrurile nu functioneaza asa! In cel mai bun caz, ea o sa taca, si o sa faca misto de tine in conversatiile cu prietenele/prietenii ei. In al doilea cel mai bun caz, o sa-ti atraga atentia ca sfarcurile ei nu sunt butoane detasabile. In al treilea cel mai bun caz, poti sa patesti ce am patit eu acum vreo 10 ani, cand din “greseala” am trecut de pe FM pe AM, iar antena radio-ului, reprezentata de un minunat genunchi, a urcat discret si brusc in sus, impingand “bateriile” mele pana mai spre stomac.

21. Parfumul si chilotii

Dragele mele domnisoare cititoare de minunat blog, daca stiti ca se apropie o seara minunata si deosebita, iar incredibil de sensibilul vostru partener stiti ca doreste sa faca sa fie bine asupra unei anumite parti a anatomiei voastre, va rog cu grija sporita sa evitati pulverizarea produselor numite “eau de toilette” sau de parfum ‘colo-sha. Adicatelea mai neaos: nu va mai parfumati la tanti fofo. Exista apa, exista sapun, exista esente de baie dar va garantez cu minunata-mi copita pe inima mea neagra si intunecata ca nici unui mascul nu-i place sa presteze in mod repetat o gura de parfum (care stim cu totii ca e incredibil de ‘dulce’ la gust).

22. Fara fake-uri

Desi se presupune ca barbatul e dobitoc si nu se prinde, doar pt. faptul ca nu zice nimic dupa ce termina fericit, nu inseamna ca nu stie ca n-ati avut orgasm. In majoritatea cazurilor nu ii pasa, iar daca ii pasa, o sa se considere jignit, si … well … de-atunci incolo nici n-o sa-i mai pese. Si ca sa nu ziceti ca suna rau, rationamentul e simplu: daca voua nu va pasa, noua de ce ne-ar pasa?

Dragii mei masculi, daca nu stiti cam ce se intampla cu corpul unei femei cand suna fluierul de final de meci, am o veste foarte proasta pentru voi si pentru viata voastra sexuala pana in acest moment, iar daca pana acum ati auzit de fiecare data “Oh Gigele, oh Gigele …oooohh Gigeleeeeee” sau orice alte cuvinte inteligibile menite sa va pompeze ego-ul, si satisfacuti ati considerat ca v-ati facut treaba …. well … pace pt voi! Va recomand macar un google pt. viitor!

23. Evitati polivalenta bucala.

Asta e auzita de la un prieten, din fericire nu mi s-a intamplat mie, dar recunosc ca m-ar fi amuzat crunt! Polivalenta bucala in cazul de fata se refera la mestecatul de guma in timp ce doriti sa prestati o bucata de sex oral. Povestea isi are locul in timp acum vreo 12-13 ani daca nu ma insel si are urmatoarea componenta: intr-o seara de vara, parintii plecati, mascul care tine foarte mult la femela, femela care a uitat sa coasa iarba, mascul doreste placerizarea orala a femelei, guma din gura masculului se opreste in iarba mai sus mentionata. Urmeaza 3-4 minute de tras ’subtil’ cu dintii pentru a se asigura ca femela nu suspecteaza nimic iar guma a fost eliminata de pe firele de iarba (desi privind lucrurile in retrospectiva, cred ca ar fi fost mai bine sa se prinda si ea, poate data viitoare disparea stufarisul).

24. Bine ati venit in jungla ecuatoriala.

Si pentru ca tot vorbeam de stufaris, suntem cu totii de acord ca masculul este o fire aventuroasa teoretic, si mna ne plac peripetiile, si calatoriile si … d-astea. Ca atare, probabil ca multi dintre noi (mai ales in copilarie) ne-am dorit sa mergem / ne-am imaginat ca suntem pierduti in jungla. Ei bine, chiar daca dorinta asta se pastreaza in timp ce avansam in varsta si ne maturam, asta nu inseamna ca ne dorim sa ne ratacim la propriu in jungla! Adica dragele mele, pentru voi e usor, daca va rataciti in jungla, va indreptati catre cel mai inalt copac, va prindeti de el, va urcati in varf si gata, v-ati prins unde sunteti si ce trebuie sa faceti! Pentru masculi in schimb e un pic mai complicat. Noi de-abia reusim sa vedem unde mergem daca suntem in campie, d-apai in padure! Nu ne ingreunati misiunea! Nu de alta, dar tot voi va plangeti dup-aia!

Concluzie epilogiala:

Actu’ asta denumit sexual, e teoretic o chestie tare misto, din care ies foarte multe povesti amuzante (mai am cateva, dar 2 cel putin am promis ca n-o sa le mentionez niciodata nimanui, si mna, ma tin si eu de cuvant), dar in acelasi timp ar putea sa iasa si mai multe chestii placute daca prestam doar o mica doza de cunoastere de notiuni de bun simt, de igiena personala si alte chestii de genul. Va doresc spor .. I suppose.

Tags: , , ,


Mar 13 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (pt. III)

Category: SfaturiAndy @ 17:02

Continuam fascinanta epopee in lumea sexualizanta a sexului cu niste bucati de sfaturi utile pentru ambele sexe.

13. Atentie la dinti

In special cand vine momentul “ala” la care aparent viseaza toti masculii: sfanta felatie! Unii masculi au un grad mai mare de toleranta, altii un grad mai mic … altii (nu dau nume – eu) incep sa rada. Facand abstractie de adevarul absolut evident, anume ca daca fetele presteaza bj-uri cu dintii, cel mai probabil o sa doara sau o sa fie a dracu’ de enervant (in plus, de ce-ati vrea sa faceti asta dragele mele? daca aveti pofta de Haribo sau Gummy Worms spuneti-ne si va cumparam noi…ca doar va iubim), imi aduc aminte de o situatie aparte in care dintii au intrat in scena foarte foarte finut. Si in toiul pasiunii, micutul porc (care de altfel este un individ integru, serios, matur si care nu se gadila niciodata) a inceput sa rada ca retardul. Too much teeth is annoying, too little teeth is fucking hilarious, no teeth is fucking perfect! Adica nu-mi pot imagina fetelor ca voi preferat ca Gigelul vostru sa rontaie la jeleu cand presteaza oralitati asupra voastra.

14. Igiena e importanta!

V-am spus in prima parte ca n-am avut niciodata curiozitatea asta legata de sexul anal. Sau ma rog poate am avut-o la un moment dat, dar a disparut ca prin minune. Undeva prin 2006, in timpul sezonului de imperechere la porcusori, grohaitorul in cauza presta si anume un anume ritual fascinant si deosebit de frumos numit generic “sex”. La un moment dat, partenera de atunci si-a dorit brusc sa presteze in toate cele patru membre, asa ca s-a intors suav cu al ei posterior catre eu. In secunda a doua, mi-am cerut scuze, si am aterizat instant in baie, am inchis usa (eram la mine in cocina) si m-am intrebat “mmm cum naiba o scot din casa mai repede?”.

