Jun 12 2013

D-ale bacaniei

Category: PerceptiiAndy @ 11:06

Imi place la nebunie cand oameni pe care nu-i cunosc intra in vorba cu mine … mai ales cand o fac de parca ne-am cunoaste de-o viata. Avem o bucata de porcusor minunat care poposeste cu patrorotilul personal la un mirific magazin de cartier. Inauntru prestam una bucata vanzatoare, una bucata client, una bucata eu si una bucata clienta pe la 25-26 de ani venita in spatele meu care incepe …

- Cred ca ar trebui sa iau si niste rosii nu?
*grohaitorul in cauza, in lumea lui, nu baga nimic de seama*
- Da … si niste rosii si castraveti, sa fac o salata, ce zici?
- Vorbiti cu mine? *intreba eu nedumerit intorcandu-se catre ea cu o fata nu tocmai inteligenta*
- Da!
- Pai … uhm … si ma intrebati pe mine daca sa luati castraveti si rosii sa faceti o salata?
- Pai da … ca nu stiu … mi-a venit asa o pofta acum
- Si … va vin des pofte? *nu m-am putut abtine*
- Eh ..
- Eu zic asa, daca tot e de salata cu rosii si castraveti, merge si niste telemea, poate si un ardei gras si daca va simtiti aventuroasa puteti sa incercati si cu niste nuci ca bonus.
- Hmm … da, suna bine … ma duc in piata. Salut!

Si mi-a intors spatele si-a iesit din magazin. Traim intr-o lume minunata cateodata, iar eu ca deobicei sunt umilul servitor al sfaturilor gratuite! Sa aveti o zi minunata dragilor!

Tags: , , ,


Mar 13 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (pt. III)

Category: SfaturiAndy @ 17:02

Continuam fascinanta epopee in lumea sexualizanta a sexului cu niste bucati de sfaturi utile pentru ambele sexe.

13. Atentie la dinti

In special cand vine momentul “ala” la care aparent viseaza toti masculii: sfanta felatie! Unii masculi au un grad mai mare de toleranta, altii un grad mai mic … altii (nu dau nume – eu) incep sa rada. Facand abstractie de adevarul absolut evident, anume ca daca fetele presteaza bj-uri cu dintii, cel mai probabil o sa doara sau o sa fie a dracu’ de enervant (in plus, de ce-ati vrea sa faceti asta dragele mele? daca aveti pofta de Haribo sau Gummy Worms spuneti-ne si va cumparam noi…ca doar va iubim), imi aduc aminte de o situatie aparte in care dintii au intrat in scena foarte foarte finut. Si in toiul pasiunii, micutul porc (care de altfel este un individ integru, serios, matur si care nu se gadila niciodata) a inceput sa rada ca retardul. Too much teeth is annoying, too little teeth is fucking hilarious, no teeth is fucking perfect! Adica nu-mi pot imagina fetelor ca voi preferat ca Gigelul vostru sa rontaie la jeleu cand presteaza oralitati asupra voastra.

14. Igiena e importanta!

V-am spus in prima parte ca n-am avut niciodata curiozitatea asta legata de sexul anal. Sau ma rog poate am avut-o la un moment dat, dar a disparut ca prin minune. Undeva prin 2006, in timpul sezonului de imperechere la porcusori, grohaitorul in cauza presta si anume un anume ritual fascinant si deosebit de frumos numit generic “sex”. La un moment dat, partenera de atunci si-a dorit brusc sa presteze in toate cele patru membre, asa ca s-a intors suav cu al ei posterior catre eu. In secunda a doua, mi-am cerut scuze, si am aterizat instant in baie, am inchis usa (eram la mine in cocina) si m-am intrebat “mmm cum naiba o scot din casa mai repede?”.

Si inainte sa va ganditi ca sunt un nenorocit (ceea ce evident sunt, dar nu asta e ideea), in momentul in care s-a prestat intoarcerea vietii, camera s-a umplut cu o mireasma imbatatoare de rahat (si din pacate, nu vorbesc de cel turcesc …. si stiu ca nu e momentul dar, mi-am adus aminte de un suuuuuper rahat cu migdale mancat acum cativa ani, mama mama … O NE-BU-NI-E!!!). Dragele mele, dragii mei, oricine ati fi, oricum ati fi, pe langa hartie igienica, exista inca un proces numit apa si sapun!!! Demn de luat in calcul, nu neaparat pt. activitati sexuale ci asa … ca bun simt / respect fata de sine.

15. Cand erupe vulcanul, avertizati satenii

Vorbim evident despre masculi, aflati in ipostaza aia la care viseaza probabil inca din uter, anume (iarasi): sfanta felatie! Sa presupunem ca stati intinsi pe spate in pat, si aveti o alpinista care escaladeaza vulcanul. Cand se apropie de varf si simtiti ca vine inevitabila eruptie, ar fi dragut din partea voastra sa va avertizati partenera. Avand in vedere ca ce urmeaza nu e in lista de “top 10 topping-uri preferate de inghetata” pt. nici o femeie (ma rog, pentru majoritatea femeilor … ma rog … pentru unele femei) s-ar putea sa nu va iubeasca la fel de mult daca se trezesc cu …mergem mai departe.

16. Nu tratati sexul ca filmele porno

Asta daca sunteti masculi, daca sunteti femele … va rog! continuati!!! Anyway, ma refeream la un ‘ceva’ specific care nu e tocmai ’sexy’ nici pentru noi, nici pentru voi. In filmele porno (la care eu nu m-am uitat niciodata pentru ca sunt un ingeras finut, pur, virgin si cast) se mai intampla ca un el sau o ea sa vrea sa-si lubrifieze partenerul/a folosindu-si saliva aflata in dotare (sau cel putin asa imi imaginez, dupa cum ziceam, eu nu stiu nici macar ce inseamna “porno”!!!). Bun, asta e o chestie sa zicem ok, dar cand faceti asta, evitati sa trageti in voi ca nea’ Mitica de la coltul blocului si sa prestati evacuarea salivei din minunata voastra gura cu acel sunet inconfundabil. <—— insist!!! dati click pe link!!! e ok, si e safe for work!!

17. Ai grija la bilele de bowling!

Stim cu totii ca prietenele noastre sunt niste pisicute finute, si ca orice pisicute finute le place sa se joace cu bile, mingii, chestii rotunde. Ei bine dragele noastre, daca aveti impresia ca sunt detasabile, va pot asigura cu mana pe inima ca NU, nu sunt detasabile si nu sunt inter-schimbabile!! Nu mai trageti de ele sa vedeti pana unde puteti sa … contrar parerii populare, nu, nu ne place asta! Cum ar fi sa tragem si noi de cortina in stanga si-n dreapta pentru a mari spatiul de pe scena? (si daca vi se pare prea subtil, ganditi-va la ce-aveti intre picioare)

18. Iti plac acadelele?

Dragele lui noastre, daca vine momentul pentru sfanta felatie, incercati sa scapati de sindromul “Hey am o acadea, hai s-o ling incet de sus in jos” (si nu, de data asta nu e un eufemism!! chiar ma refer la o acadea!!!). Pe unii o sa-i gadile de o sa se…. pe ei, pe altii o sa-i lasa indiferenti, altii o sa se duca la culcare, iar altii o sa se intrebe discret “sfinte cacat … ce naiba face acolo?!?!”

