Nov 20 2008

Strange-mi-ai … copita !

Category: PerceptiiAndy @ 08:58

Yuppy ne invata azi cum sa strangem mana cuiva. Eu … cum sunt un micut porc foarte politicos si gentil si ma gandesc intotdeauna la cititorii mei, am hotarat sa va prezint si voua “teoria stransului”. Evident totul are loc pe “pasi”. Totul in viata e pe pasi de fapt nu?

Pasul 1: Trezit dimineata
Pasul 2a: Mancat
Pasul 2b: Mers la WC si “aruncat WC-ul in aer” (2a si 2b fiind interschimbabili evident)
Pasul 3: Uitat in oglinda
….
etc

Pasul 1

Inainte de toate trebuie stabilit un contact vizual cu “celalalt” si nu trebuie niciodata sa navalesti peste el ci trebuie mentinuta o distanta potrivita. Daca esti un porc mai nenorocit decat mine si-ti transpira mana ca … porcul … poti s-o lipesti pe coapsa, pe pantalon (de preferat sa ai mana scoasa din buzunar, altfel ar putea fi .. “interpretabil”). Palma trebuie tinuta spre stanga si nu in sus, iar bratul trebuie sa stea indoit la un unghi de 120 de grade.

Daca nu va dati seama care e unghiul … aduceti-va un raportor cat despre chestia cu palma, asa e: palma indreptata in sus e semn de submivisitate fata de interlocutor, iar cea indreptata in jos e semn de dominanta. Dar despre asta poate alta data … desi ma indoiesc amarnic ca o sa incep sa dezbat pe-aci elementele comunicarii non-verbale :D

Oricum merge cam asa: il vezi pe ‘el’ in cealalta parte a camerei, incepi sa-l fixezi cu privirea, ii zambesti eventual, dai 2-3 ture de camera timp in care nu-ti iei ochii de la el si intr-un final te duci la el, iti freci mana de pantalon si …

Pasul 2

Strangi mana celuilalt dar nu foarte puternic, mai ales cea a unei femei, si evident pastrezi contactul vizual.

Si fac o paranteza: ce boala am pe oamenii care vin la mine, isi freaca mana de pantaloni, zambesc, intind mana, apoi dau drumul la menghina … Pai stai Gigele asa trai-ti-ar manusitele tale, eu tre’ sa cant cu mainile astea (ma rog … ca nu stiu sa cant e partea a doua, dar e cea mai plauzibila scuza pe care o am). Cel mai misto e cand se nimereste cate un Hercule d-asta sa-mi prinda degetele fix intre inele (da, pentru cei ce nu stiau, eu am pe degetelele-mi finute MULTE inele) si ranjeste sadic in timp ce strange … si strange .. si eu ma invinetesc … si ma invinetesc … si el ranjeste … si eu urlu … si el ranjeste … F U !

Pasul 3

Trebuie sa scuturi mana de 2 sau 3 ori dar nu mai mult. Stii … e ca atunci cand te duci la WC si dai mana cu “Generalul”, cu acel “vechi prieten”. Ai vrea sa-l saluti mai mult, dar nu da bine sa-l scuturi .. erm … sa-i scuturi “mana” mai mult de 2-3 ori.

Pasul 4

La sfarsitul actului sexual, tu desfaci tandru degetele eliberand mana celuilalt, avand grija ca totul sa fie insotit de cel mai inalt grad de naturalete posibil.

Ta-daaaaa ! Felicitari Gulliver, ai reusit sa dai mana cu cineva! Chiar era necesar un ghid pentru asa ceva? Atat de …. au ajuns oamenii din ziua de azi? :))

Tags: , , ,


Nov 08 2008

Penisul: alaturi de tine in cele mai importante momente.