Si inainte sa va ganditi ca sunt un nenorocit (ceea ce evident sunt, dar nu asta e ideea), in momentul in care s-a prestat intoarcerea vietii, camera s-a umplut cu o mireasma imbatatoare de rahat (si din pacate, nu vorbesc de cel turcesc …. si stiu ca nu e momentul dar, mi-am adus aminte de un suuuuuper rahat cu migdale mancat acum cativa ani, mama mama … O NE-BU-NI-E!!!). Dragele mele, dragii mei, oricine ati fi, oricum ati fi, pe langa hartie igienica, exista inca un proces numit apa si sapun!!! Demn de luat in calcul, nu neaparat pt. activitati sexuale ci asa … ca bun simt / respect fata de sine.

15. Cand erupe vulcanul, avertizati satenii

Vorbim evident despre masculi, aflati in ipostaza aia la care viseaza probabil inca din uter, anume (iarasi): sfanta felatie! Sa presupunem ca stati intinsi pe spate in pat, si aveti o alpinista care escaladeaza vulcanul. Cand se apropie de varf si simtiti ca vine inevitabila eruptie, ar fi dragut din partea voastra sa va avertizati partenera. Avand in vedere ca ce urmeaza nu e in lista de “top 10 topping-uri preferate de inghetata” pt. nici o femeie (ma rog, pentru majoritatea femeilor … ma rog … pentru unele femei) s-ar putea sa nu va iubeasca la fel de mult daca se trezesc cu …mergem mai departe.

16. Nu tratati sexul ca filmele porno

Asta daca sunteti masculi, daca sunteti femele … va rog! continuati!!! Anyway, ma refeream la un ‘ceva’ specific care nu e tocmai ’sexy’ nici pentru noi, nici pentru voi. In filmele porno (la care eu nu m-am uitat niciodata pentru ca sunt un ingeras finut, pur, virgin si cast) se mai intampla ca un el sau o ea sa vrea sa-si lubrifieze partenerul/a folosindu-si saliva aflata in dotare (sau cel putin asa imi imaginez, dupa cum ziceam, eu nu stiu nici macar ce inseamna “porno”!!!). Bun, asta e o chestie sa zicem ok, dar cand faceti asta, evitati sa trageti in voi ca nea’ Mitica de la coltul blocului si sa prestati evacuarea salivei din minunata voastra gura cu acel sunet inconfundabil. <—— insist!!! dati click pe link!!! e ok, si e safe for work!!

17. Ai grija la bilele de bowling!

Stim cu totii ca prietenele noastre sunt niste pisicute finute, si ca orice pisicute finute le place sa se joace cu bile, mingii, chestii rotunde. Ei bine dragele noastre, daca aveti impresia ca sunt detasabile, va pot asigura cu mana pe inima ca NU, nu sunt detasabile si nu sunt inter-schimbabile!! Nu mai trageti de ele sa vedeti pana unde puteti sa … contrar parerii populare, nu, nu ne place asta! Cum ar fi sa tragem si noi de cortina in stanga si-n dreapta pentru a mari spatiul de pe scena? (si daca vi se pare prea subtil, ganditi-va la ce-aveti intre picioare)

18. Iti plac acadelele?

Dragele lui noastre, daca vine momentul pentru sfanta felatie, incercati sa scapati de sindromul “Hey am o acadea, hai s-o ling incet de sus in jos” (si nu, de data asta nu e un eufemism!! chiar ma refer la o acadea!!!). Pe unii o sa-i gadile de o sa se…. pe ei, pe altii o sa-i lasa indiferenti, altii o sa se duca la culcare, iar altii o sa se intrebe discret “sfinte cacat … ce naiba face acolo?!?!”

- va urma -

Tags: , , , ,


Mar 13 2013

Sa ne sexualizam in trei zic

Category: SfaturiAndy @ 11:30

Minunatul site eva punct ro ne spune astazi (via Madalina care mi-a trimis linkul) cum sa facem sex in trei. Bun, si pornim de la premiza ca Gigel vrea sa ude doua tufe in loc de una, iar Aglaia, ca o prietena iubitoare ce e, s-a hotarat sa-i indeplineasca aceasta dorinta. Sfaturile sunt asadar urmatoarele:

1. Nu fi geloasa

Mai ales daca il iubesti atat de mult pe Gigel incat vrei sa-i indeplinesti aceasta dorinta, e clar ca riscul de a fi geloasa este unul minimal nu? Adica ce te-ar putea deranja sa vezi cum generalul pleaca in inspectie si la alta cazarma? E un lucru stiut de altfel ca femeile chiar isi doresc sa-si vada iubitii cum se saruta cu alte femei sau cum fac sex cu alte femei. Gresesc doamnelor?

2. Poate fi distractiv

Zice asa: nu sunteti de mult intr-o relatie, nu esti atasata emotional de Gigel, si pentru ca nu va cunoasteti foarte bine / nu sunteti indragostiti nebuneste unul de celalalt trebuie sa incerci orice nu ai incercat alaturi de un barbat pe care l-ai iubit cu adevarat. Poate mintea mea functioneaza dubios dar eu citesc ceva de genul “daca vrei sa fii o stoarfa, go ahead! e ok! si-asa nu-l iubesti pe fraier! Fii boarfa care ai vrut sa fii dintotdeauna!”

3. Fara prietene la sexul in trei

Corect, caci cunoscutii … meh … daca Gigel se distreaza mai bine cu Marinela, cea mai buna prietena a ta? Sfatul este ca a treia persoana sa nu fie cunoscuta. Caz in care eu zic asa: dupa ce va hotarati sa tundeti castorul in trei, puteti sa coborati in fata blocului si sa vorbiti cu tanti Gina. Stiti voi, boschetara aia care miroase a trandafiri ofiliti si doarme in ghena. Ori asta ori puteti sa mergeti pe strada si sa intrebati lumea la intamplare “Nu te supara, stiu ca e ciudat, dar nu vrei sa ti-o tragi cu noi? Pretty please?”. Bine, sau mai e chestia aia cu “discretie garantata, cuplu generos, cautam sclava sexuala pentru fantezii dubioase”. Eu zic sa cautati boschetarul blocului …

4. Nu repeta de prea multe ori experienta

I-auzi, ca daca ii place lui Gigel (si se stie de altfel ca sexul in trei NU este o fantezie masculina catusi de putin) exista riscul ca acesta sa te priveasca doar ca un sex buddy. Nooooooo …. nu creeeed asaaaa cevaaaaa! Doar pt. ca ii propui sa arda legal si alte chiftele in afara de tine fara sa va certati dup-aia si sa se simta vinovat …

5. Lasa-l pe el sa aleaga partenera

Si evident el o va alege pe cea mai buna prietena a ta, stii tu, aia care e mai draguta decat tine, dar care n-a fost niciodata interesata de el. Dar ce e mai misto e ca … pana si sfaturile din reviste marseaza pe principiul adoptat in viata reala, anume “zi ca el si fa ca tine ca sa dai impresia masculului ca are un cuvant de spus”. Nu de alta dar articolul continua “Asta nu inseamna insa ca vei si accepta sa faceti sex cu acea fata”.