- va urma -

Tags: , , , ,


Mar 13 2013

Sa ne sexualizam in trei zic

Category: SfaturiAndy @ 11:30

Minunatul site eva punct ro ne spune astazi (via Madalina care mi-a trimis linkul) cum sa facem sex in trei. Bun, si pornim de la premiza ca Gigel vrea sa ude doua tufe in loc de una, iar Aglaia, ca o prietena iubitoare ce e, s-a hotarat sa-i indeplineasca aceasta dorinta. Sfaturile sunt asadar urmatoarele:

1. Nu fi geloasa

Mai ales daca il iubesti atat de mult pe Gigel incat vrei sa-i indeplinesti aceasta dorinta, e clar ca riscul de a fi geloasa este unul minimal nu? Adica ce te-ar putea deranja sa vezi cum generalul pleaca in inspectie si la alta cazarma? E un lucru stiut de altfel ca femeile chiar isi doresc sa-si vada iubitii cum se saruta cu alte femei sau cum fac sex cu alte femei. Gresesc doamnelor?

2. Poate fi distractiv

Zice asa: nu sunteti de mult intr-o relatie, nu esti atasata emotional de Gigel, si pentru ca nu va cunoasteti foarte bine / nu sunteti indragostiti nebuneste unul de celalalt trebuie sa incerci orice nu ai incercat alaturi de un barbat pe care l-ai iubit cu adevarat. Poate mintea mea functioneaza dubios dar eu citesc ceva de genul “daca vrei sa fii o stoarfa, go ahead! e ok! si-asa nu-l iubesti pe fraier! Fii boarfa care ai vrut sa fii dintotdeauna!”

3. Fara prietene la sexul in trei

Corect, caci cunoscutii … meh … daca Gigel se distreaza mai bine cu Marinela, cea mai buna prietena a ta? Sfatul este ca a treia persoana sa nu fie cunoscuta. Caz in care eu zic asa: dupa ce va hotarati sa tundeti castorul in trei, puteti sa coborati in fata blocului si sa vorbiti cu tanti Gina. Stiti voi, boschetara aia care miroase a trandafiri ofiliti si doarme in ghena. Ori asta ori puteti sa mergeti pe strada si sa intrebati lumea la intamplare “Nu te supara, stiu ca e ciudat, dar nu vrei sa ti-o tragi cu noi? Pretty please?”. Bine, sau mai e chestia aia cu “discretie garantata, cuplu generos, cautam sclava sexuala pentru fantezii dubioase”. Eu zic sa cautati boschetarul blocului …

4. Nu repeta de prea multe ori experienta

I-auzi, ca daca ii place lui Gigel (si se stie de altfel ca sexul in trei NU este o fantezie masculina catusi de putin) exista riscul ca acesta sa te priveasca doar ca un sex buddy. Nooooooo …. nu creeeed asaaaa cevaaaaa! Doar pt. ca ii propui sa arda legal si alte chiftele in afara de tine fara sa va certati dup-aia si sa se simta vinovat …

5. Lasa-l pe el sa aleaga partenera

Si evident el o va alege pe cea mai buna prietena a ta, stii tu, aia care e mai draguta decat tine, dar care n-a fost niciodata interesata de el. Dar ce e mai misto e ca … pana si sfaturile din reviste marseaza pe principiul adoptat in viata reala, anume “zi ca el si fa ca tine ca sa dai impresia masculului ca are un cuvant de spus”. Nu de alta dar articolul continua “Asta nu inseamna insa ca vei si accepta sa faceti sex cu acea fata”.

Bine, pe de alta parte, sunt constient ca exista oameni care se simt bine sa si-o traga cu cat mai multi, si le place chestia asta si se iubesc in fund, pardon, profund, am vazut eu un documentar la Descopery, so it must be true; desi ma indoiesc de profunzimea iubirii profunde simtite in profunditatea sufletului pe care si-o poarta cei doi, dar mna.

Eu n-am inteles niciodata chestia asta cu sexu’ in trei; eu de-abia ma descurc in doi … sfinte cacat, pai in trei imi iau popcorn si ma uit ca altceva n-am ce sa fac …

Tags: , , , ,


Mar 05 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (pt. II)

Category: SfaturiAndy @ 17:47

Inainte de a continua articolul de ieri, as dori sa spun din toata inima ca nu-mi cer scuze daca ofensez pe cineva cu anume continutul de ieri sau cel de azi. Nu ma adresez nici mironositelor, nici puritanilor, si cred cu tarie ca un om inteligent nu prea are ‘tabu’-uri. Asadar deoarece si pentru ca fiindca am spus asta … sa mergem mai departe:

7. Du-te la baie inainte de a face sex, mai ales daca tocmai ai baut 2 litri de apa.

Nu mai tin minte daca v-am povestit prima experienta sexuala a porcusorului in cele 700+ posturi de pana acum. Tind sa cred ca nu, asa ca: eram undeva prin liceu, mai prin a 11-a sau a 12-a (dap, am fost cuminte, sau mai bine zis, cand am avut cu cine, n-am avut unde … cand am avut unde, n-am avut cu cine) si plecasem cu cortul la mare vreo 10 zile. La un moment dat, pe la mijlocul mini-vacantei minunate, undeva dupa pranz, ma bag in cort sa trag un pui de somn. Incep sa ma gandesc la unicorni si porcusori ascultand vuietul romantic al marii si ma ia somnul. Vreo 10 minute mai tarziu ma trezesc buimac, fara boxeri pe mine, calarit ca un taur impunator si intreb subtil:

- Aaaaa …. noi … aaa … facem sex acum?
- … nu, visezi.
- Marfa.

Inteligent schimb de replici nu? Vreo 3 minute mai tarziu urmeaza un al doilea (ea era ‘on top’):

- Auzi…
- A? *eu incercam sa-mi dau seama ce fac – bine .. 10 ani mai tarziu INCA incerc sa-mi dau seama ce fac*
- Stii … mie imi vine sa fac pipi …
- Pe …. pe mine?!?!?!

Dap, asta a fost cea mai inteligenta chestie pe care am putut s-o scot din mine in acel moment. Anyway … doamnelor si domnilor … goliti-va vezica inainte sa faceti nebuneli.