Category: SfaturiAndy @ 09:04

Se pare ca iar ma intorc spre fascinanta lume a revistelor pentru femei. Am primit ieri un link catre un articol “cum sa faci sex ca un barbat” (via ele). Primul meu gand a fost evident indreptat catre jucariile sexuale, mai specific catre strap-on dildo (ca deh .. nu asa faci sex ca un barbat? agatand o trompa la stupul tau cu miere?). Sfaturile .. precum urmeaza:

1. “Mareste-ti zona sexuala”

Am auzit eu de femei care-si introduc obiecte mai mari in .. “debara”, gen un mar, o cutie de cola, o sticla de sampanie, etc dar … cumva nu cred ca asta o sa ajute prea tare. Eventual chestia asta te poate ajuta sa nu mai simti mai nimic in timp, nu de alta, dar dupa cum bine stiti furtunul nostru nu e chiar la fel de gros ca o trompa de elefant.

Dupa aceste prime ganduri de maxima inspiratie, citesc cele doua paragrafe care reprezinta de fapt sfatul in sine: daca vrei sa-ti maresti zona sexuala (Femeie fiind) trebuie sa te concentrezi pe senzatii cat de mult poti. Exemplele lor sunt: gustul unui mar, cantecul pasarilor si senzatia picaturilor de ploaie pe pielea ta. Da … I can see how that will help … uhm … da …

2. “Iubeste-ti zona geniala genitala”

“Barbatii se comporta de parca obiectul ala din pantaloni i-ar conduce pe ei, nu invers”. Obiectul ala din pantaloni (si anume falusul, penisul, cocoselul, generalul, muschetarul, ariciul zburlit, castorul excitat, furtunul fericirii, sau cum vreti voi sa-i ziceti) este pana la urma doar o extensie a corpului. Desi daca stau sa ma gandesc mai bine, a fost intotdeauna alaturi de mine in cele mai importante momente ale vietii mele. A fost alaturi de mine la primul sarut (probabil vroia sa vada si el cum ma descurc), a vegheat cand am dat jos primul sutien (dealtfel o experienta minunata), a fost atent si alert cand am facut prima oara dragoste, etc. Ulterior am devenit chiar prieteni: ma ajuta sa gatesc, sa fac cumparaturi, sa fac curat … whenever I’m down .. he’s always there to lift me up! Da … deci fetelor … imprieteniti-va cu piscina fericirii si invatati s-o iubiti (asta daca vreti sa faceti sex ca un barbat).

3. “Intotdeauna considera ca meriti sex”

La urma urmei, barbatul asa face. Eu de exemplu cand ma duc la magazin sa cumpar de mancare, ajung la casa si de fiecare data ii spun casieritei: “Buna. Hai sa descojim banana. Acum”. Si cu toate astea, nu-mi dau seama de ce chestia asta nu functioneaza niciodata. Hmmm. Cu toate astea nu pot sa nu ma gandesc ca rolurile fiind schimbate, si anume “ea” spunandu-i “lui” chestia asta, raspunsul afirmativ ar urma sa vina aproape instantaneu :-D

4. “Mai bine mai simplu”

Cand vreti sa folositi un vibrator, evitati sa faceti un decor prea romantic, gen o cada cu spuma, muzica si lumanari parfumate. Sunteti sfatuite s-o faceti mult mai simplu si mai des, intre doua-trei activitati casnice. Sa facem o lista (puteti s-o printati daca credeti ca va ajuta):

- ajuns acasa
- dat jos pantofii
- folosit vibratorul
- gatit cina
- mancat
- folosit vibratorul
- facut dus
- uscat parul
- folosit vibratorul
- facut popcorn
- urmarit un film
- folosit vibratorul
- mers la culcare
- trezit la miezul noptii pt. a bea un pahar de apa
- folosit vibratorul

Si totusi n-am inteles un lucru (poate pentru ca intelectul micutului porc e in continuare prea limitat si nu poate patrunde tainele femeilor sfatoase): citind tot articolul asta .. cum fac de fapt sex barbatii? Voi, cititoarele mele fidele, ati inteles? Acum puteti afirma cu tarie ca stiti sa faceti sex ca un barbat? Daca va mariti zona sexuala, va iubiti zona genitala, considerati ca meritati sex si folositi un vibrator mai des decat o periuta de dinti .. faceti sex ca un barbat? Someone help me out here … neuronii mei se zbat salbatic …

Tags: , , , ,


Oct 30 2008

Sfaturi de agatat in cimitir

Category: SfaturiAndy @ 14:46

Am primit mai devreme un link catre un articol fascinant dintr-o revista pentru femei. Voi continua acest articol strict pentru cititoarele minunatului blog.