Bine, pe de alta parte, sunt constient ca exista oameni care se simt bine sa si-o traga cu cat mai multi, si le place chestia asta si se iubesc in fund, pardon, profund, am vazut eu un documentar la Descopery, so it must be true; desi ma indoiesc de profunzimea iubirii profunde simtite in profunditatea sufletului pe care si-o poarta cei doi, dar mna.

Eu n-am inteles niciodata chestia asta cu sexu’ in trei; eu de-abia ma descurc in doi … sfinte cacat, pai in trei imi iau popcorn si ma uit ca altceva n-am ce sa fac …

Tags: , , , ,


Mar 12 2013

Prietenia dintre sexe sau “ce ti-as tufli laleaua!”

Category: PerceptiiAndy @ 11:29

La naiba, chiar a fost nevoie de un studiu pentru a concluziona ca prietenia dintre sexe e la fel de reala ca o balega proaspata care miroase a iasomie (intr-0 dimineata racoroasa de vara, la munte)? Na femei! Ca ma contraziceti de ani de zile cand va spun ca nu exista asa ceva si ca prietenii vostri posesori de sex masculin (adica amici) va sunt doar prieteni dezinteresati si atat.

Si evident totul pleaca de la barbati (ca de altfel toate relele din lumea asta) pentru ca noi suntem posesorii acelui minunat cacat concept modern numit “ego supradimensionat”. Ca mascul, aparent eu cred ca femeia in momentul in care ma vede e uda toata! Daca o femeie imi spune “Buna Gigel”, in mintea mea aud “Buna frumosule, vai ce bine arati azi, imi doresc extrem de mult sa ne angajam intr-un minunat coit, caci doar imaginea ta imi impinge gandurile mele catre copulatie“. Daca o femeie imi zambeste, e clar … imi vrea mataranga! Daca o femeie ma atinge pe umar, e clar … vrea sa-mi hraneasca stiuca! Daca o femeie imi raspunde la orice intrebare, e clar … vrea sa-mi lustruiasca harponul! Si cel mai important: daca o femeie exista, e clar … vrea sa-mi flocoseasca babuinul!

Pe de alta parte, femeilor li se cam falfaie. Ele nu sunt atrase (in mare parte) de amicii lor, ca atare presupun automat (si da, sunt socat, NU POT SA CRED CA O FEMEIE FACE PRESUPUNERI!!!!) ca acelasi dezinteres e prezent si la posesorul de nuci confiate cu care interactioneaza. Futu-i.

Si pentru voi dragele mele care inca mai credeti in puritatea si inocenta prieteniilor voastre cu sexul masculin (sau posesorii de sex masculin), chiar sunteti atat de credule incat sa va ganditi ca dobitocul nu vrea sa v-o traga daca are ocazia? Seriously?

Am avut o discutie cu o femela acum ceva timp; confruntata cu replica de mai sus mi-a raspuns senin “pai ba da, probabil ca mi-ar tufli laleaua daca ar putea”. Pai si atunci? Cum e asta prietenie dezinteresata? Nu stiu despre voi dragele mele, dar noi ca masculi … nu vrem sa ne sexualizam prietenii. Adica mna … probabil prietenii nostri sunt niste persoane deosebite, doar de-asta ne sunt prieteni, dar in nici un caz nu vrem sa le impingem lutul la deal!

Teoria mea ramane valabila: prietenia dintre sexe e cel mai probabil o fabulatie de sorginte feminina fara prea multa baza in lumea reala. La un moment dat al existentei noastre, ori el, ori ea, s-a gandit la mai mult, a vrut mai mult, si cel mai probabil, daca va exista un cadru potrivit, se va intampla mai mult. Daca acest “mai mult” dispare, automat se raceste si prietenia (ce coincidenta, futu-i).

Prietenia dintre sexe ramane un concept viabil doar intr-o relatie functionala si matura, atunci cand nici el si nici ea (cel mai probabil el) nu mai are nimic de demonstrat, si poate fi un prieten adevarat. Daaaaar pe de alta parte cum gradul de inteligenta umana si maturitate emotionala al ambelor sexe din ziua de azi este mai mult decat praf (da, masculii sunt cretini, iar femeile carpe – cu exceptiile de rigoare bineinteles – adicatelea toti cititorii mei! )… nu pot decat sa spun cu tristete “Vrei o relatie functionala si matura? Ia pwla ma!”

Tags: , , ,


Mar 06 2013

“10 lucruri care ii innebunesc pe barbati”

Category: SfaturiAndy @ 11:24

Si evident ca daca m-am apucat sa scriu din nou, am inceput sa primesc iar linkuri catre articole datatoare de speranta pentru rasa umana (va multumesc pe aceeasta cauza pentru asta!). Astazi avem un super articol care le spune femeilor cam ce ii excita pe barbati, pentru ca sa-ti intrebi partenerul cam ce il excita e un concept extrem de cretin si absurd. Mai bine citim despre asta. Asadar:

1. “Furiseaza-te in spatele lui [...] si prinde-i penisul pe neasteptate”

Pentru ca prima reactie a unui barbat este evident: “Oh super tare. Uite, o mana pe care n-o cunosc, vine de la spatele meu, imi ia zambila in palma. Oh goodie! Free handjob!!!!”. Poate sunt reflexe prost formate in cazul meu, dar eu m-as intoarce catre persoana in cauza cu un super imperial pumn sau cot in bot. Desi pe de alta parte, ar fi o super poveste gen “How I Met Your Mother” … ar merge ca modalitate de agatat nu?

Anyway, cine dracu’ scrie “prinde-i penisul pe neasteptate”??? Adica, nu e ca si cum stau in curul gol in mijlocul strazii si fac morisca.

2. “Lasa-l sa ghiceasca [...] odata ce l-ai inebunit pentru ca nu stie unde sarutul, linsul sau muscatura va ateriza pe corpul lui [...] inconjoara-i cu gentilete membrul cu parul tau”. Inconjoara-i cu gentilete membrul cu parul tau?!?!?!?! Well now, super literatura moderna scrisa la cel mai inalt nivel! Pe de alta parte in schimb, avand in vedere ca tocmai ti-ai luat un super sac de cartofi in mufa de la prinsul de mai devreme, eu zic sa uiti partea cu infasuratul “membrului” (nici porcusorul in cauza in cel mai finut moment al sau nu vorbeste asa) si sa te gandesti la inconjuratul fatzaului propriu cu compresa de gheata.