8. Evita ‘baby talk’. Ok, desi chiar si cel mai feroce mascul are accese de “vaaaai ce draguta e petarda aia de sobolan, da-l incoa’ sa-l iau in brate” cand vede un cutzu mic si dragut, cand suntem in dormitor, desi POATE fi dragut, evitati diminutivele dulci, nu de alta dar nici “Da jos camasuta aia flumusica sa-ti vad tzatzisoarele alea rozutze si pelfecte si sa ma joc un pic cu ele de dlagalase ce sunt” si nici “Hai vino incoace, sa-ti simt cocoselul ala micut si dragutel mai aproape” nu sunt cele mai excitante replici din lume. Si da … replici de genul -> se intampla!

9. Nu plangeti in timp ce … crosetati. Dragele mele, oricat de horny ati fi, daca stiti ca in momentul ALA sunteti uber-mega-super-hyper sensibile la ceva, si va distrage … NU folositi sex-ul ca medicament! Uneia din fostele mele prietene, ii murise hamsterul, asa ca s-a gandit ca ar fi o idee buna sa vina la mine, unde (dupa ce am consolat-o verbal) am inceput sa … crosetam caramizi la orizontala. Sa mor daca-mi aduc ce am spus sau ce am facut (probabil am chitait la un moment dat, ca un porcusor ce sunt) dar a inceput sa planga. Da! … a inceput sa planga in timp ce .. crosetam caramizile! Stiti cam in cat timp dispare o erectie? Va spun eu, in fix o fractiune de secunda treci de la un super baobab la o super sfoara, asta ca sa nu va mai spun ca in acea fractiune de secunda incepi sa te simti un pic “dubios” rapist-like. In fine …. mi-am terminat treaba si m-am culcat, nu stiu continuarea.

Ok, glumesc … evident ca n-am terminat nimic si ca m-am oprit instant… si m-am culcat :))

10. Daca incercati pozitii dubioase si intortocheate, asigurati-va din cand in cand ca prezervativul e tot acolo unde l-ati lasat. Mi-aduc aminte ca acum niste ani, intr-o seara eu si prietena mea de atunci ne simteam foarte kamasutrici (sau ma rog, eram mai excitati decat niste hamsteri abstinenti) si am inceput sa … “jucam twister cu capul in jos”. Dupa vreo 20 de minute mi s-a parut mie ca “ceva” nu e bine, dar am zis ca mi se pare … Dupa inca vreo 10 minute am avut un moment de claritate:

- Stai! Cred ca s-a plictisit prezervativul si a fugit!
- Ce face?!?!
- Pai … a disparut!
- Ce?!?!?!

Si evident ca ne-am oprit brusc, eu am inceput sa ma uit pe langa noi sa vad daca-l gasesc, iar ea mi-a troznit una dupa ceafa:

- E … inauntru …

Ce puteam sa fac? Am inceput sa rad ca dementul… dupa care a venit invariabil replica “nu e amuzant!!!”. Ei bine, pentru urmatoarele 5 minute am facut pe minerul … aaa .. pe cautatorul de aur ….aaaa … pe ginecologul!! Nu cred ca e nevoie sa va spun ca … aia a fost totul pentru seara respectiva si nu s-a mai intamplat nimic dup-aia. Asadar daca faceti sex si poti sa-ti vezi singur spatele, cel mai probabil esti intr-o pozitie din care o sa ramai “fara”.

11. “Mai ai mult?”. Desi eu ma chinui ca dobitocul acolo sa rezist mai mult de 30 de secunde, pentru ca stii ca in 2 minute incepe un nou episod din Sex and the City si nu vrei sa pierzi inceputul … te gandesti ca e o idee incredibil de inteligenta sa intrebi “Mai ai mult?”. Ei bine, nu, nu e! Nu stresa maretul falus! Daca intrebi asa ceva, iti pot raspunde eu acum, fara sa fiu acolo: da … tocmai a venit o telegrama urgenta care zice ca mai am cel putin 10 minute … daca taci din gura; daca ma mai intrebi o data, timpul se dubleaza!

12. Fetelor nu fiti chiftele. Desi e incredibil de senzual sa facem sex cu o clatita inerta, incercati sa va miscati si voi din cand in cand, macar pentru a ne spune “da, sunt inca vie!! continua!!”. Si mi-am adus aminte de o replica geniala a unui amic: ajunge omul nostru acasa dupa serviciu, si o gaseste pe prietena lui de 4 ani stand ca o piftie pe pat “Ia-ma!!!!”. Ce face omul nostru? Tranteste un “Ia-te singura!” si pleaca in bucatarie sa manance de seara.

Tags: , ,


Mar 05 2013

Sexul si chestii numa’ bune de stiut (partea I)

Category: SfaturiAndy @ 02:06

Poate stiti ca ma simt dator din cand in cand sa va dau si eu cateva sfaturi utile pentru a creste calitatea vietii voastre. Cu placere! Stiu ca fara mine viata voastra e pustiu asa ca … azi vorbim despre chestii bune de stiut cand suntem in dormitor (sau … unde faceti voi sex). Apropo, articol 18+ da?

1. Nu manca fasole cu carnati (sau chestii care te baloneaza) inainte de sex … in special inainte de sex oral (din pacate, sfatul asta vine din partea unui amic, la capitolul ‘experiente persoale’). Desi sunt constient ca e o perspectiva absolut bestiala sa prestezi sapaturi arheologice in Pestera Muierii si brusc sa se fisureze conducta de gaz …. mai bine nu.

2. Nu incerca sa-ti surprinzi prietena cu sexul anal “din greseala”. Stiti ca se spune de mult timp ca acolo e o usa pe care iesi, nu una pe care intri, asa ca “aoleo m-am impiedicat si am nimerit acolo din greseala” nu e o scuza care sa tina prea bine si din pacate rezultatul cam doare. Pe de alta parte, mai sunt si astia ca mine care pur si simplu navigheaza greu… Cred ca fostele mele prietene s-au vorbit intre ele sau ceva, ca fiecare avea aceeasi replica “Hooooopa prietene … ai gresit gaura … nu acolo!”, iar eu .. chiar n-am avut niciodata fetisuri/curiozitati legate de sexul anal.

Si mi-am adus aminte cu ocazia asta de o fosta prietena (o sa folosesc principiul urmator: daca nu dau nume, pot sa spun ce vreau eu, ca oricum nu stie nimeni despre cine e vorba :P ) si un dialog absolut bestial:

- Ce faci?
- Bine … tre’ sa-ti spun ceva …
- Ooook ….. ce s-a intamplat?
- Pai … azi am facut ceva …
- Ce?
- Mi-am facut o clisma ;;)
- Esti ok?
- Da … ;;)
- Pai …?
- Am facut o clisma! ;;)
- De ce?
- Cum de ce?
- Pai de ce?
- Stii tu … ca sa … ;;)
- Sa ce?
- Stii tu ! ;;)
- Sa ce femeie? ..aaa … de-aia?!?!?!?!? De ce????