Sunt sigur ca ati vazut intotdeauna tipul ‘ala’ frumos si sexy la o inmormantare dar n-ati stiut ce sa faceti … ei bine, din fericire, editoarele minunatului webzine (sau ce naiba o fi – stiletto) va sar in ajutor!

In primul si in primul rand, trebuie neaparat sa va orientati catre cimitire ‘faimoase si scumpe’, banuiesc ca nu vreti sa agatati vreun sarantoc nu? Recomandarile lor sunt cimitirul Bellu, evreiesc, luteran sau catolic, pentru ca pe langa ‘faima’ lor, aveti si spatii comerciale in vecinatate unde poti lua pauza de masa sau chiar face cumparaturi!

Deasemenea, trebuie NEAPARAT sa urmariti necrologurile din ziare! Trebuie sa fiti tot timpul bine informate! Doar vreti ce-i mai bun nu?

In al doilea rand, trebuie sa fiti sexy, dar nu vulgare! (usor dramatic daca se poate). Aveti chiar si sugestii: tocuri foarte inalte, dresuri negre, rochie peste genunchi, optional o palarie si un ruj rosu strident (si nu va faceti probleme, nu o sa aratati nici penibil, nici ca niste pipite! o sa fiti sexy !! )

Bineinteles, daca aveti prietene la fel de disperate (a se citi ‘mai-putin-inteligente-decat-o-meduza-letargica’), va puteti duce impreuna!

Care e cheia succesului in afaceri? Evident sa te amesteci in multime si sa cunosti cat mai multa lume! Daca-l vezi pe ‘el’, mai ales daca e distrus de durere, sa nu-ti fie frica sa te duci la el si sa intri in vorba. Pana la urma, e clar ca exact de lucrul acesta are nevoie in acel moment!

Hai sa va dau si eu cateva sugestii in tonul acestui articol de mare inspiratie neuronala:

- pentru a fi sigure ca veti fi observate, impiedicati-va de sicriu (dar ATENTIE! NU IL DARAMATI!)
- intr-un moment de liniste, daca aveti o lumanare aprinsa, scapati-o din mana, poate va ajuta ‘el’, dar fiti atente sa nu cumva sa fiti langa preot (stiti voi .. sutana lunga + flacari = combinatie proasta)
- in timpul parastasului puteti sa va inecati cu coliva, eventual in vecinatatea ‘lui’, daca aveti noroc va incerca manevra Heimlich si .. ta-daaaaa !!! love is in the air!

Idei sunt multe, fiti cat mai originale, cat mai creative, si in curand veti putea povesti rudelor cum v-ati intalnit printul viselor la inmormantarea lui .. lui … uhm … da .. aveti grija sa tineti minte si cine a murit!!

Daca v-a placut articolul, votati-l in Blogoree (click AICI). Thanks!

Tags: , , , ,


Oct 29 2008

Goooooooooooooogleeeeeeeeeeeeeee

Category: Prietenu' GugalAndy @ 07:57

Si pentru ca in continuare ma amuza … va prezint ultimele cautari pe google care au trimis oamenii pe site-ul meu:

cum satisfac iubita – recunosc ca am avut dintotdeauna un sentiment profund de mila pentru barbatii care intreaba asa ceva (sper doar ca my exes nu o sa vada chestia asta, daca se apuca sa comenteze m-am ars :-D )
cum sa nu-ti pese de nimic - nu stiu de ce ai ajuns la mine pe site, dar comunitatea emo e cateva site-uri la distanta
care ati dat examen auto pe calculator - eu (interesant mod de a pune problema pe google, cocker cumva?)
cum sa fac rost de intalniri – iesi de pe internet si incearca sa cunosti fete in viata de zi cu zi
cum agatam pustoaicele – zambesti frumos, ii zici ca e buna rau, dupa care o intrebi: “papushe .. te fac un cearshaf?”
am picat cu 17 puncte – nasol moment, eu am luat cu 22
chestii inteligente – si ce cauti la mine pe blog atunci?
loveste-ma pe fata – eu sunt un om pacifist de felul meu, imi pare rau dar nu (ce fetisuri au unii oameni)
sfaturi pentru viata – nu stiu de ce, dar .. mi se pare usor trist sa cauti asa ceva pe google
ce sa vorbesc cu fosta prietena la ultima intalnire? – in momentul ala ea fiind inca actuala nu? Adica .. viitoarea fosta prietena nu? hmmm cred ca ar putea merge si in cazul tau: “papushe .. te fac un cearshaf?”

Da, am fost ocupat ieri si da .. sunt ocupat si azi, daca am timp revin cu ceva mai pertinent mai incolo :-D

Tags: , ,


Oct 27 2008

Replici feminine. Capitolul VII – Salteaua dezumflata si hamsterul vioi

Category: Emisiuni blogofonice, PerceptiiAndy @ 09:07

Continuand in nota capitolului VI, MP3-ul pentru articolul de azi poate fi downloadat AICI.

“Lasa-ma in pace” … de cele mai multe ori, tanarul mascul indeplineste dorinta aparenta a femelei, astfel incat la auzul acestor cuvinte, Tarzan al nostru abandoneaza sanctitatea grotei familiale si pleaca la o tabla cu baietii topaind din liana in liana.

Evident … aceasta fraza (ca majoritatea replicilor feminine) are mai multe intelesuri. Cele mai importante sunt:

1. femela rostind aceasta replica isi doreste intr-adevar sa fie lasata in pace, caz in care orice incercare a micutului mascul va fi un esec total. Mai mult, daca se insista prea tare, va asigur ca banana n-o sa mai ajunga prea curand in placinta.

2. femela rosteste aceasta replica folosind abordarea de psihologie inversa. In acest caz, ce vrea ea cu adevarat sa spuna este “dobitocule care esti, normal ca nu vreau sa ma lasi in pace, vino, ia-ma in brate, strange-ma tare si cereti scuze pentru ca TOTUL e numai din vina TA!”, dar cum aceasta fraza este mult prea lunga, se foloseste “lasa-ma in pace”. Daca tanarul mascul isi mai doreste sa umfle salteaua cu pompa, va purcede repede intru imbratisarea personajului feminin cu care isi imparte existenta, in caz contrar hamsterul nu va mai fugi prea curand prin padurice.

Totul pare simplu nu? Problema cea mai mare insa eludeaza mintea nevinovata si pura a masculului inca din cele mai vechi timpuri. De unde sa stie el cand se incadreaza in prima situatie si cand in a doua, nu de alta dar intre cele doua exista o linie de demarcatie atat de subtire, incat un purice ar putea face exercitii la barna pe ea.

Bineinteles ca eu am aflat raspunsul. Dar cum acest lucru reprezinta unul din marile avantaje personale, nu vi-l pot divulga. Tot ce pot sa va spun este: “Stii rugaciuni?” vorba fostului meu instructor auto, in momentele in care eram eu la volan (ce pot sa spun este ca .. el sigur stia, nu de alta dar se ruga tot timpul cat eram eu acolo).

Va dau un singur indiciu: totul tine de intonatie (si da, din pacate pentru multi, asta inseamna ca va trebui sa va si ascultati ‘jumatatea sufletului’ in putinele momente in care aceasta glasuieste).

Va doresc o zi minunata, si un hamster cat mai vioi!

Daca v-a placut articolul, il puteti vota pe blogoree (click AICI). Thanks!