3. “Gaseste-i punctul G”

Bun, stim cu totii ca punctul G al barbatului este prostata da? Desi poate or exista masculi care-si doresc sa simta candoarea unui castravete in fund in timp ce fac sex cu o femeie, micutul porc zice ca daca un cineva de sex feminin se apropie macar cu gandul de minunatul sau posterior, zboara instant! Poate sunt eu demodat, si nu sunt deschis dpdv anal la o viata sexuala moderna, dar as prefera totusi sa mor virgin in acea parte deosebita a corpului personal.

4. “Maseaza-i fundul”

I … don’t … even …. ce? Seriously, nu functioneaza pregatirea terenului. Baieti am mai vazut eu un sfat d-asta acu’ vreo 3 ani, sa stii ca scopul e sa te relaxeze, si cand nu te astepti … HOP … te trezesti cu deshtu’ in fund (la propriu).

5. “Ofera-i un show fierbinte”

Eu unul as vrea dvd-urile originale cu Robingo de exemplu! Sau sau sau “Dansez pentru tine”!!! Nu de alta dar acolo mai sare cate-un sutien si mai vezi un sfarc.

6. “Vorbeste-i deocheat”

“Incepe cu un mmm sau pur si simplu cu o respiratie grea. Apoi incepe sa-i soptesti <<Si acum ce vrei sa faci?>>. Dupa care, lasa-ti imaginatia sa zburde si spune-i tot ce-ti trece prin cap”

- Auzi coae, tu stii ca io n-o suport pe ma-ta deloc? Si inca ceva, de ce cacat ma trezesti in fiecare dimineata cand te dai jos din pat? Vrei sa pleci la munca? Pleaca ‘te drecu’ dar lasa-ma-n p.la mea sa dorm in continuare! Si vrei sa ne-o tragem cand vii acasa? Da’ poate io n-am chef sa-ti vad molusca aia infecta inca o data, du-te si f*te-te singur in camara!

Ma rog, ori asta … ori varianta pe care am elaborat-o in postul de ieri la capitolul “dirt talk”. Remember?

7. “Tortureaza-l”

Pentru ca nimic nu e mai excitant pentru un barbat decat sa porti tocuri cui si sa-l calci pe sacul cu bijuterii, sau sa-i prinzi mandrul madular intr-o menghina, saaaaau sa-l legi in lanturi si sa-i cauti punctul G cu o coada de matura….lunga….

8. Leaga-l [...] ia un sal lung de matase pe care sa legi in jurul penisului si al testiculelor lui si leaga-l cu un nod mare”

Facand abstractie de lipsa pronumelui care zgarie umanistul din mine pe retina, eu va sfatuiesc amical sa nu faceti asta, desi sa vezi o pereche de bile albastre si o banana stafidita poate fi un lucru interesant … cred totusi cu tarie ca puteti gasi “natura moarta” si in afara pantalonilor nostri.

9. “Sedu-l [...] fii directa si spune-i ceva de genul <<Vreau sa fac dragoste cu tine>>”

Cateva din persoanele mai apropiate de cocina si sufletul porcusorului stiu ca si anume acesta are un mic “of”: femeia din ziua de azi nu mai stie sa seduca. D-apai serios, perceptia moderna despre seductie este sa-ti arati cracii, sa-ti arati tzatzele, sa-ti arati curul, si daca asta nu e suficient si nu tipa “F*te-ma prostule” … te duci tu la el si-i zici direct “F*te-ma prostule!”. Pe vremea mea … lucrurile se faceau altfel, mai lent, mai cu joc de imaginatie, mai cu atingeri nevinovate accidentale, mai cu zambete, mai cu replici inteligente … mult mai feminin si mult mai putin vulgar. Stiti ca si pana in ziua de azi inteligenta unei femei poate fi de o mie de ori mai excitanta decat cracii ei aruncati dupa gatul tau? Sau ma rog … suntem noi cativa defecti care inca mai consideram lucrurile a fi asa.

10. “Lasa-l pe el deasupra”

Hmmm ok… doar ca in nici un caz nu e in top 10-ul de excitare al unui mascul. Adica … noi am prefera sa stati voi deasupra. In primul rand pentru ca avem la ce ne uita, in principiul jocul ala sus-jos-sus-jos-sus-jos-sus-jos cu sanii vostrii functioneaza fix la fel ca un laser rosu si o pisica; in al doilea rand noi venim obositi de la munca, de la stat pe un scaun 8 ore, vrem sa ne relaxam cand ajungem acasa, nu sa mergem la sala de forta, asa ca munciti voi si aaaa nu stiu … va dam o ciocolata.

Tags: , , ,


Mar 05 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (pt. II)

Category: SfaturiAndy @ 17:47

Inainte de a continua articolul de ieri, as dori sa spun din toata inima ca nu-mi cer scuze daca ofensez pe cineva cu anume continutul de ieri sau cel de azi. Nu ma adresez nici mironositelor, nici puritanilor, si cred cu tarie ca un om inteligent nu prea are ‘tabu’-uri. Asadar deoarece si pentru ca fiindca am spus asta … sa mergem mai departe:

7. Du-te la baie inainte de a face sex, mai ales daca tocmai ai baut 2 litri de apa.

Nu mai tin minte daca v-am povestit prima experienta sexuala a porcusorului in cele 700+ posturi de pana acum. Tind sa cred ca nu, asa ca: eram undeva prin liceu, mai prin a 11-a sau a 12-a (dap, am fost cuminte, sau mai bine zis, cand am avut cu cine, n-am avut unde … cand am avut unde, n-am avut cu cine) si plecasem cu cortul la mare vreo 10 zile. La un moment dat, pe la mijlocul mini-vacantei minunate, undeva dupa pranz, ma bag in cort sa trag un pui de somn. Incep sa ma gandesc la unicorni si porcusori ascultand vuietul romantic al marii si ma ia somnul. Vreo 10 minute mai tarziu ma trezesc buimac, fara boxeri pe mine, calarit ca un taur impunator si intreb subtil:

- Aaaaa …. noi … aaa … facem sex acum?
- … nu, visezi.
- Marfa.

Inteligent schimb de replici nu? Vreo 3 minute mai tarziu urmeaza un al doilea (ea era ‘on top’):

- Auzi…
- A? *eu incercam sa-mi dau seama ce fac – bine .. 10 ani mai tarziu INCA incerc sa-mi dau seama ce fac*
- Stii … mie imi vine sa fac pipi …
- Pe …. pe mine?!?!?!