Poate oi fi eu defect dar chiar n-am avut niciodata curiozitatea asta (si maine cand scriu partea a 2-a o sa intelegeti de ce)

3. Preludiul e important. Cand eram eu prin clasa a doua (undeva prin ‘90-’91) taica-miu avea un Oltcit albastru si cand ningea afara, se tot chinuia sa porneasca motorul cu socuri, cu rugaminti, cu injuraturi … cu ce functiona. Si dupa ce pornea, il lasa sa mearga ceva timp ca sa se incalzeasca. Ei bine … femeia e la fel ca o rabla! (bine, asta n-a sunat bine, dar intelegeti ideea) Trebuie sa-i incalziti motorul ca altfel nu pleaca de pe loc, si va duceti “pe jos” unde aveti treaba.

4. Nu raspundeti la telefon in timp ce va jucati de-a mama si de-a tata.

- Da … da … acolo … aproape … aaaaaah
- E bine? Asa?
- Daaaaa daaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh sfinte dumnezeule da da da da daaaaaaaaaaaaa
- Alo? Da Gigele .. ia si tu 3-4 beri si o punga de seminte si ne vedem in 2 ore

Asta nu vine de la amicul de mai sus din fericire, ci din partea unei amice, si tot de la capitolul experiente personale :))

5. Atentie la limbajul vulgar. Desi pentru multa lume vorbitul mai ‘dirty’ e un lucru excitant … nu pot sa nu ma gandesc la o alta fosta prietena …

*discutie in timp ce prestam pe plantatie*
- Auzi …
- A? (eu)
- Dar … tu nu vorbesti?
- Aaaa …. nu … ma concentrez aici …
- Vrei sa vorbesc eu?
- … sigur … whatever floats your boat …
- Mmmm … esti un baiat rau …
*erm … seriously?????* gandi porcusorul
- Vrei sa-ti vorbesc urat?
- … sigur … daca vrei …

Si sfinte cacat … incepu:

- Da da … asa … sa-ti simt p(end)ula in mine, bag-o mai adanc, f*te-ma mai tare, mai repede, acum, mai tare, mai repede, F*TE-MAAAAAAAA ASAAAAAAAAAAAAAA! Vai cat de mare e (pendula bineinteles!), si cat de adaaaaaaaaaaaaaaanc ti-o simt in mine … F*TEEEEEEEEEE-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
*…. seriously?! * gandi eu inocent in timp ce prestam in continuare pe plantatie

Nu stiu cum sa va spun dar … exista totusi un prag si la limbajul asta, pe care daca-l treci, nu e chiar excitant; adica nu stiu despre voi ce preferinte aveti, dar eu ma chinuiam din rasputeri sa nu ma trozneasca un hohot cretin si indelung de ras; nu e nevoie sa mai spun ca ‘domnul sergent’ a inceput sa rada cu mult inaintea mea, si a plecat de la datorie inainte sa terminam treaba. N-ai cu cine …

6. Foloseste un ruj care nu se ia. Stiti, oricat de mult noi masculii ne-am dori o capodopera de-a lui Picasso pe impunatoarele noastre falusuri, incercati sa evitati rujul rosu aprins (care se ia) chiar daca vreti sa va marcati teritoriul ca un cutzu la stalp. Sa stiti ca e ok si fara!

Atat momentan, nu-i asa ca va simtiti mai luminati?

Tags: ,


Nov 06 2010

Iar descopar sensul vietii …

Category: PerceptiiAndy @ 05:22
Sunt sigur ca cei care ma citeati acum un an sau doi, tineti minte articolele pline de inteligenta ale variilor publicatii. Ei bine, iar am descoperit sensul vietii! Azi askmen ne invata cum sa agatam femei! Woooohooooo! Si pentru ca m-am trezit MULT prea devreme (e doar 5 dimineata acum), m-am gandit sa va impartasesc si voua, nu de alta dar oricum ma plictisesc crunt si nu mai am pic de somn.

1. Iesi din casa

Bun, cica trebuie sa-mi sun prietenii si sa le promit ca merg in diverse locuri. Ok super, si ce fac mai departe? Imi agat prietenii? Pe de alta parte, tocmai ce-am iesit din casa – e aproape 5 dimineata – m-am dus pana la masina, dar n-am agatat nimic. What am I doing wrong?

2. Cat mai sociabil

Multi nu stiti, dar micutul porc este foarte timid, si aparent cei care sunt ca mine trebuie sa se antreneze cu straini: “mergi intr-un mall, gaseste un barbat pe care nu-l stii si pune-i o intrebare”. Ok! Super! Dar … de ce-as vrea sa agat un barbat, adica … mna … n-am nimic cu ei doar ca parca nu ma simt chiar atras de masculi (din varii motive evidente).

Ah, apropo de asta, mai stiti eterna replica plina de genialitate cu sanse maxime de reusita in a stabili un contact initial (cu o femeie) plin de succes, anume “Papusheeeeeeee, te fac un cearshaf?”. Mna, zilele trecute am mai auzit una. Sunteti pregatiti? Cu asta sigur mergeti la sigur!!
“Esti simpatica foc, cred ca o sa chem pompierii sa te stinga” iete ce-am pierdut eu toata viata mea … de-asta n-am avut eu niciodata succes la femei …

3. Cat mai ingrijit

Aparent aftershave-ul meu nu ar trebui sa se simta cand intru intr-o incapere, dar trebuie neaparat sa am o aroma masculina slaba. Pai mna bun baieti, atunci fiti atenti, inainte sa mergeti intr-un loc social, mergeti putin la sala sa trageti de fiare, dar PUTIN, doar cat sa dezvoltati o usoara aroma masculina. Si ca sa fiti siguri ca nu se simte cand intrati in camera, stati cu bratele lipite de corp, apoi cand o vedeti pe “ea”, pe printesa inimii voastre, mergeti la ea, cu un pas hotarat si macho, si inainte sa deschideti gura sa-i dati replica de mai sus (aia cu focul) va ridicati brusc bratele in sus pentru a-i permite domnisoarei sa va simta aroma masculina proaspat dobandita. Succes garantat!

4. Este magie in ochii tai

Da, asa e. Cu asta sunt de acord. Daca fetele se uita cu atentie in ochii mei, il pot vedea pe David Copperfield cum face un vapor sa dispara … de pe luna … vara … cand marte e aliniat cu saturn … si pisica vecinului e in calduri …

5. Imbunatateste-ti abilitatile de comunicare

V-am oferit deja o noua replica de agatat pe care s-o puneti in practica. Daca nu reusiti cu ea, aparent trebuie sa ascultati femeia si sa-i dati raspunsuri de sustinere. Asadar daca va povesteste o ora despre cum a scris un e-mail la munca pentru nu stiu ce client si va intreaba apoi cu ce va ocupati … oferiti-va sa-i tineti geanta! Va aprecia maxim!