Tags: , , ,


Sep 22 2008

Si sus si jos si sus si jos si sus si …

Category: SfaturiAndy @ 11:22

Astazi va prezint trei “locuri” pt a face sex in locuri publice, via askmen (sunt mai multe in articol, dar ma grabesc .. asa ca scurtam :-P )

1. Liftul

Cica liftul ar fi locul ideal pt. a te lansa intr-o partida nebuna de sex. Asa o fi .. sa analizam cateva categorii de lifturi din bucuresti
a. liftul de langa ghena, care pute – pentru acel parfum imbatator, garantat sa stimuleze si cel mai frigid cuplu.
b. liftul de langa ghena care nu pute dar are cartonul gaurit – ultimele de genul asta le-am gasit prin pantelimon si sunt foarte utile pentru ca gaurile din peretii de carton ai liftului servesc ca aer conditionat pt. a va racori
c. liftul plin de seminte – gasit prin multe locuri din minunatul oras, asigura un grad ridicat de comfort prin covorul natural de coji de seminte
d. liftul care tremura – pentru o experienta plina de adrenalina: veti cadea sau nu? raspunsul poate fi gasit cu preponderenta in blocurile mai vechi

2. Sala de cinema

Ea sta deasupra lui cu fata la ecran iar sansele de a fi prinsi sunt chipurile minime. Sigur, e ceva perfect normal sa te uiti la ecran, si sa vezi pe randul din fata ta o silueta care se balangane: sus … jos … sus … jos … sus … jos. I do it all the time …

3. Pe scara blocului

La ultimul etaj, pe ultima treapta. Nu pot sa nu ma gandesc la blocul meu, in care daca un FULG cade pe jos (in interiorul blocului), brusc se deschide cel putin cate o usa pe fiecare etaj (usa ramane intredeschisa, si jumatate de ochi se vede undeva la 10 cm deasupra clantei). Nici in apartamente nu e “safe”, tin minte ca la un moment dat unul dintre vecinii mei s-a apucat sa-mi faca cu ochiul si sa-mi povesteasca (din senin) ce facea el cu 80 de ani in urma cand avea 20 de ani (vorba vine) … ma rog .. asta e alta poveste … :-” (mi-am adus aminte cu ocazia asta, de urmatorul tricou pe care vreau sa mi-l fac: “Sexul la 90 de ani e ca si cum ai juca biliard cu o sfoara” .. )

Ce pot sa va spun eu, la modul serios, este urmatorul lucru: NU faceti “prostioare” pe balcon, mai ales daca vecinii au vedere directa la balconul vostru .. NICI daca … sa presupunem ca e 2 noaptea, toate luminile din blocul vecin sunt stinse si teoretic toata lumea doarme … va zic eu .. EXACT in balconul din fata voastra, e cel putin un batranel care fumeaza o tigara si se uita cu ochi mari inspre voi, parca spunand “salut ! ce noapte frumoasa nu credeti? ” …. situatie ipotetica evident … (Hi Mom! Daca vecinul de vis-a-vis v-a spus ceva acum vreo 5 ani .. sa stii ca a fost o minciuna !!!! )

Tags: , ,


Sep 13 2008

Falusul si libelula

Category: SfaturiAndy @ 14:43

Multumesc dragilor mei prieteni care s-au gandit sa-mi faCA CAdou de ziua mea numarul de luna aceasta de la revista Men’s Health! Foarte util … o citesc in fiecare dimineata cu interes maxim, cand ma duc sa ma c… uhm .. curat pe pantofi…

Mi-au placut intotdeauna articolele gen “problema” -> “rezolvare”. Am vazut azi ce ar trebui sa facem (noi barbatii) pentru a fi siguri ca satisfacem o femeie in dormitor (si ca luam, evident, nota maxima). Curios si plin de speranta .. m-am apucat sa citesc.

1. Problema: e musai sa ne satisfacem iubita inainte sa ne culcam. “Bun” zic eu, si automat ma gandesc la preludiu, imbratisari, si alte chestii conexe … rezolvarea: “spala vase, gateste cina, fa masaj la picioare” … No shit .. deci daca vreau sa-mi satisfac iubita inainte sa ma culc trebuie sa spal vase, sa fac de mancare si sa-i masez picioarele? No sex? Are we THAT bad? ..