Dap, asta a fost cea mai inteligenta chestie pe care am putut s-o scot din mine in acel moment. Anyway … doamnelor si domnilor … goliti-va vezica inainte sa faceti nebuneli.

8. Evita ‘baby talk’. Ok, desi chiar si cel mai feroce mascul are accese de “vaaaai ce draguta e petarda aia de sobolan, da-l incoa’ sa-l iau in brate” cand vede un cutzu mic si dragut, cand suntem in dormitor, desi POATE fi dragut, evitati diminutivele dulci, nu de alta dar nici “Da jos camasuta aia flumusica sa-ti vad tzatzisoarele alea rozutze si pelfecte si sa ma joc un pic cu ele de dlagalase ce sunt” si nici “Hai vino incoace, sa-ti simt cocoselul ala micut si dragutel mai aproape” nu sunt cele mai excitante replici din lume. Si da … replici de genul -> se intampla!

9. Nu plangeti in timp ce … crosetati. Dragele mele, oricat de horny ati fi, daca stiti ca in momentul ALA sunteti uber-mega-super-hyper sensibile la ceva, si va distrage … NU folositi sex-ul ca medicament! Uneia din fostele mele prietene, ii murise hamsterul, asa ca s-a gandit ca ar fi o idee buna sa vina la mine, unde (dupa ce am consolat-o verbal) am inceput sa … crosetam caramizi la orizontala. Sa mor daca-mi aduc ce am spus sau ce am facut (probabil am chitait la un moment dat, ca un porcusor ce sunt) dar a inceput sa planga. Da! … a inceput sa planga in timp ce .. crosetam caramizile! Stiti cam in cat timp dispare o erectie? Va spun eu, in fix o fractiune de secunda treci de la un super baobab la o super sfoara, asta ca sa nu va mai spun ca in acea fractiune de secunda incepi sa te simti un pic “dubios” rapist-like. In fine …. mi-am terminat treaba si m-am culcat, nu stiu continuarea.

Ok, glumesc … evident ca n-am terminat nimic si ca m-am oprit instant… si m-am culcat :))

10. Daca incercati pozitii dubioase si intortocheate, asigurati-va din cand in cand ca prezervativul e tot acolo unde l-ati lasat. Mi-aduc aminte ca acum niste ani, intr-o seara eu si prietena mea de atunci ne simteam foarte kamasutrici (sau ma rog, eram mai excitati decat niste hamsteri abstinenti) si am inceput sa … “jucam twister cu capul in jos”. Dupa vreo 20 de minute mi s-a parut mie ca “ceva” nu e bine, dar am zis ca mi se pare … Dupa inca vreo 10 minute am avut un moment de claritate:

- Stai! Cred ca s-a plictisit prezervativul si a fugit!
- Ce face?!?!
- Pai … a disparut!
- Ce?!?!?!

Si evident ca ne-am oprit brusc, eu am inceput sa ma uit pe langa noi sa vad daca-l gasesc, iar ea mi-a troznit una dupa ceafa:

- E … inauntru …

Ce puteam sa fac? Am inceput sa rad ca dementul… dupa care a venit invariabil replica “nu e amuzant!!!”. Ei bine, pentru urmatoarele 5 minute am facut pe minerul … aaa .. pe cautatorul de aur ….aaaa … pe ginecologul!! Nu cred ca e nevoie sa va spun ca … aia a fost totul pentru seara respectiva si nu s-a mai intamplat nimic dup-aia. Asadar daca faceti sex si poti sa-ti vezi singur spatele, cel mai probabil esti intr-o pozitie din care o sa ramai “fara”.

11. “Mai ai mult?”. Desi eu ma chinui ca dobitocul acolo sa rezist mai mult de 30 de secunde, pentru ca stii ca in 2 minute incepe un nou episod din Sex and the City si nu vrei sa pierzi inceputul … te gandesti ca e o idee incredibil de inteligenta sa intrebi “Mai ai mult?”. Ei bine, nu, nu e! Nu stresa maretul falus! Daca intrebi asa ceva, iti pot raspunde eu acum, fara sa fiu acolo: da … tocmai a venit o telegrama urgenta care zice ca mai am cel putin 10 minute … daca taci din gura; daca ma mai intrebi o data, timpul se dubleaza!

12. Fetelor nu fiti chiftele. Desi e incredibil de senzual sa facem sex cu o clatita inerta, incercati sa va miscati si voi din cand in cand, macar pentru a ne spune “da, sunt inca vie!! continua!!”. Si mi-am adus aminte de o replica geniala a unui amic: ajunge omul nostru acasa dupa serviciu, si o gaseste pe prietena lui de 4 ani stand ca o piftie pe pat “Ia-ma!!!!”. Ce face omul nostru? Tranteste un “Ia-te singura!” si pleaca in bucatarie sa manance de seara.

Tags: , ,


Mar 05 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (partea I)

Category: SfaturiAndy @ 02:06

Poate stiti ca ma simt dator din cand in cand sa va dau si eu cateva sfaturi utile pentru a creste calitatea vietii voastre. Cu placere! Stiu ca fara mine viata voastra e pustiu asa ca … azi vorbim despre chestii bune de stiut cand suntem in dormitor (sau … unde faceti voi sex). Apropo, articol 18+ da?

1. Nu manca fasole cu carnati (sau chestii care te baloneaza) inainte de sex … in special inainte de sex oral (din pacate, sfatul asta vine din partea unui amic, la capitolul ‘experiente persoale’). Desi sunt constient ca e o perspectiva absolut bestiala sa prestezi sapaturi arheologice in Pestera Muierii si brusc sa se fisureze conducta de gaz …. mai bine nu.

2. Nu incerca sa-ti surprinzi prietena cu sexul anal “din greseala”. Stiti ca se spune de mult timp ca acolo e o usa pe care iesi, nu una pe care intri, asa ca “aoleo m-am impiedicat si am nimerit acolo din greseala” nu e o scuza care sa tina prea bine si din pacate rezultatul cam doare. Pe de alta parte, mai sunt si astia ca mine care pur si simplu navigheaza greu… Cred ca fostele mele prietene s-au vorbit intre ele sau ceva, ca fiecare avea aceeasi replica “Hooooopa prietene … ai gresit gaura … nu acolo!”, iar eu .. chiar n-am avut niciodata fetisuri/curiozitati legate de sexul anal.

Si mi-am adus aminte cu ocazia asta de o fosta prietena (o sa folosesc principiul urmator: daca nu dau nume, pot sa spun ce vreau eu, ca oricum nu stie nimeni despre cine e vorba :P ) si un dialog absolut bestial:

- Ce faci?
- Bine … tre’ sa-ti spun ceva …
- Ooook ….. ce s-a intamplat?
- Pai … azi am facut ceva …
- Ce?
- Mi-am facut o clisma ;;)
- Esti ok?
- Da … ;;)
- Pai …?
- Am facut o clisma! ;;)
- De ce?
- Cum de ce?
- Pai de ce?
- Stii tu … ca sa … ;;)
- Sa ce?
- Stii tu ! ;;)
- Sa ce femeie? ..aaa … de-aia?!?!?!?!? De ce????