6. Viitor promitator

Femeile sunt atrase de barbatii cu un plan de viitor solid. Nu conteaza ca tu ai terminat doar patru clase, si ca viata te-a invatat cum sa spargi seminte in patru moduri diferite, tu ai stiut dintotdeauna ca vrei sa fii patron, si ca vrei sa construiesti o multinationala de succes. Viitorul tau suna bine, deja primul pas l-ai facut! Cureaua aia misto cu dolce & cabbana pe care ai luat-o ieri, deja iti confera un plus de prestanta!

7. Atitudinea influenteaza totul

“Entuziasmul, increderea in sine si o abordare pozitiva a vietii te fac sa arati foarte sexy in ochii unei femei”. Ahaaaaaaaaa, deci de-asta baietii aia cu dacii 1310 pe care scrie BMW si cu freza in patru culori, imbracati ca niste papagali de paste au atata succes la femei. La naiba, si eu care ma chinui cu rocku’ si cu salsa. Stiam eu ca am gresit ceva pe undeva …

Dar hai spre lucruri mai serioase … maine incerc sa revin la “Duminica muzicala”. Am mai gasit niste cateva chestii dragute in ultimul timp. Sa aveti un weekend fain! Groh!

Tags: , , ,


Oct 15 2009

Reguli de vara pentru sex

Category: SfaturiAndy @ 06:52

Asa-i ca site-urile cu sfaturi pentru barbati sunt MULT mai inteligente decat cele cu sfaturi pentru femei? Clar!

Detecteaza careva vreo urma de ironie mai sus? :))

Barbatii, la fel ca si femeile, vor sa ajute mereu alti barbati, vor sa impartaseasca din vasta lor experienta celor mai putin luminati de lumina luminatoare a luminii cunoasterii …. luminice. Iete sa va prezint si io patru reguli de vara pentru sex asadar:

1. O partenera noua este intotdeauna scuza perfecta pentru a folosi prezervativul.

Avem aici inca o axioma secundara: majoritatea barbatilor sunt absolut innebuniti de folosirea prezervativului si de-abia asteapta sa puna caciula de blana pe capul generalului. Cu totii cred ca stim ca barbatul este acela care insista mereu sa bage sabia in teaca inainte de a trozni peretii.

Lasand asta la o parte, ma intreb si eu: oare autorul articolului foloseste altfel prezervativul doar cand e singur si asteapta partenera noua ca scuza pentru folosire?

2. Ce se intampla in casa de pe plaja, trebuie sa ramana acolo.

Ce-are sula cu prefectura? E la mintea “cocosului” (no pun intended) ca bombardamentele chimice matinale asupra vasului inamic (de WC evident). Nu intereseaza pe nimeni cum scapi bomba la Hiroshima!

3. Nu intreba o femeie daca vrea sa faca sex intreband-o propriu-zis asta

Asa e, e absolut oribil si inefabil sa faci asa ceva. Va ajuta porcusorul cu ceva sfaturi sfatoase si ajutatoare:

- Iubito, pot sa-mi trimit Challenger-ul in Calea Lactee?
- Frumoasa mea, hai sa-ti arat cum baga Willhelm Tell sageata in mar!
- Scumpete mica, nu vrei sa udam gradina ca sa creasca trandafirul?

Si clasicele:

- Hai sa-ti numar cariile cu limba
- Papushe … te fac un shearshaf?

4. Daca pleci la mare cu o virgina, intoarce-te altfel sau mai ramai putin.

Recomand in acest caz sa pleci cu ceva sute de milioane de rezerva, doar in cazul in care va trebui sa stai 3-4 luni la mare (lucru nu in totalitate rau dealtfel). Stim cu totii ca marea este un afrodisiac natural, si ca prezenta acolo starneste pasiuni nebanuite prin gradina femeilor. Si daca ramai fara bani … exista mereu varianta violului. Pedeapsa nu e mare, si oricum la mititica o sa-ti impinga atatia lutul la deal incat o sa fii oricum multumit (eu as fi pentru tine).

Io nu ma mai intreb de ce e unii retarzi, in schimb ma intreb de ce se exista? Recte d-astia care dau sfaturi d-astea, sau mai rau, aia de le asteapta.

Tags: , , , , ,


Sep 30 2009

Cioburi, femei si voie buna

Category: Realitate crunta, SfaturiAndy @ 10:46

Porcusorul vostru iubit (adicatelea eu :D ) se chinuie in continuare cu niste putina munca. Am vreo doua vesti mari sa va dau pe de-o parte, si de-abia astept sa le postez, dar … mai dureaza inca puuuuutintel. Pana atunci, am vreo trei chestii pe care vreau sa vi le trimit spre citire:

1. RADE CIOB DE OALA SPARTA

Incep cu asta pentru ca de-abia am vazut postul pe cocalari.com, via stimatul coleg din regnul animal (fie el si de plus), nenea iepurasul. Cititi postul asta. Mi se pare absolut genial de romanesc, iar sintagma “rade ciob de oala sparta” este mai mult decat perfecta pentru aceasta mirifica situatie :)) Serios, nu vi se pare genial? :))

2. HAI SA CANTAM !?

Dragii mei colegi globosferici, daca impartiti alaturi de noi spatiul geografic denumit “mirifiCA CApitala” si aveti si-un blog, va invit la o seara de karaoke, anume maine! Totul la initiativa colegului DeMaio. Inscrierile se fac aici.

Promit sa vin fara masina, asta asa ca sa pot sa ciocnesc o bere, doua, trei … sau niste vin mai degraba :D

Unde: Bla bla lounge (caderea bastiliei 30)
Cand: 7-8 seara

3. “CE “NU” TREBUIE SA SPUI UNEI FEMEI”

Minunat articol primit pe mail (probabil de catre vreun nostalgic al erei “sfaturi de viata” :)) ). Cica sa nu spunem urmatoarele:

1. Pari obosita
2. Exagerezi
3. Prietena ta este de-a dreptul hot
4. Tu si mama ta parca ati fi surori
5. Vei purta asta?
6. Suferi de SPM?

Asta inseamna ca aveti mana libera la urmatoarele:

- Ce faţă de WC public ai
- Tu gandesti mai incet de felul tau
- Nu vrei sa te machiezi inainte sa iesim in oras? Te rog!
- Deschide gura si fa-mi si mie una mica
- Scuza-ma poti sa te intorci sa-ti vad faţa? ah … scuze ..
- Te-ai spalat azi?
- Pot sa-ti vad ţâţele?
- Mergi cam cracanat, dar esti draguta altfel
- Uite, iti dau 100 de lei, vrei sa facem sex impreuna cu vecina de la 2?
- Te-ai cam ingrasat

Si din fericire, ramane valabila si eterna si fascinanta replica: “Papushe … te fac un cearshaf?”