2. Problema: vorbeste ceva de un pusti de 17 ani care vroia o circumcizie, ma rog, n-am prea prins ideea .. concluzia era legata de increderea in sine a masculului. Femeilor le plac barbatii care stiu ce vor, zic ei acolo … bun .. pai .. sa spele vasele, sa faca de mancare si .. sa-mi maseze picioarele. Fair enough ?

3. Sexul planificat e mai bun decat cel spontan. Mmm .. ok .. data viitoare o sa iau agenda cu mine:

22:00 – scos bluza de pe “ea”
22:00 + cateva secunde – mangaiat spatele si comunicat cat de bine arata in seara respectiva
22:05 – pauza din sarutat, se incearca rememorarea articolului despre eliminarea sutienului cu o singura mana
22:08 – intrebat cum dracu se desface dracia
22:13 – sutienul plictisit .. cade
22:14 – dat tricoul meu jos
22:15 – continuat mangaieri si sarutari
22:20 – comunicat prietenei ca au trecut cele 20 de minute de preludiu, se cere permisiunea de a trece la nivelul urmator
etc … hmmm da .. ar putea fi mai interesant decat sexul spontan nu?

4. Problema e legata de preludiu: “nu te grabi sa-i atingi zonele sexuale. Iubita ta e mai mult decat un vagin cu sani” … daaaaaaaaaa????? la naiba … rezolvarea e sa incercam sa ne jucam in urmatoarele locuri: “incheieturi, coaste, clavicula, subrat, degetele de la picioare, pielea din spatele genunchilor si urechilor”. I don’t know about you guys dar cel putin la coaste si la subrat deobicei oamenii cam .. izbucnesc in ras .. bine .. prietenele mele oricum izbucnesc in ras cand ma vad deci n-ar fi o foarte mare schimbare :-? ok .. ma mai gandesc …

5. “A incerca sa satisfaci o femeie, e de cele mai multe ori, la fel de greu ca a nimeri o tinta in miscare”. Data viitoare cand am o prastie la indemana o s-o rog sa stea locului (hmm ok asta a fost o replica cretina, dar e prima care mi-a venit in cap). Rezolvarea e sa fim atenti la sunetele pe care le emite si sa cerem feedback:

ea: aaaahhh
el: ce? ce? e bine? ce e bine? e rau?
ea: taci … mmmmmm
el: ce ce ce ? ceeeeeeee? zi femeie .. ce e?
ea: mmmmm
el: e bine asa? ma mut 2 milimetri mai la stanga? sa vin la o inclinatie de 37 de grade inspre tine sau .. ?
ea:
el: zi ceva!!!
ea: … du-te dracu ..

that … MIGHT work …

6. Sa nu ne grabim .. in cazul sexului oral, o femeie are nevoie de 20 de minute pt. a ajunge la orgasm. Bineeee, data viitoare o sa tin o lanterna aprinsa, si dupa aproximativ 18-19 minute (dupa ceas) o sa-i comunic ca ar cam trebui sa termine.

7. Fetele cuminti au si ele ganduri perverse si fantezii. Rezolvarea e sa .. citim un roman erotic pentru femei, ca sa aflam ce le “aprinde” pe ele… M-am uitat si eu la un moment dat, era ceva de genul asta:

“Si Travis si-a dat jos camasa dezvelindu-si pieptul cioplit si transpirat. Simteam in acel moment cum caldura amiezii devenea din ce in ce mai apasatoare. S-a apropiat de mine, m-a luat strans in brate, si am simtit falusul lui zvacnind in pantaloni, ca o libelula care de-abia astepta sa-si ia zborul…” right …

Va doresc un week-end cat mai frumos, mai incitant si .. nu uitati baieti .. iubita voastra e mai mult decat un vagin cu sani ! :-D

Tags: , , , ,


« Previous Page