Poate oi fi eu defect dar chiar n-am avut niciodata curiozitatea asta (si maine cand scriu partea a 2-a o sa intelegeti de ce)

3. Preludiul e important. Cand eram eu prin clasa a doua (undeva prin ‘90-’91) taica-miu avea un Oltcit albastru si cand ningea afara, se tot chinuia sa porneasca motorul cu socuri, cu rugaminti, cu injuraturi … cu ce functiona. Si dupa ce pornea, il lasa sa mearga ceva timp ca sa se incalzeasca. Ei bine … femeia e la fel ca o rabla! (bine, asta n-a sunat bine, dar intelegeti ideea) Trebuie sa-i incalziti motorul ca altfel nu pleaca de pe loc, si va duceti “pe jos” unde aveti treaba.

4. Nu raspundeti la telefon in timp ce va jucati de-a mama si de-a tata.

- Da … da … acolo … aproape … aaaaaah
- E bine? Asa?
- Daaaaa daaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh sfinte dumnezeule da da da da daaaaaaaaaaaaa
- Alo? Da Gigele .. ia si tu 3-4 beri si o punga de seminte si ne vedem in 2 ore

Asta nu vine de la amicul de mai sus din fericire, ci din partea unei amice, si tot de la capitolul experiente personale :))

5. Atentie la limbajul vulgar. Desi pentru multa lume vorbitul mai ‘dirty’ e un lucru excitant … nu pot sa nu ma gandesc la o alta fosta prietena …

*discutie in timp ce prestam pe plantatie*
- Auzi …
- A? (eu)
- Dar … tu nu vorbesti?
- Aaaa …. nu … ma concentrez aici …
- Vrei sa vorbesc eu?
- … sigur … whatever floats your boat …
- Mmmm … esti un baiat rau …
*erm … seriously?????* gandi porcusorul
- Vrei sa-ti vorbesc urat?
- … sigur … daca vrei …

Si sfinte cacat … incepu:

- Da da … asa … sa-ti simt p(end)ula in mine, bag-o mai adanc, f*te-ma mai tare, mai repede, acum, mai tare, mai repede, F*TE-MAAAAAAAA ASAAAAAAAAAAAAAA! Vai cat de mare e (pendula bineinteles!), si cat de adaaaaaaaaaaaaaaanc ti-o simt in mine … F*TEEEEEEEEEE-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
*…. seriously?! * gandi eu inocent in timp ce prestam in continuare pe plantatie

Nu stiu cum sa va spun dar … exista totusi un prag si la limbajul asta, pe care daca-l treci, nu e chiar excitant; adica nu stiu despre voi ce preferinte aveti, dar eu ma chinuiam din rasputeri sa nu ma trozneasca un hohot cretin si indelung de ras; nu e nevoie sa mai spun ca ‘domnul sergent’ a inceput sa rada cu mult inaintea mea, si a plecat de la datorie inainte sa terminam treaba. N-ai cu cine …

6. Foloseste un ruj care nu se ia. Stiti, oricat de mult noi masculii ne-am dori o capodopera de-a lui Picasso pe impunatoarele noastre falusuri, incercati sa evitati rujul rosu aprins (care se ia) chiar daca vreti sa va marcati teritoriul ca un cutzu la stalp. Sa stiti ca e ok si fara!

Atat momentan, nu-i asa ca va simtiti mai luminati?

Tags: ,


Oct 15 2009

Reguli de vara pentru sex

Category: SfaturiAndy @ 06:52

Asa-i ca site-urile cu sfaturi pentru barbati sunt MULT mai inteligente decat cele cu sfaturi pentru femei? Clar!

Detecteaza careva vreo urma de ironie mai sus? :))

Barbatii, la fel ca si femeile, vor sa ajute mereu alti barbati, vor sa impartaseasca din vasta lor experienta celor mai putin luminati de lumina luminatoare a luminii cunoasterii …. luminice. Iete sa va prezint si io patru reguli de vara pentru sex asadar:

1. O partenera noua este intotdeauna scuza perfecta pentru a folosi prezervativul.

Avem aici inca o axioma secundara: majoritatea barbatilor sunt absolut innebuniti de folosirea prezervativului si de-abia asteapta sa puna caciula de blana pe capul generalului. Cu totii cred ca stim ca barbatul este acela care insista mereu sa bage sabia in teaca inainte de a trozni peretii.

Lasand asta la o parte, ma intreb si eu: oare autorul articolului foloseste altfel prezervativul doar cand e singur si asteapta partenera noua ca scuza pentru folosire?

2. Ce se intampla in casa de pe plaja, trebuie sa ramana acolo.

Ce-are sula cu prefectura? E la mintea “cocosului” (no pun intended) ca bombardamentele chimice matinale asupra vasului inamic (de WC evident). Nu intereseaza pe nimeni cum scapi bomba la Hiroshima!

3. Nu intreba o femeie daca vrea sa faca sex intreband-o propriu-zis asta

Asa e, e absolut oribil si inefabil sa faci asa ceva. Va ajuta porcusorul cu ceva sfaturi sfatoase si ajutatoare:

- Iubito, pot sa-mi trimit Challenger-ul in Calea Lactee?
- Frumoasa mea, hai sa-ti arat cum baga Willhelm Tell sageata in mar!
- Scumpete mica, nu vrei sa udam gradina ca sa creasca trandafirul?

Si clasicele:

- Hai sa-ti numar cariile cu limba
- Papushe … te fac un shearshaf?

4. Daca pleci la mare cu o virgina, intoarce-te altfel sau mai ramai putin.

Recomand in acest caz sa pleci cu ceva sute de milioane de rezerva, doar in cazul in care va trebui sa stai 3-4 luni la mare (lucru nu in totalitate rau dealtfel). Stim cu totii ca marea este un afrodisiac natural, si ca prezenta acolo starneste pasiuni nebanuite prin gradina femeilor. Si daca ramai fara bani … exista mereu varianta violului. Pedeapsa nu e mare, si oricum la mititica o sa-ti impinga atatia lutul la deal incat o sa fii oricum multumit (eu as fi pentru tine).

Io nu ma mai intreb de ce e unii retarzi, in schimb ma intreb de ce se exista? Recte d-astia care dau sfaturi d-astea, sau mai rau, aia de le asteapta.

Tags: , , , , ,


Mar 12 2009

Barbati sa fim asadar!