Groh out.

Tags: , , , , ,


Jun 24 2009

Help meeeeeeeeeee

Category: PerceptiiAndy @ 13:51

Deci necesit ajutor, anume sfaturi. Cum ma-sa scap de o febra musculara crunta? Leacuri babesti, meditatie, creme, orice aveti … bagati sfaturi!!

Si ca sa va dati seama cat de nasol e … az’noapte n-am dormit deloc din cauza discomfortului fizic, iar acum ma simt ca un robotel retard.

- 48 de ore? intreaba o colega
- Huh?
- Febra de 48 de ore?
- Aha ..
- Aia e cea mai naspa
- Vad … cum trece?
- Misca-te

Alte sugestii? sfaturi? orice!!!!

- Andy te plangi mai rau ca o mimoza
- NU POT SA MA MISC!!!!

Colegii mei sunt foarte supportive :)) bine .. stiu ca ma plang excesiv de mult cateodata, dar chiar incepe sa ma enerveze si dupa ce mi-a stricat toata noaptea, presimt ca o sa-mi strice si toata ziua.

P.S. Diseara ma duc din nou …

Tags: , ,


Mar 27 2009

Semne ca esti gay

Category: PerceptiiAndy @ 09:13

Sa vedem asadar si prin urmare ce ne spune bunul interweb astazi: daca ai fost vreodata nesigur pe sexualitatea ta, uite cateva semne cu ajutorul carora poti sa-ti dai seama daca esti gay sau nu.

1. Porti perechea potrivita de chiloti si eventual asortata la restul hainelor la fiecare intalnire.

2. Intelegi diferenta subtila dintre 20 de nuante ale unei singure culori.

3. Poti sa-i spui unei femei ca ii iubesti costumul de baie si chiar sa te referi la costumul de baie.

4. Ai poze cu barbati dezbracati pe care ii cunosti.

5. Ai poze cu barbati dezbracati pe care nu ii cunosti.

6. Stii diferenta dintre un cafe latte, cappuccino, cafe au lait si un macchiato. In caz contrar, stii cum sa te prefaci ca stii.

7. Stii cum sa te razbuni pe absolut toata lumea.

8. Nimeni nu se asteapta sa schimbi singur roata de la masina.

9. Esti singurul tip care face testele din Cosmopolitan/Cool Girl.

10. In orice moment poti sa spui toate personalitatile marcante din istorie care au fost gay.

11. Poti sa-ti dai seama de compatibilitatea sexuala cu un partener potential doar prin felul in care isi tine paharul.

12. Esti prieten bun cu femei pe care alti oameni nu le suporta.

13. Stii cum sa “saruti in aer”.

14. Ai cel putin o poza inramata cu un animal.

15. Stii ca fraza “tarfa ieftina” nu e neaparat o insulta.

16. Alegi mereu cele mai misto felicitari.

17. Stii fiecare film facut vreodata care contine scene cu nuditate masculina.

18. Ai creme de protectie solara cu orice factor posibil.

19. Ai mereu ultima editie a catalogului international pentru barbati.

20. Nu-ti trece niciodata prin minte sa te imbraci altfel decat pozele din ultima editie a catalogului international pentru barbati.

Tags: , , ,


Jan 07 2009

Cum sa faci rost de o prietena!

Category: SfaturiAndy @ 13:57

Pentru ca tot vad prin search-urile mele de google eterna fraza “cum sa faci rost de o prietena”, m-am gandit totusi sa va dau o mana de ajutor!! Sa nu ziceti ca sunt un porcusor rau!

Tags: , , , , ,


Jan 06 2009

“Te ioobesk iuby!”

Category: PerceptiiAndy @ 08:56

Mi-a trimis Ina acum doua zile un scan din Cosmo (acum mi-a picat fisa … tu citesti Cosmo?!?!! /:) ) titrat frumos “Fa asta daca vrei sa-l sperii de tot!”. Un articol absolut fascinant si mirobolant al carui scop recunosc ca nu-l vad, singura varianta plauzibila fiind ceva de genul “Cum sa fii parasita mai repede de prietenul tau” (utilitate a articolului pe care recunosc in continuare ca n-o vad).

Sfaturile date sunt:

1. Leaga-l cu esarfe de pat [...] lasa-l asa doua ore (pt. a spori intensitatea)

Hai, partea cu legatul mai treaca mearga, dar sa ma lasi doua ore sa ma uit ce frumos e tavanul parca nu e chiar visul vietii mele. In fine, asta oricum e cea mai decenta idee dintre toate. Continuam.

2. Cand e el deasupra, pune-ti la treaba unghiile si scrijeleste-i pe spate mesajul “te iubesc” ca sa poata sa-l citeasca in oglinda de la baie.

Lasand la o parte faptul ca masculul nu se descurca prea bine cu durerea (stiti si voi ca femeia are pragul de toleranta mai ridicat – yeah, we’re a bunch of pussies) si ca s-ar putea sa va treziti cu un cot in gurita (in cazul cel mai nefericit), why the hell would you do that? Noi nu ne admiram spatele in oglinda, daca vrei un tatuaj, scrie-ti mare pe frunte “Te ioobesk iuby!”, macar pe-ala il vedem mai usor.

3. Cand ajungi la orgasm, spune-i nu numai numele, ci si adresa completa.

Sunt absolut ferm convins de practicalitatea acestui lucru. De altfel imi si imaginez:

- Ah ah …ahhhh
- Hai, inca putin!!
- Da Aglaia !
- Oh Teodosie!
- Ahhhh Aglaia!
- Oh Teodosie Haralambie Pamfil Georgescu, Aleea Cucul Stingher, numarul 43 A, bloc 23 / II, scara C, etaj 3, apartament 41, interfon 41C, cod postal 021021, sector 1, Bucuresti, Romania, Europa, Pamant

Bine ce-i drept ar putea fi o idee buna, in timpul asta noi am putea avea INCA un orgasm :-?

4. Provoaca-l la o partida de sex in picioare, sprijiniti de perete. Cand ajunge pe punctul de a ajunge la orgasm, spune-i ca ar fi bine sa plece.

Depinde ce intelegeti voi prin “punctul de a ajunge la..”, daca ne spuneti chiar in punctul ala, poate sa vina si mama soacra dezbracata, urland disperata ca vine apocalipsa … apocalipsa poate sa mai astepte 5 secunde!

5. Ofera-i cate un dans sexy, in fiecare zi, in locuri cel putin nepotrivite, ca barul lui favorit.

Daca e sa privesc sfatul asta prin prisma intregului articol, nu pot decat sa deduc ca toata lumea o sa aiba o parere minunata despre prietena mea, de alfel o prietena de care voi fi extrem de mandru. Not. Dar in privat ce-are nene? Serios .. copiii din ziua de azi! Pe vremea mea lucrurile stateau altfel, oh wait … no they didn’t daaaaar sa nu intram in detalii mai bine :-?