Category: PerceptiiAndy @ 07:00

Bai nene e bine sa prestezi prin viata in calitate de mascul! Parol! De ce spun asta? Cica niste psihologi s-au gandit ca ar fi interesant sa studieze niste 100 de femei si cativa 93 de barbati, sau mai degraba visele lor. Oamenii respectivi trebuiau sa povesteasca visele avute peste noapte si “sentimentul cu care s-au trezit”, zice apropo.ro.

Ei, acum vine partea interesanta. De-abia acum am inteles de ce multe din prietenele mele se plang de cosmaruri in timp ce prietenii mei … erm … Cercetatorii zice asa: femeile au cosmaruri relativ des in timp ce barbatii presteaza vise cu oarece conotatii sexuale mai des. Aceasta stare de fapt duce la o inerenta stare de agitatie in cazul demoiselelor si la o inerenta stare de chillout in cazul posesorilor de falfaitoare intre picioare (pe cale naturala).

As fi preferat ca acum doua seri in loc sa am un cosmar in care eram asaltat si asasinat la propriu de volumul de munca sa fi facut sex la/pe birou (nu ca as avea unde pe biroul meu nu de alta dar s-ar putea sa intre varii butoane in varii orificii dar asta e mai putin important).

In orice caz … aparent prestand mirifica activitate numita viata ca si mascul nu e chiar atat de rau :D

Tags: , , , , ,


Mar 09 2009

Say “Hello” to the God of Sex!

Category: SfaturiAndy @ 08:13

Prestand cafeaua de dimineata (MULT prea dimineata), am descoperit azi pe apropo.ro ca sunt bun la pat! :)) (bine presupunand ca ‘abstinenta’ mea nu m-a ofilit de tot evident – o spun eu ca sa nu comentati voi sacalilor).

Titlu mare de articol: “Afla cum este la pat, inainte sa te culci cu el”. “Da .. afli din stele de la mama omida” se gandi instant micutul porc. Dar nu .. nu este asa; cica sunt niste chestii indicatoare ce indica aceasta potentiala stare de fapt. Sa analizam asadar.

Mancarea

Cica un nene care saliveaza la o ciocolata e mai interesant la pat decat unu plin de muschi care presteaza un piept de pui fiert o data la doua saptamani. Daca tanti in cauza vrea un nene care presteaza ca iepurasul Duracell, ar fi bine sa se uite la un nene care baga in el un hamburger in zece secunde decat la unu’ care sta si savureaza sensul vietii din mancare timp de o ora masturbandu-si papilele cu  fiecare imbucatura.

Deasemenea daca ii e frica de experimente culinare gen ketchup cu maioneza si cartofi prajiti cica nu va incerca categoric pozitii noi pentru el. Si ca tot suntem la mancare … daca porcul, pardon barbatul de langa tine imparte mancarea cu tine atunci chipurile e de pastrat!

Acu’ hai ca nu salivez la o ciocolata, dar nici nu sunt plin de muschi si nici nu ma infometez, de mancat incet n-am putut niciodata, de combinatii ce sa mai zic .. tineti minte ficateii mei cu ouzo? (pe-acolo prin “Bucatarit masculin” in meniul de categorii) si evident cand vine vorba de sharing, you’ll always have the last bite if you want it.

Hell yea baby, I’m the God of sex! Erm .. nu? Ma intreb daca chestia asta se aplica si la femei, si am asa o vaga impresie ca s-ar aplica daca imi chinui putin neuronul din dotare. Iete ce lucruri interesante aflu si azi! Nenea ala de ieri din magazin mai bine ma informa asupra chestiilor astora decat s-o tina cu milioanele de actiuni din timpul somnului si cu diabetul lui…

Dansul

Aia care danseaza usor opulent, incercand sa iasa si cat mai mult in evidenta prin miscarile lor sunt in categoria “naspa” de barbati cica. Nenelul care in schimb se detaseaza de ce cred altii si se lasa purtat de muzica categoric se va lasa purtat si de sex. Cool shit avand in vedere ca eu sunt chiar constient si mandru ca dansez ca un elefant pe sarma ghimpata .. noaptea … pe gheata! Wooohoooo!! God of Sex part II baby!! =))

Vorbitul

Care e ala “bun”? Ala care gesticuleaza mereu, se agita cand explica, face contact vizual si se aseaza fata in fata cu tine ca sa “te poata vedea din cap pana in picioare” cica te-ai scos fata! Moa’ … sunt mai bun decat credeam! Acum doar sa renunt si la perioada de “pauza” si sa vad daca am ruginit si daca mai tin minte ce e aia “sex” :))

Atingerea

Castigatorul e cel care e comod cu exprimarea afectiunii fata de ceilalti. O palma pe umar, o imbratisare, o mangaiere, fata de tine, fata de prietenii lui, fata de familie … e clar .. asta e Casanova!

Daca atunci cand nenelul te tine de mana si-si incruciseaza degetele cu ale tale inseamna ca e foarte pasional si vrea sa cunoasca fiecare parte a corpului tau. Hmm .. deci de-asta fac eu chestia asta? :D La naiba … uite ca nu stiam! :))

Ok acum ca am stabilit ca sunt un mini-zeu al sexului (desi eu nu stiam). What now? Avem voluntare care vor sa verifice ipoteza? =))

Tags: , , , , , ,


Feb 28 2009

Baga-v-ati politica-n … la multi ani feteleeeeee!

Category: PerceptiiAndy @ 13:27

Bun, terminat si cu prestatul activitatilor casnice tip “hai-sa-facem-curat-tu-i-gura-doamnei-mame-ale-lu’-ma-sa”. Cocina mea arata chiar decent acum as putea spune, dar nu cu asta vroiam sa va plictisesc azi.

Bineinteles timpul meu la PC si implicit blog este limitat asa ca n-o sa scriu prea multe.  Si pentru ca se apropie 1 martie .. postul asta este dedicat domnisoarelor care-mi citesc blogul!

Fetelor, vesti bune! A aparut un nou dildo pe piata! Dildo-ul Barack Obama, special pentru voi cele care iubiti politica. Imaginile vorbesc de la sine.


Nu costa decat vreo 30 de dolari asa ca .. fetelor .. asa un chilipir e greu de gasit.

Astept cu interes  adaptarea la politica locala: dildo-ul Basescu, bilele anale Nastase, vibratorul Iliescu, papusa gonflabila Elena Udrea si chilotii comestibilit tricolori cu fata lui Vadim.

Tags: , , , , , ,


Feb 19 2009

Brrrrrrrrrrrrr…abla!

Category: Realitate cruntaAndy @ 17:20

Inventiva rasa umana! Parol! Stiti programul “rabla” nu? REMAT? Dai masina veche pe una noua + diferenta cash. Foarte frumos, o iniviativa dealtfel laudabila!

Dragele mele, de-acum inainte programul “rabla” s-a extins si la vibratoare! Da da, de-acum inainte vibratoarele folosite se pot preschimba in vibratoare noi + 60% diferenta cash! Oferta e aplicabila si alte jucarii sexuale dintr-un sex shop austriac patronat de nenea Thomas Schwabe.

Mai mult decat atat, nu trebuie sa va duceti pana la magazin pentru a le schimba! Doar completati un formular pe net si trimiteti jucarelele vechi prin posta iar ei vi le trimit pe cele noi. Ta-daaaa!

Oare ce face totusi cu alea vechi? Le recicleaza? Le revinde? Cum o fi sa cumperi bile anale “second hand” ? Sau papusi gonflabile second hand? Cate posibilitati .. :))

Tags: , , , , ,


Feb 15 2009

Tufe si tufe

Category: PerceptiiAndy @ 18:25

Vai deci nu se mai poate … de azi dimineata ma tufe o lene d-aia ancestrala, si ma tufe cu o pasiune nemaipomenita …

Am fost aseara la ziua animaloo-lui, care evident a stat sa bucatareasca diverse toata seara – imi pare rau ca inca n-am poze cu sortul lui de bucatarie stil “Adonis-cel-in-puta-goala”. Pe la vreo 3 – 3:30 dimineata cand ne-am hotarat sa purcedem spre paturile noastre proprii si personale dam sa intram in camera unde ne-am lasat fiecare geaca (sau hanoracul – sau ce ma-sa e aia – in cazul meu). In camera respectiva, un nene si o tanti stateau rezemati de intrerupatorul de lumina si faceau schimb de saliva.

Intram noi pas-pas pe intuneric, orbecaim dupa geci, dupa care tuna vocea unei prietene:

- Bai ce p.zda ma-sii ca nu vad nimic, io aprind lumina in p.la mea!

Let there be light! Nenea a facut o fata tampa ce afisa un zambet si mai tamp si o mana pe buca stanga a don’shoarei, iar tanti si-a afundat capul in pieptul lui a la “OMG … people!!!!!”

Iesiti din camera stateam cu aceeasi prietena si analizam situatia filozoficeste:

- Bai ce p.la mea, faze d-astea faceam in liceu, dupa 1 noaptea, nu la un bairam la 30 de ani. Fuckin’ retards…

Mai palpitant a fost cand intr-o tentativa de a aprinde lumine, cineva a aprins curul don’shoarei in cauza (avand in vedere ca era fix in dreptul intrerupatorului). Oh well …

De fapt nu vroiam sa scriu nimic azi pe blog, lenea ma tufe in continuare … si pare ca aduce margarina in curand …

Tags: , , , , , ,


Feb 05 2009

Soldatei cu sanii mari?

Category: Realitate cruntaAndy @ 09:00

Avand in vedere ca majoritatea dintre ai mei cititori au depasit deja o anumita varsta si probabil s-au intalnit cu aceasta situatie, o sa va intreb direct: ce va mai fac soldateii? :))

Metode de contraceptie sunt zeci, unele mai bune, altele mai proaste, unele recomandate, altele pe care porcusorul sa fi fost femeie nu le-ar fi aplicat niciodata, in fine …

Am citit acum cateva minute pe csid.ro ca niste cangurei, pardon .. cercetatori din Australia s-au hotarat ei acolo in sinea lor ca ar fi o idee buna sa testeze un nou contraceptiv pentru barbati (fac pariu ca majoritatea – daca nu toti cercetatorii – sunt femei :D ). Produsul minune vine sub forma unei injectii care trebuie administrata de doua ori pe luna (de ce doar de doua ori? la femei exista si alea care se fac o data la TREI LUNI !!! – sigur cercetatorii sunt de fapt cercetatoare … eventual si feministe … they just want us to suffer!).

Aparent injectia minune blocheaza minunata functie reproductiva, avand un efect similar cu pilula contraceptiva feminina (adica o sa punem 10 kile pe noi, o sa ni se regleze ciclul si o sa ne creasca sanii? de cand imi doream …. ). Din fericire, cercetorii cercetatoarele anunta ca aceasta minunata inventie nu afecteaza in nici un fel sexualitatea masculina, fertilitatea reinstalandu-se in trei luni de la oprirea tratamentului. Eficienta? Aparent 95% din cazuri, ceea ce nu e chiar atat de rau I suppose.

In fine, contraceptivul respectiv se testeaza in continuare, si daca se considera ca e “safe” pentru barbati va fi lansat pe piata. Ia sa vedem Adonisilor … voi ati folosi asa ceva? V-ati intepa de 2 ori pe luna pentru prietena/logodnica/sotia/amanta/what-the-fuck-ever voastra?

Daca ar fi intr-adevar “safe” in ceea ce priveste sanatatea barbatilor, eu unul as marsa pe ideea “da” sincer sa fiu. N-am suportat niciodata ideea de pilule contraceptive la femei vazand de-a lungul timpului tot felul de reactii adverse dubioase la amicele de sex feminin. Si totusi? Voi ati folosi-o?

Daca vreti totusi o metoda contraceptiva 100% eficienta, va recomand din proprie experienta una care nu da gres niciodata!! Abstinenta! :))

Sau ar mai fi … asta de mai jos …

Tags: , , , , , , , , , ,


Feb 03 2009

Ea: ciocolata chiar e mai buna decat sexul?

Category: PerceptiiAndy @ 09:01

Pentru ca iar am putina treaba in dimineata asta, mai dau o tura prin lucrurile traduse de pe minunatul internet si promit sa revin cu un post in cateva ore. Aparent astea de mai jos ar fi solidele argumente date de femei pentru care ciocolata e mai buna decat sexul ….

1. Poti avea parte usor de ciocolata.
2. “Daca ma iubesti, o sa inghiti” are o semnificatie reala cand vine vorba de ciocolata.
3. Ciocolata e  buna chiar si atunci cand e moale.
4. Poti sa mananci ciocolata in siguranta atunci cand conduci.
5. Ciocolata o poti avea cat timp vrei tu.
6. Poti sa mananci ciocolata chiar si in fata mamei tale.
7. Daca musti prea tare din ea nu se supara nimeni.
8. Doua persoane de acelasi sex pot manca ciocolata fara sa zica nimeni nimic.
9. Cuvantul “implicare” nu o sperie pe ciocolata.
10. Poti sa mananci ciocolata oricand vrei tu si oriunde vrei tu.
11. Nu poti sa ai par in gura din cauza ciocolatei.
12. Ciocolata nu te lasa insarcinata.
13. Ciocolata buna e usor de gasit.
14. Cand e vorba de ciocolata, marimea nu conteaza.
15. Cand mananci ciocolata, nu iti trezesti vecinii.

Tags: , , , ,


Next Page »