Deci astea ar trebui sa fie cinci lucruri care sa ma sperie de tot? Nah, in schimb iti garantez ca orice pasarel cu un neuron viabil o sa presteze papucei in secunda doi.

Daca vrei sa ma sperii poti sa incerci urmatorul lucru (crede-ma ca ar avea mai multe sanse de succes):

Leaga-ma de pat, sopteste-mi tandru una-alta, fa un strip tease, ramai doar cu chilotii pe tine, apoi pe cel mai masculin ton posibil, spune-mi ca numele tau nu e Dana ci Dan. Stinge lumina, sau lasa aprins ceva in alta camera cat sa nu fie vizibilitatea foarte buna, dupa care da-ti jos si chilotii, pune un strap-on, scoate margarina, si striga: “Surpriza!!”

Hell yeah! Ma duc sa-mi fac o cafea … poate ma si trezesc …

Tags: , , , , , , , , , ,


Dec 30 2008

Cum sa-ti cureti baia inainte de Revelion!

Category: SfaturiAndy @ 14:02

Pentru ca e 30 decembrie, vreau sa va mai invat cateva lucruri inainte sa se termine anul! De exemplu, in cele ce urmeaza, va voi prezenta cateva reguli pentru a face curat in baie, pentru ca micutul porc si-a igenizat grupul ecologic din domiciliul propriu si personal in aceasta mirifica dimineata.

1. Inainte de a va apuca de treaba recomand trecerea intr-o pereche de pantaloni scurti si un tricou cu maneca scurta. Da, poate ca e frig in prima faza dar credeti-ma pe cuvant, daca faceti treaba cum asa cum trebuie veti transpira ca un (micut) porc intr-un timp relativ scurt.

2. La curatarea oglinzii se vor avea in vedere urmatoarele: daca folositi un spray de curatat oglinzi/geamuri si la prima apasare a pulverizatorului nu se intampla nimic NU il indreptati spre fata si NU va uitati in el in timp ce incercati sa actionati cu disperare pulverizatorul. Ustura, e ud si pute ! (nu ca as sti de undeva asa ceva … ); daca dupa 3-4 pulverizari pe oglinda a respectivului spray si 3-4 stergeri cu o carpa oglinda nu este curata, incercati a 5-a oara sa stergeti oglinda cu un servetel normal. Rezultatul e “sclipitor” si rapid.

3.  Daca sub oglinda aveti cumva (ca si mine) o policioara de sticla, incercati sa NU o loviti cu nimic, sticla se poate sparge (din nou .. nu ca as sti cum e). Aveti grija!

4. Daca va hotarati sa dati la o parte sticlutele de parfum si alte chestii de pe policioara sus numita, NU le scapati pe jos -> se pot sparge … dar macar baia va mirosi frumos dupa aceea …

5.  Daca totusi va scapa o sticluta de parfum pe jos si se sparge puteti deschide geamul din baie (daca aveti asa ceva). Atentie insa … daca vreti sa prestati spalarea faiantei sa NU va ridicati brusc cand va aflati sub geam. Exista o posibilitate sa nimeriti geamul si sa va doara capul (nu ca as sti eu cum e …)

6. Daca va apucati sa spalati cada, aveti in vedere sa nu cumva sa fie ud pe jos altfel daca va apucati prea mult (mai ales spre baterie … ) s-ar putea sa alunecati si sa va loviti cu capul de cada (nu ca .. as sti …)

7. Daca vreti sa puneti o pastiluta albastra in vasul de la WC aveti grija cand ii ridicati capacul, de obicei vasul respectiv e prins in perete, daca trageti prea puternic de capac exista posibilitatea dizlocarii spatiale a vasului in cauza.

8. Daca simtiti nevoia sa spalati piciorul de la WC, aveti grija din nou sa nu fie ud pe jos, in caz contrar puteti aluneca, cadea fix pe minunatele fese proprii si in cadere sa dati binete chiuvetei, salutand-o printr-o miscare fina de cap urmata de un “AU” si de cuvinte duioase pline de dragoste adresate chiuvetei si celui care a facut-o.

9. Uitati-va neaparat in spatele caloriferului, pe langa varii reviste vechi puteti gasi si cateva cataloage de Metro sau Carrefour.

10. Pentru rezultate spectaculoase, si pentru descoperirea unei noi nuante de “alb” recomand Cif Cream (acela verde). Rezultatul este un fel de “vai sa-mi bag p… ce misto arata baia mea!”.

Daca tineti cont de aceste cateva sfaturi, va asigur ca in maxim o ora veti avea o baie impecabila, curata, igienica, si nu va durea deloc capul … sau fundul … sau mainile … sau …

Voteaza-ma pe blogoree (click AICI). Thanks! :)

Tags: , , , , , , , ,


Nov 28 2008

Beata si chioara (sau “cum sa-ti invingi timiditatea”)

Category: SfaturiAndy @ 08:01

Esti timida? Nu poti intra intr-o incapere plina de oameni fara sa transpiri? Nu poti vorbi cu cineva si sa te uiti in ochii sai? Viata ta sociala e un dezastru? Ei bine de-acum inainte totul va fi bine! De ce spun asta? Pentru ca astazi vom vorbi despre sfaturile femeilor pentru a invinge timiditatea!

1. Bea sampanie

Pentru ca “fiecare inghititura se transforma intr-un mic act de curaj”. In permanenta trebuie sa ai o sticla de sampanie in gentuta. Dimineata, inainte sa te duci la serviciu, ai grija sa bei macar un pahar, cand ajungi acolo, inca unul, cand te duci la magazin, inca unul. Barbatii pot inlocui sampania cu whiskey-ul (Mmm .. groh … ce viata .. :)) ).

2. Ia-ti un animal de companie portabil

Portabil? Animal de companie portabil? /:)  … in fine … Da! Ia-ti un animal de companie “portabil”, ia dupa tine un barbat! Ce animal e mai potrivit pentru lucrul asta? Si te va urma si peste tot, doar ai grija sa-i zambesti incet si sa-i arati un umar gol si e al tau pe viata!

3. Cumpara-ti cei mai frumosi pantofi

Logica sclipitoarei jurlaniste (nu, nu e o greseala de tipar) spune asa: cand intri intr-o camera plina de oameni, tu te vei uita in jos la podea, ei bine de-acum inainte o sa te uiti la noii tai pantofi. Logica mea spune ca acest lucru e un cac.. lucru extrem de plauzibil! Deci dragele mele, cand intrati intr-o camera plina de oameni, aveti grija! Neaparat sa aveti pantofi noi si sigur va veti invinge timiditatea!

4. Uita-ti ochelarii acasa

Pentru ca nici un remediu impotriva timiditatii nu e la fel de bun ca si vederea proasta. O sa vezi doar siluete si umbre, nu o sa vezi nici un contur concret, si nu o sa vezi nici o privire aruncata inspre tine. Ce mai conteaza ca o sa fii plina de julituri, zgarieturi si vanatai, macar n-o sa fii timida! If you go blind, you won’t be confined (de timiditate – da ma, am vrut sa fac si eu o rima in dimineata asta .. sue me!). Ce-ti poate da mai mult curaj decat sa fii chioara? Va zic imediat …

5. Ia-ti o carte de buzunar

Pentru ca avand o carte de buzunar, ii poti pacali pe toti cei din jur ca esti de fapt introvertita! Ha ha … ce gluma buna le joci! Si de-acum inainte nu vei mai fi obligata sa socializezi. Hi hi hi ce te-ai scos! (hey asa spun ele … so it MUST be right)

Deci (pentru ca micutul porc asa a invatat ca e frumos, sa incepi orice fraza cu “deci”) pentru a scapa de timiditate trebuie sa fiu in permanenta alcoolizat, sa am un chihuahua dupa mine, pantofi noi, sa fiu chior si sa ma dau drept intelectual? Hmm .. da as putea face asta … dar … sa mor daca nu prefer timiditatea :))

Hai s-avem o zi buna! :)

Voteaza-ma pe blogoree (click AICI). Thanks :)

Tags: , , , , , , , , , ,


Nov 27 2008

Intalnirea perfecta: “Draga mea, ai destule tampoane?”

Category: SfaturiAndy @ 10:29

Micutul porc a citit astazi despre intalnirea perfecta (in viziunea femeilor) via askmen. Recunosc ca nu vad unde e perfectiunea in toata treaba asta dar … lucrurile stau cam asa:

1. Sun-o pana la ora 16:00 pentru a-i confirma intalnirea de la ora 20:00 altfel isi va face alte planuri.

Sincer? Pentru mine intalnirea perfecta incepe asa:

- Salut
- Buna
- Ai chef sa iesim?
- Sigur, cand?
- In 30 de minute
- Ok

Micutul porc apreciaza mai mult spontaneitatea decat programarile :D

2. Locatia aleasa trebuie sa fie aproape de casa ei pentru a o putea conduce acasa dupa aceea.

Eventual la shaormaria de la coltul blocului nu? Dar nu inteleg, ce legatura are distanta? Daca e undeva mai departe nu pot s-o conduc acasa? Am timp limita de 10 minute in care trebuie s-o duc acasa sau ce? I don’t get it .. serios!

3. Nu trebuie sa cheltui prea multi bani.

In schimb e recomandat s-o lasi pe ea sa plateasca pentru tot!! Insist!!

4. Fa-i complimente legate de felul in care arata (mai ales dupa lunga perioada petrecuta in fata oglinzii pentru a se machia). Recomandarea este “ai niste gene magnifice”.

Si eventual “Imi place cum arata spranceana ta stanga, parca e un fir de iarba in unduierea dulce a vantului, vara pe un camp cu flori, la munte, langa un parau cu apa rece care susura discret incantandu-ti auzul”. Eu as vrea sa pot sa spun “Vai, nu te-ai machiat deloc … arati superb!” si asta sincer :))

5. Cand te intalnesti cu cineva pe strada, trebuie s-o prezinti in primele 30 de secunde si nu folosind sintagma “prietena mea”.

Fetelor, trebuie sa intelegeti ceva: daca ne intalnim cu cineva pe strada, iar conversatia dureaza foarte putin, timp in care noi incercam sa ne distantam, NU VA VOM PREZENTA! De ce? Pentru ca NU ne place persoana respectiva sau NU avem chef sa vorbim in acel moment cu el/ea. Daca v-am prezenta, am fi obligati sa mai stam cateva secunde/minute in plus (si deloc necesare) in compania persoanei respective. So SHUT IT! Besides, in fata persoanelor care conteaza cat de cat pentru noi, va vom prezenta de fiecare data :)

6. Nu incepe sa te lauzi cu toate proprietatile pe care le ai, las-o sa descopere.

La naiba, si eu care vroiam sa-i prezint vila luxoasa de la etajul 2 din blocul din Ferentari si Dacia mea 1300. Intr-adevar, oricare dintre noi, la o intalnire, incepe sa vorbeasca despre proprietatea de pe marginea lacului, vila de la munte, casa de vacanta din Austria, iahtul din Franta, etc. Come on …

Si totusi daca ai toate aceste proprietati … vezi cum iti “cade” accidental din buzunar un carnetel cu poze si cu situatia contului din banca … “oops”

7. Daca o intrebi daca mai bea ceva cand se indreapta spre toaleta vei parea mai atent cu ea.

Ok, am manipulat usor intelesul frazei .. dar e mai funny asa don’t you think? Imaginati-va situatia, poza e minunata :))

Pot s-o intreb si daca are destule tampoane? As putea sa dau o fuga pana la magazin in timpul asta sa iau o cutie pentru ea! Nu mi-o luati in nume de rau, dar serios … lucrul asta denota faptul ca sunt atent cu ea si ca am grija … nu? Chiar daca urlu in gura mare sa ma auda tot restaurantul (ca deh, ea e deja langa usa de la baie): Dragaaaaaaaa …. ai destule tampoaneeeeeeeeeeeeeeeeeee?

8. Condu-o acasa. Daca te invita inauntru, in nici un caz sa nu ceri sa ii folosesti baia, aparent e o mare bila neagra in gandirea femeilor.

Asa e, e recomandat sa faceti pipilica in spatele blocului ei, pe masina vecinului de la 2 care o enerveaza sau chiar in fata usii apartamentului ei (nu e obligatoriu sa ridicati piciorul) dar NICIODATA sa nu ii cereti voie la baie.

Hai ca stiu ca am destule cititoare, lamuriti va rog grohaitorul .. care e faza cu femeile si cu baia? e o problema? care …? what the hell ?!?! Chiar n-am voie s-o intreb daca pot sa ma duc la baie????

9. Daca totul a fost ok, sarut-o.

Si daca nu .. n-o saruta. Ai folosit baia? Atunci amice .. poti sa-i spui deja noapte buna si sa pleci pentru ca nu mai ai absolut nici o sansa in seara aia!

In articol scrie ca “nu” inseamna “da”, prin urmare, daca tu vrei s-o saruti si ea spune “nu” .. insista! Daca la un moment dat incepe sa urle “Ajutor! Viol!”, insista in continuare, de fapt vrea sa-ti spuna ca te doreste pasional! Succes!

Voteaza-ma pe blogoree (click AICI). Thanks :)

Tags: , , , ,


Next Page »